Sabe, eu já nao tenho mais controle algum sobre o meu sentimento por você. Alguem pode me explicar o motivo de eu estar tão apaixonada por você? Sinceramente eu não consigo entender nem explicar o tamanho dessa paixão, porque eu estou completamente e inteiramente louca por você? Eu não sei até quando esse amor vai durar só sei que o que eu sinto é maior do que qualquer coisa que se possa imaginar. Eu nunca imaginei que poderia sentir o que eu sinto por você, mas eu sei que de algum modo é real. Tantas vezes prometi pra mim mesma que não iria me apaixonar de novo, mas você é exceção. Meu coração não aceita que você esta a milhares de quilômetros de distancia de mim e que eu nunca vou te conhecer, nunca vou te tocar. Pode parecer um sonho fútil, paixão platônica, modinha, mas eu sei que de alguma maneira você é exceção. Eu sinceramente não sei como passei 12 anos da minha vida sem te amar; Passei 12 anos vivendo, respirando, fazendo tudo em vão. Vivi sem um propósito. Mas agora eu encontrei uma razão para viver, para sonhar, para ACREDITAR.. Eu sei que lá no fundo, pertencemos um ao outro. Eu não sinto tudo isso em vão. O tempo passa, e a cada dia que passa eu te amo mais e mais, talvez seja loucura o que eu sinto por você. As pessoas dizem que eu to ficando louca, que eu preciso viver por mim mesma, e respirar pela minha sobrevivência. Você é parte de mim, e com certeza a melhor parte de mim. Minha sobrevivência depende totalmente de você, acho que eu não precisaria de um pulmão pra respirar, você é meu pulmão, tenso né, mas é a verdade. É como se todos os seres humanos precisassem de pulmão pra respirar sobreviver mas eu não, eu apenas preciso de você. Eu só queria que apenas por um segundo, você soubesse do que eu sinto. Por favor, seja meu, eu prometo que sou toda sua :/ Porque eu preferiria passar 1 segundo ao teu lado do que 1 milhão de anos sem você. Porque é como se eu tivesse quebrado todas as regras da vida por você, você me faz querer sair por ai gritando seu nome, e dizer pra todo mundo que eu te amo, você é o amor da minha vida. Mas de algum modo eu sei que isso é completamente ridículo e inútil, não há porque gritar pra todo mundo que eu te amo se eu posso falar bem baixinho no meu ouvido, só pra mim e pro meu coração. Você me faz acreditar que tudo nessa vida tem um lado bom. Se eu tenho um dia ruim eu só preciso de você, e só você pra me fazer bem, de modo algum outro alguém vai me fazer bem da maneira que você faz. De modo algum eu vou amar outro alguém dessa maneira. Por que é como se todo mundo tivesse bem, e feliz, como se as coisas que fossem acontecer acontecerão por apenas um propósito. Um dia todos os meus sonhos se tornaram realidade, tudo começa aqui, e só vai terminar o dia que eu estiver ao teu lado. Porque nos contos de fadas sempre tem um final feliz, e eu sei que o a minha historia também pode terminar com um final feliz, e é com você que eu quero terminar a minha história, é com você o meu final feliz. Jeatriz sempre existiu, e sempre vai existir. A única pessoa que não sabe disso, é você. Todo mundo diz que não existem príncipes encantados, mas você é exceção. Você é aquele garoto que eu procuro, que me completa, o garoto dos meus sonhos, é tudo o que eu mais quero nesse mundo, é você, só você. PLEASE BE MINE Falar de você me faz bem, demonstrar o meu amor por com você com textos, ou pelo menos tentar, porque demonstrar ele, com palavras, é impossivel. Meu amor por você eu demonstro todos os dias, falando de você o tempo todo pros meus amigos, pra minha familia, pensando em você. Sim, eu te amo Justin Drew Bieber, e nada nem ninguém vai mudar isso, absolutamente ninguem, nenhuma poser, nenhum hater, nenhuma modinha, absolutamente nada pode mudar o meu amor por você. Eu não me importo com o que as pessoas pensam de você, eu ignoro quando falam mal de você, eu finjo que não ouço quando falam mal de você. Eu só consigo pensar em duas coisas, o tempo todo: Você, e o quanto eu te amo. Eu já tentei, por um segundo só, tentar não pensar em você. Mas é impossível, é inevitável. Eu não vou mentir, eu penso em você o tempo todo, eu não consigo me imaginar sem você nos meus pensamentos, acho que seria praticamente impossivel viver sem você comigo, comigo na minha mente, nos meus pensamentos. As vezes as pessoas me perguntam: Porque você ama o Justin Bieber? Porque você só fala dele? e eu não sei responder. eu só sei que eu te amo, e o motivo de eu falar dele o tempo todo...eu também não sei. As vezes falo de você até sem perceber, eu não consigo evitar sabe. As pessoas podem até não acreditar, mas eu vou dizer a MAIS PURA VERDADE: eu te amo como nunca amei ninguém no mundo, meu amor por você é maior do que qualquer coisa, nem 10, nem 1000 nem 100 nem um milhão de comentários nem textos, nem palavras vão ser o suficiente pra eu demonstrar 1/3 do que eu sinto por você. Eu faria loucuras por você, faria tudo e mais um pouco. QUALQUER COISA, QUALQUER COISA, Eu abriria mão de tudo, dos meus amigos, da minha familia e das coisas que eu mais amo, só pra poder ter a chance, de ao menos uma vez, poder te tocar, te abraçar, e dizer o quanto eu te amo. Por mais que digam, que eu nunca vou realizar o meu sonho, eu não acredito nisso. Sim, um dia eu vou te conhecer Justin Bieber, eu ainda vou te ver de perto, e dizer, o quanto eu te amo, o quanto eu esperei por este dia. E, todas as vezes que eu chorei, porque você não sabe da minha existência, talvez podem ser em vão. E, pior, o meu maior medo é que você nunca saiba o que eu sinto por você de verdade. Isso é mais do que amor de fã, é mais do que paixão, é mais do que amor. Pode ser platônico, mas não quer dizer que não seja real, eterno, puro e sincero. Eu não vou mentir, dizendo que você não significa nada pra mim, porque você significa o mundo pra mim, significa TUDO, você é meu tudo. Você é tudo pra mim. As coisas mais bonitas e sinceras vem de dentro, e mesmo não podendo vê-las ou toca-las nós sabemos que é real. Eu poderia ficar aqui, o dia todo, a noite toda, escrevendo um texto sobre você e o como eu te amo Justin, mas eu tenho MUITAS coisas relacionadas a você, que eu poderia fazer e demonstrar da mesma maneira que um texto gigante. Bom, tem umas coisas que eu fiz por você, e para você, que muitas pessoas podem achar