Anyoi

Anyoi-kun!

Avatar: O uke mais divo de todos os animes. Diva...

Sabe aquele serzinho infeliz, chato pra cacete, emo que corta os pulsos (Pleonasmo), noob que enche o saco (Outro pleonasmo), fudanshi viadinho e bicha louca? (Putz Anyoi, arrasando nos pleonasmos hoje, hein?) (To brincando fudanshis! Nem todos vocês são viados!) Pois bem, esse ser não sou eu!

Eu sou um fudanshi-neko lecal, que espera que um dia possa conhecer a fujoshi-inu diva que lhe complete... Mas não aqui, por que eu sou muito novinho pra namorar e minha mamãe-fêmea-alfa não deixa >.<!

Eu escrevo um pouquinho, mas o que eu escrevo, sinceramente, é uma merda. Gosto de corrigir pessoas e por isso me tornei ripador-neko, (Exatamente, sou um ripador cruel e malvado, mwahahahahahah... cof, cof... Arg, bola de pelos!) e gosto de apontar sarcástica e nada educadamente os erros de caligrafia dos outros!

Sou um menino metade menino (duh!), metade gato, então, não se surpreenda se enquanto eu estiver falando minha cauda comece a rodar, meus olhos revirarem e os pelinhos da minha orelha se arrepiarem. Eu vou espirrar.

Minha mutação aconteceu quando eu era apenas um bebê, pequeno, intocável, e amável. Mas isso é outra história e talvez um dia eu a conte pra vocês.

Minhas sagas e livros favoritos são: PJO, HP, As Crônicas de Nárnia, O Senhor dos Anéis (Sim, sou um puta nerd.), Teorema de Katherine, A Culpa é das Estrelas, Cidades de Papel (Mesmo sendo hétero, me apaixonei por um personagem chamado Ben Starling, ele é lindo e se auto-intitula como o Dono das Maiores Bolas do Mundo.), Diário de Bridget Jones, As Vantagens de Ser Invisível, Marley & Eu e mais uma porrada de livros que agora de cabeça eu não lembro direito.

Animes/mangás favoritos: DURARARA!! (Amo Shizaya, Shizaya é minha vida! Eu vivo para isso!!), Kuroshitsuji, Katekyo Hitman REBORN! (Amo esses animes que a gente escreve em capslookes. Se eu pudesse escreveria tudo desse jeito!), Fairy Tail, Death Note, Axis Power Hetalia, Gravitation, Inazuma Eleven, Loveless, One Piece, Bleach, Okane ga Nai (*¬*), No. 6, X/1999 (O primeiro e único anime da CLAMP que eu assisto e gosto) e mais uma porrada de animes/mangás que agora de cabeça eu não lembro direito.

Bandas/cantores favoritos: Versailles, Nightmare, The GazettE, hide, Gackt, Mana (Diva (o)!), SID, Malice Mizer, LUNA SEA, X JAPAN (AI COMO EU AMO PODER ESCREVER ASSIM SEM NINGUÉM ACHAR QUE EU ESTOU GRITANDO!!), Phantasmagoria, Black Sabbath, Guns n’ Roses, Nirvana, Silverchair, Marilyn Manson, Oasis e mais uma porrada de bandas e cantores que agora de cabeça eu não lembro direito.

44 coisas que eu aprendi com o tal do Visual Kei. (Eram pra ser cinqüenta, mas como ninguém tem saco pra pensar em cinqüenta coisas as 2:16 da manhã vai quarenta e quatro mesmo.)

Spermagarita = Pizza de porra.

Bandas japonesas podem ser BEM satânicas quando querem.

Canções com que tem a palavra “hikari” no nome tendem a iluminar seu dia.

Solos de piano de 8 minutos e meio podem fazer você chorar. I believe, in the madness called “now”. Times goes flowing, breaking my heart. ... IN MY LIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIFEEEE!

Last Bouquet podem significar duas coisas BEM distintas.

Uma banda de visual kei para fazer sucesso tem que abrir um anime. Qualquer um.

Monochrome no Kiss é uma música que gruda tanto na cabeça que quando você tenta esquecê-la você acaba decorando-a.

Okuribi da sono.

