4 O Rodeio

Simplesmente subi a caminhonete e sentei no colo de Edward, que gemeu com os olhos apertados.

- Se eu sentir qualquer coisa dura na minha bunda, eu juro que você é um homem morto. – Cochichei no seu ouvido.

- Isso é judiação. – A caminhonete voltou a andar.

- Você não quis o porco no seu colo, agora agüente.

- Pensa na sua mãe, pensa na sua mãe. – Disse baixinho, mas consegui ouvi.

A cara dele era impagável. E o meu ego foi nas alturas

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E. Cullen

Como sempre, minha mãe me ajudou. Não importa onde ela esteja ela sempre consegue me livrar de coisas ruins. Valeu mamãe!

Mas eu também mereço o crédito, afinal eu fui forte até o final da viagem. Foi 15 minutos, mas pra mim isso foi muito. Homens, vocês não sabem o que é ter Bella sentada no colo de vocês, quicando em cima de seu precioso em cada buraco que passava. Punição, isso era punição!

Mas eu sou foda em tudo que faço. Fato.

Finalmente chegamos a cidade. Logo na entrada dela, havia um placa verde, onde se lia “Bem vindos a Hindson”. Bom, não era bem uma cidade, era mais uma vila. Havia casas coladas umas nas outras, sem divisão por muros. Não tinha prédios nem shoppings, apenas duas pracinhas e uma galeria. Um pouco mais longe dava pra ver o gabinete do prefeito. Uma farmácia, um posto médico, um mercadinho, um açougue, um hotel sem luxo. O necessário para nós sobrevivermos. Mas parece que Bella não tinha a mesma opinião que eu.

- Por que nós paramos? – Disse confusa se referindo ao caminhão que estava estacionando.

- Chegamos em Hindson, uai! – Disse o porco grande, quer dizer, Trecy, descendo da caminhonete e acompanhado de seu fiel escudeiro, o Pitomba. (Fala sério, que nome ridículo).

- Isso aqui é Hindson? – Disse ela olhando em volta. – Isso é uma cidade?

- Claro né! Esse povo da cidade grande! É tudo louco, né Pitomba. – E a coisa rosa roncou.

Olhei em volta e não vi ninguém. A cidade estava completamente deserta, o mercado deserto, as casas fechadas, ninguém andando nas ruas.

- É uma cidade fantasma. – Sussurrei. Mas a baixinha escutou, só não me pergunte como. E, previsivelmente, ela riu. E eu não vi graça.

- Seu idiota, é lógico que não. Todos devem estar no rodeio, não é Trecy?

- Isso mermo. Todos aqui adora um rodeio, num perdem por narda.

- Virou vidente Bella? – Perguntei sério. Ué sei lá, dois anos separados, vai que ela fez alguma macumba?

- Noveleira, meu bem! – Disse ajeitando os cabelos e seguindo Trecy e o Pitomba, eu ia mais atrás. – Desde que você foi embora, eu finalmente pude assistir as minhas novelas que você não deixava.

- É claro, não tem nada melhor pra fazer, fica em frente à TV tomando litros de sorvete. E ficando cada vez mais gorda. – Exagerei na última palavra. É claro que ela não estava gorda, ela continuava perfeita. Mas aquele ar de sabe-tudo me irritava.

Ela parou de caminhar. Respirou fundo e virou para mim com ar de superioridade.

- Eu não vou me irritar com você por que eu tenho que estar concentrada para minha vitória. Então nem adianta me alfinetar, Senhor Cullen.

- Ei ocês, vem ou num vem? Povo demorardo, sô!

Terminamos de nos olhar sadicamente e seguimos ele.

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B. Swan

Se o Cullen fosse um animal, quem ele seria? Um leão? Um tigre? Um cachorro? Não, um piolho. Como um piolho suga sangue da nossa cabeça, o Cullen suga energias da nossa mente. Mas, vamos adiante, não to afim de falar do piolho.