uma grande besteira, mas isso significa muito pra mim e nao é besteira nenhuma. Eu fiz uma promessa. Eu nunca vou namorar nem beijar nínguem, a não ser você. Eu sei, é impossivel te beijar e namorar com você um dia. Você nunca será meu, mas eu SEMPRE vou pertencer a você. Porque você é a pessoa que eu mais amei na minha vida. Nínguem merece o meu amor tanto quanto você. Eu nunca vou deixa nínguem tocar nesses labios, eles são apenas teus, mesmo que você nunca os toque, outra pessoa não vai toca-los. Outro dia eu tava na rua, indo pra escola, e ai uma garoto disse 'eu pegava hein'. E eu disse que ja tinha dono, ele perguntou quem e eu disse 'Justin Bieber'. Besteira? Ele pode ter me achado infantil ou sei la, mas pra mim eu só disse a verdade. Você não é meu, mas eu sou apenas sua. Eu posso morrer sem beijar nínguem, posso chegas aos 67 anos sem ter namorado uma pessoa, mas pelo menos, eu não vou me entregar por uma pessoa que eu não sentia o mesmo que eu sentia por você. Você é o unico que merece o meu amor, e é o unico que eu sempre vou amar e sempre vou pertencer. Eu sou toda sua, Justin Drew Bieber. Porque eu prefiro mil vezes ficar ouvindo suas musicas, vendo videos seus, lendo noticias suas e outras coisas relacionadas a você do que ficar aqui provando pro povinho que eu te amo e que você é meu. Eu não preciso provar pra ninguém, além de mim que eu te amo mais do que tudo nesse mundo, que eu faria de tudo por você, que eu mato e morro por você. Eu posso não ser a sua maior fã, nem a mais dedicada, mais eu SEI que eu te amo mais do que a maioria das suas fãs, sem querer se achar, e sem metida e só pensar em mim. Simplismente não da pra descrever o que eu sinto por você. eu queria tanto, estar ai contigo, te amar mais do que eu te amo, ser feliz como nunca, demonstrando meu amor por você, realmente, de verdade, não virtualmente, num simples album, num simples texto. As pessoas não entendem o que eu sinto por você, nem eu entendo, eu sei que é uma coisa maior do que eu. E que as vezes dói tanto, dói saber, que eu te amo tanto, e você nem faz idéia. dói saber que eu te amo tanto, e eu não sei o tamanho desse amor, e que eu não sei até quando vai durar, se algum dia eu vou te esquecer, ou se quando eu tiver 70 anos, na cadeira de balanço, com os cabelos brancos, usando oculos, contando historias pros meus netos, eu vou continuar te amando, do jeito que eu te amo hoje. Dói saber, que talvez as pessoas tenham razão, e eu nunca vou realizar o meu sonho, eu nunca vou conhecer você, eu nunca vou te tocar, nunca vou poder te dizer tudo o que eu sinto, e você nunca vai saber o quanto eu te amo. dói demais, saber que meu maior sonho nunca vai se realizar, talvez eu nunca vá para os states, e nós nunca vamos nos conhecer, você nunca irá se apaixonar por mim, nós nunca iremos ser o romeu e julieta dos tempos modernos, nunca vamos namorar, nunca vamos nos casar, nunca vamos formar uma familia, nunca vamos ser felizes para sempre, até que a morte nos separe, é isso que me dói mais, o futuro não vai ser como eu quero, e destino não vai ser como nos meus sonhos, você não é o meu principe eu não sou a sua princesa. Mas eu ainda tenho os meus sonhos, lá tudo pode acontecer, entre eu e você. Nada nem ninguem pode me impedir de sonhar, e é com você que eu quero sonhar, e no final tudo pode se realizar, quem sabe... Ninguém sabe como será o destino, e se Deus quiser, o meu será com você, tudo pode acontecer. Mas se não for, tudo bem, não vou chorar. Alias.. não vou chorar, porque VOCE me ensinou a sorrir, não vou sofrer, por que você me ensinou a ser feliz. Não vou exigir do destino, porque se voce estiver feliz, com outro alguem, eu vou estar feliz também. Pois a minha felicidade, depende da sua, o meu sorriso, depende do teu. Se você chorar, eu vou chorar também. Enquanto você canta, eu canto junto. Quando você dança, eu danço também. Enquanto você viver, eu vou viver junto contigo. Eu sou movida a você Justin Bieber, e, acredite, temos uma ligação, mesmo sem você saber. E acredite Justin Bieber, nós nascemos um para o outro. Eu nasci só pra te amar, pra ser sua fã numero 1, nasci pra acreditar em Jeatriz, mas o que importa é que eu nasci pra viver ao seu lado, e acredite nunca tive tanta certeza na minha vida. Acredite, você nasceu pra ser meu ídolo, meu divo, o amor da minha vida, minha alma gêmea, meu tudo, minha razão e minha felicidade. Acredite nisso, porque eu acredito no destino, e eu sei que ele escolheu eu e você, eu sinto isso, e nunca senti algo tão forte na minha vida, pode acreditar Justin Bieber, No meu mundo, só existe eu e você, você e eu, e mais ninguém. Acredite em mim, porque essa é a mais pura verdade do mundo: Eu te amo, e você é muito meu. Ninguem pode mudar um sentimento verdadeiro, e o que eu sinto é mais do que verdade. Acredite, eu vivo por você, e um dia, você vai viver por mim, e acredite, esse dia está chegando, eu to sentindo. Just Believe. I Believe in Jeatriz. ai cara, você sabe muito bem que eu nao sei viver sem você.. ta bom, você não sabe, AINDA. Mas um dia tu vai saber. Vai saber o quanto eu te amo, e o quanto eu preciso de você pra viver. Talvez nao seja hoje, nem amanhã, nem semana que vem, nem mês que vem, que eu vou te encontrar e olhar nos teus olhos, bem no fundo dos teus olhos e dizer que te amo, que preciso de você e que você é minha vida, meu ar, minha razão, minha respiração, meu tudo; meu garoto favorito, aquele que eu sonho todas as noites, o que eu penso todas as horas, todos os minutos, segundos e milesimos do dia; o garoto mais legal que eu conheço, o mais bonito que eu ja vi, o unico que eu amo, o numero 1, o unico que me deixa nas nuvens, o unico que um dia eu quero me casar, ter filhos, fazer mt secso selvagem NN, e de chamar de meu amor, meu bem, meu MARIDO. Eu sou muito reservada sabe. E ai, as pessoas que REALMENTE me conhecem, entendem isso. Eu vivo num conto de fadas, achando que um dia vou me casar com o Justin Bieber; Fico beijando minhas revistas, posters, fotos, a tela do computador.. Enquanto elas beijam garotos de verdade. Sou Louca? Talvez eu seja, mas o que eu sinto por você é amor, amor de verdade. Elas tem namorados passageiros, e vão ter muitos. Eu não. Eu não quero namorar varios, que depois eu vou esquecer. Não acho isso