7 Bota Fogo vs CorviAnal

No dia seguinte, Harry e seus amigos estão "enchendo o buxo" no "refeitório", falando sobre o a primeira partida de Vassourabol que Harry irá participar...

— Harry, é o seguinte, o jogo é facil, é só você tentar não morrer. Diz Em Cimas.
— E o que tem de fácil nisso? Pergunta Harry.
— Ué. É só você fazer o que sempre faz. Afinal, ce tá vivaço aí. Responde Em Cimas.
— Ele tem razão Harry. Se você está vivo, automaticamente você está evitando morrer. Diz Ronald.
— Mas vocês são uns palhaço mesmo hein. Tudo o que você tem que fazer é pegar a "bola com asas" Harry. Diz Hermione.

Então o professor Snake aparece diante deles...

— Boa sorte no jogo hoje "Fucker". Mesmo que seja contra o "Bota fogo". Em fim, vai se fuder. Disse Sanke saindo do recinto, mancando.

— Isso explica o sangue. Diz Harry.
— Sangue? Que sangue? Pergunta Hermione.
— Ontem à noite, quando a gente estava no banheiro feminino, eu vi um corte na perna do Snake. Provavelmente foi ele que soltou o Drasgo no castelo, para distrair o "povo" e passar pelo cérebros. Diz Harry.
— Mas por que alguém iria querer passar pelo cérebros? Pergunta Ronald.
— De baixo daquele cérebros, tinha um alçapão. O cérebros provavelmente está guardando o que tem la dentro, e o Snake foi ver o que era. Responde Harry.
— Tá Harry, mas tem uma coisa que não bate com essa sua teoria da conspiração. Como você viu um alçapão se a gata stava na tua cara, e você nem entrou na sala do cérebros? Além disso, você disse que o Snake soltou o Drasgo como distração para poder ir nesse alçapão, mas ele foi um dos professores que foi lá no banheiro feminino. Eu sei que na História original da pra estar em dois lugares ao mesmo tempo, mas isso só foi mostrado na 3° saga. Diz Hermione.
— Valeu Hermione, você fudeu o meu argumento de quatro e sem vaselina! Diz Harry.

E a conversa é interrompida de novo, mas dessa vez é por uma coruja que passa e joga uma coisa em forma de vassoura que está embrulhada e ninguém sabe o que é. Essa coisa cai na nuca de Em Cimas, e ele desmaia...

— Uau. O que será essa coisa em forma de vassoura que está embrulhada? Eu realmente não faço nem ideia do que possa ser. Diz Neville.
— Aqui está dizendo que é pra mim. Diz Harry.
— Abre então poha.

Eles desembrulham a coisa em forma de vassoura que ninguém sabe o que é, e descbrem ser uma vassoura...

— Uau! Uma vassoura! Diz Harry.
— Isso não é só uma vassoura. É uma Yamaha XR300! A vassoura mais veloz dessa geração. Diz Ronald.
— Nossa. Eu não sabia que a Yamaha fazia vassouras.
— Quem foi que te deu Harry? Pergunta Neville.
— Provavelmente foi meu tio. Ele não me maltratava e/ou desprezava, ele me tratava como gente. Responde Harry.
— Nossa. Bem diferente do original. Diz Neville.
— Pois é né. Responde Harry.
— Na verdade, eu acho que quem te deu essa vassoura foi a professora furry.
— E por que você acha isso Hermione? Pergunta Harry.
— Porque ela acabou de falar que ela te deu a vassoura e até mostrou o recibo. Responde Hermione.
— Ata... Legal. Eu vou indo nessa galera. Daqui a pouco o jogo começa, então "ces" sabem, tenho que ir. Falows. Diz Harry pegando sua XR300 e saindo do refeitório.
— Vou lá só pra te ver caindo kkk. Diz EmCimas.

Harry vai para o clube esportivo dos CorviAnal se preparar para o jogo, e então segue para a quadra...

— Tá nervoso Harry? Pergunta Oliveira.
— Um pouco. Responde Harry.
— Também fiquei nervoso no meu primeiro jogo.
— E o que aconteceu?
— Nem lembro. Tomei um balasso no coco e desmaiei. Acordei 13 dias depois.
— Ah... Então você lembra sim.
— Que? Claro que não.
— Então como você sabe que levou um balasso na cabeça?
— A enfermeira, os professores e meus amigos me contaram.
— E como você pode ter certeza de que eles não estão mentindo?
— Harry, por que a enfermeira, os professores e os meus amigos mentiriam para mim?
— Sei lá, vai que você descobriu um segredo que não podia e os professores aproveitaram a sua perda de memória pra ocultar o crime, ou só decidiram te trolar mesmo. As possibilidades são infinitas.
— Ah, cala a boca aí mano. Esse seu papo tá parecendo com o dos terraplanistas. Na próxima vez que você vier com teoria da conspiração pra cima de mim, eu te meto a porrada sem dó.
— Tá bom cara, calma.

