Tá, eu confesso, a sinopse é a cereja do bolo pra trazer a gente aqui.
~dancinha
Oi xulico, tutu pom?
Eu adorei a proposta de fantasia com cyberpunk, eu to realmente muito animada com essa ideia. Me fez ter uma vibe meio Witcher com Altered Carbon. E eu gosto de coisas doidas, porque acho que elas exprimem a beleza de uma forma única. Então, cá estou eu, escrevendo esse review muito entusiasmada com esse prólogo, pensando seriamente em quais caminhos obscuros você pretende conduzir os seus leitores.
Já adianto que quero saber os segredinhos do Gus. E saber, especialmente, como que esse homem tá se virando no futuro. Porque não deve ser nada fácil você ir do passado pro futuro e precisar dar um jeito na sua vida. Então eu gostei muito da proposta, achei o ponto alto da história.
Gostei muito desse capítulo. Eu chamaria de um prólogo, uma breve apresentação do que nos espera nos problemas que, parece, Gus deve enfrentar. E nosso amigo está em 2064, uuuuhh, você seria um viajante no tempo nos contando as peripécias humanas uma décadas à nossa frente?
Achei legal, gostei do clima e to bem interessada.
Um beso, eu te vejo no review do próximo capítulo.
O que mais gostei: A proposta.
O que acho que pode melhorar: Pontuação, crase e pronomes oblíquos.
A
Arrogante
Olá, Xulico!
Como você pediu por opiniões construtivas, vim aqui para isso. Espero que não me tome por alguém cruel ou desagradável; só estou falando minhas impressões sinceras, e com o objetivo franco de te ver fazendo um trabalho cada vez melhor. Pronto? Aqui vamos nós.
Revisão é importante, e a falta dela nesse primeiro capítulo é evidente. Existem muitos erros de concordância numeral (adjetivos e pronomes em desacordo) que, relendo antes de postar, você conseguiria evitar.
Outro problema que salta aos olhos é a falta de pontos de continuação. Você separa cenas com vírgulas, o que fica cansativo de ler e não estabelece uma sensação de desenvolvimento ao texto; parece que tudo acontece ao mesmo tempo. Um exemplo disso seria "Com o passar das horas, minhas magias foram-se esgotando, sendo assim forçado a usar tudo que eu tinha, quando estava quase à beira da morte com vários inimigos à minha volta prontos para me dar o golpe final (...)". Na minha opinião, você conseguiria dar mais peso às cenas que descreve se usasse a pontuação correta: "Com o passar das horas, minhas magias foram-se esgotando. Fui forçado a usar tudo que eu tinha. Quando estava quase à beira [note-se que "quase" já quer dizer "à beira"] da morte, com vários inimigos à minha volta prontos para me dar o golpe final (...)". Entende o que quero dizer?
O maior problema, em minha opinião, é o ritmo. Você não nos descreve o vilarejo em que Gus vivia; não sabemos se ele tem família, entes queridos, uma namorada; se ele amava sua pátria ou a desprezava. Não há o que ser destruído pelos inimigos sem nome ou rosto, não há com o que se importar. Senti que você queria sair logo desse início para focar no que interessava, e isso me leva a questionar por que não começou a história já com Gus no futuro, relembrando esses eventos sem entrar em detalhes. As coisas acontecem muito rápido, sem peso, e coisas que deveriam se aprofundar para tocar o leitor (como a luta final do Gus com os inimigos, onde você poderia narrar a batalha desesperada de um mago contra um exército) acabam secas.
Meu conselho é que você releia os capítulos antes de postá-los, que tente ver se eles soam bem em voz alta para você, e que encontre uma cadência mais deliberada para narrar os acontecimentos e que defina o que é importante ser narrado em detalhes. Detalhes são importantes, Xulico. Não esqueça.
Apesar de tudo o que disse, gostei da proposta; me lembra Samurai Jack, o desenho animado, e sinto que ela tem potencial.
De novo, queria te dizer que estou aqui a pedido seu e que, assim como você me pediu, estou dando minha opinião honesta em relação ao teu texto. Espero que você não me leve a mal.
O que mais gostei: Forte vibe de Samurai Jack
O que acho que pode melhorar: Ritmo
Olá Arrogante, tudo bem estou vendo seus pensamentos e vou tentar melhorar cada vez mais muito obrigado por isto. E como eu disse sou bem inciante tenho muito oque aprender ainda kkkk, mais estamos ai pra isso gostei muito do seu comentario obrigado mesmo!