certo, sabe? Talvez eu seja diferente das outras adolescentes da minha idade. Sim, eu sou totalmente diferente. Não gosto de ser normal. Talvez elas me achem louca. Não sei. Só sei que eu amo você, Justin Bieber, e se eu for louca, então eu sou louca por você. "Isso não é amor, é loucura." "Você é muito viciada nesse garoto" "Para de falar dele" "Você nunca vai namorar, se continuar presa nesse amor platônico" Frases que eu ouço diariamente, saindo da boca das minhas bffs. Pensam que eu ligo? Não, eu não ligo. Eu nao me importo com o que pensam, com o que falam e o que acham de mim e do meu amor por você. Platônico? É, é platônico. Mas só porque é platônico, não quer dizer que não seja verdadeiro. Sentimento, é uma coisa que a gente sente, não da pra descrever, não da pra demonstrar. Eu falo tanto de você, que minha mãe até ignora, ela não responde. No shopping, na rua, em casa, nas lojas, no elevador, no banheiro, no quarto, na cozinha, na sala, na varanda, no quintal... É apenas em você que eu penso. Assistindo TV, ouvindo musica, mechendo no computador.. Porque? Porque eu sempre me apaixono, pelas pessoas mais impossiveis? Talvez eu viva, pra sonhar, sonhar que um dia eu vou namorar um cara famoso. Acho que é por isso, que eu não namoro, por isso os garotos não gostam de mim. Eu sonho demais. Eu passo muito tempo, pensando, numa coisa que nunca existiu. Um sentimento real, porém, que vai acabar um dia. talvez, não, talvez eu te ame para sempre. E esse é o meu maior medo. Se eu continuar presa, a essa paixão, a esse amor, a esse conto de fadas, talvez eu nunca, namore, nunca beije, nunca se case. Eu tenho medo. Porque pra mim, eu quero ficar contigo, só vai ser perfeito, se eu estiver contigo; Eu só vou ser feliz de verdade, se eu estiver contigo? É isso? Bom, é isso que o meu coração me diz. Mas, e se você encontrar, alguem, um outro alguem, e se apaixone... Eu tenho medo disso. Eu daria a minha vida pra ser essa garota, por quem você poderia se apaixonar. Eu tenho medo, de nunca te conhecer, nunca olhar nos teus olhos e nunca ter a oportunidade de dizer o quanto eu te amo. Talvez, eu nunca vou ser feliz de verdade. É, se eu continuar assim, presa nesse conto de fadas, onde em algum lugar do futuro, eu vou me casar contigo, eu nunca vou ser feliz. Talvez, nenhum dos meus 'talvez' vá realmente acontecer. E é isso que eu temo. É por isso que eu choro. É por isso que eu choro todas as noites, é por isso que eu fico mal, sem explicação, do nada. Tudo isso, é por sua causa. Ninguem te ama da maneira que eu te amo, você pode ter vaaaarias namoradas, e tem também vaaaaarias fãs apaixonadas, mas eu te amo como ninguem te ama; E essa é a verdade. Não vai mudar. Eu te amo mais do que tudo, e todos, mais do que qualquer coisa no mundo. As vezes, me perguntam, como eu arranjo inspiração pra escrever esses textos enormes... Na verdade, a minha inspiração é VOCÊ. Eu não me canso, de escrever, escrever, escrever, e escrever textos pra você. Isso vai adiantar alguma coisa? Quanto mais eu escrevo mais chances eu tenho de te conhecer? Na verdade, não. A chance para cada uma das fãs apaixonadas te conhecer e namorar contigo é a mesma. Uma em um milhão. E é por isso que eu choro. É isso que eu temo. Pra você eu sou só mais uma fã, você não sabe, não pensa, não imagina e não sonha, que no meio da multidão de fãs histericas, eu sou a mais apaixonada, a mais louca. Talvez, quando todas estiverem gritando, eu vou ser a unica que vai estar chorando. Quando todas estiverem chorando, eu vou ser a unica que vai estar, gritando. É, isso não muda. Eu sou diferente, eu sei que sou. É isso o que me faz uma fã diferente sabe? Talvez, eu esteja falando besteiras. E sou igual a todas as outras. Se eu te amo mais do que as outras? Talvez eu ame, talvez eu seja a que ama mesmo. Não. Eu tenho certeza do que eu sinto. É que sabe, sentimento, a gente sente. E eu sei o que eu sinto, eu sei que é maior do que o amor das outras fãs. Talvez você não saiba, mas um dia vai saber. Sabe o que eu sinto, com toda essa modinha, varias e varias fãs, dizendo que te amam, sendo que nem o seu sobrenome elas sabem escrever e/ou falar. Isso me irrita, me irrita por inteira, eu tenho vontade de matar todas elas sabe. Mas é inevitável, eu sei. Hoje em dia, é inevitável um artista NÃO virar modinha. Tudo bem, vai passar, eu sei que vai. E ai, as fãs VERDADEIRAS, vão estar aqui contigo, assim como elas estavam antes da modinha. Mas, sabe, aquelas gurias, que falam "Amo o Justin desde o seu primeiro video no youtube, Amo o Justin desde 2008.." Talvez, elas não sejam tão verdadeiras... Tem uma frase, que diz assim: "Fã de verdade, não é aquele que está desde o começo, e sim aquele que vai estar até o FIM." Entao, daqui a pouco, elas esquecem você, só porque apareceu um outro garoto mais talentoso, mais fofo, mais bonito... Pra mim é impossível. Já vi tantos outros garotos por ai.. Alguns não prestavam, outros eram só bonitinhos, outros eram metidos.. Mas você? Você é talentoso. Você sim, merece ser chamado de DIVO. Você batalhou, pra chegar onde chegou, cantou em calçadas, pra conseguir dinheiro, pra sua familia, desde pequeno. O Talento corria em suas veias, independente da condição financeira. Ai tua mãe começou a postar teus videos no YouTube, pros seus amigos e parentes verem.. Só que não foram só eles que viram, não é mesmo? Vários, e vários internautas começaram a ver, e se encantaram com você. Eu? Bom, em 2008 eu acho, eu tinha visto você cantando With You, nem liguei, não tinha idéia de quem tu era, só achei bonitinho sabe. E esqueci de você. Ai, em Julho de 2009, eu tava sem pc né, e ai, eu começei a usar o notebook da minha mae, só que ela não deixava eu baixar musicas, ai eu fui ouvir no youtube, e tava fuçando o canal da universal music, e ai eu vi, One Time — Justin Bieber, tava em destaque o video e pá, ai eu fui assistir, por curiosidade.. E o que aconteceu? Eu fiquei viciada na musiquinha chiclete e pá. E depois de um tempo, vendo aquele clipe todos os dias, alias, desde a primeira vez que eu vi o clipe eu me apaixonei por você, me apaixonei aos poucos.. Depois, eu fui vendo seus outros videos no youtube, acompanhei o lançamento de todos os seus singles, ficava acompanhando seu twitter, você todo feliz, falando "12 horas para tal