7 Segunda Prova do Reality - Parte 2

Quando o sinal foi dado e cada time deu seu grito de guerra, as quatro equipes foram no melhor estilo Jogos Vorazesatrás de bandeiras para caçar e, eventualmente, inimigos postos para defendê-las.

Bianca não havia dito, por Nutella em excesso, que cada grupo possuía armas de paintball para tirar jogadores adversários de fora da prova, mandando-os PRO INFERNO... estúdio. O motivo desta falta de atenção é porque a autora estava olhando para Springtrap e Asriel, pensando: “nossa, não vai dar melda. Vai dar diarreia pura.”

Os líderes calcularam bem seus planos — ou não, a doideira é muita — e partiram para o xizum fodão, ou então seguiram as estratégias personalizadas. A equipe Redshot, por exemplo, havia se mantido oculta nas folhagens da sua base, protegendo a bandeira e evitando a eliminação precoce.

Mas, lá na equipe Bad Time...

SANS: (arfando de tanto correr) corre, negada! (quase morrendo) ai, cacetada. Minha bunda (segurando as nádegas) Undyne, ajuda o gordinho bom de leite aqui.

UNDYNE: eu, não (saindo de perto do chefe) pede pro Bonnie. Ele vai adorar pôr uma bola na cara (lenny face)

BONNIE: (suspirando enquanto coloca o gordinho no ombro) e eu achando que o BB que era gordo... (quase caindo quando Sans coloca o dedo flácido pra frente, gritando "avante!")

METTATON: (não correndo, e sim piruetando) essas armas de tinta poderiam ser mais fashions. Um rosa nesse look ficaria divino (pulando por cima de um tatu intrometido) sai, tatu escroto!

FRISK: coitado do tatu (balançando a cabeça negativamente) atropelado por uma bicha maluca.

Frisk saiu voando com o tapa que Mettaton lhe deu, e, milagrosamente, o pivete abriu os olhos depois da bofetada da porrada.

UNDYNE: hehehehhehe (rindo com uma cara bugada)

NAPSTABLOOK: oh (fungando) ele se foudeu.

SANS: (surpreso por Napstablook ter falado algo) nossa, você disse três palavras que não são "oh".

NAPSTABLOOK: oh...

SANS: af, velho (se virando pra frente, batendo na cabeça de Bonnie) rápido, coelho da Playboy!

BONNIE: não faço revista que tem heterossexualidade, queridinho (fazendo biquinho e acelerando o passo ao lado do time que Frisk tinha acabado de se juntar, cheio de folhas na cara)

PURPLE GUY: (com uma cara de preocupação) respirei muito forte (quase chorando) peguei câncer. Ai, senhor!

UNDYNE: ai, ai... (erguendo a arma de tinta) só vamos, pessoas.

BAD TIME: (novo grito provisório) GO, PIKACHU!

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ASRIEL: por favor, Chara (correndo ao lado da irmã, implorando) tira esse nome. Coloca "equipe cabra-da-peste" ou "cagador-de-bola-de-gude", mas Florzinha não, ksete (quase chorando)

CHARA: quieto, cabrito (censurando ele com um dedo na fuça) é flor, e pronto. E se não ficar quieto, será flor drogada (ignorando as reclamações do irmão e estugando pelo chão) lá, lá, lá...

SPRING: pffff... (segurando o riso enquanto Asriel o encara) que foi, Bode Gaiato?

MUFFET: (caminhando normalmente ao lado deles) vamos parar disso, gente (erguendo as mãos com uma placa de "stop") aqui é questão de ganhar ou perder. Só peguem suas armas e desçam chumbo nos infelizes que passarem na sua frente.

SPRING E ASRIEL: (os dois com cara de wtf)

TORIEL: que tal pararmos com isso e... (olhos em chamas) COMERMOS UMA TORTA?!

SPRING: devíamos ter feito a cara de uotáfoquiu agora.

ASRIEL: é...

CHARA: (ignorando a situação) bem, quero já falar que nosso primeiro alvo é a equipe Redshot. De acordo, pessoas?

FUNTIME FREDDY: não quero lutar contra o time vermelho, certo? (ignorando Chara falando "vai, sim") minha Baby está lá. Euuuuuuu recuuuuuuso.

ASRIEL: que piada horrível.

