Bazar dos deuses - parte 1

Leo: Hey, hey, HEY! Sátiros, semideuses... Cambada! De volta ao nosso viptour pelo bazar dos deuses. Estamos na área numero um! Por quê? Por que somos top na balada e ficamos em primeiro.

Jason: Nada a ver com subornos da Debby pra ficar na área de Hefesto...

Leo: Por favor, seus lindos espectadores, subam a barrinha ali (->) e me respondam. Alguém perguntou alguma pro Jason? Não? Obrigada.

Jason: ~le cara de Leo, digo, mongol~ AAAAAA. Fui.

Leo: Ignorando o Sparky, a nossa primeira barraca é a de... Apolo! E ai cara! Estamos em nome do programa de divíssimo Entrevista com Leo Valdez.

Apolo: Fala garoto-menos-quente-que-eu.

Leo: Então o que você tem de mais interessante nessa joça?

Apolo: Temos o meu novo livro: Os haicais mais quentes do deus do Sol! Imperdível!

Leo: Que parte do interessante você não entendeu?

Apolo: Besta.

Leo: Tá vamos para as perguntas. O que você acha do novo apelido de Tio Algodão?

Apolo: Tio o que?

Leo: Algodão.

Apolo: Uma pergunta: WTF?

Leo: Sabe o algodão Apolo...

Apolo: Cara que besteira.

Leo: Uhum... Sei... Jasón pergunta: É verdade que você teve um caso com Quione?

Apolo: Que tipo de pergunta é essa: Ela me odeia... Mas que eu já quis...

Leo: Se eu fosse você calava a boca. Próxima. Rose on Fire: Quem comanda melhor o Olimpo, deuses ou deusas?

Apolo: Depende de como se referir a Zeus. Depois da nove da noite isso pode ser questionável. ~trovão~ TÁ DESCULPA! É cara sem carro do sol uma semana.

Leo: Sim voltando a sua barraca. Tem alguma coisa INTERESSANTE aqui?

Apolo: Replica do carro do sol?

Leo: Não.

Apolo: Boneco de ação de Apolo.

Leo: Não.

Apolo: Lira de brinquedo.

Leo: Necas.

Apolo: Uma cueca minha autografada?

Leo: Claro que não!

Apolo: DVD O sol é para todos?

Leo: Você sabe que você nem aparece nele, né?

Apolo: Como assim? O DVD é sobre mim.

Leo: Cara, você é o que de Poseidon?

(Debby: Hey!)

Leo: Você nunca assistiu o filme?

Apolo: Cara eu não assisto coisas em preto e branco.

Leo: Nico, nada por aqui? Por que eu não tenho opção.

Nico: Nem, aqui não tem nada.

Apolo: ... Pode não parecer, mas me magoa.

Leo: Tá, ficamos com a réplica do carro do sol. Passa o cartão.

Apolo: Esse bafafá todo pra nem pagar em dracmas!

Nico: Tira da conta de Hades...

Apolo: Okay!

Leo: Próximo grupo, como vai ai?

-

Piper: Fala Leo! Estamos indo para a barraquinha de Iris. Espero que ela não leve nada da ACOEV.

Hazel: Exato.

Piper: E aqui estamos nós! Olá Iris!

Iris: Oiii! Desejam alguma coisa!

Piper: Estamos em nome do Entrevista com Leo Valdez e...

Iris: Ah claro, o programa que nunca me chamam.

Piper: Se ninguém te chama!

Iris: Se deixam chamaram Apolo, por que não me chamam?

Piper: As garotas chamam Apolo, por que bem... Se eu falasse o Jason ia brigar comigo.

(Jason: Ia mesmo)

Iris: Ignorando isso: O que desejam? ~le sorriso forçado~

Piper: Primeiro umas perguntas. Carol Valdez pergunta. Iris, já processou o Restart por plágio ao seu estilo colorido de ser?

Iris: Bem, eles são meus filhos. Mas, não tem benção de Apolo, não se enganem. O principal problema deles é que bem que poderia ser que nem o Butch. Até pra mim eles são coloridos DEMAIS.

Piper: Esclarecedor. Então, outra coisinha. Quanto em dracmas você já juntou?

Iris: O suficiente para comprar o Acampamento Meio Sangue com vocês dentro. Não que valam muita coisa.

Semideuses: Também te amamos Iris...

Piper: Passando esse momento, o que você tem de melhor por aqui.

Iris: ~Sorriso do tamanho do chifre de Hefesto~ Oh sim. Temos uma bolsa incrível da ACOEV e uma caneta!

Piper: Eu disse o que tem de MELHOR.

