Bazar dos deuses - parte 2

Leo: Voltamos! Sim, sim, sim, mais uma parte da nossa primeira entrevista em campo! E estamos em frente da fabulástica barraca de Zeus!

Zeus: Personas

Leo: Então, Zeus, temos algumas perguntas.

Zeus: Haha meus fãs!

Leo: Só que não.

Zeus: Oi?

Leo: Nada. Jasón di Angelo mandou duas perguntas. A primeira foi, uma mensagem... Zeus, tenho uma lista com seus apelidos: Zeuza, Drama Queen, Tio Tomadinha, Tio Eletricista e Raiozinho.

Zeus: Como?

Leo: O pessoal que te chama assim.

Zeus: Recalque, só por que eu sou fabuloso. O mais puro recalque. Só por que Hades tinha inveja e espalhou esses boatos...

Leo: Mas e as fotos que ele mostrou?

Zeus: É bem... São falsificações.

Leo: Uhum, claro... Próxima. Zeus como vc reagiu quando soube q uma autora fez o Hefesto ter uma filha com Artemis?

Zeus: Que parte do “virgem eterna” esse povo não entende? São débeis mentais?

Leo: Hum... Pode ser. Próxima é de Carol Valdez: Zeus, como vai sua fabulosidade?

Zeus: Amiga, a todo vapor, eu até tenho uma... Uhum... Tem mais alguma?

Leo: É ~Segurando o riso~ o que tem de bom aqui?

Zeus: Tem... Tem... Um boneco de ação Zeus com o raio-mestre? Ele brilha no escuro!

Leo: Nops.

Zeus: Copia do trono de Zeus?

Leo: Necas.

Zeus: Esse pôster... Pera que pôster é esse?

Leo: Quanto é?

Zeus: CLARO QUE NÃO ESTÁ A VENDA! HERMES! FOI VOCÊ NÃO FOI?

Hermes: (ainda correndo de Artemis) EU O QUE?

Zeus: QUE DROGA CARA! ~vai atrás dele~

Nico: Pega o pôster!

Leo: Pega tu!

Nico: Frouxo. ~pega o pôster e põe no bolso~

Leo: Sim o que vamos pegar?

Nico: Pega aquela caneta em forma de raio mestre que dá choque.

Leo: É, tá de bom tamanho. Pessoal? Como vão a de vocês?

–

Piper: Olá, olá! Estamos em frente da barraca de Hécate, que está bem lotada, têm umas três filas de garotos e garotas com roupas de colegial, capas e varinhas. Tem um que eu acho que é filho de Zeus, tem uma figura de raio na cabeça e um cachecol amarelo e vermelho. Mas daqui a pouco eles saem.

Hazel: Estão saindo!

Piper: Okay, vamos lá. Hécate! Olá!

Hécate: Olá! Filha de Afrodite, Plutão.

Piper: Estamos procurando coisas interessantes e fazendo entrevistas. Algumas perguntinhas que fãs te enviaram. De Carol Valdez: Hécate, você gosta de ler Harry Potter?

Hécate: Por que eu leria meu filho?

Piper: Sei lá! Foi ela que perguntou...

Hécate: Carol Valdez... O nome não me é estranho... Deixa quieta.

Piper: Próxima. De Natasha: Hécate, tenho alguma chance de ir para Hogwarts já que possuo sua benção? Lá são praticamente todos seus filhos?

Hécate: Hogwarts... Sim, sim, lá é onde eu ponho meus filhos e abençoados. Sabe como é, eles sofrem bullying por causa de alguns de alguns dos meus filhos e de algumas de minha escolhas. Mas quem sabe... Talvez você entre. Vou falar com a direção de lá pra ver o pessoal que está na lista.

Piper: Okay. Vamos ver o que tens aqui.

Hécate: Oh sim, temos todo o tipo de instrumentos mágicos, temos varinhas, poções, capas mágicas... Podem dar uma olhada.

Piper: Hazel?

Hazel: Quero a varinha.

Hécate: Só isso, bem.

Piper: Passa o cartão.

Hécate: Voltem sempre! Oh, lá vem mais gente. Tchau!

Piper: Jason e Harley? Como vão?

–

Jason: E ai pessoal, estamos em frente à barraca de Nike. Olá!