A equipe nem teve tempo de raciocinar, pois, oculto entre as árvores, um peixe de roupa azul desceu chumbo no Funtime Freddy, que caiu, todo sujo de tinta azulada.

UNDYNE: (se balançando pelos cipós e saindo avoada) TROLLEEEEI!

FUNTIME FREDDY: AAAAAI! (fazendo drama no chão) ela... ela fugiu (apertando o peito e girando a marionete no braço) eu estou morrendo. MORREEEENDO! (desmaia)

CHARA: (ajoelhando na frente do urso) QUIETO, ASRIEL! RESPEITA! (vê o cabrito calar a boca e volta a olhar pro amigo desmaiado) por que você foi partir, ô magrelinhoooo? (balançando o urso nos braços) você me deixou tão sozinhoooooooo... (ignorando os outros gritando) agora eu cheguei e você partiu... (fazendo uma pausa dramática) não acredito magrelinho, pouta que pariu.

SPRING: ele era tudo, menos magrelinho.

CHARA: calado, Judy Hopps.

ASRIEL: (tendo uma convulsão de risos) BERINJELA JUDY HOPPS!

TODOS MENOS SPRING: ahshahsuahsuahzhahshahzhahahsaahhauahausahshsha....

SPRING: (chutando a cabeça de F. Freddy, que havia parado sua dormida dramática só para rir) já perdemos um membro e vocês tão falando que eu sou uma coelha. Só vocês riem disso.

Todos viram as caras pra um telão que surgiu nos céus acidentalmente, mostrando Bia tendo um infarto de rir ao lado de Joponca, o segundo câmera man.

BIA: (cara de sonsa de quem nem acabou de peidar e rir ao mesmo tempo) eeeeh, continuem a prova (telão desliga)

MUFFET: aham...

SPRING: (desacreditado pela esposa ter rido de sua fuça) ela é doida. Toma pílula.

ASRIEL: muitas.

CHARA: tem criança aqui (pegando a carcaça desmaiada de F. Freddy) e um morto.

MUFFET: HASHITAGUI que-exagero

CHARA: HASHITAGUI água-potável (ignorando Asriel falando "sim, Felpolina") bora lá, cambada. Temos que seguir aquela magikarpa!

ASRIEL: sim, mas pra que lado ela foi?

CHARA: eu tenho cara de cachorro? (gesticulando um não bem purpurinado pro irmão) tu que é a cabra aqui. Mete esse nariz na terra e nos leva até ela, florzinha.

ASRIEL: (metendo o focinho no chão e saindo igual uma taturana, rastejando na frente dos outros) me faltava...

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GOLDEN: GRANADA, KASETE! (chutando Alphys pra longe enquanto se abaixa) ah. Num é granada, não?

ALPHYS: não... (cambaleando, tonta, enquanto Asgore se aproxima ao lado dos dois) se fosse granada, com certeza teríamos alguém gritando.

MANGLE: (se arrastando, cheia de tinta vermelha) tchau.

CHICA: peralá, tchau por quê? (estreitando os olhos e endireitando a bazuca nas mãos)

MANGLE: fui eliminada (cuspindo tinta rubra) o problema é que tão vindo atrás de vocês, e eu eliminei um deles... ou melhor, ele se auto-eliminou.

BB: HAHAHHAHAHAHAHAHA! (cheio de bomba amarrada no corpo todo, enquanto voa até o centro do time amarelo) time vermelho é phoda! MORRAM!

GOLDEN: agora sim é granada.

Balloon-granada caiu no chão, explodindo tinta vermelha para todos os lados. W.D Gaster, Chica, Freddy e Asgore engoliram tinta, porque o gordo não se contentou em apenas eliminá-los se eliminando.... que?

ALPHYS: não... (flashbacks na sua mente, enquanto raciocina segundos antes da explosão) eu não posso perder... porque... esse é meu jeito NINJA! (olhos vermelhos e bandana)

Alphys dá duas piruetas falando que vai ser Hokage, soltando kamehamehas de tinta para todos os lados. Fez uma porcaria de nada a ver com as mãos e segurou Golden, saltando até a árvore mais alta que alcançou com seu chakra.

ALPHYS: dattebayoooooo!

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Nos bastidores..

MIGUEL: pronta pra entrar em cena? (tomando tang)

TRETA: sempre.