22 You're losing me

Eu e você, não somos iguais. Eu não quero me trancar no meu casamento. Quero ser mais que um anel de ouro dezoito quilates. Não joguei todas as minhas convicções em troco de um romance defeituoso beirando os vinte anos. Posso ter todos os defeitos do mundo, mas eu sei que eu valho mais do que isso.

Me enoja vendo como você aceita ser resumida a um relacionamento que já te apunhalou pelas costas mais vezes do que eu provavelmente sei. Daqui vinte anos quando tiver engravidado desse menino com problemas de amadurecimento e se ver solitária com um marido e uma criança que não te conhecem e não te veem como um ser humano além da entidade "mãe" e "esposa" eu espero que não chore, porque vai ter sido tarde demais.

Nunca confie toda a sua vida e bem estar em um homem, eles não são confiáveis. Mas nós sabemos que você descobriu isso das piores formas, não é? Não existe tapete o suficiente pra esconder toda essa sujeira. Todas as paredes dessa casa estão imundas e eu estive lá tentando limpar essa casa em ruínas que você se apega como uma doce memória de infância. Eu sei, eu também não o deixaria partir se ele resumisse toda a minha personalidade, mas minha empatia com você se esgotou.

Você disse que não faria isso de novo e fez. Sem terceiras chances pra você. Parte de mim compreende que eu estou muito mais brava do que a gravidade da situação em si mas eu não ligo. Todas às vezes em que eu me ponderei por você, todas às vezes em que criei concessões, todas às vezes que eu deixei a razão ficar com você e tudo isso é culpa minha, eu endossei essa massa disfórmica de cerâmica sem personalidade, presença e verdade que você se tornou. E isso é o que mais me irrita.

Sim, você me descartou educadamente como quem amassa um papel toalha que acabou de usar mas fui eu quem continuei insistindo em te dar espaço no meu mundo. Eu insisti em continuar desfibrilando essa relação fada à morte. Como deve imaginar, não tenho mais fôlego. Não tem mais fôlego. Chegamos ao necrotério e eu estou fazendo a autopsia com esse texto. Digitando cada pensamento com força no teclado como o faria o passo a passo de corte de pele e extração de órgãos.

Eu convivo com o fantasma da importância que já tivemos na vida uma da outra um dia, mas isso não é real agora. Você é uma pessoa totalmente diferente da que eu conheci e eu sou, eu. A inconstância é tudo o que eu posso prometer de mim pra alguém e eu entendo como isso pode ser desgastante, mas isso não significa que eu devo perdoar ser abandonada em uma sala vazia e todas as desculpas que nunca acabam.

Eu teria lutado por isso. Eu teria me encaixado. Eu teria corrido ao seu encontro na praia. Tudo o que eu precisava é que você estivesse correndo do outro lado. Mas você estava olhando pra ele. Por algum tempo eu acreditei que eu estava exagerando mas não, de fato, é isso o que você fez. Você voltou seus olhos pra ele e nada mais importa. Você é uma mulher casada agora e isso é o que define sua personalidade. Você não frequenta mais os lugares sem ele, você precisa estar em todos os aniversários de família e amigos são para crianças. Eu fui deixada em um lugar de menor importância porque é assim que a vida corre pra você. Mas não pra mim.

Eu não vou pedir desculpas por quem eu sou. Não vou te implorar pra ficar principalmente quando eu nem quero.