6 Cérebros, Aula de Vingar de um Leviossa e Drasgo

Após o treino de Vassourabol, Harry e seus amigos seguem para o dormitório afim de um descanso, mas acabam entrando em uma sala, que mais parece um corredor, devido a troca de posição das "Escadas que se Mexem". Na sala, eles encontram estátuas e outras bosta que quase ninguém liga e ficam tipo "Agh! Que saco! Só tem coisa desinteressante aqui". Então um barulho ressoa pela sala/coeredor, e quando os alunos olham para trás...

— Ihh fudeu! É a "Senhorita Genra", a gata do zelador "Filthy Frank". Diz Hermione.
— Esse "fudeu" que você lançou, soou como um diálogo de uma cena de perigo. Tipo, é só um gato. Pra que se preocupar com isso? Pergunta Neville.
— Aparentemente o zelador é furry, daqueles bem escrotos mesmo, e ele segue a gata pra tudo que é canto. Diz Hermione.
— Ughh! Furry? Credo! Diz Neville.
— E tem mais...
— Meu deus garota, você é uma stalker por acaso? Que bagulho bizarro. Tudo bem que você é inteligente, mas saber informações pessoais do pessoal que consiste em um grupo de pessoas é muito estranho. Diz Ronald.
— Eu só ia dizer que entrar nessa sala/corredor é proibido.
— Ata foi mal.

A gata pula na cara do Harry enquanto ele está distraído, e ele tenta desesperadamente tira-lá, enquanto os seus amigos ficam apenas observando. Ele então caminha cambaleando até se apoiar em uma porta que estava aberta cair. Do outro lado da porta havia uma criatura mágica dormindo.

— Legal, um "Cérebros"! Diz Em Cimas.
— E o que é um cérebros? Pergunta Neville.
— É essa fita aí que ce tá vendo. Responde Em Cimas.
— Cérebros. Uma besta mágica. Nada mais é do que um cachorro grande com 3 cabeças. São extremamente fortes e rápidos. Eles comem praticamente qualquer animal que caiba em suas bocas. Dormem por 3 semanas seguidas e odeiam selfies. Diz Hermione

Enquanto Hermione explicava que cérebros odeiam selfies, Em Cimas, Neville e Ronald tiram uma selfie com o cachorro, o que o faz acordar no ato. " — Fudeuuu!" Diz Hermione correndo de volta para sala/coeredor. Ronald, Neville e Em Cimas correm também. Já na saída da sala/coeredor, Harry continua tentando fazer com que a gata largue sua cara, e quando ele consegue, a gata voa na cara da Miranda, que estava passando por ali por pura coincidência. Harry puxa a gata e "vira o dedão" nela, fazendo-a voar para longe...

— Miranda, você está bem? Pergunta Harry.
— Ah, sim, tô suave.
— Legal. "Falow" então.
— Pera. O que vocês estavam fazendo nessa sala/corredor? Não sabem que não é permitida a entrada de alunos? Pergunta Miranda.
— Aí Harry, por que uma figurante tá fazendo esse tipo de pergunta pra você? Pergunta Hermione.
— Ela não é figurante. Ela é a minha namorada. Responde Harry.
— Sério? Pensei que você fosse gay, tipo o Ronald. Diz Hermione.
— Nossa essa galera curti um diálogo sem nexo hein. Diz Em Cimas. — A gente stava voltando pro dormitório e acabamos entrando nessa sala/corredor. Sabia que tem um cérebros aí dentro?
— Claro que eu sabia, eu estava lá com vocês.
— Eu não estou falando com você Hermione. Tô falando com a namorada do Harry. Diz Em Cimas.
— Agh. Tanto faz. Vamos pular essa conversa e ir direto para a próxima linha de ação. Diz Hermione.

Seguindo a lógica, eles param de dialogar...

— O merda. A gente tá atrasado pra aula de... sei lá, aula de fazer a pena flutuar lá do "vingardechuparola". Diz Miranda.

Todos que estavam em uma área de 10m se dirigem para a aula de fazer a pena flutuar...