musica entrar no iTunes.." Eu ficava tão feliz contigo.. Ai, desde então, a sua foto é o papel de parede do meu celular, nunca saiu dali.. Eu mostrava pra minhas amigas da escola, e o mais engraçado é que elas não sabiam quem você era! O que eu sinto por você, é verdadeiro, é real, é eterno. Eu sei que independentemente de alguma modinha ou qualquer coisa. Eu sei que eu vou superar isso, um dia, eu vou ser feliz, se eu estiver nos seus braços. Tudo bem, se você estiver feliz, eu vou estar tambem, por você. Mesmo que seja, nos braços de OUTRA. Tudo bem, eu sei que um dia isso vai acontecer. Mesmo que nao seja EU & VOCÊ. Eu só quero ver você feliz. Depois de apenas 6 meses apaixonada por você, parece que são 6 anos, 6 anos é muito..... MUITO POUCO comparado ao tamanho do que eu sinto por você. Já fiz tantos e tantos textos pra você, muitos, guardei no meu caderno, outros no meu computador.. outros, guardei na minha mente, e o resto deles, está espalhado pelo meu quarto. Esse aqui, é só mais um, só mais um que estou escrevendo, no orkut. Para que os outros leiam? Não. Eu faço esses textos pra mim mesma. Pra mim mesma ler? Sim, para eu ler, ler, e reler, me sinto bem com isso. Isso me faz bem. Eu não preciso que os outros leiam, não preciso que saibam o que eu sinto, afinal, nem eu sei. Sei que já me disseram, que eu nunca vou te conhecer, nunca vou ter a chance, de te abraçar, de te dar um beijo no rosto e dizer: Você é o amor da minha vida, Justin Drew Bieber. Você vai me achar louca? Pode achar, eu realmente sou, eu acho que sou. Louca por você.. Loucura é pouco, muito pouco perto do que eu sinto. Eu poderia passar o dia, aqui, escrevendo, e escrevendo, e deixando de falar com meus amigos. A propósito, acho que eu vou fazer isso. Pelo menos, eu chego perto, ou não, de descrever esse meu sentimento. Outro dia, disseram que eu sou drogada. Drogada? Drogas? SIM. Talvez eu seja.. E minha droga é você, Justin Drew Bieber, seu amor é minha droga. E que droga perfeita você é... Uma droga que me faz tao bem quanto mal, me deixa louca, me deixa nas nuvens, me deixa sem noção do que esta ao meu arredor. Os mesmo efeitos, que uma droga faz em alguem, você faz em mim. Eu olho pra você e tento entender o que me deixou tão hipnotizada, tão, apaixonada, encantada, louca.. você é perfeito. Quando me perguntam, o que eu vi em você? É, eu vi perfeição, na verdade, perfeição é apelido, pra você.. Perfeito é pouco perto do que você REALMENTE é. O que você é de verdade, por dentro, pouca gente consegue enxergar. Mas eu enxergo. Você vai muito além de um rostinho bonito, você é muito mais do que um simples garoto, mais um.. é uma coisa que você não é. Você é um em um trilhão. É, você é diferente, de todos os garotos que eu já conheci. Você tem uma coisa, especial... não sei explicar. É só eu fechar os olhos, e, de repente, eu já estou lá, no meu mundo, no meu conto de fadas, onde só existe eu, e você. Onde tudo é perfeito, e.. ninguem fala mal de você. Ah sim, as criticas? Me deixam tão triste, poxa, é sempre a mesma coisa, as pessoas sem argumentos. "Voz de menina, tem cara de 10 anos, canta igual garota.." Poxa, nada a ver, vocês falam do justin como se ele fosse o unico com voz afeminada (não que a voz dele seja afeminada). Muitos cantores ai tem a voz afeminada, olhem os guris do RBD, tudo voz de garota, e ninguem diz nada, ta tudo fazendo carreira solo com aquela voz de traveco. E quando eu olho pra você, parece que todas as coisas ruins, não existissem, eu fico bem, independente se eu tive um dia ruim, eu esqueço de tudo, e ai, eu só penso em você, e volto, automaticamente, pro meu mundo, de conto de fadas, onde só existe eu, e você. Um mundo, onde não existe guerras, onde todo mundo é feliz, e, o melhor, Jeatriz, é real. Justin Bieber s2 Beatriz Pestana.. Ta bom, é loucura. Mas, eu não sei, parece tão, tão magico, meu sentimento é tão real, não da pra resistir, podia ser assim, eu sei, as coisas não sao como a gente quer. Jeatriz nunca vai existir. Mas nos meus sonhos, existe sim. Quem tem sonhos, corre atras, e acredite, talvez não agora, mas eu vou correr atras, o maximo possivel, o meu sonho vai se realizar, o mundo querendo o não, esteja escrito no destino ou não. Eu sei que vai se realizar, porque eu quero isso mais do que tudo, e quer é poder. Me ensinaram, que temos que lutar pelo o que a gente quer, e acredite, eu vou lutar, mais do que qualquer coisa, eu vou batalhar, até conseguir, não vou me importar com o que disserem, vou ignorar quando alguem falar que é impossível. Nada é impossível, algumas coisas, são só DIFÍCEIS. E mesmo que seja dificil, mesmo que eu sofra, eu sei que esse dia vai chegar, independentemente do que aconteça agora, eu só penso no futuro. Eu tenho tanta vontade de te dar um abraço, e dizer que eu sou sua maior fã.. não dá pra resistir sabe. Dessa vez, o cupido me pegou de jeito, sei la, não sei, mesmo com textos, e mais textos, é praticamente impossivel, descrever o que eu sinto, isso é só mais uma maneira de demonstrar, que EU TE AMO, Justin Drew Bieber. Amor a gente não descreve, a gente sente, a gente demonstra. Mas, COMO, demonstrar o meu amor por você? Acho que textos são bons para isso, mas não são o suficiente. E nunca vão ser o suficiente. Louca, doente, paranóica? Talvez eu esteja. Mas quem diz isso, é porque não sabem o que eu sinto. Eles não tem noção, e se dizem ter, e eles acham que eu te amo a metade do que eu amo. Eu te amo muito mais do que pensam, muito mais do que você imagina que alguém te ame, muito mais do eu penso. Acho que as vezes, eu não sei o tamanho exato do meu amor, mas eu sinto ele, eu sinto uma coisa maior do que eu, maior do que possam imaginar, maior do que qualquer coisa existente. As vezes as pessoas falam, pra eu desistir de você, porque eu nunca se quer vou ter a chance, de te conhecer. Mas eu não ligo. Não ligo para o que pensam, para o que falam. Eu só penso em nós dois, e no futuro. Mas ai vão dizer: Você não é a única fã do Bieber. Não, eu não sou. Isso é impossível. Mas eu sei, que eu amo muito mais do que todas elas juntas. É difícil de entender, eu sei; E as vezes podem até achar que eu to mentindo, mas não. Eu sinto isso. Eu sinto uma coisa que elas não sentem. Mas porque? Porque logo eu, fui me apaixonar assim? Porque não