Hey, Pen. Eu disse que eu ia fazer o review super hiper reviewzado *momento inventando meu próprio idioma*, por isso, neste exato momento, estou no Word, isso mesmo, WORD, digitando o review. Well, well, eu achei que era um ou dois capítulos que eu tinha deixado de comentar, mas não... Prevejo ataques cardíacos ou preguiça máster. Não sei de qual parte. E já me desculpe pelos erros, marromenos, o Word daqui é meio/muito pirado.
Entom, entom, vamos lá. Começando a contar a quantidade de palavras a partir de agora. Se ficar maior que o maior capitulo da minha fanfic, vou ser obrigada a te mandar uma barra de chocolate....
Moonlight Sonata
FREDOCA SEU BOBÃO BONITÃO!
Quase me fez morrer aqui Peen. E quase se matou também, pq se a Mione morresse você iria para a Arena, SEM o Finnick para te salvar. Ruuuum.
Raiva. Ódio.
Ela exalava algo fatal, perigoso.
E Voldemort a cada golpe sentia isso.
Nhá, como tive que reler para fazer o comentário, to me segurando para não berrar aqui em casa: TOMA SEU DESNARIGADO FILHO DA COIN! *desculpe a menção a THG, é que terminei essa semana e ainda ta na cabeça. ‘-‘* Se a mamãe da Danny acordar, a Danny vai dormir roxinha... E roxo é legal em material escolar apenas... ‘-‘
ViAquele-que-não-se-deve-Nomearcair aos pés da minha noiva.
CHUTA ELE HERMIONE! CHUTA BEM NO NARIZ! não, pera....’-------‘
Ao contrario do que alguns podem achar, ela não estava sedo piedosa em fazer tudo isso e mandá-los em exílio para viver na Groelândia.
Não.
Após isso, os comensais eram mortos. Com um Avada Kedavra.
Apenas digo uma coisa. SAMBO NA CARA DOS BOCÓS! Bem feito para eles...muahahahahaha *cof cof*
E tudo que Hermione conseguia pensar era em seu filho. Prometera vingança, e estava tendo. Não se sentia feliz ou algo assim, apenas colocaria fim, de uma vez por todas, a este pesadelo.
Okay, okay. Vou ser sincera. Eu achei bem merecido a morte de cada um deles, mas to com a Mione. Mas dá uma peninha, sabe? Acho que sou Maria mole não comestível....’-‘-‘-‘-‘-‘-‘-‘-‘
– Tom Marvolo Riddle. – Hermione anunciou com voz estridente, o mais mortal silencio se fez, enquanto todos prendiam seus olhos naquela cena. – Conhecido como Lorde Voldemort, certo?
A juventude corrompida de Draco, as torturas ao loiro. Seu amigo Harry, sua família roubada. Ian que teve seu amor morto na sua frente. Os pais de Nick e Panti, irmãos da Minerva. A destruição de sua amada escola, todos os trouxas que ele havia assassinado. Seus pais. A morte horrível de seus pais. Todos aqueles bruxos e bruxas que tinham sofrido tanto.
– Muito bem General, - Voldemort disse observando a carnificina ao seu redor – você é como eu. Está matando pais de família, destruindo famílias.
Ela nunca vai ser como você. – Fred disse dando um passo a frente. – ela nunca quis isso, nunca sentiu prazer nisso.
– Bom, sejam coerentes, se querem erradicar o mal, mate sua amada Hermione – Voldemort disse. E ao dizer o nome dela, foi como se tivesse acertado um soco no estomago da Hermione e Fred. – ela é uma assassina, e carrega no ventre a minha semente.
Hermione com um impulso furioso esbofeteou Voldemort, que ficou apenas encarando embasbacado à reação da garota. Bellatrix guinchou em protesto. Todos abismados, enquanto a garota juntava Voldemort pelas vestes ficando frente a frente com o bruxo.
– Não ouse falar do meu filho. Você o tirou de mim. – ela dizia com os olhos ardendo em raiva – ele está morto. Morto por sua culpa.
– Tom Riddle – o ruivo anunciou – por todos os crimes cometidos contra Bruxos e Trouxas, sua sentença é a morte, assim como a de todos os seus seguidores – o ruivo ergueu a voz aos gritos esganiçados de Bellatrix.
