Hellena Uchiha

Isso dói demais. É uma dor profunda que eu venho sentindo há algum tempo. Acredito que isso signifique que chegamos ao fim.

Quando os momentos ruins são os maiores. Quando você encosta em mim pra me causar sofrimento mais do que pra me fazer carinho. Certamente esse é o fim, mas então por que só de pensar nos nossos poucos bons momentos meu coração acelera e eu queria estar com você agora?

Não te ter dói mais do que te ter me magoando continuamente. É. E eu não consigo entender. Por que eu não tenho você nem quando estou com você?

As vezes parece que fomos feitos um para outro. As vezes parece que você e eu somos completamente diferentes. Talvez ambos sejamos bipolares.

As vezes eu acho que te amo. Mas na realidade eu te odeio do mais fundo do meu ser. Mas infelizmente o amor e o ódio encontram-se em uma linha tênue.

Em um momento você faz aparecer um nó em minha garganta e meu olhos encherem de água por sofrimento, em outro momento você faz meu coração bater acelerado e um sorriso bobo aparecer em meus lábios.

Você me intende de um jeito insensato que eu não intendo. Por que eu tinha que amar alguém como você? Por que logo você? Eu nunca queria ter te conhecido. Eu acho...

Mas infelizmente fomos apresentados um ao outro. E eu sei que não poderá ser nenhum outro. Porque indiferente das vezes que eu te machuquei ou que você me machucou, eu te amo. Aposto que você não compreende como eu me sinto...

Eu amo minha família mais que tudo. Eles são divertidos e diferentes de um jeito cativante. Mas mesmo estando em volta deles, sem você aqui eu sinto solidão.

Eu não gosto de me sentir egoísta, mas você faz eu me sentir assim. Eu não gosto de sentir raiva, mas você faz eu me sentir assim. Eu nãos gosto de amar tanto assim você, mas eu amo.

Eu gosto de ver você feliz, mas me importo se eu não fazer parte dos motivos de seu sorriso mas sim o de suas lágrimas. Eu não gosto de ser um problema para você, mas você é o meu.

Adoro ouvir você sussurrando na minha orelha. Essas coisas que para alguns são sem sentido e que para mim são tão importantes. Você ás vezes me entende de um jeito tão incompreensivo. Por quê?

Você é como um terrorista, um furacão... Me deixou totalmente devastada e sem esperanças de voltar á ser o que era. Tirou meu chão e meu ar, transformando-se em ambos para me sustentar e depois se ausentar. Minha bomba atômica particular que transformou tudo o que eu acreditava em nada. Você é tudo para mim.

Você age de um jeito muito estranho as vezes. Parece que não gosta de mim, ou que só gosta de um jeito diferente do que eu necessito. Você consegue ser mais complicado do que eu. Me deixas tão confusa. Eu realmente não tenho ideia do que você pensa.

Eu nunca tive muitos problemas na minha vida. Tinha uma família perfeita, um ideal de vida perfeito e amigos perfeitamente normais, tudo absolutamente normal. Isso até você se meter no meu destino normal o transformando totalmente. Você é o culpado. Arque com a responsabilidade.

O pior é que você nem tenta se importar comigo. Eu sei que nem tudo é para sempre. Mas eu gostaria de que fosse algo reciproco enquanto durasse. Se a empatia existisse em todos, provavelmente não haveria sofrimento emocional não é mesmo?

Em algum momento eu me dizia isso, eu teria que dar adeus á esses sentimentos. É tão mais fácil ser um espelho e algo falso para não ser um peso para os outros. Odeio ser um fardo. Adoraria ser o seu fardo, mas intendo que isso nunca seria possível. Não sou de viver em imaginação então nem tento viver. Continuarei sobrevivendo sem você. Ao menos tentando.

Pelo menos continuo sobrevivendo com a ideia que você me irrita totalmente. O que não é totalmente falso. Sei que também não é totalmente verdade, porque você me irrita de um jeito que me faz sorrir idiotamente quando me lembro em outra hora, porque são motivos tão tolos que nos fazem discutir ou se agarrar, não é mesmo?

Eu gostaria que você parasse de repetir palavras como “eu te amo” ou “não vivo sem você”. Você faz nascer em mim vontades que não são certas e que ninguém concordaria. Eu não concordo.

Você mudou minha vida, mudou meu jeito de ser. Mudou minhas características e até mudou você. Seria fácil dizer que ambos mudamos. Algumas coisas para melhor, outras para pior. Mas tenho certeza de uma coisa. O lugar em que estou e como estou agora, é tudo por sua causa.

Senhor conhecedor da vida e do mundo não é? Acha-se grandes coisas, mas depois de muito pensar e colocar as coisas que se passavam na minha cabeça no papel percebi que eu preciso mudar, mudar urgentemente. Parar de acreditar naquilo que me dizem e acreditar naquilo que fazem.

Dizem que o amor começa com algo do tipo:

“Nossa, Eu meio que gosto dessa pessoa.”

No nosso caso foi um:

“Que merda eu amo essa pessoa!”

O fato é que tudo chega á um final. Mesmo que uma das partes envolvidas não queira que isso aconteça. O certo é que o tempo faz com que o que realmente importava deixe de nos importar tanto. A única certeza que eu tenho é que à partir de agora irei cuidar mais de mim e deixar essa dor num passado que não irá me assombrar jamais. Assim desejo e espero. Assim eu quero que aconteça.