1 O começo de tudo (ou não)

P.O.V. – Narrador que só o Yuki vê e ouve, esse louco.

—– FlashBack ––

2012 — Um ano antes do começo dessa porra

Era uma vez... Num lugar afastado pelas redondezas da malicia humana, vive um garoto lindo, gostoso, atlético, pegador, nordestino, safadão, uma delicia de pessoa, rei da bilada, filho do BKSEdu, do Edu do Games Edu, filho do Jailson Mendes, Chico Bioca, o garoto que vai comer seu cu enquanto você diz seu cu não, o filho de Chucky e Tifanny, versão azulada do Ryusuke Loraider... M-Mas... O que eu estou fazendo? Mas, que merda esta escrita aqui?! ISSO TA ERRADO! ISSO TA ERRADO! QUEM FOI QUE ESCREVEU ISSO?

—– Foi o Yuki! –– Responde produção com aquela cara de africano sem teto. Já que é a a produção, eles são um tipo de figurante, figurante importante, nova raça tecnologia.

E cadê aquele desgraçado? Precisamos dele pra começar esse prólogo aqui, oxê.

— Vem beber sua cachaça, pra viveeeeeer, beber sua cachaça... – Yuki estava cantando com sua garrafa de pingue nas mãos enquanto dançava stripertease no poste da produção, tipo assim, a nossa querida produção tem tudo, poste, canal de TV, camiseta, camisinha, cachaça, Blog do Osama Bin Laiden.

Foda-se o Yuki, vou escrever do meu jeito!

–– Nós queremos o nosso dinheiro! –– As maquiadoras aparecem.

—– A grana! O dindin! –– A produção e sua ousadia fala enquanto seus olhares se voltavam para Yuki.

—– Vou dá pra vocês, calma nessa xereca todo mundo. —– Yuki ainda sem conseguir ficar em pê falou.

Continuando... Yuki vamos fazer uma entrevista para esse prólogo? Tenho que ver Power Rangers.

–– Quero não voz da minha cabeça, quero inventar algo novo gente. – Os holofotes vão para Yuki neste momento revelador.

—–Yuki, tem uma coisa muito séria que quero lhe dizer. ––O Robison, o nosso chefe, mas o Yuki chama-o de chefão, aparece.

—–Cê vai me dar um aumento ou uma vaga pra eu ser um ator famoso e pegar o Justin Bieber e depois esfregar na cara da produção por que peguei o Justinho e eles não? ––A produção voltava seus olhos mortais para Yuki.

—–Não. ––A produção pula de alegria ao ouvir aquilo, mas se estremece na frase seguinte. —– Mais você está demitido. –– A luz caiu. O prédio do ataque de 11 de setembro caiu. Tudo caiu. Yuki Hiroshi estava demitido!

–– DEMITIDO? ESTOU DEMITIDO?! ALGO DE ERRADO NÃO ESTÁ CERTO! —– É isso que eu digo quando olho para a sua cara quando você aparece. – Chefão... Meu querido Chefão... —– Ele se ajoelha perto de seu ex chefe.

—– O que você quer, Yuki demitido? —– Esse homem pega muito pesado com as pessoas quando elas são demitidas, meu deus.

—– No céu tem pão meu querido? —– Ele pergunta já nós braços do mesmo.

—– Tem não. —– O coração de Yuki é quebrado.

—– E morri.

—– FlashBack Off ––

Três dias depois do ocorrido.