Então uma voz eufórica ecoa pela quadra toda

— Salve salve galerinha aqui presente; aqui quem voz fala é "personagem sem nome porque o cara que escreve isso aqui não lembra de mim e está com preguiça de pesquisar", A.K.A "Comentarista de Vassourabol". Eu sou um cara negro, e no filme, sou dublado pelo mesmo dublador do "Irwin" de "as terríveis aventuras de Billy e Mandy", que também é negro. Coincidência? Acho que não. Hoje o jogo vai ser estranho. Bota Fogo vs CorviAnal, CorviAnal vs Bota Fogo. Que time é esse e o que ele está fazendo aqui realmente é uma boa pergunta, mas eu tenho uma melhor. Por que Bota Fogo? Não podia ser sei lá, Flamengo ou algum outro time? Em fim, vamo começar essa fita de uma vez por todas!! Todos os jogadores da CorviAnal aparecem voando, e a partida começa, mas parece que os caras do Bota Fogo estão meio confusos.
— Caralho bro, os maluco do outro time tão voando. — Como eles estão fazendo isso? — Isso aqui não parece um campo de futebol, e muito menos parece o Brasil. Dizem os jogadores do Bota Fogo.
— Fala sério, a gente tá jogando contra um bando de trouxas? Diz um dos CorviAnal,
— Aí, respeita os cara. Eles só se enganaram, ninguém fez eles de trouxas. Diz Harry.
— O Que? Vem cá, você é idiota? Trouxas são aqueles que não possuem o conhecimento de que a magia existe. Diz o mesmo CorviAnal.
— Ata. Bom, tanto faz. Eu vou subir um pouco e dancar break na minha vassoura, pros meus amigos tirarem conclusões precipitadas sobre o professor Snake. Diz Harry.

Harry então sobe e começa a dançar break em sua vassoura...

— Mas o que é aquilo? Aqueles movimentos não são naturais de um jogo de Vassourabol. Alguém deve estar sabotando a vassoura do Harry. Diz Hermione.
— Eu já sei quem está fazendo isso. Diz Ronald. O professor Snake. Vocês não acham estranho ele ter aparecido la no refeitório só pra dizer "boa sorte apesar de ser contra o Bota Fogo"?. Ele claramente é um torcedor do Bota Fogo e está fazendo isso com o Harry para que seu time possa vencer.
— Ou, ele só foi desejar boa sorte mesmo porque ele tinha crush na mãe do Harry. Diz Neville.
— Olhem! O Snake está falando umas coisas. Ele deve estar lançando algum feitiço no Harry. Diz Em Cimas.
— Ou, Ele está tentando anular um feitiço que lançaram no Harry, porque ele tinha crush na mãe dele, e se sentiria culpado se o Harry caísse. Diz Neville..
— Pra mim tanto faz, eu só quero praticar um feitiço que eu inventei. Quem quer ir lá tacar fogo na roupa dele? Pergunta Hermione.
— O Snake é 100% culpado. Vamo tacar fogo. Diz Neville.

Eles vão até a arquibancada que Snake está e Hermione lança um de seus lances... "- Flame Lurk"; e a roupa do Snake pega fogo. Ao ver o fogo, Harry para de dançar, o que faz seus amigos entenderem que Snake realmente estava sabotando a vassoura dele. E então Snake olha de baixo do banco e vê os jovens... "- O que vocês estão fazendo aí? Não me digam que estão espiando a bunda dos torcedores?!", e eles fogem. O sino de fim de partida toca e o Comentarista comenta...

— Fim de jogo galera. Esse pode até ter sido o jogo mais sem sentido de todos que eu já vi, mas isso foi incrível. O time CorviAnal fez 65 pontos, mas acredite ou não, um jogador do Bota Fogo conseguiu pegar a "Bola com Asas", dando assim, um final a partida. Bota Fogo é o time vitorioso de hoje. O que? Como é? Opa galera, parece que o jogador que pegou a bola com asas não era um apanhador, o que anula os seus pontos. Sendo assim, CorviAnal vence a partida. Não só por terem maecado 65 pontos, mas também porque o seu apanhador roubou a bola com asas enquanto todos estavam distraídos com a minha narrativa. Vitória para CorviAnal!! Diz o Comentarista.

Os "CorviAnais/CorviAnalenses" carregam Harry até a sala CorviAnal comemorando a vitória...

— Vlw galera! Eu gostaria de dedicar essa vitória à minha namorada, Miranda. Diz Harry.
— Ohhh! Dizem os CorviAnais.
— Se não fossem as dicas que você me deu hoje antes da partida, ou por eu ter assistido aqueles documentários sobre latrocínio com você, enquanto todos pensavam que estávamos transando, eu não teria pego a bola com asas. Diz Harry.
— Awnt. Que fofo Harry. Eu só não faço um discurso fofo igual esse seu por que o capítulo acabou. Diz Miranda.
— Pera, que?

Fim Cap 7