8 Segunda Prova do Reality - Parte 3

CHARA: (vendo um telão surgir aos céus, ostentando a equipe amarela toda eliminada, com exceção de Alphys e Asgore) nossa, cara. Um monte de magrelinhos morrendo, poura. Meu coração não aguenta (encolhendo-se no chão e cantando Magrelinho)

ASRIEL: mano, você só fala de Magrelinho (colocando óculos na cara) aqui é Gordinho Gostoso ever, fela da pouta.

TORIEL: cabra.

ASRIEL: fela da cabra.

MUFFET: gente, será que o meu Sans tem coragem de me matar? (juntando as mãos, sonhando) é que ele é tão... poderOSSO.

SPRINGTRAP: (com um bastão e uma Muffet desmaiada na sua frente, enquanto só falta cuspir as veias de raiva) EU NÃO AGUENTO ISSO! JÁ BASTA O BALLOON BOY NA MINHA VIDA! BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! (puxando as orelhas enquanto corre pra todos os lados)

CHARA: coelinho da páscoa, porque está tão putin? Se é porque a Bia não te quer, vá tomar no seu c*zin.

De repente, Asriel começa a convulsionar no chão. Sua pele aparenta se tornar esverdeada, enquanto toda a cara vai tomando a forma de uma flor dourada psicótica.

ASRIEL: eu... (Chara rindo da cara dele enquanto Toriel tá caçando o que fazer) eu... SOU BODYBUILDER, POHA!

Flowey é a nova pessoa que surge após o surto do irmão de Chara, sorrindo maquiavelicamente. Toriel, por ser muito fraca, fica falando de caracóis pra se acalmar e não se irritar e tornar-se forte com o poder fortificado da força forte (?), enquanto Muffet e Springtrap só faltam urinar nas calças de tanto medo.

CHARA: mano, só porque eu não tô de TPM (vendo o corpo de Asriel se tornar um caule magricelo com várias pétalas onde fora um cabrito maligno com coelhos) agora vou ter que aguentar essa flor maldita de papo pra cima de mim.

FLOWEY: vocês ainda não aprenderam... (com um rostinho de c* do k7) nesse mundo... (cara se torna um girassol leproso) é matar ou ser MORRIDO!

SPRING: ei, cara. Eu amo cabras. (saindo de perto da flor que olha para ele com uma cara assustadora) e sou vegano, tá? É só pra você saber. Você precisa saber.

FLOWEY: tudo bem... eu sou sortudo.

SPRING: ele não larga as piadas nem quando vira um sociopata maluco doscambau.

TORIEL: MEU FI! TÁ REPREENDIDO EM NOME DE CHESUIS! (tirando uma Bíblia do bolso e fazendo uma metralhadora com os dedos) SAI DESSE CORPO, SATANÁS!

FLOWEY: (olhando pra Toriel com uma cara de wtf) eu sou ateu.

TORIEL: MORRE, ATEU MALDITO!

FLOWEY: a mãe do meu lado fofo é uma otária (balançando a cabeça negativamente e voltando a tornar a cara medonha, encarando um Springtrap nervoso) então, coelho... você quer ter... (olhos piscando) um matar ou ser morrido gostosamente foudido?

SPRING: quero uma torta de ameixa (Flowey quase o mata com uma das raízes que voa na cara do coelho, jogando-o longe) ai, brincadeira! Quero leite de cabra (outra raiz estapeia ele) foi mal, foi mal! QUEIJO!

FLOWEY: meu Deus, tu não era vegano? (estreitando os olhos)

SPRING: era mentira (cruzando os braços e virando-se para Flowey, que fica o olhando com atenção) eu adoro carne, tá? É uma delícia.

FLOWEY: que bom (agora duas raízes jogam Spring numa árvore, estatelando-se contra a madeira) eu sou uma flor mesmo.

CHARA: (apanhando sua faca e teleportando-se na frente de Flowey, que abre a boca no formato de um ovo de avestruz) PARAAAAAAAAAAAAAAA, POURA! Flor chata do ksete, não sei como não te mataram ainda!

FLOWEY: por que as botânicas iriam cair em cima?

CHARA: é, deve ser bem isso (cortando uma das raízes que tenta ir até um Spring estonteado) eu sei que você quer matar ele, mas ele não é o vilão aqui. Olha, eu te deixo assim até o final dessa prova, mas com uma condição: (Flowey fica tão interessado como quem olha pra uma passa-uva no almoço) derrotar todos os nossos inimigos.

FLOWEY: senhor criança sem gênero?

CHARA: ele é meu marido e pai da minha filha.

FLOWEY: (entrando na terra e reaparecendo ainda mais na frente de Chara, tentando identificar onde que ela tava com a cabeça) se ele é sem gênero, como te engravidou?

CHARA: gravetos mágicos.

TORIEL: MINHA FILHA, PELO AMOR DE DEUS!

MUFFET: árvores tem vida mesmo, então.

CHARA: calma, é brincadeira (rindo quando ninguém ri) ele me engravidou quando uma cegonha chegou e ofereceu um bebê por umas determinação diferenciada.

FLOWEY: depois vocês perguntam porque quero exterminá-los (bufando com a lerdeza da mentira) tudo bem, eu ajudo vocês. Mas eu quero três coisas primeiro.

CHARA: manda o papo.

