Bem, percebi algumas coisas, mas é cedo para dizer... Continuou animado em relação a estória... Sobre uma coisa que precisa ser melhorada também é isso;“Aquele e meu carro” ...(Correção; Aquele é meu carro.) Você está confundindo o som do É e é, com o E(I) e e(i)... Gostei do capítulo, já favoritei a fic e estou acompanhando. até o próximo...
O que acho que pode melhorar:
Use o -- (Travessão como fala dos personagens é mais atraente e organizado)...Use o itálico apenas para pensamentos dos personagens. Deixe o texto sem inclinação e de preferência Arial como fonte.
Well, well, dear, uma grande evolução do prólogo para cá.
~palmas
Oulá! ~~dancinha, e sim, sou eu a moça chata do review chato que não faz nada além de criticar. Eu, Mrs. Shadow, pode baixando o tijolo, baixa, eu... larga essa faca, ~~corre pras colinas.
hu-3
Sem necessidade de coments desnecessários, eu sei. :D Adorei. Sério, o prólogo tava caidinho, confesso que eu achei que não ia render, mas deu uma evoluída legal, cara. Seguinte: a conversa toda entre Erick e Gabriela foi um progresso. Rolou uma comunicação legal sem soar bizarramente melosa como quase 102% do Nyah faz e eu estou inclusa nessa porcentagem, choremos haha.
Gosto da tua proporção pras coisas. Quero dizer, quando tu apresenta o fato, tu dá uma entonação bacana para que ele esteja de fato, sendo apresentado. Parabéns, man.
Outro ponto ao seu favor. O fim do capítulo ficou SUPERBEM ESCRITO, PUTA QUE ME PARIU! lalala, e eu falo muito palavrão, perdoe-me por isso. Mas é que ficou bem escrito, legal, bacana, chamou mais atenção que o restante todo do capítulo.
Mas eu vou bater na tecla: REVISÃO, REVISÃO, REVISÃO. Erros de acentuação gravíssimos: "nos" e "nós" é uma coisa muito diferente, assim como "e" e "é". Coisas muito distantes. Você tem de atentar a isso, ok? E a separação das falas e das ações.
"- fala do personagem - ação do personagem - resto da fala."
Use o travessão. Você vai entender melhor, seus leitores vão ler melhor e isso vai valorizar o seu texto e deixá-lo melhor e mais legível.
"Estava inconsciente. Não sentia minhas pernas. Mas podia ouvir. Com os olhos semicerrados pude ver enquanto algumas pessoas vieram me socorrer."Vírgulinas, vírgulinas, minhas caras amigas, vocês precisam aparecer.
As vírgulas, neste caso, elas viriam bem a calhar. O ponto só é usado quando você encerra a oração e este não era o caso, percebe?
"Estava inconsciente e não sentia minhas pernas, mas podia ouvir, mantendo meus olhossemicerrados, as pessoas vindo em meu auxílio."
A vírgula tem tanto poder quanto um ponto. Lembre-se disso.
E bem, como eu disse, baixe o tijolo e guarde a faca que eu estou lhe dizendo que HOUVE UMA EVOLUÇÃO! Você escreveu esse capítulo de um modo muito mais legível que o prólogo, parabéns, isso soma em seu favor.
Então, nós nos vemos no próximo, 2bj pessoa
hu-3
O que mais gostei:
"Logo quem trabalhava na CADIMUS, era meio que um patrão na época da senzala." A-DO-REI essa frase *0*
Bem, como é a sua primeira fic é normal que apareçam alguns erros que os escritores mais experientes não façam mais, então vou deixar passar e continuar lendo.
No entanto, tenho que dizer que corrida de carros é muito clichê...
:/ Erros ridiculos até, o bom de ter gente como você comentando e que a gente acaba aprendendo um pouco mais e vendo aonde está nossos erros, obrigado continue lendo.
Bem, percebi algumas coisas, mas é cedo para dizer... Continuou animado em relação a estória... Sobre uma coisa que precisa ser melhorada também é isso;“Aquele e meu carro” ...(Correção; Aquele é meu carro.) Você está confundindo o som do É e é, com o E(I) e e(i)... Gostei do capítulo, já favoritei a fic e estou acompanhando. até o próximo...