Nike: Olá, semideuses, o que desejam? ~casaco totalmente cheio de medalhas~

Jason: Umas perguntas e umas compras.

Nike: Okay.

Jason: A primeira é de Jasón di Angelo: Nike vc trolla as pessoas?

Nike: Trollar? Quem trolla é Hermes. Algumas vezes eu gosto de fazer isso... Mas só pra rir um pouco mesmo.

Jason: Hum... Okay. Próximo. Carol Valdez pergunta: Nike, quanto você cobra um par de tênis Nike para uma pobre filha de Hécate?

Nike: Depende filha de Hécate. Faremos um trato, você vence alguma coisa que chame minha atenção e eu lhe dou os tênis.

Jason: Outra. Fox Face pergunta: Ah, Nike, os filhos de Hermes (junto com o pai) estão pirateando sua marca. E os produtos são vagabundos, tá, Hermes! A sola do meu Nike arrebentou em dois dias!

Nike: O QUE? FALSIFICANDO OS MEUS TÊNIS? HEEEEEEERMES!

Hermes: Ah, cara de novo não! AAAAAAAAH ~ainda sendo perseguido por Zeus e Artemis, e agora por Nike~

Nike: NÃO ADIANTA FUGIR! EU SEMPRE VENÇO!

Jason: Vou comprar só um par de tênis, mesmo.

Harley: Paga um pra mim?

Jason: Nem! Eu só compro pra mim!

Harley: Então eu pego o cartão! ~toma o cartão e paga~

Jason: Argh! Voltando pro Leo!

–

Leo: Fala Faísca! Estamos em frente da barraca de Hades. Sim, sim! Olá Hades!

Nico: Pai...

Hades: Olá vivos! Nico.

Leo: Temos umas perguntinhas.

Hades: Manda!

Leo: De Jasón di Angelo: Hades é verdade que você engravidou a Perséfone?

Hades: ... Isso é uma pergunta bem, pessoal.

Nico: Eu não prefiro nem saber.

Hades: Mas é verdade... E bem, deixa quieto.

Nico: Eu disse que não queria saber!

Hades: E quem perguntou o que tu queria?

Nico: ... Vamos sair logo daqui.

Leo: Agora não. Natasha tem duas perguntas. Primeira. O que pensou quando viu Perséfone pela primeira vez?

Hades: Ela cheira a flores! É tão fofinha! Eu quero!

Perséfone: Aidentu.

Hades: Perséfone, vai fazer alguém virar um dente de leão.

Perséfone: ~olha pro Nico~

Nico: Nem vem.

Perséfone: #bolada. Fui.

Leo: Próxima... Olha essa é uma bem idiota. Pffff. "Você já chegou a ver algum "fã clube" do Nico aí no mundo inferior?"

Hades: Não. As fãs do Nico não morreram ainda.

Leo: Que pena...

–

Debby: LEO!

–

Leo: Desculpa... Próxima. Duas da Fox Face. É verdade que o suco Ades é um negócio de família? Tipo, vc, Perséfone e Deméter controlam o lugar?

Hades: Na verdade quem inventou foi a Deméter. Pra me ridicularizar. Por que, não acham que só ela mesmo para inventar uma marca que TODOS os sucos tem soja? Iugh!

Nico: Mas e aquelas planilhas de orçamento que eu vi no seu computador?

Hades: Cala a boca muleque. Vai ficar se McLanche.

Nico: aah...

Leo: Próxima: Pode matar meus irmãos (aqueles boiolas do Restart)? Bolo um plano para livrar você da Deméter, beleza?

Hades: Acho que podemos fazer negócio! Nos vemos no solstício de verão e...

Perséfone: HADES!

Hades: Desculpa, chuchu.

Perséfone: Melhor...

Leo: De Cereja Azul: Hades, como é ser chamado de tio suquinho?

Hades: Humilhante. E me magoa, por favor parem!

Semideuses: NEVER!

Hades: Ai vão parar nos campos de punição e não sabem por quê...

Semideuses: vish.

Leo: De Ms Nanda: Pai, que história é essa de você + Demeter, você + Poseidon, você + Apolo...? Já não bastava eu ser filha de Afrodite também?

Hades: Mas quem... HERMES!