Agora Yuki está passando por dificuldades — cof, cof — quer dizer, ele estava, mas vamos ver, três dias depois, sim, em 3 dias a criatura já conseguiu outro emprego, coitado do cara que o contratou, vai sofrer, e MUITO. Yuki decidiu virar cientista (“ISSO TÁ ERRADO!”) continuando, Yuki estava em sua casa na Jamaica, ninguém sabia que ele tinha uma casa lá, pensando num amor que ele poderia ter, quando vem aquela ideia feat xuxa e decide criar uma coisa encapetada e como galo cego diria "nada haver", e era um novo e glamoroso produto que mudaria todo, um XXX876 AK47, mais conhecido como Iphone da apple do Yuki, e ele chamou a produção pra dar uma olhadinha nesse bagui, a produção ficou “que porra é aquela?” “isso num vai vender, desiste” “SASKE” e na verdade era uma copia do Iphone original, contrabandeado, só podia ser Yuki, mas a produção não queria estragar a felicidade do moleque, e ficou essa bosta, e lançou o produto que nem facebook, todo mundo tava adorando, em um canto da áfrica, um bando de macaco deixo cair as banana no iphone que foi voando para o céu e que deixou os macaco puto da vida e fez eles se rebelarem, resumindo, a vida do Yuki foi uma merda ai, agora três semanas depois desse atentado e a rebelião dos macacos.Resumindo, o Yuki foi a inspiração de o criador de Planeta dos macacos fazer o filme. Nem os créditos deram a ele.

P.O.V. – Yuki safadão que é macho só que não.

—– Mais um flashback, 2 semanas antes do começo de Destroyer ––

Tudo que eu lembro na minha vida cabareizada é que eu tava afim de me atirar nuns buraco da estrada de ferro daqui do nordeste e do agreste. Mais quando eu fui me atirar na estrada, tropecei e cai no buraco da estrada. Quase quebrei meu tabaco aqui mais to bem. Cai em cima de umas mina de ouro. Dá pra vender por uns 500 conto e fica podre de rico. Ai com esse dinheiro, compro uns café pro meu sogro e a marida dele, e ainda da pra comprar maconha pa cidade, Me levantei daquele lugar. Por que pobre perdido sempre procura um jeque pra andar, e não fica esperando ele vim te ajudar por 30 conto, andei mais um pouco, encontrei uma mina com cabeça de jiromba, podia vender no nordestino vestida de jeque, cainharia milhões.

—– Oxente tio! Olá viado! Eu sou a Ovelha! Mais pode me chamar do que quiser. —– Falou a ovelha de cabeça de Jiromba, o seus cabelos eram pretos, olhos roxos, tinha aparência masculina, usava um casaco com uma calça, tênis e um chapéu e óculos, que ostentação fora do normal, mas tenho certeza que era mulher.

—– JAISUS CRAISTO! É O SATANÁS AGINDO NESSA TERRA! PEGA A ESPINGARDA PA ATIRAR! —– Gritei com meu jeito a praça é nossa de ser. Faço isso quando eu cago nas calças.

—– Sata quem menino? –– A cabeça de Jiromba perguntou. –– Não rapariga, num só esse bicho não, pode confiar.

Num sei se posso confiar nessa porra ae não... PELO AMOR DAS VACAS! É claro que eu posso, é uma jiromba com aparência masculina que é mulher, o que mal ela faria?

—– Ta certo mina. Vo confiar em tu. – Falei guardando o tabaco bem massa depois de ter fudido com alguém.

—– Gradicidu josé. – Ela respondeu enquanto se aproximava de mim.

—– É Yuki do Cabaré Craudinho Cabaré pra você. –– Falei.

—– Cala boca, agora, bora apreçar essa porra aqui, que ta demorando demais. –– Falo revirando os zoi

Então, aquela caralha me leva pra outro canto, tava escuro.

—– Moça que qui se vai fazer, se vai me estuprar é? Ou se vai me levar pra uma seita satânica pa usar meu sangue virgi? –– Falei nervosu.

—– CALA BOCA, vô ti estuprar não, OH GLUGLU! –– Falou com cara de tabaco azedo.

—– Então nois vai fuder ate o amanhã? Num to querendo ser grosso mais prefiro perde com ota sabe. –– Falei.

—– CALA BOCA, então bora começar essa porra aqui. ––Ovelha gritou com sua sagacidade. –– Ta vendu essa buceta dentro desse quadrado ae?

—– To cego então, por que eu to vendo. – Falei.

—– É a tua virgindade, quer dizer, alma carario, BUCETAAA... –– Bicha bipolar, num to dizendo.

—– Mais eu num tenho alma,vendi pro capiroto, mais eu so safadão gosto de buceta, ainda to virgim quentinho.