FLOWEY: primeiro: quero uma televisão com acesso a todos os canais do universo, isso se Marte tiver vida (abrindo uma lista que vai até onde Judas perdeu as botas de novo) segundo: quero andar na água.

TORIEL: ele é ateu mas quer ser Jesus.

FLOWEY: (interrompendo a mãe) TERCEIRO: quero a Martha Stewart me servindo uns bolinhos, o Louro José me irritando pra eu matar ele depois e a Ana Maria Braga mudando de cabelo a cada três segundos (fechando a lista enorme e tirando o óculos dos olhos) de boas?

CHARA: deboíssima.

Todos os membros começam a correr, enquanto Toriel grita um peraí a cada dois metros que atravessam, porque o problema na coluna tá incomodando de novo.

SPRING: (com uma voz de bêbado, porque bateu na árvore mais dura da floresta — vida triste) meu nome é Macaulay Culkin! (girando estonteado para o lado) e esqueceram de mim! (tomba no chão)

TRETA: primeira etapa completa.

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NIGHTMARE: bora, escravos! (descendo o chicote em Foxy, que guincha e cai no chão) eu já mandei meu kamikaze do estado islâmico explodir a equipe adversária, mas eu NÃO TÔ VENDO O CARINHA ME ABANANDO!

Ennard começa a abanar o mestre cafetão.

NIGHTMARE: agora sim, baby.

BABY: (soltando a arma por ser a guarda do local) falou algo, chefe-mestre-cafetão-da-minha-fuça?

NIGHTMARE: ah, não, não (ordenando Ennard limpar seu dente que tinha um pedaço de alface cru) é só uma palavra gringa. Tipo "delíciaaaaaaa" dos americanos, sacou?

BABY: então fala delícia, ué.

NIGHTMARE: vou falar é pra você me obedecer e largar a idiotice, sua animatrônica de circo.

TODO MUNDO: owwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww!

PAPYRUS: (aparentemente se divertindo com toda a situação em que estavam) aqui seu macarrão exemplar, ó amado mestre! (deixando o prato de macarronada congelado na frente do urso gordo funkeiro cafetão)

NIGHTMARE: hnnnnnnnn... (provando do macarrão) a manteiga chega derrete...

PUPPET: (sussurrando com Baby) ele tá comendo um cacetinho, auhshuasuh.

BABY: Papai Noel da poha.

Porém, o time não teve muito tempo de obedecer ao líder noiado que paga de cafetão, pois umas cordas caíram do céu e várias pessoas de roupas pretas desceram, carregando armas de tinta. Baby, quando percebeu, já estava caída, cheia de tinta azulada pelos membros vestidos com roupas de FBI e trajando "Sans" no peitoral.

Puppet viria a fazer algo, mas aparentemente uma pessoa muito menor do que ele o agarrou por trás, assim como todos os outros estavam sofrendo nas mãos dos agentes drogados.

MASCARADO 1: (segurando Nightmare, enquanto mostra uma foto de uma animatrônica igualzinha a ele na sua frente, mas vestida com uma roupa de doméstica) pegamos sua mãe enquanto você estava aqui. Agora, se não quiser que ela faça um bolo de quinhentos e noventa e três metros para mim, melhor você dizer onde está sua bandeira.

NIGHTMARE: calma aí, mermão (levantando as mãos em rendição) num machuca minha mãe, não.

MASCARADO 2: então fala onde está sua bandeira, monstrão!

NIGHTMARE: claro, mas com duas coisinhas razoavelmente fáceis de responder (olhando pro mascarado que o segurava) primeiro, mostra seu rosto. Segundo, me fala porque aquele cara ali (aponta pra um mascarado que estava prestes a lamber o parceiro menor) tá quase lambendo o amigo e falando que vai colocar ele num animatrônico.

SANS: bem, saber quem sou eu tu já sabe (jogando o capacete pra longe, assim como todos os outros) o Purple tá assim porque... hn... uma pessoa com uma máscara preta chegou falando que hoje ia ter muito dela e que a segunda etapa estava completa. Aí ele ficou um assassino psicótico das origens, e tá tentando enfiar o Frisk numa roupa de animatrônico.

FOXY: mas que ousadia (olhando com raiva para o inimigo da equipe azul) já não bastou eu, fela da mãe?

SANS: agora... (pondo o capacete de volta e mirando o fuzil de tinta na cabeça de Nightmare) me fala onde está sua bandeira!

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CHARA: respira, mamãe! Respira! (segurando uma Toriel ofegante em seus braços, com uma substância aquosa fazendo um rastro até ela)

FLOWEY: (olhando para a cabra quase que morrendo) meu Deus.

MUFFET: você não era ateu?

FLOWEY: vai se ferrar.

TORIEL: biip! Um bebê encaminhado para fora do útero de mensagem!

Springtrap finalmente alcança o grupo, sem entender nada, mas obedecendo a líder Chara e ajudando Muffet e ela a agarrarem a monstra.

CHARA: não pode ser possível...

FLOWEY: ela vai ter...

MUFFET: um bebê!

TRETA: kakakakakaakkakakaka!

NOS BASTIDORES...

ASGORE: (ao lado de toda a equipe amarela eliminada vendo um telão, cuspindo todo o suco de uva da boca) que foi? Não olhem pra mim!