Fomo até o local onde havia uma grande movimentação. Parecia com um coliseu, só que caindo aos pedaços. Tinha barraquinhas vendendo comida, as pessoas se amontoando umas nas outras para poderem pegar um bom lugar. Dava pra ver os touros que iriam competir. E olhando pra eles, meu sangue gelou. Não eram que nem os touros mecânicos. Eles tinham maldade no olhar. Ui!

- Vou procurar lugar pra mim e pro Pitomba. Boa sorte pra ocês. Vô tar torcendo. – E saiu com a bola rosa com sugeira no pescoço do lado dele.

- Últimos minutos para se inscrever! Quem num se inscreveu ainda, é meior correr. – Disse um gorducho com cara de mau. Não gostei dele.

Entramos numa salinha cheia de infiltração e as paredes que um dia foram brancas estavam descascadas, não que eu esteja reparando nisso. O homem sentou numa cadeira e apontou as duas a sua frente para eu e pro Edward, mas nenhum dos dois quis sentar, afinal, temos juízo.

- Ocês são novos na cidade?

- Estamos de passagem. – Respondeu Edward. – Somos do Brasil, nunca participamos de nenhum rodeio.

- Eu já sabia, ocê têm cara de idiota e ocê de patricinha.

- Mas quanta audácia! – Disse. Esse ignorante falando merda de mim eu não vou admitir! – O senhor deveria ter mais respeito e...

- Nomes? – Agora eu fiquei com cara de tacho. Ele me ignorou. É isso mesmo?

- Edward e Isabella Cullen. – Ta tirando onda com a minha cara.

- Não, não é. É Edward Cullen e Isabella Swan.

- Eu não assinei os papéis do divórcio. Então você ainda é Cullen.

- Não assinou mas eu já entrei em contato com o meu advogado e ele disse que essa semana iria marca a data da separação litigiosa¹, logo meu nome é Swan.

- Ele ainda não marcou e mesmo que tivesse marcado vai demorar muito para acontecer o julgamento. Então, você ainda é Cullen.

-Swan! – Esperneei.

-Cullen!

-Swan! Swan! Swan!

- Cullen! Cullen! Cullen!

- CHEGA! – Tremi da cabeça aos pés. O cara grandão simplesmente estava vermelho e cuspiu um litro de saliva na minha cara. Parece que em Edward também, já que ele enxugou os olhos. Urgh!

— Tome isso e vão embora daqui! – Disse o velho expulsando-nos.

- Mas e o nome? – Perguntou o Edward.

- VÃO EMBORA! – Nos jogou uma calça de montaria bege daquelas de rodeio e empurrou agente pra fora do local chinfrim dele. Há! Como se eu quisesse ficar lá mais do que um segundo.

Vestimos a calça horrorosa e fedida e nos dirigimos até o local embaixo da arquibancada, onde estavam os peões. De um lado havia uma fila de homens e do outro, de mulheres.

- Com licença. – Chamei uma mulher loira de mais ou menos 40 anos que estava na fila. Ela virou e olhou pra mim com um sorriso. – Sou Isabella Swan. – Apertei sua mão. — Essa fila é pra quê?

- Prazer, sou Jennifer Austen. Pras muieres que vaum participar do rodeio. Ocê vai também?

- Vou sim. Aquela fila é a dos homens né? – Perguntei apontando pra outra fila.

- É sim. Me desculpe perguntar, mar ocê num é um pouco baixinha par participar?

No mesmo instante, meu sangue subiu a cabeça. Odiava quando me chamavam de baixinha, principalmente se duvidasse da minha capacidade por causa da minha baixa estatura. Se fosse carinhosamente, eu nem ligava, até gostava. Mas vulgarmente como ela falou. Ah! Tenha dó!

- Olha aqui,eu sou quase da altura da Gisele Bundchen. O problema são essas calças ridículas que me encolhem. – E sai batendo pé enquanto ela me olhava com uma cara estranha. Quando olhei pra trás...Ha! Eu já devia imaginar.