perguntam isso pra alguém que saiba? Porque eu não sei. Eu não sei porque me apaixonei por você, também não sei como aconteceu. Nem quando, exatamente. Eu poderia sentir isso por qualquer outro artista, qualquer outra pessoa. Mas eu sinto por você. Não existe explicação cientifica nem religiosa, nem nenhum de outro modo para o que eu sinto. O que eu sinto, é mais do que amor de fã, amor, paixão.. É LOUCURA, É OBSESSÃO.Podem falar o que quiserem, mas eu não me importo. Que falem pra eu desistir, que falem que eu esquecer você, podem falar pra eu me apaixonar por alguém de ‘verdade’. Mas, eu não consigo, eu não quero. Eu não vou deixar de acreditar, que um dia, nós vamos ser felizes, juntos. Eu acredito. E quem acredita, consegue. É por isso, que eu não vou desistir, NUNCA. Porque eu sinto, que o que eu quero, vai acontecer. Pode ser que me achem louca, por acreditar, que um dia eu vou namorar um cara famoso. Mas pra mim não é loucura, é sonho. E se a gente for atrás dos nossos sonhos, enfrentar todas as pedras no caminho, todas as tempestades, todos os obstáculos, a gente realiza. Basta acreditar, que você vai conseguir. E é isso. Eu nunca vou desistir, nunca vou deixar de acreditar. E se, no meio do caminho, eu encontrar um obstáculo fatal, MORTAL. Você se apaixonar por um outro alguém, você se entregar, de corpo e alma pra um outro alguém, que não te ama da maneira que eu te amo, alguém que não te merece, alguém que, não te faça feliz, alguém que te magoe. Ai, eu vou me sentir péssima, por não estar ai, pra te ajudar, pra não te fazer feliz. Eu não vou me sentir totalmente completa, até eu estar ai, contigo. As vezes falam pra mim, que se eu continuar vivendo de paixões platônicas, imaginando, vivendo num conto de fadas, eu nunca vou viver de verdade, o mundo real. E se eu não quiser, viver de verdade? E se eu quiser continuar sonhando, e acreditando, e nunca desistindo. Mas, um dia, quando eu estiver ai, do seu lado, eu quero ver o que essas pessoas vão dizer. Ai eu não vou querer, saber de mais nada, eu só vou dizer: “Eu nunca desisti. Eu disse que não ia deixar de acreditar.” Eu não sei se um dia, esse amor vai acabar. Se eu vou amar alguém do jeito que eu te amo. Mas até agora, eu já vivi quase 13 anos, e nunca amei assim, e não sei se vou amar desse jeito. Porque eu sei que meu amor, supera quaisquer obstáculos, quebra quaisquer barreiras, e além disso, é maior do que qualquer coisa existente. Eu tenho medo, de um dia, não te ter nas MINHAS mãos, te ver com outro alguém, alguém que não te ame do jeito que eu te amei um dia. O meu medo, se torna ainda maior, porque, se quem não me fazer feliz for você, eu tenho certeza que não vou ser tão feliz, com outro alguém, como eu poderia ser contigo. Eu tenho certeza, que mesmo, se eu estiver feliz, com outro alguém, nada vai se comparar ao jeito que te amei, e vou continuar amando pra sempre, até o momento, em que meu coração parar de bater. Eu sei que eu NUNCA vou amar alguém do jeito que eu te amo, e que ninguém NUNCA vai te amar do jeito que eu te amo. FATO. E isso não vai mudar. Podem acontecer varias coisas na minha vida, podem aparecer varias Ninguém sabe o futuro. E por mais que eu queira, que o meu seja ao teu lado, pode ser que nunca aconteça. Sabe, porque o destino esta escrito? Porque tudo que já aconteceu, e tudo que vai acontecer, era pra acontecer? Porque por mais que a gente queira uma coisa, pode ser que nós nunca vamos realiza-lá? Porque as coisas tem quem ser como a vida quer, e não como a gente quer? Porque, por mais que a gente lute, pras coisas acontecerem? Elas não acontecem. Tô mentindo? Não. Escolhas. A vida é feita de escolhas. Eu escolhi amar você. E não vou desistir de você, não vou deixar de te amar. Mesmo que um dia, nossos caminhos forem diferentes, eu não vou me arrepender de te amar. Não vou me arrepender de ter te amado como eu te amei. Não vou me arrepender de nada disso. Não vou me arrepender de ter passado horas e horas, escrevendo textos e mais textos, que talvez, você nunca vai ler. Não vou me arrepender de ter gastado meu dinheiro com você, não vou me arrepender de nada, e porque? Porque você é a pessoa que eu mais amei em toda a minha vida, e que sempre vou amar. Eu tenho certeza, que eu vou lutar mais do que tudo, pra conseguir realizar esse meu sonho, meu maior sonho. Eu sei, vai ser uma batalha enorme, um looooongo caminho pela frente, com vááárias pedras e obstáculos. Mas, eu sei que no final, sempre tem uma recompensa. Mas, depois de tudo o que eu já fiz, por você, não vi nenhuma recompensa. Será que, no final, eu vou ganhar uma recompensa mesmo? Será que isso não passa de ilusão, e um sonho de criança? Será que, um dia eu vou acordar, e vou ver que eu estou iludida, imaginando o inimaginavél e sonhando com o irrealizável? ento entender, o porquê dessa paixão toda, o porquê de eu me apaixonar assim. O que eu sinto por você é algo tão forte, tão impossível de descrever, tão impossivel de explicar pras pessoas o que eu realmente sinto. É dificil, quando me perguntam o que eu sinto por você. É algo que eu não consigo explicar com palavras. O dia em que eu te encontrar, o que eu vou dizer? Um simples eu te amo? Você não entenderia. Você acharia que eu apenas te amaria, só. Mas não, eu te amo mais do que qualquer coisa no mundo.. é mais do que isso. Na verdade, eu me importo mais com você, do que comigo. Eu não ligo se eu estou bem, não ligo pra minha saude, não ligo se eu estou precisando emagrecer, não ligo se eu to viciada em computador, não ligo se eu to dormindo demais. Eu nem percebo mais o que eu faço. Eu penso tanto em você, que eu esqueço de mim. Isso é normal? Eu estou exagerando? Mesmo que eu estivesse.. É impossível parar. Eu já não tenho controle dessa paixão, não tenho controle de mim mesma. O que eu faço ou deixo de fazer, pra mim nem importa mais. Pra mim, só importa você. Por mim, eu não preciso fazer mais nada, a não ser te amar, e viver por você, viver SÓ pra amar você. Eu poderia estar morta, mas se eu estivesse morta, eu não te amaria mais. E eu não quero isso. A partir de agora, mesmo não querendo, eu não posso controlar. Eu vivo só pra te amar, durmo apenas para sonhar com você. E tudo a minha volta, vai se relacionado a você. Só vou ler revistas, que falem de você. Só vou