5 Vassourabol

Depois de ir para o laboratório e fazer testes para diminuir sua radiação, os quatro integrantes da CorviAnal vão para a aula de vôo. Assim que chegam, a professora "Rolanda Hulk" começa a instruí-los...

— Atenção alunos. Eu quero que fiquem do lado direito de suas respectivas vassouras, esfregões ou rodos. Ergam o braço esquerdo, não muito alto para não confundirem com uma saudação alemã; e digam sobe. Tentem isso até as suas vassouras, esfregões ou rodos subirem para as suas mãos. Alguma dúvida?

Ronald levanta a mão...

— Por que você é verde professora? É de alguma espécie de troll? Pergunta Ronald.

— Eu sou verde porque eu comi a tua mãe. Sem perguntas idiotas moleque. Responde a professora. — E você aí. Não vai fazer nada não?

— Eu já sei voar muito bem professora. Essa aula pra mim é a mesma coisa que aula vaga. Responde Harry.

Então um aluno aleatório começa a voar, cai da vassoura e morre. A professora então se retira, levando consigo o corpo morto. Mas antes de ir ela fala...

— Eu vou ali tacar esse morto no fogo. Se alguém estiver voando quando eu voltar, vai pro fogo também ouviram.

— Fala sério. A professora parou a aula só porque alguém morreu? Tinha que ser escola de pobre mesmo. Diz Dracula.

— Cala a boca Malfói. Você não tem nem um pingo de consideração não? E se não fosse um figurante? E se fosse alguém com um nome? E se fosse o Ronald, por exemplo? Pergunta Harry.

— Tá. Aí sim eu ficaria triste. Responde Dracula. — Ver o meu futuro escravo sexual morrer seria um shock. Mas já que você ficou tão "pistolito", por que a gente não faz o seguinte... Eu jogo uma coisa aleatória pra longe e você tenta pegar. Se você não conseguir, nunca mais poderá dar role de vassoura, nem na garupa...

— E seu eu conseguir? Pergunta Harry.

— Se você conseguir, você mostra que voa bem. Responde Dracula jogando um objeto inanimado aleatório.

— Harry pensa bem, se você não fizer isso todos os outros alunos vão te zuar. Diz Hermione.

Então Harry monta em sua vassoura e vai atrás do objeto inanimado, que está indo em direção a sala da "Professora Furry". Ele consegue pegar o objeto antes que o mesmo quebrasse a janela da sala da professora, deixando-à impressionada com suas habilidades aéreas. Harry então volta para o lugar onde estavam tendo as aulas de vôo, com o objeto na mão e os outros alunos ficam tipo "Carai".

— Viu isso Malfói? Agora todos sabem que eu sou foda. Diz Harry fazendo uma dancinha escrota.

— Vai se fuder Harry Fucker. Responde Dracula.

— HARRY FUCKER! VENHA COMIGO AGORA!

— Que?! Quem tá me chamando? Pergunta Harry.

— Eu estou te chamando! Responde a professora furry, que apareceu do nada. — Tá esperando o que? Vem logo!

Harry vai à encontro de um aluno mais velho com a professora "Mag Do Nagal" mais conhecida como professora "Furry".

— "Oliveira Wood"!

— Uh, sim professora?

— Eu achei um apanhador para você.

— É o que? Apanhador? Fala sério, você me trouxe até aqui só pra ele bater em mim? Pergunta Harry.

— Escuta aqui brother. Não é esse tipo de apanhador não. Ela tá falando de um esporte mágico. Mas se você encher o saco aí sim ce vai apanhar. Responde Oliveira.

— Oliveira, leve Harry para a quadra e treine ele. Ele vai ser útil no "Vassourabol". Diz a professora.

— Fala sério, Vassourabol? Isso seria o que, baseball com vassouras em vez de tacos? Pergunta Harry.

— Não se preocupe, eu vou lhe ensinar tudo o que você precisa saber sobre Vassourabol. Você só precisa vir comigo. Responde Oliveira.

Na quadra...

— Seguinte meu consagrado. O jogo de Vassourabol é meio diferenciado de esportes normais. Pra começar, a gente fica há uns 7 metros do chão; nós temos que marcar pontos jogando uma bola específica por aqueles arcos ali; não podemos usar magia, o resultado das partidas depende apenas de nossas habilidades aerodinâmicas; tem 3 tipos de bolas no jogo: a normal, que usamos pra marcar pontos; o "balasso", que é uma bola encantada e que tem como função atrapalhar os jogadores; e a "bola com asas", que vale mil pontos, se ce pegar o jogo acaba. Nos times existem os artilheiros, batedores, goleiro e o apanhador. Como você vai ser o apanhador, sua função é pegar a bola com asas. Você até pode marcar pontos com a bola normal, mas aí o outro time vai querer te matar. Acho que isso é tudo. Agora eu vou soltar o balasso em você pra ver se ce morre de primeira ou não. Diz Oliveira.