- VOCÊ NÃO SABE FAZER OUTRA COISA A NÃO SER RIR DE MIM!

- Hahaha! Altura da Gisele Bundchen... hahaha! Você não chega nem na cintura dela, Bella. – E voltou a rir que nem um hiena.

Mas não deixei barato, dei um beliscão no seu braço. Que engraçado, a graça sumiu rapidamente! Mistérios...

- Au!!! – Disse alisando o braço.

- Pare de me chamar de Bella! Nós não temos mais intimidade pra isso. E vá logo pro seu lugar antes que eu estapeie você todo! – E ele saiu com o rabinho entre as pernas.

Quando eu fui pra minha fila, olhei pra ele novamente. Eu conhecia Edward e sabia que estava morrendo de medo, mas se dizia homem demais pra admitir. Por um segundo, eu tive pena dele e parte microscópica de mim, teve vontade de ir lá e dizer que estava tudo bem e não precisava ter medo. Porém, uma gigante e poderosa outra parte de mim, queria ver ele se esborrachar naquela areia cheia de cocô. Ah! O que eu não daria para ver aquilo de camarote. Bom, aquela outra parte era microscópica, então era só tirar o microscópio e pronto! Não enxergava mais nada.

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E. Cullen

- OLÁ HINDSON!!! – A arquibancada gritou em reposta. – Tamos aqui para mais um rodeio armador! E como sempre, sucesso de bileteria. Ocês tão ansiosos? – Não. – Então vamo logo dar início a essa grande festa que é o rodeio. Esse ano, quarenta boiadeiros amadores tão participando. Vinte homis e vinte muiéres, certinho assim. Lembrando que são dois prêmios, um pro sexo feminino e outro pro masculino. Mas quem será o casal que vai levar US$ 1000,00 pra casa?

Para Emmett, deixo meu relógio Rolex; para Jasper, deixo meu PC super hiper mega potente – apesar de achar que ele deve ter um ainda melhor -; para Rosalie, deixo aquele lustre que ela tanto adora; para Alice, deixo meu cartão de crédito pra ela comprar a roupa que quiser. Para Bella, bom caso ela fique viva, dou a minha roupa suja para ela lavar e passar. Caso morra, eu a estrangulo lá no céu.

Ou no inferno.

- Vamo começar então, pelo sexo masculino. Atenção boiadeiros, coloquem-se na fila conforme eu vô dizendo aqui. Esta será a ordem de acordo com a ordem arfabética dos nome: Amander, Caio; Bigorne, Flaunt; Cullen, Edward; ...

Pronto, depois de comprovar que eu iria mesmo participar daquela merda de rodeio, eu não ouvi mais nada. Eu estava morrendo de medo e tremia da cabeça aos pés, mas eu jamais admitiria isso a Bella. Vocês viram como ela é maldosa, não viram? Viu como eu sofria nas mãos dela? Pobre garoto inocente que foi arrancado de sua vida boa e tranqüila, pela diaba com garras horríveis e afiadas que o obrigou a se casar com ela. Fiquei traumatizado, poxa!

O primeiro concorrente meu, o tal de Caio Amander, passou 10 segundos em cima do touro antes de ser atirado pro Japão. Melhor começar a cavar minha sepultura. Estaria escrito nela: “Aqui jaz o médico que se enfiou em um rodeio. Hahaha! O imbecil quis dar uma de boiadeiro. Vê se pode!?”

Quando Flaunt Bigorne, o segundo boiadeiro entrou, um homem que era funcionário do rodeio chamou:

- Quem é Edward Cullen? – Nessa hora eu até poderia fugir, mas eu senti o olhar de Bella em mim.

Porra, eu sou homem. Vire macho Edward! E aí eu levantei a mão.

- Sou eu.

- Vamo logo homi. O próximo é ocê e temos que te colocar em cima do touro!