—– CALA BOCA GUR.I –– Bipolaridade.

—– Se não eu pego o chicote. –– Completou, num quero apanhar hoje.

—– Ai, tu tem pouca vida, tipo undertale, ai tu tem que conseguir mais, senão tu toma no cu. –– Falou me mostrando o negocio. Algum tempo depois, ela me mostrou algo, um bilhete, escrito “Internato abriu em acre.” Fiquei curioso, já quero conhecer.

***

E assim, Yuki conheceu a famosa Ovelha negra, ou Mc gorila, que lhe ofereceu uma vaga num internato, e assim foi ele pra lá, bota o p.o.v dele ae produção... produção? PRODUÇÃO! E como sempre deu merda quando ele chegou. Não conto historia, rolou muita historia já, produção, mostra ai três anos depois.

P.O.V. – Yuki safadão que é macho só que não.

2013 — Atualmente

Pronto, cá estou eu, de volta a minha cidade natal, de volta ao inferno, de onde tudo começou, de volta a Narnia, revendo meus antigos colegas de classe, oh vida boa, ainda meu que trouxe meus filmes pornôs comigo, bom, por que diabos do deus dos ovos eu estou aqui parado no portão do internato? Decidido, entrei no tal palácio real onde tive que ir na sala da representante de turma, chego lá e como sou um garotinho bonzinho, cheguei bem normal.

—– OH SUA PUTA, ACORDA AGORA! —– Ela pulou de onde estava fitando seu rosto a mim. —– Sou o aluno novo, o tão esperado eu, Yuki Hiroshi, mais pode me chamar de Yuki, seu estuprador ou o viado que você respeita. É pra eu fazer o que? – Ela deu um sorriso, socorro a representante vai me estuprar.

—– Ahm... Já que está aqui, entregue isso para dois garotos chamados Kazuki Takamitsu e Jack Okami. —– Que isso gente? Mal chego aqui e já sou feito de empregado sexual? —– Ah, meu nome é Liza! —– Ava, é mesmo?

—– Vou ti chamar de Liz mesmo, voltando , vou entregar pros mino lá, Datebayou bitch!

Eu rodei a escola inteira atrás do tal de Kazuki e Jack, que apelidei de o Laranjo e projeto de Jailson Mendes, mais ninguém viu essas desgraças ambulantes, sem querer, colido com uma garota de cabelos marrons, I came in like a Wrecking Ball!

—– Ai meu cuzin... PELOS PODERES DE IZABEL CACHORR... Oh, olá? —– Ah, agora ela me nota, chega chorei de notação aqui.

—– Olá, se conhece um tal de Jackão...Chimbinha...Chico bioca...JACK OKAMI?

—– C-C-Conheço, p-porque? —– Eita mina estranha, já sei que é yandere da vida.

—– Pode me dizer onde ele tá? Preciso entregar uma folha pra ele... –– Ela parou de me encarar e seu rosto voltou ao normal, tava calma, mina bipolar, socorro.

—– Ah, ele está no patio! Tenho que ir, tchau novato. —– Ela se levantou, acenou e correu, vou botar na minha lista negra.

Fui até o tal pátio, chegando lá, vi uma delicia encostada numa arvore, chegai lá e ele me olhava, num pode ser.

—– JACK SEU CACHORRO QUANTO TEMPO HOMEM, KAZUKI SUA BIXA SUMIDA! – Abracei meus amigos de anos.

—– TAMBÉM SENTI SUA FALTA SUA VAGABUNDA, o que se quer? —– Kazuki fala depois de me abraçar.

—– Carai, quanto tempo Kazuki. Não te vejo dez do ano passado! –– Viro para me cumprimentar com o Jack, mas ele tava ocupado com a sarrada.

—– Ãaaan ãaaan oooo vem muan muan muan vem mamando eeeeeeeeu... –– Jack tava fazendo sua sarrada lendária.

—– Também tava com saudades de você... –– Falo.

—– Olha só meu nego, a dos cabelos longos castanhos da representante de turma mandou cê assinar isso aqui, então assina que eu tenho mais o que fazer meu querido. –– Falei com meu jeito doce de ser.

