O capítulo levantou boas expectativas para o próximo, mas acredito que existe uma barriguinha aí. Tenho uma crítica e sugestão a fazer. Obviamente, o que vale é o que autor decide fazer, então só leve em consideração o que fizer sentido pra você e pela história.
Comecemos pelo conflito do capítulo. Na prática, não há nada verdadeiramente novo, mas uma evolução do que já foi visto. No caso, a ideia do vizinho ser viking e de ele se preparar para uma batalha é mostrada com o treinamento com seus amigos e repetido através das palavras dele. Até aí, tudo bem. Já sabemos que isso fará um link com o trabalho do protagonista. O problema, a meu ver, é que entre o treinamento e a ligação há algumas frases que estão só ocupando o parágrafo.
Toda a jornada do documento, a ida e vinda do trabalho, tudo isso pareceu um pouco desconectado da trama geral. Claro, você escreveu uma boa piada aí (a do santo), mas não acho que serviu a obra de forma geral. Depois, na cena da janta, não temos nenhum acréscimo. Não é um agravamento da batalha ou mais indicativos dele ser viking. Na verdade, a janta talvez fosse melhor encaixada após o coral, por exemplo, para então ser seguida pela cena de treinamento, sendo um treino mais emocionalmente intenso que um jantar com amigos.
A minha sugestão: ao invés de escrever idas e vindas do trabalho, você poderia se focar no retorno do protagonista e nele se deparando com os vikings treinando. Depois, quando vai dormir, ele então ouve a festança do jantar. Tudo isso seria condensado em menos parágrafos, mas sem passar a impressão ao leitor de ter "intervalos" desnecessários.
Agora um elogio que precisa ser dado: você é ótimo com diálogos cômicos. Até mesmo a grafia dos diálogos, como o uso de um "er" ali no meio, ou mesmo os três pontos antes de um "ok" inseguro do protagonista, tudo isso funcionou muito bem.
O capítulo levantou boas expectativas para o próximo, mas acredito que existe uma barriguinha aí. Tenho uma crítica e sugestão a fazer. Obviamente, o que vale é o que autor decide fazer, então só leve em consideração o que fizer sentido pra você e pela história.
Comecemos pelo conflito do capítulo. Na prática, não há nada verdadeiramente novo, mas uma evolução do que já foi visto. No caso, a ideia do vizinho ser viking e de ele se preparar para uma batalha é mostrada com o treinamento com seus amigos e repetido através das palavras dele. Até aí, tudo bem. Já sabemos que isso fará um link com o trabalho do protagonista. O problema, a meu ver, é que entre o treinamento e a ligação há algumas frases que estão só ocupando o parágrafo.
Toda a jornada do documento, a ida e vinda do trabalho, tudo isso pareceu um pouco desconectado da trama geral. Claro, você escreveu uma boa piada aí (a do santo), mas não acho que serviu a obra de forma geral. Depois, na cena da janta, não temos nenhum acréscimo. Não é um agravamento da batalha ou mais indicativos dele ser viking. Na verdade, a janta talvez fosse melhor encaixada após o coral, por exemplo, para então ser seguida pela cena de treinamento, sendo um treino mais emocionalmente intenso que um jantar com amigos.
A minha sugestão: ao invés de escrever idas e vindas do trabalho, você poderia se focar no retorno do protagonista e nele se deparando com os vikings treinando. Depois, quando vai dormir, ele então ouve a festança do jantar. Tudo isso seria condensado em menos parágrafos, mas sem passar a impressão ao leitor de ter "intervalos" desnecessários.
Agora um elogio que precisa ser dado: você é ótimo com diálogos cômicos. Até mesmo a grafia dos diálogos, como o uso de um "er" ali no meio, ou mesmo os três pontos antes de um "ok" inseguro do protagonista, tudo isso funcionou muito bem.
Animado para o próximo capítulo!
hmhm, entendi
até anotei as coisas aqui pra corrigir depois dksjmsjksdk muito obrigada! :D
e eu realmente adoro escrever diálogos cômicos KDJSMSDKJDSJMSD
indo pro próximo comentário~