E assim iniciou a minha via sacra. Fui até o carinha lá e ele abriu o portão onde eu vi pela primeira vez os olhos do demônio. O touro me olhou e eu juro que vi ele dá um sorriso pra mim e ainda dar uma piscadinha. Tô falando sério, acreditem!

- Vamo logo homi de Deus, o cara já caiu. – Ele e mais uns dois funcionários me botaram em cima do touro.

A sensação que eu tive ali é de estar sendo ajustado na cruz para depois vir os pregos. Agora eu entendo sua agonia Jesus. O mundo é cruel, não é mesmo parceiro? Mas pelo menos, você tinha 33 anos, eu só tenho 29.

- Bigorne caiu do touro mas está tudo bem com ele. Mas agora, vamo para nosso próximo boiadeiro. Ele é Edward Cullen, turista do Brasil na nossa cidade. Nunca participou de nenhum torneio, mas quem sabe ele carregue aquela famosa e invejada sorte de principiante. Três, dois, um!

Os portões se abriram e eu só fiz uma coisa:

-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! – O touro deu uma sacudida. – AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH.

E aí eu senti minhas costas baterem no chão e recebi uma batida do casco do touro na minha cabeça. Mas eu estou vivo! ESTOU VIVO!

- Incrível! Incrível! Esse homi acaba de bater um recorde! – Mesmo. Será que eu ganhei? Caraca, o tempo passa rápido em cima de um touro! – Ele é a primeira pessoa a passar 2 segundos em cima de um touro. O tempo mais curto que já tivemos na história dos rodeios foi de 6 segundos! Parece que ocê ainda tem muito que aprender antes de virar homem e subir em um touro, Cullen! – A arquibancada toda riu.

Caipiras idiotas, rodeio idiota, cidade idiota! Eu sou médico, não boiadeiro. Eu moro numa cidade CIVILIZADA, tenho muito dinheiro e não preciso de US$ 1000,00! Quer dizer, só agora. Mas fodam-se todos aqui.

Os paramédicos me levaram numa maca, o que não era necessário pois eu só tinha machucado a cabeça com um corte superficial. Gente ignorante! Compraram diploma na internet foi? Ah! Mas aqui nem internet deve ter! Me levaram para uma espécie de enfermaria e um cara fez um curativo na minha testa. Do nada, ele começou a rir baixinho.

- O que foi?

E ai ele começou a gargalhar.

-Dois segundos. Hahahaha! Dois segundos. – E ele saiu.

Merda! Será que ninguém entende que eu nunca subi em um touro, caralho! Cidadezinha de merda!

A porta novamente se abriu e agora quem entrou foi Bella. Ao contrário do que eu imaginava, ela não estava com cara de riso. Eu poderia jurar que tinha uma ruguinha de preocupação na testa dela, mas ela logo sumiu quando Bella me viu.

- Você ta bem?

-Tirando a humilhação, estou maravilhoso.

Ela se aproximou da cama.

- Você está todo arranhado e seu corpo esta todo roxo. E não fique com vergonha. O pessoal daqui vive de rodeios e não tem nada melhor para fazer a não ser treinar para eles. São um bando de desocupados.

Por essa eu não esperava,

- Eu sei. Bom, acho que não vai dar para assistir você ao vivo, só pela televisão. – Apontei para a televisão em frente a minha cama, que estava transmitindo o rodeio. – Acho que eles não vão me liberar a tempo.

- É uma pena, você vai perder a vez da ganhadora. – Disse de nariz empinado.

- E depois o meu ego que é grande. – Xiii. Ela não gostou do comentário.

- Isso se chama auto-confiança. Se você tivesse pelo menos metade do que eu tenho, com certeza passaria dos dois segundos. – E saiu batendo o pé.

Eu sabia que uma hora ela iria jogar isso na minha cara. Diaba!

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B. Swan

Ah! Fala sério. Eu vou lá, prestar a minha solidariedade para com ele e é isso que ele me dá? Idiota! Nem pra agradecer ele serve. Seu piolho de uma figa!