Hermes: POR QUE TUDO SOU EU? ~ainda sendo perseguido por Artemis, Zeus, Nike e agora, Hades~

Hades: VOU TE MANDAR PARA O FUNDO DO TÁRTARO!

Perséfone: Digam logo o que querem.

Leo: Passa no cartão só aquele esqueleto dançante.

Perséfone: Tomem e sumam da minha frente.

Leo: Okay. Como vão pivetada?

–

Piper: Hi Hi, Leo e todo mundo! Continuamos nossa busca... Na barraca de Delphin!

Delphin: squiiiiick

Piper: Debby, você é filha de Poseidon. Traduz ai.

Debby [no estúdio]: Okay. Ele disse, olá meios-sangues.

Piper: Okay vamos às compras...

Delphin: squiiiiick squiiiiick!

Debby: Ele disse: Mas e as perguntas?

Piper: Sinto muito Delphin. Mas a única pergunta pra você foi: Quem é Delphin?

Delphin: squiiiiick...

Debby: Tanto faz...

Piper: Mas estamos aqui não é? Eu quero aquela pelúcia de golfinho!

Delphin: squiiiiick...

Debby: Claro, só vêm aqui por isso.

Piper: Obrigada! Tchau! Jason, como vai ai!

–

Jason: Estamos em frente da barraca de Héstia!

Héstia: Olá Jason, Harley e todos que estão assistindo!

Harley: Oiii... ~cara de apaixonado~ [provavelmente se apaixonou pela forma de nove anos de Héstia]

Héstia: O que vão querer? Ahn, Harley, você tá babando. [Deja vu]

Harley: Ahn, claro. ~Le fica vermelho~

Jason: Uhum... De Ms Nanda: Vc e Hefesto já...? E não me venha com esse papo de "sou casta" porque eu já vi vc no palácio do meu pai não muito vestida...

Héstia: Como?

Harley: Como?²

Héstia: Eu nunca fiquei com ninguém, imagine Hefesto!

Harley: ~triste~ O que tem contra Hefesto?

Héstia: Nada, mas ele é casado.

Harley: E você ficaria com um filho dele?

Héstia: Como?

Harley: Eu não disse nada.

Héstia: Ah, bom.

Jason: ~hehehe~ Próxima. Gi Vondergeist: Hestia diva, por que você não pega seu trono no olimpo de volta? O Dionísio não o merece!

Héstia: Mas eu estou bem assim mesmo, e eu passo bastante tempo sem nada pra fazer! Visito casas, vou no acampamento...

Harley: EEEEE!

Héstia: Oi?

Harley: Nada não.

Jason: Sim, e agora a do Jasón di Angelo: Héstia como vai seu namoro com o Hermes?

Héstia: Sinceramente pessoal. Que parte do eu estou solteira vocês não entendem?

Harley: Não por muito tempo...

Héstia: O que foi agora?

Harley: Que o pessoa não dá um tempo.

Héstia: Tens razão.

Zeus: Foi você que inventou essa história sobre a maninha, né? Espera eu te pegar!

Hermes: CARACAAAAA! ~ainda fugindo de Zeus, Artemis, Nike e Hades~

Jason: Okay, e o que tem de interessante?

Harley: Tudo... ~le cara de abestado~

Héstia: Obrigada, ninguém acha minha barraca interessante...

Harley: Claro, a barraca.

Jason: A gente pega essa Fogueira Instantânea. Aqui acaba a parte 2, e para o estúdio!

–

Debby: Oi gente. Estamos com a parte 2! Yey! Próxima semana partes 3 e 4! E hoje, Aniversário de DOIS MESES meu povo. DOIS! E a comemoração... Eu vou deixar para o Crônicas de um Show Non-Sense.

Afrodite [se metendo]: O Harley e a Héstia não são fofos?!

Debby: Lá vem... Se você quebrar o coração do Harley, eu quebro sua cara divina.

Afrodite: Humpf, garota neurótica, não deixa eu me divertir... ~vai embora~

Debby: JÁ VAI TARDE! E Tchauzinho gente. Ainda podem mandar perguntas. Quanto mais perguntas, maior o capítulo!

Deuses que faltam perguntas: Deméter, Ares, Dionísio, Hefesto, Poseidon, Afrodite, Deimos [deus do pânico].