Iris: Blusa do Restart?

Piper: Nunca. Pera, o que é isso?

Iris: Não! Isso é bem... Caro.

Piper: Num perguntei quanto é. Quero saber o que é.

Iris: Uma lanterna linha direta de Mensagem de Iris.

Piper: Eu quero, toma o cartão.

Iris: Não aceitamos cartão!

Piper: Affe. Pega logo essa joça.

Iris: Humpf. Okay.

Hazel: Yey! Nossa primeira compra! Como vai Jason?

-

Jason: Tá indo tudo okay por aqui. Estamos indo para a barraca do Caronte. Tinha muita gente lá agora pouco, então acho que vai ter coisas bem legais e...

Harley: Hey Jason. ~Vira a câmera~ Olha aquele caminhão na barraca de Hefesto. Vamos lá!

Jason: Harley olha pra mim. VOCÊ É FILHO DE HEFESTO! PODE FAZER UM!

Harley

Jason: Okay!

Harley: YEY.

Jason: Agora, para a barraca do Caronte.

Harley: Droga.

Jason: Animação. Caronte!

Caronte: Olá, Jason, filho de Júpiter.

Jason: Pois sim. Estamos em nome do Entrevista com Leo Valdez. O que você tem de interessante? Olha...

Caronte: Vocês não tinham que fazer perguntas?

Jason: Bem, é... Bem...

Harley: Ninguém gosta de você, logo, ninguém fez uma pergunta...

Jason: ~Le cobre a boca do Harley~ Hahahaha. Garoto engraçado. Então ele disse que... Que Ninguém gosta de você, então... ~Le olha pros lados e acha Annabeth, pega o boné da invisibilidade na ataca do short e põe na cabeça dela~ Te apresento Ninguém!

Annabeth: Mas o...

Jason: Ninguém! Qual era a sua pergunta... Para o Caronte?

Annabeth: Ah... Quando... Quando começou... A gostar de ternos italianos?

Caronte: ~Le sorriso maior que a fabulosidade de Zeus~ Oh desde que um cara italiano morreu e ia jogando o terno no rio Styx ao passar. Parecia que o sonho dele era montar uma fábrica deles. Eu adorei o terno. Disse que eu poderia dar um jeito de ele voltar se ele me desse a terça parte dos ternos. Mas assim que saiu de lá ele foi atropelado. Voltou na mesma hora. Eu também não deixei mais.

Annabeth: Legal! Tchau.

Jason: Enfim... Você tem alguma coisa interessante?

Caronte: Oh. Tenho uma réplica do barco do mundo inferior. Um copo de água do Styx. Um terno italiano de um homem atropelado. Um cartão vale morte direta...

Jason: Oh, o que?

Caronte: Uma réplica do barco...

Jason: Não, o último!

Caronte: Ah. Isso vendeu feito água. Cartão Vale Morte Direta. Morreu, entrou. Não precisa nem esperar!

Jason: Okay. Eu quero um. Passa o cartão.

Caronte: Certinho! Podem ir.

Jason: Voltando para equipe um. Leo, Nico?

-

Leo: Fala grande J! Estamos na barraca de Hermes! E quem está aqui? Connor e Travis Stoll!

Hermes: Fala semideuses!

Connor: Manos!

Leo: Antes de tudo, nada aqui foi conseguido de maneira ilegal nér?

Hermes: Não garanto nada.

Leo: Aham sei. WOW que coisas maneiras! Tênis voadores. Arcos prateados. Lanças elétricas. Olha essa caixa. Onde arranjou isso? Têm parafusos, brocas, ferramentas.

Hermes: Mais fácil dizer onde eu NÃO arranjei. Que foi nas barracas de Atena, Afrodite, Hefesto.

Hefesto: Cara me devolve isso ~Le toma a caixa~

Leo: Não! Volte! Eu... Eu queria...

Nico: Ha-ha

Leo: Cala a boca cadáver.

Nico: He. Eu não sei se a gente deva... Pera o que é aquilo?

Hermes: O que? Nada. Isso não é nada.

Nico: Isso é ferro do Styx! Uma espada de aço styxiano! Minha espada de aço styxiano!

Hermes: Sua? Como? Claro... Claro que não. Sua? Oh. Não.

Nico: TEM ESCRITO “PERTENCE A NICO DI ANGELO” NELA!

Hermes: Então, vai querer?

Nico: MAS É MINHA

Hermes: Vai querer ou não!
Nico: TÁ! Me dá o cartão Leo.

Leo: Mas e seu eu quiser outra coisa?