— Lembrem-se seus bosta. Tem que falar "vingar de um leviossa". Daí é só pegar a varinha e "girar e sacudir". Diz o professor que parece um Leprechaun anão muito velho no primeiro filme e eu não me dei o trabalho de pesquisar o nome dele porque foda-se. Sim ele é menor que um Leprechaun de tamanho normal nas medidas leprechaunianas.

Os alunos começam a fazer o vingar de um leviossa uns nos outros, Neville fazendo a saia da Hermione levantar, Ronald fazendo movimentos pra frente e pra trás no Dracula, Miranda botando Harry de cabeça para baixo tipo uma cena do filme de um herói famoso aí que eu não vou falar o nome, e Em Cimas fazendo ele mesmo flutuar enquanto limpa a carteira do professor...

— Todos vocês estão reprovados! Diz o professor.
— O que?! Dizem todos os alunos espantados.
— Vocês deviam ter feito a pena flutuar, mas em vez disso vocês começaram a brincar. Eu não sou dos professores que curtem zona não seus bosta. Diz o professor.
— O que foi que você disse?! Pergunta Em Cimas.
— He he he! Ora, Então você não me ouviu? Pergunta o professor.
— A única coisa nesse mundo que eu não tolero... É PROFESSOR BABACAAAAA!!!! Diz Em Cimas, liberando vários poderes diferentes.
— Ha garoto. Não pense que isso é o suficiente para me vencer. AGORA EU VOU TE MOSTRAR O QUÃO ASSUSTADOR O PODER DE UM PROFESSOR PODE SEEER!!! Diz o professor contra atacando. — QUE AURA INTERESSANTE VOCÊ TEM HEIN GAROTO! MAS ISSO NÃO ME INTIMIDA!
— CALA A BOCA SEU MALDITO! EU VOU TE MATAR E RESTAURAR O SISTEMA DE ENSINO DESSE CURSO!! Grita Em Cimas liberando ainda mais poder.

Então a parede explode e os pedaços voam para o gramado...

— I-impo-ssível! Como um garoto comum como você conseguiria me derrotar, o rei dos Leprechauns anões?
— Você não entendeu nada não é mesmo? Eu reencarnei numa aldeia ninja depois de salvar uma criança que tinha o queixo com formato de bunda usando uma esfera do dragão. Após recuperar as minhas memórias da vida passada, eu notei que não tinha nada além de um escudo. Então eu decidi virar um pirata por causa do meu tio de cabelo vermelho; mas infelizmente não tive tempo de ir com ele, pois um titã o comeu bem na minha frente. Eu senti tanta raiva que mudei o meu nome para "Ainz Oul Gowl", e saí caçando demônios com a minha irmã, que também era um demônio, porque eu queria um autógrafo do "Michael Jackson", mas tudo o que conseguimos foi completar a pokedex da primeira geração. Encontrei um Dragão nas montanhas e ele decidiu virar minha empregada. Daí minha irmã também morreu e durante um jogo de poker na escola, eu conheci uma "Neko Humanoide", famosa "furry". Mais tarde descobri que a Neko na verdade era O Neko, e então essa Neko foi morta pelo "Hitler, só que loli" durante uma guerra. Daí virei um lobo e me apaixonei por uma coelha, mas nosso relacionamento não rolou porque minha cabeça virou "lápis lazuli" e eu fui pra lua. Agora eu uso a minhas cruzader masoquista, loli explosiva e deusa inútil para purificar as escolas enquanto garotas genéricas de cabelo colorido se apaixonam por mim. Diz Em Cimas. — Quais são as suas últimas palavras, professor?

O professor então sorri...

— Seu nome é Em Cimas não é mesmo? Você tirou um 10 garoto. Diz o professor, e morreu.

Então Em Cimas vê uma marca de nascença no professor, muito semelhante a que ele tem e descobre ser da família "Joestar".

Enquanto isso...