Mas eu não vou me preocupar com ele, afinal, vaso ruim não quebra. Me dirigi até onde estava a minha fila e notei que o torneio feminino já havia começado. Será que eu tinha perdido minha vez? Tudo culpa do piolho.

- Com licença. – Falei para o funcionário que estava colocando as mulheres em cima do touro. Eu não sei o nome dessa função, ok? – Oi! Meu nome é Isabella eu queria saber se minha vez já chegou? É que eu fui ao banheiro e acabei me atrasando. – Explicar tudo era uma dor de cabeça, então resolvi mentir.

Ele olhou na prancheta.

- Ocê já é a próxima! Vamo logo que a outra já ta quase caindo. – E ele me pegou no colo e me ajudou a subir no touro.

Sensação: puro nervosismo. Eu não estava com medo do touro, mas sim de não conseguir ganhar. Eu e Edward precisávamos do dinheiro, por que se não nós não teríamos onde dormir nem o que comer. Só dependia de mim agora.

- E a Jennifer cai do touro! Só passou 12 segundos, é uma pena! –Viu sua vadia, foi me chamar de baixinha, olha no que deu! — Mas vamos para a nossa próxima concorrente. Ela nunca subiu num touro e, assim como nosso colega dos dois segundos, veio do Brasil. – A platéia riu. Imaginei Edward se revirando na cama da enfermaria. - Ela tem um nome curioso: Isabella Cuswan. Em português, a palavra “cú” quer dizer ânus.

E todo mundo riu. EU NÃO ACREDITO NO QUE EU ACABEI DE OUVIR! Eu mato aquele gordo miserável. Meu Deus, ele misturou Cullen com Swan, saindo assim essa coisa híbrida horrosa! Como aquele caipira ignorante teve coragem de fazer isso. Eu tenho certeza que ele sabia o que era “cú” em português. Que ótimo, eu e o Edward vamos ser conhecidos como o casal de brasileiros que viraram piada em Hindson.

Cidade miserável!

- Então senhoras e senhores, preparem-se para receber Isabella Ânus do Swan!

Ignorei o que foi dito e entrei com tudo na arena.

- ISSO É ESPARTAAAAAA!!!!! – Qual é! Esse é meu grito de guerra, algum problema?

Eu me segurei forte no touro. Ele sacudia pra lá, sacudia pra cá e cada vez mais eu me apertava no touro. Houve uma vez em que quase caí, mas aí eu segurei forte no pescoço dele e não larguei mais.

Engraçado. Era impressão minha ou o touro está parando de sacudi? É melhor eu me segurar mais porque eu acho que é uma tática dele pra me fazer soltar o pescoço dele. Safadinho, saquei a sua! Apertei ainda mais forte.

Mas o touro começou a cambalear e por fim desabou no chão, me levando junto com ele.

- Mas o que aconteceu com o touro? Senhoras e senhores, a Ânus do Swan acaba de enforcar o animal!

FUDEU. EU MATEI O TOURO!

Veterinários chegaram para ver o que tinha acontecido com o bicho caído no chão. Meu Deus, eu não quero ir pro inferno. Eu não tive culpa, eu só apertei demais o pescoço dele mas foi sem querer.

- Balão de oxigênio, rápido! – Disse um veterinário.

- Ele ta morto? – Choraminguei.

Mas minha pergunta logo foi respondida: o touro começou a acordar quando o balão de oxigênio foi colocado nele. Eu não vou te conhecer Lúcifer. Ha! Se ferrou anjo do mal.

- Ainda bem! O touro está legal, só desmaiou por falta de ar. Parece que o abraço da Ânus do Swan é bem apertado. – E a platéia riu. – Mas o que importa no momento, é o longo tempo que ela passô: 29 segundos. É surpreendente para quem nunca participou de um rodeio. A Ânus do Swan é uma forte candidata ao nosso prêmio, pessoar!

Pelo menos isso. Sou humilhada diante de toda essa cidadezinha de merda e enforquei o touro. Só o prêmio de US$ 1000,00 pra me fazer esquecer disso.