Nico: RRRRRRRRRRRRR

Leo: Tá, toma ae. Povo. Onde estais vós?

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Piper: Olá, olá, garoto dos reparos. Estamos indo para a barraca de Artemis! A coisa tá bem movimentada por lá. Algumas caçadoras estão trabalhando por aqui.

-

Leo: A Thalia?

Debby: Leonard Herbert Valdez!

Todos: ...

Leo: Hey! Eu falei para não dizer pra ninguém!

Debby: Então nem chegue perto dela!

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Piper: Com licença? Obrigada. Sim aqui na barraca de Artemis e aqui está ela!

Artemis: Olá todo mundo!

Piper: Sim, antes de sair às compras, eu tenho umas perguntas. A primeira é da Carol Valdez [N/A: Sim, ela mandou 573 perguntas. Façam o mesmo!]: Artemis, já soube da série de livros chamada Artemis Fowl? Tipo, Artemis nessa série... É um garoto '-'

Artemis: WHAT? Um garoto? Como assim, um garoto? Quem foi que escreveu isso?

Piper: Sei lá! Mas tem mesmo.

Artemis: Eu não vou nem criticar. Vai que é doença e doença mental, quem conhece por experiência própria é Apolo.

Apolo: De novo. Pode não parecer. Mas magoa.

Artemis: Que se exploda!

Piper: Outra coisa. Jasón fez uma pergunta pra Zeus que eu acho que te interessaria. Ele disse que tem uma autora de uma fic que fez um casal vós e Hefesto.

Artemis: Mortais. Vocês me enojam.

-Artemis para essa autora-

Piper: Enfim, para que viemos aqui. Compras! O que tens?

Artemis: Tem um arco de prata... E pera, cadê ele?

Hermes: FUUUUI

Artemis: Thalia, ajeita aqui. Eu tenho que perfurar o bucho divino de alguém.

Hermes: Tenha paz no coração! AAAAAAAAAH ~Le sai correndo~

Artemis: MELHOR CORRER MESMO ~Le persegue ele~

Thalia: Ai, Ai. Oi garotas, o que procuram?

Hazel: Qualquer coisa interessante.

Thalia: Hum... Que tal uma capa camuflada?

Piper: Não sei, acho que não...

Thalia: Mochila mágica?

Piper: É uma boa. Passa o cartão.

Thalia: Okay. Tchau garotas.

Piper: Obrigada. Tchau. Jason! Como vão as coisas?

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Jason: Fala, rainha da beleza. Estamos aqui em frente da barraca de Hera. Não quero me deter muito aqui. Até por que nosso tempo da primeira parte já esta acabando. Então vamos lá. Oi Hera!

Hera: Olá meu herói!

Jason: Aidentu. Sim temos só uma pergunta do Jasón di Angelo.

Hera: Outro Jason?

Jason: Hum. Jasón diz: Hera por que vc atirou o Hefesto do olimpo? E não me vem com seu papo de ter uma família perfeito se vc não é perfeita?

Hera: É difícil explicar...

Harley: É DIFICIL BOSTA NENHUMA SUA VACA! VOCÊ PENSA QUE É LEGAL? DEVE SER MUITO DIVERTIDO! TALVEZ EU TE ATIRE DAQUI TAMBÉM, VELHA COROCA DO HADES!

Hades: Não me manda essa. Já tenho Deméter pra suportar.

Deméter: EU. NÃO. GOSTO. DE. VOCÊ.

Hades: A. RECÍPROCA. É. VERDADEIRA.

Jason: Okay. Só me dá... Aquela vaca de mola e vamos embora. De boa Harley?

Harley: DE BOA NADA. QUALQUER DIA DESSE EU JOGO O PAI DELA DE CIMA DAQUI!

Jason: É, Harley. O pai dela tá no tártaro.

Harley: QUERO SABER NÃO!

Hefesto: Calmo ai garoto...

Hera: ...

Jason: Okay pessoal, vamos saindo daqui. Para o estúdio!

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Debby: Demorei, mas tô aqui. Como vocês estão vendo não estamos nem na metade. É o seguinte, vai ser maior do que eu pensava. Vão ser quatro partes. Mas eu faço em duas semanas. Outra coisa. Eu estou escrevendo outra fic, que é o dia-a-dia do acampamento no contexto da nossa entrevista. O nome é Crônicas de um Show Non-Sense. Muitos personagens são meus mesmo, baseados em amigos meus que quiseram estar na história. Quem quiser ler lá e dar uma dicas, já que é minha primeira fic narrativa, eu agradeço. Bem, até a próxima parte. Beijinhos de marshmellows!