ouvir musicas que sejam suas. Só vou ver TV, se você estiver em algum programa. Não, não to brincando. Vou parar de viver pros outros, vou parar de fazer o que os outros querem. Só vou fazer o que EU quero. E o que eu mais quero no mundo é te amar, só te amar, apenas isso. Podem dizer que isso é paranóia, mas não. É amor. Amor? Ok. Eu sei muito bem que não é mais isso, é algo maior que isso. Algo mais que amor? Sim. Só que, eu não sei o que é. Eu to viciada em você, Obcecada, apaixonada, louca, paranóica por você. Obsessão, paixão, amor, loucura, paranóia, tudo isso, é isso que eu sinto. É uma coisa louca, vários sentimentos juntos, ao mesmo tempo. Isso é possivel? Não sei. Só sei que eu sinto isso. Mas não é só isso. Isso é pouco, é apenas algumas das coisas que eu sinto. Isso é algo que eu consigo descrever. O resto, eu só consigo sentir. Podem dizer que eu estou louca. E que tenho que parar de te amar, pra começar a viver a MINHA vida. Mas como? Se minha vida é você, e eu vivo pra te amar. Meu sonho é te ter, só pra mim. Mas como eu vou conseguir isso? Sabendo que você não é meu, e talvez nunca seja. E se você um dia, pertencer a outra, outra fã, outra garota, que não sente, nunca sentiu e nunca vai sentir o que eu sinto? Bom, é simples. A chama do meu amor, que foi mantida acesa, desde julho de 2009, vai se apagar. E a nossa ligação? Vai ser cortada. E bom, assim que isso acontecer... Sim. Assim que isso acontecer, mesmo eu ainda te amo, da mesma maneira que eu sempre te amei. Eu automaticamente vou deixar de existir. Eu vou morrer. Exagero? Não. Não é exagero, por que o que eu sinto nunca vai morrer. Mas eu sim. Eu sei que um dia eu não existirei mais. Mas o meu amor por você vai continuar vivo, e forte. Mesmo que a chama esteja apagada. As pessoas vão ler isso aqui, e vão rir. Porque não vão entender absolutamente nada do que eu to dizendo. Vão me chamar de louca, vão falar que eu tenho que controlar esse meu amor, vão falar que exagero nas palavras, e que nada disso é real... Seja lá o que for que digam, eu não vou mudar minha opinião. Não vou deixar de te amar. Por nada nesse mundo. Como sempre, eu não vou ligar pra opinião de ninguém. Eu tenho a minha, e é ela que vale. Eu sei que eu nunca vou desistir de te amar, aconteça o que aconteça, eu não vou deixar nada me abalar. Eu nunca vou desistir do meu sonho. Nunca vou desistir. Porque o meu amor, é maior do que qualquer coisa que digam. É maior do que qualquer critica. Eu não preciso da opinião das pessoas, sobre o meu amor. Elas não sabem o que eu sinto, não sentem o que eu sinto, não entendem o que eu sinto, ou o que eu digo. Mas como eu vou conseguir expressar, explicar, descrever, demonstrar o meu amor por você, se tudo isso realmente acontecer. O que eu vou dizer pra você quando eu estiver frente a frente contigo, olhando nos teus olhos? Eu tenho medo disso. Talvez seja melhor não acontecer, talvez seja melhor eu continuar aqui, te amando, e você nunca saber? Não, por mais que seja dificil, eu sei que de uma forma, eu vou conseguir te explicar tudo o que eu sinto. Você foi feito pra mim sabe? Tudo o que eu preciso em um garoto você tem. Eu fico lendo, noticias suas, e ai eu vejo, nas suas entrevistas pras revistas o que tu fala, o que uma garota precisa ter, pra te conquistar. Você disse que uma garota precisa ser engraçada.. Engraçado porque, meus amigos dizem que eu sou engraçada hm. Viu, eu nasci pra você, e você nasceu pra mim. Nascemos um para o outro. Cada vez que eu vejo suas palavras, cada vez que eu vejo o seu jeito de ser, eu vejo que cada vez mais e mais nós temos em comum. É incrível isso. Porque sempre que eu me apaixono por um garoto, é sempre o mais diferente de mim. É incrível, eu te amar na proporcionalidade que eu te amo, e a gente ser praticamente iguais. Um dia, tu vai ver, que eu sou a garota dos seus sonhos, me aguarde bieber, eu to chegando, pra te fazer feliz. Em breve, eu vou ser a garota mais sortuda do mundo, e você vai ser o garoto mais feliz do mundo, porque eu vou te fazer feliz mais do que qualquer coisa no mundo, eu vou aparecer do nada, vai parecer um conto de fadas sabe. A garota dos seus sonhos batendo na sua porta? É, quase isso. Me aguarde. Pois eu sou a UNICA que vai conseguir te fazer feliz, que vai te entender, que vai te apoiar, e que vai te fazer o garoto mais feliz do mundo. Porque você não vê? Que eu estou aqui, te amando, e te esperando? Porque você não vê que eu sou a garota que nasceu pra te fazer feliz, o amor da tua vida? ): "If you could see that I'm the one, who understands you, been here all along so why can't you see, you belong with me. standing by and waiting at your backdoor, all this time, how could you not know baby, you belong with me, you belong with me.” E de novo, estou aqui, tentando descrever o meu amor por você, com textos. Teimosa, eu sei. Porque eu sei que isso é impossível. Amor a gente não descreve, a gente sente, a gente demonstra. Mas, COMO, demonstrar o meu amor por você? Acho que textos são bons para isso, mas não são o suficiente. Álbuns... quem sabe.. talvez. Mas nunca vai ser o suficiente. Porque? Porque isso todas as fãs fazem.. E o MEU amor, é maior do que o de todas elas juntas. Iludida? Não, eu não estou. Louca, doente, paranóica? Talvez eu esteja. Mas quem diz isso, é porque não sabem o que eu sinto. Eles não tem noção, e se dizem ter, e eles acham que eu te amo a metade do que eu amo. Eu te amo muito mais do que pensam, muito mais do que você imagina que alguém te ame, muito mais do eu penso. Acho que as vezes, eu não sei o tamanho exato do meu amor, mas eu sinto ele, eu sinto uma coisa maior do que eu, maior do que possam imaginar, maior do que qualquer coisa existente. As vezes as pessoas falam, pra eu desistir de você, porque eu nunca se quer vou ter a chance, de te conhecer. Mas eu não ligo. Não ligo para o que pensam, para o que falam. Eu só penso em nós dois, e no futuro. Mas ai vão dizer: Você não é a única fã do Bieber. Não, eu não sou. Isso é impossível. Mas eu sei, que eu amo muito mais do que todas elas juntas. É difícil de entender, eu sei; E as vezes podem até achar que eu to mentindo, mas não. Eu sinto isso. Eu sinto uma coisa que elas não sentem. Mas porque? Porque logo eu, fui me apaixonar assim? Porque não perguntam isso pra