Oliveira faz o que disse, e o balasso voa pra cima de Harry, que consegue segurá-lo e solta um "- Awnt! Quem é o balasso fofinho, quem? É você, você é o balasso fofinho!". Então o balasso se acalma, afinal ele não estava calmo e faz amizade com Harry...

— Mas o que caralhos acabou de acontecer aqui? É a primeira vez que um balasso desiste de matar alguém! Diz Oliveira.

— É que eu sou foda! Responde Harry.

— É, você pode ser mais útil do que eu pensei. Tem alguma coisa que você não entendeu da minha explicação?

— Na real tem sim. Você disse "essas fita tudo aí", mas eu não entendi aonde entram as vassouras do Vassourabol...

— Você é autista por acaso? As vassouras vão fazer a gente ficar a 7 metros do chão. Responde Oliveira.

— Ah, é mesmo né.

Mais tarde naquele dia, na sala dos CorviAnal.

— E então Harry. O que a professora furry queria com você? Pergunta Ronald.

— Ela só me levou pra ver um maluco e eles disseram que eu sou o novo apanhador no Vassourabol. Responde Harry.

— Que? Diz Ronald.

— Que? Diz Neville.

— Que? Diz Em Cimas.

— Que? Diz Hermione.

— Que? Dizem os figurantes CorviAnal.

— É isso aí gente. Eu sou o jogador mais importante do time, num esporte que eu nunca nem ouvi falar antes, porque eu nem sabia que essas coisas de bruxaria, feitiçaria e magia eram reais. Ninguém nesse curso é mais foda que Harry Fucker! Diz Harry.

— Ué, mas por que o seu sobrenome é "Fucker"? Pergunta uma figurante.

— Tá afim de descobrir? Pergunta Harry.

Harry vai para o quarto com a figurante, e enquanto isso Hermione vai dar um rolê no castelo. Ela andava suave por aí, lendo seu livro de magias, poções e feitiços proibidos, quando se depara com uma passagem que nunca tinha visto aberta. Entrando, e passando pela passagem, ela escuta algo... "- Perfeito! Perfeito! Perfeito! Daqui eu posso ver tudo. Ha ha ha!".

— Quem está aí? Pergunta Hermione, se aproximando com sua varinha em mãos.

— O que? Hermione? O que você está fazendo aqui? Cai fora! Diz Neville tentando disfarçar o que estava vendo, cancelando uma magia que tinha na parede.

— Ahh! É só você. O que você está fazendo aqui, e como descobriu esse lugar? Pergunta Hermione.

— Bom, eu meio que tropecei e caí de cara na parede. Quando eu cai, a parede afundou e revelou essa passagem. Responde Neville.

— E o que você está fazendo aqui?

— N-nada ué.

— Fala sério, você acha que pode ME enganar? Eu ouvi você falando umas coisas quando eu entrei aqui.

— Ih ala, virou CSI agora pra querer saber tudo o que eu faço? Não se preocupa que eu não tô vendendo droga não.

— Então é isso?!

— Isso oqu...

— Você sabia que eu estava passando por aqui, e decidiu me atrair aqui pra dentro pra poder ficar sozinho comigo!? Mas eu vou logo avisando eu não vou fazer nada com ou pra você seu tarado! Diz Hermione.

— Do jeito que você tá agindo parece até que quer dar umazinha comigo.

Hermione fica pistolinha com o comentário de Neville e lança uma magia nele "- Aliziom Megalomanick Sestak". Essa magia fez Neville voar contra a parede que estava olhando, e a destruiu, revelando que do outro lado da parede ficava o vestiário feminino. As garotas que estavam lá o levam para fora na base do chute, e Hermione vai ver como ele ficou...

— Hã? Então aquilo não era pra ficar sozinho comigo? Pergunta Hermione.

— E você ainda pergunta sua tapada. Aquela parede tinha uma magia que me permitia ver tudo do outro lado. Responde Neville.

— Quer saber, TOMA! Diz Hermione "virando o dedão" na costela dele.

No outro dia, durante a aula de defesa contra as trevas trevosas do professor Snake...

— Aí Harry.

— Que que é Ronald?

— Como foi ontem, com aquela figurante?

— Figurante nada. O nome dela é Miranda, a gente tá ficando.

— Tá zoando né?