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E. Cullen

Eu daria a minha vida só para ter visto a cara de Bella quando ela escutou o “Cuswan”, ou melhor: Ânus do Swan. Eu quase tive uma convulsão de tanto rir quando ouvi o nome. Mas o melhor não foi isso. Ela enforcou o touro cara, dá pra acreditar? Que pessoa normal poderia enforcar um touro. Putz velho, é muito ódio no coração.

Hahaha! Ela enforcou o touro!

Mas o que importa no fim de tudo é que ela tem grandes chances de levar o US$ 1000,00 pra casa. Ou melhor, pra estrada. É... nos estamos definitivamente fudidos.

Um furacão passou pela porta e se sentou na cadeira. Não, não era um furacão, era uma erupção já que furacões não têm coloração vermelha. No mesmo instante me lembrei do Cuswan. Voltei a rir.

- Uma só gracinha Cullen... Uma só gracinha...

- Sim Srt. Cuswan. – Ela me olhou mortalmente, fazendo com que os pelos da minha nuca se arrepiassem. Mas ri mesmo assim.

- Você não tem moral nenhuma pra falar de mim, Sr. Dois Segundos. – Me calei na mesma hora. Ô mulherzinha vingativa. – Fala sério, nós viramos piada de Hindson.

- Uma piada que vai faturar US$ 1000,00 em cima da porcaria de rodeio deles. – Disse, tentando a fazer sentir-se melhor. Uma Bella feliz é um Edward fisicamente e psicologicamente bem. Ela me perturba quando tá com raiva, ué.

- Você acha? – Disse incerta. Ela ficava linda quando precisava de uma resposta minha. Não é machismo, mas eu gostava quando ela ficava frágil. Dava vontade de cuida...

Não, não dava vontade de nada não.

- Tenho certeza. – Eu sorri e afirmei com a cabeça, ato que fez com que ela sorrisse . Eu, mesmo depois de tantos anos, ainda ficava admirado com a beleza dela.

Bella era delicada, tinha um rosto angelical e a pele de um branco leitoso. O castanho dos olhos dela era um chocolate ao leite. Era linda e quando sorria, ficava ainda mais.

- O resultado já vai sair Sr. Cullen e Srt. Cuswan. – Disse entrando o mesmo homem que havia rido de mim, agora rindo de Bella. Qual é o problema dele? – Esta liberado Sr. Cullen. – E saiu.

- Amanhã a gente sai dessa cidade. – Disse de olhos fechados e dentes trincados.

- Com certeza.

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B. Swan

Andamos até o campo aonde tínhamos competido. Todas as pessoas que participaram do rodeio também estavam lá, sedentas pelo prêmio. E eu não poderia estar diferente. Eu e Edward precisávamos daquele dinheiro, ou se não poderíamos passar a noite na rua e morrer de fome.

O maldito locutor subiu no palco com duas estatuetas e dois cheques enormes, daqueles que apenas simbolizavam, escrito US$ 1000,00.

- Chegou o grande momento! Exatamente as 18:00 começamos a anunciar o vencedor do prêmio. Quero dizer que todos foram bons, até o cara dos dois segundos, já que ele bateu um recorde. – Edward ficou corado. Coitado, a vergonha deve ter sido grande. – Todos deram o melhor de si e...

O resto eu vou pular. Uma babaquisse, pois se todos fossem bons, todos ganhariam US$ 1000,00. Esses discursos são tão ridículos, uma falsidade só. Mas vamos ao que interessa:

- Então, o homem que ganhará a Estatueta de Chifre Dourado e mais US$ 1000,00 é... ZAC FLITCHER!

Um caipira subiu no palco mostrando seus dentes banguelas e apertando a mão do locutor.

- Estou decepcionado. – Disse Edward ao meu lado.

- Por quê? Esperava ganhar o prêmio?