– Fim às trevas. – Ouviu-se a voz sempre tão sonhadora de Luna ecoar no gramado, como um grito de alívio.
Ao lado de Draco ela assistia aquilo, com os olhos lacrimosos e o rosto triste.
– Fim! – Hermione e Harry gritaram sem aviso.
E seguidos pelo silencio mortal que se fez, Hermione foi tomada pela sensação de sua lâmina atritando contra a pele daquele que nada mais era do que um homem.
Eu fui obrigada a marcar todo esse pedaço, porque ele apenas é um dos meus favoritos da fanfic. Tipo, eu to arrepiada, como se estivesse escutando This Is War, e com os olhos cheios de lágrimas. Mas eu não to triste. Isso é estranho.
“General Escarlate”
“Morreu pelas mãos de um nascido-trouxa”
“A General Cinza tornou-se Escarlate.”
A Danny ta emocionada. Muito emocionada. E ficou com peninha da Mione no fim do capitulo.
Só mais uma coisa antes do próximo: É O 4° CAPITULO MAIS FODA DA FANFIC EM GERAL! :)
Next Chapter
Special Day
– Acabou meu filho. – eu disse encarando a fotografia em cima da estante branca do quarto, onde eu e Fred sorriamos em frente ao quarto montado de Naoki. – eu fiz o que tinha que fazer... Mas eu queria tanto que você estivesse aqui. Tanto. – um soluço irrompeu, eu limpei minhas lágrimas.
Não estava exatamente triste. Mas também não era 100% alegria. Mas eu definitivamente não queria mais ficar triste. Um vento mais forte entrou no quarto e a ponta da cortina roçou no meu rosto.
Engoli em seco e limpei as ultimas lágrimas que caiam e sorri. Obviamente era apenas isso: uma cortina balançando com vento. Mas eu, lá no fundo, queria acreditar que aquilo era um afago do meu Naoki. Onde quer que ele estivesse, para que eu seguisse em frente.
Penelope sua vaca. Me fez chorar um laguinho só com isso. Nem quero lembrar de quando o Fred morreu. :’(
suflê de chuchu– Sério isso? Depois de tudo o que ela passou, suflê de chuchu? No mínimo tinha que ser um balde de chocolate, pizza, frango frito e lasanha..... *sendo gorda*
Senti um cheiro de queimado.
MINHA OMELETE! MEU SUFLÊ!
Não me surpreendo com a comida dela ter queimado, afinal ela já carbonizou miojo. E bem, com um físico desses,nem preciso comentar nada... hauisuasuaushauhhsuau
– Não é minha culpa ser lindo, e se você não se segura perto de mim.
*cri**cri**cri* Convencido *cri**cri**cri*
– Você quebrou meu vaso predileto... – eu disse sorrindo maliciosamente.
Podia quebrar meu perfume predileto, ou minha perna, que se eu estivesse com um físico desse nem notava... hahahahaha
Com Fred Weasley se tem coisa que não é preciso se preocupar é sobre engordar. É simplesmente impossível com a quantidade de atividade física.- POR QUE EU TO RINDO DISSO SEM OR?!? Uahsuhahsuahushahsuhua
Nick seu desmiolado. Como faz uma irresponsabilidade dessas? Ainda bem que ficou bem, mas eu dava um tapa na cara dele para ele aprender... :) Sorriso Maniaco.
– Sim! E quando chegamos no castelo, ela estava com tanto medo... Ela grudou em mim e não me soltou Mione! Eu beijei ela!
GLORIA SENHOR!GLÓRIA! *coro de aleluia*
– Olha só, Ian tá se dando bem com a Panti... Eles formam um casal bonito né?
...
...
...
Shippei mas não shippei. Como faz? Mando um AvacaQueDava na Panti e se ela sobreviver ela fica com o gostosão do Ian? *cara de pensativa*
Trio de Sangue – Danny não gosta de ver sangue. A Danny não gosta de tirar sangue. Mas a Danny gosta do nome. Ficou foda :) :) :D sorriso não maníaco
– Puta merda, será que eu posso degolar essa mulher também?! – Harry disse gargalhando.