O professor Snake vê Harry e Ronald conversando e vai até eles...

— Fala sério, você vai ficar com uma figurante? Pelo que eu me lembro, não tem nenhuma Miranda na história original. Dise Ronald.

— Cala a boca Ronald. Um viadinho como você não saberia o que eu sinto por ela. Responde Harry.

— O papo furado parece estar muito bom para ignorarem a minha presença. Diz Snake.

— Pr- Professor Snake!? A-a gente só estava falando sobre uh, hum...

— Sobre qual shampoo você usa, que deixa seu cabelo tão... uh, bom? Diz Harry.

— Mas do que vocês estão falando!? Pergunta o professor.

— Fudeu. Respondem os dois amigos.

— É claro que eu uso um produto que EU MESMO FAÇO!! Afinal, originalmente no primeiro livro eu seria o professor de poções. Diz Snake. — Se quiserem, eu posso dar uma amostra do meu produto, para que os dois testem no banho JUNTOS! Basta pedir. Agora prestem atenção na aula.

— Essa foi boa Harry. Diz Ronald. Mas e quanto ao jogo de Vassourabol? Você tem treinado?

— Claro que não né Ronald. Eu entrei pro time ontem. Responde Harry .

— Ah é. Então depois da aula a gente pode pedir pros meus irmãos "Gêmeo e Gêmeo" pra nos treinar, eles estão no time. Diz Ronald.

— Pode pá então. Mas por que você chama eles de "Gêmeo e Gêmeo"?

— Ninguém nunca sabe qual é qual, então todos chamam os dois de "Gêmeo".

Depois da aula do Snake, Harry e Ronald estavam indo para a quadra, e encontram Neville...

— Neville? Por que você matou a aula do Snake hoje? Pergunta Harry.

— Eu estava na enfermaria. Responde Neville.

— Tá, mas por que ela está com você? Pergunta Ronald.

— Ela me espancou ontem e agora tá arrependida, então ela meio que é minha escrava pelo resto do dia. Responde Neville.

— E-eu não concordei com iss...

— Cala a boca escrava!

— Tá bom.

— Tá, mas te carregar já é exagero cara. Diz Harry.

— Escuta Harry, eu poderia pedir coisa pior. Só não peço nada do tipo de coisa eu gostaria porque eu tenho medo dela. Responde Neville.

— Não parece que você tem medo dela. Diz Ronald.

— Pra onde vocês estão indo? Pergunta Hermione.

— Já mandei você calar a boca porra. E então Harry, Ronald. Pra onde vocês estão indo?

— Nós estamos indo para a quadra. Os meus irmãos Gêmeo e Gêmeo vão nos treinar para jogar Vassourabol. Responde Ronald.

— Nós vamos com vocês então. Diz Neville.

Quando eles chegam na quadra são recebidos pelos gêmeos...

— E aí galera, Eu sou Gêmeo. Diz o Gêmeo.

— E eu sou Gêmeo. Diz o Gêmeo.

— Nosso maninho Ronald pediu pra ensinarmos Vassourabol para vocês...

— E já que nós somos figurantes, e ele é um dos principais, nós vamos fazer o que ele pediu!

— Escuta, por que vocês também chamam a si mesmo de Gêmeo? Vocês tem nomes e sabem qual é qual. Diz Harry.

— Ora meu caro Harry...

— Novo apanhador do time CorviAnal...

— Ninguém nos chama pelos nossos nomes a muito tempo...

— Então nós nos esquecemos deles!

— Nossa, eles fazem essa coisa cliché de terminar a frase um do outro. Agora eu sei porque o Ronald é meio gay, pelo visto a vidagem deles vem de família. Diz Hermione.

Eles pegam suas respectivas vassouras e voam...

— Seguinte Harry...

— O jogo Funciona assim...

— A gente pega a bola...

— E passa pelo buraco, você só tem...

— Que pegar a bola com asas e...

— Se proteger do balasso. Pode...

— Não parecer muito difícil, mas...

— Muitas pessoas morreram jogando...

— Vassourabol.

— Meu deus, o jeito que eles falam me deixa enjoada. Diz Hermione.

— É, eu também. Diz Neville.

Harry, Ronald, Neville e Hermione começam a jogar para se adaptarem ao jogo...

— Pera aí! Por que a gente tá treinando também, se só o Harry vai entrar para o time? Pergunta Hermione.

Isso foi o suficiente para convencer os outros dois a pararem...

— Qual foi Hermione? Pra que ficar querendo lógica numa paródia? Pergunta Harry.

— Dedo no cu e gritaria. Responde Hermione.

Fim cap 5