alguém que saiba? Porque eu não sei. Eu não sei porque me apaixonei por você, também não sei como aconteceu. Nem quando, exatamente. Eu poderia sentir isso por qualquer outro artista, qualquer outra pessoa. Mas eu sinto por você. Não existe explicação cientifica nem religiosa, nem nenhum de outro modo para o que eu sinto. O que eu sinto, é mais do que amor de fã, amor, paixão.. É LOUCURA, É OBSESSÃO, É AMOR DE VERDADE, AMOR INCONDICIONAL, AMOR SEM TAMANHO, É TUDO ISSO, E MUITO MAIS. Podem falar o que quiserem, mas eu não me importo. Que falem pra eu desistir, que falem que eu esquecer você, podem falar pra eu me apaixonar por alguém de ‘verdade’. Mas, eu não consigo, eu não quero. Eu não vou deixar de acreditar, que um dia, nós vamos ser felizes, juntos. Eu acredito. E quem acredita, consegue. É por isso, que eu não vou desistir, NUNCA. Porque eu sinto, que o que eu quero, vai acontecer. Pode ser que me achem louca, por acreditar, que um dia eu vou namorar um cara famoso. Mas pra mim não é loucura, é sonho. E se a gente for atrás dos nossos sonhos, enfrentar todas as pedras no caminho, todas as tempestades, todos os obstáculos, a gente realiza. Basta acreditar, que você vai conseguir. E é isso. Eu nunca vou desistir, nunca vou deixar de acreditar. E se, no meio do caminho, eu encontrar um obstáculo fatal, MORTAL. Você se apaixonar por um outro alguém, você se entregar, de corpo e alma pra um outro alguém, que não te ama da maneira que eu te amo, alguém que não te merece, alguém que, não te faça feliz, alguém que te magoe. Ai, eu vou me sentir péssima, por não estar ai, pra te ajudar, pra não te fazer feliz. Eu não vou me sentir totalmente completa, até eu estar ai, contigo. As vezes falam pra mim, que se eu continuar vivendo de paixões platônicas, imaginando, vivendo num conto de fadas, eu nunca vou viver de verdade, o mundo real. E se eu não quiser, viver de verdade? E se eu quiser continuar sonhando, e acreditando, e nunca desistindo. Mas, um dia, quando eu estiver ai, do seu lado, eu quero ver o que essas pessoas vão dizer. Ai eu não vou querer, saber de mais nada, eu só vou dizer: “Eu nunca desisti. Eu disse que não ia deixar de acreditar.” Eu não sei se um dia, esse amor vai acabar. Se eu vou amar alguém do jeito que eu te amo. Mas até agora, eu já vivi quase 13 anos, e nunca amei assim, e não sei se vou amar desse jeito. Porque eu sei que meu amor, supera quaisquer obstáculos, quebra quaisquer barreiras, e além disso, é maior do que qualquer coisa existente. Eu tenho medo, de um dia, não te ter nas MINHAS mãos, te ver com outro alguém, alguém que não te ame do jeito que eu te amei um dia. O meu medo, se torna ainda maior, porque, se quem não me fazer feliz for você, eu tenho certeza que não vou ser tão feliz, com outro alguém, como eu poderia ser contigo. Eu tenho certeza, que mesmo, se eu estiver feliz, com outro alguém, nada vai se comparar ao jeito que te amei, e vou continuar amando pra sempre, até o momento, em que meu coração parar de bater. Eu sei que eu NUNCA vou amar alguém do jeito que eu te amo, e que ninguém NUNCA vai te amar do jeito que eu te amo. FATO. E isso não vai mudar. Podem acontecer varias coisas na minha vida, podem aparecer varias pessoas, mas eu nunca vou amar alguém, da maneira que eu te amo hoje, e vou amar pra sempre. Se você soubesse, tivesse o mínimo de noção do tamanho do que eu sinto por ti, nossa, você ficaria boquiaberto, você não imagina, você não sabe 1/3 do que é amado.. nínguem sabe o quanto eu te amo, nem eu mesma tenho idéia do tamanho desse amor, eu sei que é maior que eu, é maior que tudo que eu já vi na vida. Eu fico vendo fotos, você tirando fotos com várias fãs, e penso: quando vai chegar a minha vez? quando eu vou poder te ver de perto, poder tocar você, olhar nos teus olhos e dizer: 'eu te amo justin bieber.' mesmo que este simples 'eu te amo' não signifique NADA perto do que eu sinto por você. Eu fico pensando, se um dia eu vou ter a chance de te ver de perto, tirar uma foto, pedir um autografo, como outras fãs tiveram. Será que um dia você vai saber de tudo isso que eu sinto? Será que tudo isso é em vão? Eu não aguento mais. As vezes eu perco a vontade de viver sabe, eu perco a vontade de fazer coisas que eu estava acostumada de fazer. E se eu disser que não quero mais viver? Pra mim não tem graça mais viver, sem você. Eu choro ao ver um vídeo seu, uma foto sua. Justin, EU PRECISO DE VOCÊ. Sabe quantas lágrimas já derrubei por ti? Não. Dizem que sou boba, por te amar tanto assim, por acreditar que um dia vou te ver de perto, te conhecer, te tocar, te abraçar. Pra mim, mas pessoas que dizem isso não sabem o que é amor. Minha mãe disse que é pecado gostar tanto assim de uma pessoa. Acho que ela NUNCA amou dessa maneira. Eu NUNCA vou desistir desse meu sonho, não importa o que as pessoas falem, não importa o que pensem. Eu só quero te amar, mais e mais, cada dia mais. Não consigo controlar o quanto eu te amo. Preciso de você hoje, amanhã e sempre. Daria TUDO o que eu tenho só pra ter a chance de te ver uma vez, te tocar, te ver de perto. Não aguento mais isso Justin Bieber, porque você não tá aqui comigo? PORQUE? Porque eu tenho que sofrer tanto? Porque você é tão perfeito? Porque você me deixa louca? Porque eu te amo assim? Porque eu não sei viver sem você? Porque eu sou cheia de porquês? Porquê eu fui me apaixonar assim por uma pessoa que nem sabe da minha existencia? Meu Deus do céu, o que eu fiz pra sofrer tanto assim? Eu quero você aqui, quero agora, eu quero sim ): Porque você tem tantas fãs? Tá, tudo bem que 89,9% são posers, mas cara, porque eu não sou a unica que te amo? porque eu não sou a sua unica fã? porque? porque é tão dificil? porque por mais que a gente queira a gente nunca consegue? porque querer não é poder? porque eu estou tão longe de você? eu NUNCA amei alguem por 7 meses, nunca! Todas as minhas paixões platonicas, duram 1 mês, paixões normais, 1 semana. Minha maior paixão até agora, foi pelo Leonardo Picon, 9 meses, mas o que eu sinto por ele nao se compara ao que eu sinto por você. Eu preciso de você, agora ): Eu não posso passar mais nenhum segundo da minha vida sem você. Eu não posso mais chorar por você, porque talvez todas as minhas lagrimas serão em vão. Porque dói tanto, amar você assim, e você nem