Uma música chamada “Prego Enferrujado” pode ser uma das mais bonitas que você já ouviu.

Dahlia é o segundo melhor álbum do X, e quem discordar é um noob sem noção e virgem.

Liras dão duas coisas: Sono e medo.

Amigos se vão na flama.

Ruki corno + Cocaína + Kai bacumbeiro = Cassis. (Eles deveriam ensinar essa fórmula na escola.)

Japoneses nunca sabem o que colocar na capa de um álbum.

hide, o melhor guitarrista da história do Japão, pode transar com uma aranha cor de rosa. Por que eu não posso? (Ta, bela viagem.)

Quanto menos bolas, com mais sucesso você consegue alcançar os agudos.

Você pode estar suado até o rabo durante um show, as fãs vão querer sua bunda.

Não reclame se durante um solo de guitarra, você despencar de um pedestal de cinco metros de altura! Ninguém mandou você inventar a moda de subir lá!

Não reclame se durante um show você pisar em um prego/fio desencapado/ursinho de pelúcia. Ninguém mandou você ficar pulando descalço num palco cheio de pregos/fios desencapados/ursinhos de pelúcia!

Não escreva músicas enquanto está sob o efeito de drogas e/ou álcool. Com certeza vai dar em merda.

Não coloque o nome de uma música de Last Bouquet e a publique no Brasil ou em Portugal. Pela sua própria integridade sexual.

LIKE A MASQUERAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADE!!!

Você pode colocar o tanto de piercings que quiser, as meninas te acharam sexy do mesmo jeito. Só não coloque no umbigo e/ou mamilos. Você será tachado de viado o resto da sua vida.

Pula.

Chore com Kurenai. Grite com I’ Kill You. Chore novamente com Jade. Berre com Scars. Chore com Togireta Melody. E acabe com a seca no nordeste com Forever Love. Só assim você poderá falar que gosta de X JAPAN.

De que adianta ser um ninja se seu rival tem duas pistolas? E de que adianta ser um grupo de ninjas se seu rival tem um charuto e um fuzil?

Não tenha um orgasmo enquanto leva um choque. Pega mal. (Vide o clipe de NEVER REBELLION - Phantasmagoria)

Que se dane o título da música! A música tem que ser legal e tem que vender, o título não importa.

Você pode testar músicas com outras músicas.

As pessoas – incrivelmente – não estranham se você tem uma música chamada “Barata”.

Xingue o pop que se atem apenas as regras, vá para casa e massageie os peitos da mamãe então tome uma bifa!

Sua música fala sobre flores? Sua música fala sobre vampiros? Sua música fala sobre necrofilia? Não importa! Vai vender! Vocêé um visual kei, e sua maquiagem no clipe e o que importa.

“Você nasceu da boca?”É a melhor tirada/ofensa que alguém pode levar.

Você pode ter um álbum chamado PRINCE & PRINCESS, e só ter duas músicas sobre esse tema. Ninguém vai se importar.

Japoneses gostam da palavra “melancolia”.

Tocar bateria com uma cenoura definitivamente não da certo.

Você vai para diretoria se for pego se esgueirando pelos corredores da escola com um taco de basebol.

Segundo a Wikipédia, uma música chamada Orgasmo, NÃO contem conotação sexual em sua letra.

Depois de passar dez horas e nove minutos sem poder trocar de música, nem repetir a música. Você passa a valorizar mais Jibun No Hana.

Um beijo na chuva é a coisa mais romântica que alguém pode promover a outro alguém. As conseqüências desse momento lindo éágua na boca durante o beijo e gripe.

Japoneses gostam de citar Tokyo em suas músicas.

Por que diabos, uma música JAPONESA, cantada completamente em JAPONES, tem a porra de um nome em PORTUGUÊS?? (Vide 28)

Ao mesmo tempo em que em seu celular você pode ter uma música mais alta que o Inferno, você pode ter uma música que é tão baixa quanto um anão, onde você faz força pra entender.

Mulheres podem ser tão lindas quanto gardênias.

Bem... Tchauzinho... Espero que tenham simpatizado com o Anyoi-kun!! Eu talvez escreva algumas histórias yaoi comigo com o personagem principal, mas isso não significa que eu seja gay.