Tá, eu confesso, a sinopse é a cereja do bolo pra trazer a gente aqui.
~dancinha
Oi xulico, tutu pom?
Eu adorei a proposta de fantasia com cyberpunk, eu to realmente muito animada com essa ideia. Me fez ter uma vibe meio Witcher com Altered Carbon. E eu gosto de coisas doidas, porque acho que elas exprimem a beleza de uma forma única. Então, cá estou eu, escrevendo esse review muito entusiasmada com esse prólogo, pensando seriamente em quais caminhos obscuros você pretende conduzir os seus leitores.
Já adianto que quero saber os segredinhos do Gus. E saber, especialmente, como que esse homem tá se virando no futuro. Porque não deve ser nada fácil você ir do passado pro futuro e precisar dar um jeito na sua vida. Então eu gostei muito da proposta, achei o ponto alto da história.
Gostei muito desse capítulo. Eu chamaria de um prólogo, uma breve apresentação do que nos espera nos problemas que, parece, Gus deve enfrentar. E nosso amigo está em 2064, uuuuhh, você seria um viajante no tempo nos contando as peripécias humanas uma décadas à nossa frente?
Achei legal, gostei do clima e to bem interessada.
Um beso, eu te vejo no review do próximo capítulo.
O que mais gostei: A proposta.
O que acho que pode melhorar: Pontuação, crase e pronomes oblíquos.
Olá, Xulico!
Como você pediu por opiniões construtivas, vim aqui para isso. Espero que não me tome por alguém cruel ou desagradável; só estou falando minhas impressões sinceras, e com o objetivo franco de te ver fazendo um trabalho cada vez melhor. Pronto? Aqui vamos nós.
Revisão é importante, e a falta dela nesse primeiro capítulo é evidente. Existem muitos erros de concordância numeral (adjetivos e pronomes em desacordo) que, relendo antes de postar, você conseguiria evitar.
Outro problema que salta aos olhos é a falta de pontos de continuação. Você separa cenas com vírgulas, o que fica cansativo de ler e não estabelece uma sensação de desenvolvimento ao texto; parece que tudo acontece ao mesmo tempo. Um exemplo disso seria "Com o passar das horas, minhas magias foram-se esgotando, sendo assim forçado a usar tudo que eu tinha, quando estava quase à beira da morte com vários inimigos à minha volta prontos para me dar o golpe final (...)". Na minha opinião, você conseguiria dar mais peso às cenas que descreve se usasse a pontuação correta: "Com o passar das horas, minhas magias foram-se esgotando. Fui forçado a usar tudo que eu tinha. Quando estava quase à beira [note-se que "quase" já quer dizer "à beira"] da morte, com vários inimigos à minha volta prontos para me dar o golpe final (...)". Entende o que quero dizer?
O maior problema, em minha opinião, é o ritmo. Você não nos descreve o vilarejo em que Gus vivia; não sabemos se ele tem família, entes queridos, uma namorada; se ele amava sua pátria ou a desprezava. Não há o que ser destruído pelos inimigos sem nome ou rosto, não há com o que se importar. Senti que você queria sair logo desse início para focar no que interessava, e isso me leva a questionar por que não começou a história já com Gus no futuro, relembrando esses eventos sem entrar em detalhes. As coisas acontecem muito rápido, sem peso, e coisas que deveriam se aprofundar para tocar o leitor (como a luta final do Gus com os inimigos, onde você poderia narrar a batalha desesperada de um mago contra um exército) acabam secas.
Meu conselho é que você releia os capítulos antes de postá-los, que tente ver se eles soam bem em voz alta para você, e que encontre uma cadência mais deliberada para narrar os acontecimentos e que defina o que é importante ser narrado em detalhes. Detalhes são importantes, Xulico. Não esqueça.
Apesar de tudo o que disse, gostei da proposta; me lembra Samurai Jack, o desenho animado, e sinto que ela tem potencial.
De novo, queria te dizer que estou aqui a pedido seu e que, assim como você me pediu, estou dando minha opinião honesta em relação ao teu texto. Espero que você não me leve a mal.
O que mais gostei: Forte vibe de Samurai Jack
O que acho que pode melhorar: Ritmo
Olá Arrogante, tudo bem estou vendo seus pensamentos e vou tentar melhorar cada vez mais muito obrigado por isto. E como eu disse sou bem inciante tenho muito oque aprender ainda kkkk, mais estamos ai pra isso gostei muito do seu comentario obrigado mesmo!