O que acho que pode melhorar:
Use o -- (Travessão como fala dos personagens é mais atraente e organizado)...Use o itálico apenas para pensamentos dos personagens. Deixe o texto sem inclinação e de preferência Arial como fonte.
:) Ok, obg pela critica. Irei melhorar nos seguintes, o capitulo do Erick foi escrito meio com pressa (rssrsrsrsr)
Well, well, dear, uma grande evolução do prólogo para cá.
~palmas
Oulá! ~~dancinha, e sim, sou eu a moça chata do review chato que não faz nada além de criticar. Eu, Mrs. Shadow, pode baixando o tijolo, baixa, eu... larga essa faca, ~~corre pras colinas.
hu-3
Sem necessidade de coments desnecessários, eu sei. :D Adorei. Sério, o prólogo tava caidinho, confesso que eu achei que não ia render, mas deu uma evoluída legal, cara. Seguinte: a conversa toda entre Erick e Gabriela foi um progresso. Rolou uma comunicação legal sem soar bizarramente melosa como quase 102% do Nyah faz e eu estou inclusa nessa porcentagem, choremos haha.
Gosto da tua proporção pras coisas. Quero dizer, quando tu apresenta o fato, tu dá uma entonação bacana para que ele esteja de fato, sendo apresentado. Parabéns, man.
Outro ponto ao seu favor. O fim do capítulo ficou SUPERBEM ESCRITO, PUTA QUE ME PARIU! lalala, e eu falo muito palavrão, perdoe-me por isso. Mas é que ficou bem escrito, legal, bacana, chamou mais atenção que o restante todo do capítulo.
Mas eu vou bater na tecla: REVISÃO, REVISÃO, REVISÃO. Erros de acentuação gravíssimos: "nos" e "nós" é uma coisa muito diferente, assim como "e" e "é". Coisas muito distantes. Você tem de atentar a isso, ok? E a separação das falas e das ações.
"- fala do personagem - ação do personagem - resto da fala."
Use o travessão. Você vai entender melhor, seus leitores vão ler melhor e isso vai valorizar o seu texto e deixá-lo melhor e mais legível.
"Estava inconsciente. Não sentia minhas pernas. Mas podia ouvir. Com os olhos semicerrados pude ver enquanto algumas pessoas vieram me socorrer."Vírgulinas, vírgulinas, minhas caras amigas, vocês precisam aparecer.
As vírgulas, neste caso, elas viriam bem a calhar. O ponto só é usado quando você encerra a oração e este não era o caso, percebe?
"Estava inconsciente e não sentia minhas pernas, mas podia ouvir, mantendo meus olhossemicerrados, as pessoas vindo em meu auxílio."
A vírgula tem tanto poder quanto um ponto. Lembre-se disso.
E bem, como eu disse, baixe o tijolo e guarde a faca que eu estou lhe dizendo que HOUVE UMA EVOLUÇÃO! Você escreveu esse capítulo de um modo muito mais legível que o prólogo, parabéns, isso soma em seu favor.
Então, nós nos vemos no próximo, 2bj pessoa
hu-3
O que mais gostei:
"Logo quem trabalhava na CADIMUS, era meio que um patrão na época da senzala." A-DO-REI essa frase *0*
O que acho que pode melhorar:
Alguns aspectos.
Bgd, Bgd, Bgd, espero que continue lendo ♥ Novamente, AMEI SEU COMENTÁRIO :o RSRSRSR Bgd de novo :)
Mãe achei trabalho vou para CADIMUS! Não volto mais!
~Safadenha~ Agora se uma boa escrava
Hahahahahahaha ♥ Amei ♥ hahahahaha
Vem pra CADIMUS você também! Vem!
Bjos...
Bem, como é a sua primeira fic é normal que apareçam alguns erros que os escritores mais experientes não façam mais, então vou deixar passar e continuar lendo.
No entanto, tenho que dizer que corrida de carros é muito clichê...
:/ Erros ridiculos até, o bom de ter gente como você comentando e que a gente acaba aprendendo um pouco mais e vendo aonde está nossos erros, obrigado continue lendo.
P.S. Não sabia que era clichê '-'