- Não. Mas esperava ganhar alguma coisa por trazer um recorde pra essa cidade. Ela poderia ter chance de se desenvolver se entrasse no Guinness Book.

Comecei a gargalhar e Edward me acompanhou, colocando um braço em volta da minha cintura e eu imitei seu gesto, um ato involuntário da minha parte. O bom de Edward era isso, me fazer rir quando eu estava nervosa. De alguma forma ele percebia isso em mim e tratava logo de me descontrair.

- E agora, o prêmio feminino de rodeio de Hindson! A campeã da Estatueta do Chifre Dourado e dos US$ 1000,00 é... Ânus do Swan!

- Sou eu? – Olhei pra Edward que batia palmas junto com todo mundo. – SOU EU?

- Eu acho que é, se seu nome é Isabella Ânus do Swan, é você sim!

- EU SOU ISABELLA ÂNUS DO SWAN! SOU EU!

Pulei em Edward e o abracei, sendo retribuída. Nunca gostei tanto de ser Isabella Ânus do Swan! Me larguei de Edward (que mesmo cansado continuava cheiroso) e corri até o palco onde estava o filho da mãe. Ele me abraçou – Urgh! – e me entregou o cheque e a estatueta. Puxei o microfone dele e falei para a caipirada.

- E o meu nome é Isabella SWAN, não CUSWAN! Faça-me o favor Hindson, como uma coisa tão maravilhosa como é o rodeio dessa cidade, – Até parece. – tem um locutor que não sabe nem ler um nome?

O carinha ficou vermelho e vi Edward aplaudir lá do campo. Eu tinha me vingado bonito. Quem mandou mexer com um Cuswan. Quer dizer,um Swan. Essa cidade ta me deixando maluca.

O locutor, puto da vida comigo, disse entre dentes:

- Seu prêmio está no maldito lugar onde você se inscreveu.

- Sim senhor!

Desci saltitando de felicidade e fui até o lugar onde receberia meu dinheiro, encontrando Edward no meio do caminho.

- Você foi maravilhosa! Eu não teria feito melhor Bella! – Disse radiante de felicidade.

- Eu sei que não, você é meio bobinho, sabe? – Provoquei.

- A alegria é muita que eu não consigo ficar com raiva de você.

Da salinha, vimos o caipira que tinha ganhado o campeonato masculino saindo com um sorriso de orelha a orelha. Logo seria eu. Entramos lá e demos de cara com o infeliz que havia juntado os nossos sobrenomes no meu nome. Ele olhou pra mim reconhecendo a CAPEÃ PATRICINHA e me entregou um envelope que rapidamente abri para conferir a obesidade do cheque.

- Espera aí. – Disse. – Tem uma coisa errada. O prêmio era de US$ 1000,00.

- O prêmio é de US$ 1000,00.

- Então porque você me deu US$ 200,00? – Disse indignada, esse caipira ta zuando com a minha cara?

- Eu descontei dos veterinários. US$ 800,00 pra fazer um touro ressuscitar. Dá próxima vez a senhorita tente não enforcar o touro!

- Isso é um absurdo! Os veterinários têm que ser pagos pela prefeitura de Hindson, não pela pessoa que precisa deles em um rodeio! – Disse Edward gritando.

- Aqui em Hindson é assim: paga quem usa.

- Eu vou processar você! – Disse.

- Ah é? Em que tribunal de Hindson? Olha aqui minha filha, fique satisfeita por não tirar mais US$ 100,00 da alimentação deles.

- Você não ousaria. – Disse.

- Ousaria sim, não tenha dúvida. – Disse a orca se levantando em minha direção, pronta pra me atacar a qualquer momento.

- Vamos Edward.

- Mas Bella!

- Vamos.

De uma coisa eu tinha certeza: teríamos que arranjar logo uma nova forma de ganhar dinheiro, porque US$ 200,00 não era nada.

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Separação litigiosa¹ : É quando um dos dois não assina os papeis do divórcio. A parte interessada tem que entrar com um processo para poder se separar, e ai demora pra caramba.