sabe, você ta vivendo sua vida, feliz, e eu aqui sofrendo, e você não sabe. Pode ser que você nunca saiba, de quantas lagrimas eu derrubei por você, de todas as coisas que eu já fiz por você. De tudo o que eu sinto em relação a você. Já tive vááárias paixões platonicas, mas nada se compara ao que eu sinto por você, eu nunca chorei por nenhum outro garoto, nenhum outro famoso, nada se compara ao que eu sinto em relação em ti. Eu não posso sofrer assim, eu não posso ficar chorando o dia todo, eu tenho apenas 13 anos.. Mas é inevitavel.. O amor da minha vida NÃO SABE DA MINHA EXISTENCIA, não vou ficar rindo atoa né.. Cada vez que eu vejo uma foto sua, um video seu, ouço alguma coisa sua, eu morro demais, eu choro, eu nao aguento mais essa dor, não dá. É maior do que eu. Porque eu me apaixonei por uma pessoa tão distante de mim? Porque eu nao me apaixonei sei la por um garoto da minha sala, não, eu me apaixonei por um cantor que está a 3 bilhões de quilômetros longe de mim. Se você soubesse, o quanto isso dói, o quanto você me faz chorar.. Eu não aguento mais! Eu preciso de você, agora! E quero você, agora, e sempre, eu PRECISO de você, porque você não vê? Porque tem que ser tudo tão dificil? Porque você não vê, que devia ser eu? "That should be me holding your hand, that should be me, making you laugh, that should be me, this is so sad that should be me, that should be me that should be me, felling your kiss, that should be me, buying you gifts this is so wrong, I cant go on , til you believe that, that should be me" acorda bieber, eu to aqui, e eu quero você, eu preciso de você, mais do que tudo nesse mundo ): Tudo foi um sonho, outra vez. Parece que é cada vez mais inevitavel não sonhar com você. Mas porque, apenas sonhos? Porque não pode ser real? Será que você mesmo em pessoa, é apenas um sonho também? É impossivel um ser humano ser tão perfeito assim. Será que Justin Drew Bieber é real? ou é apenas um sonho? Será que amanhã eu vou acordar e ver que você nunca existiu? De fato você não existe, não é verdade? Porque eu sonho contigo todas as noites? Porque eu me apaixonei tão rapidamente e tão facilmente por você? Por quê, por mais que eu acredite e por mais que as pessoas digam eu acho que é tudo impossivel? Falar é facil né! "Ai Bia um dia o Justin vai ser seu" poxa, será mesmo? talvez não. Eu queria que isso fosse realmente verdade, e não apenas palavras que saem da boca de alguem que quer que eu pare de sofrer. Mas eu não tenho 5 anos! Eu não acredito em tudo o que falam pra mim. Nada do que falem ou façam vai me deixar feliz. Não dá pra ser feliz! Parece impossivel. É dificil alguem ver um sorriso no meu rosto, pergunta pras minhas amigas da escola, que me veem todos os dias, eu nunca to sorrindo. Eu não sei se um dia eu vou conhecer você, vou ter a oportunidade de dizer pra você tudo o que eu sinto. Não é facil dizer, com palavras, afinal são só palavras. Eu te amo, só um simples eu te amo não significa NADA, são apenas 3 palavras. Se nos meus sonhos, é possivel, todos os meus sonhos se realizarem, é possivel um final feliz, porque não na vida real? Eu sei, eu sei, não existem principes encantados nem fada madrinha com varinha de condão pra tornar meu desejo realidade. Mas, será que existe destino? Pode ser que exista, mas eu não acredito nisso. Eu acredito em 'tudo o que aconteceu, era pra acontecer' e 'o que tiver de ser, será'. Existem 6 bilhões de pessoas no mundo, e mais de 100 países ao redor dele. E ai você diz "Eu quero uma garota BRASILEIRA". Talvez isso seja o chamado 'destino' e um sinal pra eu acreditar nele. Você poderia muito bem dizer "Eu quero uma garota argentina, japonesa, francesa..." Mas não, você disse BRASILEIRA. Você disse que as garotas BRASILEIRAS são lindas, e não as americanas, australianas ou colombianas. Será que as pessoas acreditariam se eu dissesse que chorei feito uma condenada lendo isso? Eu só sei que o tempo passa, e o meu sentimento por você aumenta cada vez mais. E, eu sei que, eu não vou desistir de nada disso. Nem vou olhar pra trás e me arrepender, de NADA! Eu sou brasileira, e não desisto nunca, e você quer uma namorada brasileira então poxa, você vê mas não enxerga que tem uma garota que faria loucuras e mais loucuras, daria sua propria vida, sua familia e TUDO, absolutamente TUDO o que ela tem pra te ter um dia? Porque parece que você nunca vai saber o que eu sinto? Dizem que "não existe garoto perfeito". Mas eu discordo. Você parece perfeito em todos os sentidos, você me completa. Mas eu disse, que apenas PARECE perfeito. Defeito? O seu defeito é não ver que tem uma pessoa aqui que te ama mais do que tudo nesse mundo, que daria a vida por você e que chora pelos cantos sabendo que ela nunca vai conhecer você. Essa garota espera por esse dia todos os dias. E essa garota, tá bem aqui, essa garota se chama Beatriz Pestana e ela tem certeza que você é o amor da vida dela. E não importa quanto tempo for, eu vou apenas esperar. Eu sei que esse dia vai chegar. "Se não agora depois, não importa, POR VOCÊ, POSSO ESPERAR". Me desculpe, mas eu poderia escrever um caderno todo apenas com textos e mais textos pra você. Usei uma matéria inteira do meu caderno só com coisas pro seu aniversario, esse caderno é, literalmente, pra você. Tem textos e mais textos pra você, tem declarações e declarações de amor que talvez nunca vão ser lidas por você. Enquanto eu escrevo isso, no meu caderno, começa a tocar baby na radio, e eu olho, em silencio, pro teu poster na minha parede. Eu penso em você, ouço suas musicas, não apenas neste momento, mas o tempo todo. Você, literalmente, me segue (não só no twitter) mas na vida real também, em todos os lugares, em todos os momentos, de todos os meios. Sua foto de papel de parede e protetor de tela no meu celular, no computador, 3 posters seu na minha parede, fotos sua de BG no twitter e no formspring. Você me acompanha no dia a dia, e eu não me sinto tão sozinha. Poderia ser bem pior... Eu poderia ficar aqui escrevendo a noite toda, até as duas, três, quatro, cinco ou seis da manhã, e eu nem me importaria. Te amo mais que tudo minha vida, meu ar, meu chão, meu pulmão, M E U Justin Drew Bieber. E esse é só mais um, dos milhares de textos que você nunca vai ler... na verdade, eu aprendi uma coisa com você: Never Say Never.