— Gente. Alguém entendeu o que acabou de acontecer? Pergunta Dracula Malfói.
— Não. Nadinha. Respondem os outros alunos.
— Teve tanta referência a anime que eu me perdi. Diz Hermione. — A pessoa que escreve esse roteiro deve ser retardada pra colocar umas coisas de anime sem sentido numa paródia de Harry Potter.

No Refeitório, enquanto os alunos estão "batendo um rango" um professor esquisitão que se veste igual muçulmano aparece gritando "- Drasgo! No banheiro feminino!" E desmaia.

— Aí Ronald, o que é um Drasgo? Pergunta Harry.
— Sei lá. Nunca vi um. Responde Ronald.
— Pera, como ele sabe do drasgo no banheiro feminino? Pergunta Em Cimas.
— Sei lá. Responde Ronald.
— Cade a Hermione? Pergunta Harry.
— Sei lá. Responde Ronald.
— Ela disse que ia pro banheiro. Diz Neville.
— Então ela tá sozinha no banheiro com um drasgo? Pergunta Em Cimas.
— Sei lá. Responde Ronald.
— A gente tem que ir ajudar ela! Diz Harry.

Então eles vão ao banheiro feminino, e ao chegar lá vêem que Hermione havia matado o drasgo...

— Aí, que que vocês estão fazendo no banheiro feminino?! Pergunta Hermione.
— Sei lá. Responde Ronald.
— A gente veio te ajudar com o drasgo. Mas parece que você não precisou de ajuda né. Diz Harry.
— Eu meio que já esperava isso. Só vim pra ver se teriam mais garotas. Diz Neville.
— Mas você é um depravado mesmo hein.
— E o que você stava fazendo pra demorar tanto Hermione? Por acaso não era a famosa "ponete feminina"? Haha. Pergunta Ronald.
— Sai dessa. Eu só tava trocando umas idéia com a morta que geme. Responde Hermione.

E a conversa é interrompida pela chegada dos professores Snake, Mac do Nagal, professor que se veste como muçulmano que ainda não tem nome e o zelador.

— Ai meu deus! O banheiro feminino! Pra mostrar o meu respeito eu vou ficar de costas. Respeito pelas garotas e não pelo meu mestre é claro. E-eu nem tenho um mestre. Mestre? Que mestre? Bom se vocês tem um mestre supremo tudo bem, mas eu com certeza não tenho. Não se preocupem, eu não tenho um rosto na minha nuca que por acaso pode ver através do turbante que eu tô usando. Eu tô susa. Bom, vou virar agora. 3, 2, 1, e... Só pra confirmar, ninguém aqui tá suspeitando de mim não né? Não que eu seja suspeito, ou tenha um mestre. Eu só quero saber só. Diz o professor sem nome.
— A única coisa que as pessoas suspeitam de você seu personagem sem nome, é que algum dia você vai gritar "Ala hua kbar" e vai explodir RogAwards. Diz Snake.
— O que vocês garotos estão fazendo sozinhos no banheiro feminino com a senhorita Ranger? Pergunta Mag do Nagal.
— Nós com certeza não estamos fazendo uma suruba. Responde Ronald.
— Entendo. Diz Mag do Nagal.
— Virou terceiro hokage? Pergunta Em Cimas.
— Como? Pergunta Mag do Nagal.
— Terceiro hokage ué. Você sabe, voice makers, personagem que fala entendo. Responde Em Cimas.
— Em Cimas cala a boca. Agora não é hora dessas coisas sem sentido. Em fim professora, eles vieram me ajudar com o problema do drasgo, mas quando chegaram viram que eu já tinha matado ele. Afinal, alguém tinha que cuidar do drasgo. Responde Hermione.
— É. Alguém tinha que cuidar desse drasgo. Diz Mag do Nagal.
— Alguém né? Pergunta Em Cimas.

Então Harry olha para a perna do professor Snake, e vê que ele tem um corte... em sua... perna...

— Em fim, — 17 pontos para cada garoto aqui presente, e mais 71 para a senhorita Ranger. Diz Mag do Nagal.
— Ahwn man! (Frustração). Dizem os quatro amigos.

Fim Cap 6