-Se tem algo que a gente nunca imagina,é que tudo pode surpreender ainda mais.
-Pelo menos a gente não sente tédio!
-Mas um pouco de calma ia bem.
Dean nem me respondeu,olhou para Missy embevecido,afinal ele a tinha adotado e agora era pai dela.
Lilith(agora Lilly) sorriu para mim e simplesmente disse:
-Qual é a graça sem um pouco de emoção?
-Precisava ter tanta graça assim?
Nessa,ela riu.
Eu nunca imaginei que o Dean se apaixonaria justamente pela Lilith,e nem que eu fosse gostar dela como um irmã.
Aliás,nunca poderia adivinhar que justamente Azazel estaria vivo,e do nosso lado ainda por cima.
-Sabe,Sam,eu acho que esse negócio de gostar de demônia é de família.
-MUITO engraçado Dean!
-Ah,Sam,não fica bravo com ele não.Eu amo o Dean,mas a Ruby só queria abusar sexualmente manipular você.
-O que que você falou?
-Que ela queria manipular você.
-Não!O QUE VOCÊ FALOU NO RISCADO?
-NÃO É MINHA CULPA!ESTÁ AQUI NO SCRIPT QUE A EDEN DEU PRA GENTE!OLHA O TEXTO!
-Ah,Eden,eu te mato!
Autora:Sam,vamos deixar isso para o fim do fanfic?
-Está bem,mas eu vou deixar a minha faca de prata preparada!
Autora:vai demorar,meu caro.Aliás,por que eu estou discutindo com você?O Eric vendeu ces tudo pra mimzinha aqui!
-O Eric não nos vendeu,foi você quem sequestrou todo mundo e jogou nessa história!
Autora:Caham...Ninguém precisa saber dessa minha mania de sequestrar!É bom que você se comporte por que EU sou a autora,eu mando na história e se eu quiser posso muito bem te dar uns pegas matar!
NADA INTERESSANTE,MAS MESMO ASSIM...
MANUAL DE SOBREVIVÊNCIA SOBRENATURAL:
- Primeiro de tudo: Se dois irmãos gostosões aparecerem na porta da sua casa, perguntarem se algo fora do normal aconteceu, ou pedirem que você confie neles, mesmo que não haja alguma razão lógica para isso, nem pense duas vezes: Agarre a sua oportunidade (ou melhor, agarre algum deles, ou os dois) e diga que está com muito medinho e não pode ficar sozinha(o).
- Compre alarmes contra incêndio e instale em todos cômodos da casa, caso sua mãe ou namorada peguem fogo o alarme será acionado a tempo dos bombeiros chegarem. E não se esqueça de inventar uma desculpa bem convincente do porque elas estavam presas no teto. De preferência diga que elas são compulsivas por limpeza e estavam o lavando com álcool quando acenderam um cigarro. Se forem loiras então não restará dúvidas de que você falou a verdade.
- No caso de seu(sua) namorado(a) agir de forma estranha tente arrancar um pedaço da pele dele(a), se a pele sair com facilidade o(a) mate, pois um metamorfo pode estar usando sua aparência. Caso contrário se prepare, pois quem vai arrancar a sua pele vai ser ele(a).
- Sempre carregue um vidro com água benta e jogue em pessoas que pareçam suspeitas de estar possuídas. Lembre-se que é melhor você ser espancado e chamado de louco do que ser atacado por um demônio. Então não pense duas vezes antes de jogar. E se estiver calor aproveite e jogue em você para Tomar um santo banho.
- Jamais, de forma alguma confie em pessoas que tenham olhos amarelos. E para prevenir duvide também das outras cores. No caso da pessoa não ter olhos aumenta a probabilidade de ser alguma criatura sobrenatural.
- Se o seu cachorro morreu, faça uma conjuração com o demônio... talvez ele vá com sua cara e traga seu animal de volta, mas saiba que você terá apenas mais 10 anos de vida e seu cachorro morrerá 1 ano depois atropelado por um Chevy Impala 67.
- Para selar propostas feitas ou aceitas pelo demônio vocês terão que se beijar, algumas pessoas retardadas ficarão com inveja de você. Afinal não é qualquer um que já deu uns pegas no demônio.
- Caso você se sinta muito solitário e mal-amado invoque algum ser sobrenatural, seja através de espelhos, rituais e pelo próprio pensamento. Assim você terá uma companhia que te trará novas experiências e muita adrenalina.
- Tenha várias identidades falsas, como de bombeiro, policial, agente do FBI e até mesmo encanadores. Você nunca sabe quando vai precisar de uma dessas.
- Quando as pessoas forem sinceras demais as mate, pois há uma grande chance delas estarem possuídas. Principalmente a sogra.
- No caso da sogra estar possuída, saiba que nem água benta ajuda. A única forma de acabar com todo esse mal é cortando a língua dela ou atirando com um 12 na cabeça vale também tentar com um 45 ou com uma 50 milímetros. Mas se a criatura insistir em ficar no corpo aproveite e mande ela para o inferno. Porém há grandes riscos dela voltar, pois aturar sua sogra não deve ser fácil nem para os demônios que lá vivem.
- Curiosidade: Sogras são reencarnação de demônios, elas só não assumem porque não se lembram. Mas consciente ou inconscientemente são seres malignos. Elas podem tentar disfarçar, mas geralmente sua aparência é assustadora.
- Além das identidades falsas, mantenha um estoque de cartões de crédito na sua carteira e dê algum jeito de ganhar dinheiro por fora. Trabalhar como caçador não dá muito dinheiro. (Você pode mendigar os cartões das vítimas que salvou, mas não vai conseguir imitar as assinaturas por muito tempo).
- Tenha um carro de fuga bastante potente. Por que não um Chevy Impala 1967 ou um moderno Hotwheels?
- Agora que você tem o carro, mande equipá-lo com um porta-malas falso com cadeado, para ali esconder todos os objetos que serão usados em sua caçada.
- Lembre — se que demônios não tem AIDS!
- Sempre tenha camisinhas, pois a mulher que você está pegando pode (ou não) ter AIDS (ou ela pode ser apenas um lobisomem).
- Demônios são piores que AIDS (ou não).
- Além de balas comuns e de prata, mantenha em seu arsenal várias armas carregadas com sal grosso, que são úteis até mesmo contra fantasmas
- Se encontrar uma linda mocinha vestida de branco pedindo carona na beira da estrada, não a leve para casa. Você pode perder a única vida que tem! Mas se for corajoso, dê carona e não pare seu carro até você chegar na sala de estar da garota.
- Tenha sempre consigo um vidrinho de água benta. Vampiros e demônios são muito mais comuns do que você pensa.
- Se encontrar uma arma capaz de acabar com qualquer criatura sobrenatural, não saia gastando todas as balas ou então te chamaram de anta.
- Não adianta ter armas, facas, estacas se você também não tiver uma pá, bastante sal grosso e uma caixa de fósforos seca vai se ferra bonito.
- Se suspeitar que seu vizinho está possuído, grite sem medo na cara dele o nome do Salvador em Latim, que é Cristo. Se ele estiver mesmo possuído você irá logo saber, do contrário invente uma desculpa esfarrapada envolvendo um nome falso e um irmão demente.
- Falando em irmão, tenha sempre algum com poderes especiais por perto. São bastante úteis!
- ... Ou um bem corajoso e com sangue frio, que tire você das encrencas quando você não conseguir acabar com alguma criatura sobrenatural.