—– Vou assinar porra nenhuma Yuki, manda ela enfiar naquele rabo dela. –– Chorei, Kazuki está rebelde.

Então, fiz minha jornada para a sala dela e falei pra ela que ele não queria assinar e que era pra ela enfiar no rabo dela por que ele é rebelde e mando isso.

–– Manda aquela bicha vim aqui pra enfiar se ele é mesmo um macho. –– Eu ri sabe.

Daí eu fiz minha volta por que né, o pombo correio aqui sou eu e ninguém tem consideração nenhuma, to indignado aqui, quando eu voltei pro pátio, o Kazuki num tava lá, só vi um loiro sedução olhando pra mim, ele me lembra alguém, força a memória não por que isso dá prejuízo, fui pro corredor e achei ele, falei e adivinha? A bicha ficou revoltada e quebro os armários e depois foi chamar a representante pra briga, e claro fui assistir de camarote, daí uma mutueia de gente chego e eu sai, e esbarrei no loiro sedução de olhos vermelhos.

–– Wow, cuidado garoto... –– Seu rabo, aqui é macho, meu kokoro, já me conquistou, quero ele na minha cama. Sorri um pouco e ele saiu, gozei.

Daí decidi andar de novo e esbarrei numas quatro minas e um mino, todas eram minhas Best do fundamental, melhor dia ever

—– Num podi ser... Kerolyn! –– Gritei pulando nos braços de Jucinta, minha melhor amiga, apenas uma figurante. –– REBEKAH TARADA, SANDES SUA CHAPADA, IZABEL CACHORRA E KIRA! – Abracei as três.

—– YUKI-KUN! –– As três me abraçam, vejo de longe o loirinho sedução me olhando, corei num sei por que, vai saber, só cheio de problemas, daí começamos a andar, e sentamos num banco pra continuar a conversa, notei que Yukine, meu irmão, que veio do ilariê da Xuxa, tava calado de mais, minha curiosidade soa alto sabe? Então perguntei:

—– Yukine do ilariê, por que você é tão quietinho e quase não fala com a gente? –– Perguntei e já tava pegando meu cardeninho da lista negra.

—– As vezes esqueço como é que se fala com as pessoas. – Fiquei chocado, Yukine e seus problemas de memória, esse vadio.

—– Então, por que não voltamos a andar? Podiam me mostrar a escola sabe... Faz tempo que eu não vejo ela... Desde aquele dia... –– Falei me levantando junto com Rebekah.

—– Estou tentando lembrar como é que se anda, calma ae gente. –– Abri minha boca até o chão, sinceramente, nem sei mais o que eu to fazendo da minha vida, to sem reação, a criatura num sabe andar, num sabe falar, só falta nem saber comer ou mijar, o que fazer? Daí do nada o loirinho sedução aparece e fica.. sorrindo pra mim?! Oi? Esse loiro me quer socorro.

–– Seu caderno, Yuu. –– Falou entregando um caderno a ele, espera, só eu posso chamá-lo assim!

—– “Como andar: de dois passos para frente.” –– Essa eu chorei de emoção, daí ela virou quatro paginas no caderno, virou-se para mim e falou:

—– Obrigado por ficar comigo ‘Yuki’, mais tenho que ir, tocou o sinal, vamos? –– Olhei rapidinho e tinha varias fotos de um povo, acho que era pra memorizar as pessoas sabe? Vai pra minha lista negra, cadê meu Death Noter?

–– Então, posso te acompanhar, Fresko do cabaré? – O loirinho sedução falou, pera pera pera, para tudo, reconheço essa voz, e esse meu doce NUM PODE SER, pelo amor de Tia Jailma... Num pode ser ele...Olho pro lado e vejo um grupo de colegas, e tava no meio meus amigos, todos estavam...Manchados de tinta? Sabia que era obra do capeta do supermercado, e minhas miga tava chorando, não aguento ver isso, corro em direção a eles, mas o loiro me puxa para perto dele, e reconheço muito bem esses olhos... SÓ PODE SER JESUS!