Harry, Harry. Cuidado, não sei se falaram, mas degolar pessoas pode virar um vicio... ‘-‘
– É bom darmos um fim nessa mulher logo, aposto que vão fazer com que eu termine namorando a Hermione. – Harry disse. – se fizerem mesmo um livro.
– Já pensou se vira filme? – eu disse rindo. – não Harry, acho que nós somos amigos demais, é capaz de me colocarem com o Rony.
...
Aufhahfuidahpihdiuhuhqwiodchuhasuhuhapsudsuhauua
Cai de cabeça no teclado de tanto rir. Aquilo ali em cima foi o que saiu e fiquei com preguiça de apagar. Vamos a uma risada mais ou menos comum, para não traumatizar.
Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk morrendo com isso kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk deixa só o Fred saber disso kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
– A Luna... Não sei... Ninguém combina com ela. – Rony dirigiu o olhar para a loira que gesticulava amplamente do outro lado da sala.
– Ela podia terminar com o Lino. – Harry sugeriu.
Foi uma má idéia começar a beber água enquanto lia esse capitulo. ‘-‘
Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk eu to morrendo aqui sen or...
– Com Jorge talvez, mas Lino?!
Risos parando automaticamente. O GEORGE NÃO PORTA! NÃO!NÃO E NÃO! GEORGE IS MINE JÁ QUE O FRED É DA MIONE! *soltando um tigre em cima da Penelope por ela ter ‘sugerido isto*
– Hermione, se você chorar mais uma vez, eu vou arrancar suas vias lacrimais, está entendendo querida?
Gina tão carinhosa. Dá medo!
FICA SEM CHORAR SE NÃO VOCÊ VAI PARECER UM PANDA NA SUA FORMATURA!
Pandas são fofos. Eu queria ser um panda. ‘-‘ .-. .-. ‘-‘
“Não chore, ou Gina vai dar fim a sua inútil vida...”Minha consciência disse.
“Consciência, você por aqui... Saudades de você.”
“Eu hein.”
PUTZ! Eu tinha esquecido da consciência! O-O-O-O
Sobre a formatura. Fiquei arrepiada a deprimida ao mesmo tempo. No fim do ano vai ter minha formatura do fundamental *ainda, ainda* e não vai ser tão WOOOOOW quanto esta. E que juramento!
– Você quebraram milhares de regras, colocaram muitos alunos em perigo, foram imprudentes e abandonaram o colégio. – Minerva disse séria. – são meus alunos prediletos. Parabéns. E muito obrigado por terem feito tudo que fizerem.
TIA MINNIE SUA DIVA! D-I-V-A!
Basiliscos, Dementadores, Comensais da Morte, Voldemort, Horcruxes. Nada. Eu disse NADA! Nada me deixa tão nervosa quando imaginar o dia em que eu diria “Eu Aceito”.
Socorro eu estou passando mal.
E ainda é chamada de General. Okay então...
Os Três...
O Pov da Hermione foi tão pequenino e tão AUUNT! WONT! CUTIE CUTIE!
Vontade de apertar um filhotinho fofo, daí eu lembro que eu não tenho nenhum bichinho de estimação... *chorando eternamente*
Ela era tão carinhosa. Eu nunca era o Draco Malfoy comum perto dela, não era irônico, nem acido. Eu não precisava ser. Eu sempre era o meu melhor perto dela, tentava ser carinhoso e gentil, ela tinha me visto como eu era, ela me achou “bonitinho” quando o mundo dizia que eu era um monstro.
Penelope, tem certeza que foi você mesma que escreveu esse capitulo? Ele ta tão tão tão fofo que ta me deixando deprimida por ser a Forever Alone do meu grupo.... *faz biquinho* e também não ta sádico, malvado, sangrento, furador de olhos...
Não se dá beijinhos em Britânicos. Não se dá beijinhos em Malfoys. Muito menos beijinhos em Malfoys Britânicos.
Hahahaha. Draquinho, Draquinho. Você está certo. É por isso que quando eu te conhecer eu vou ter dar um beijão, pode ser? Hahaha
Draco Lovegood
Okay, estou dando graças a Merlin que a Luna não deixou isso. Sem ofensa, mas ficou HORRIVEL! #Prontofalei
– Eu preferia a minha ideia de dar um Dog Alemão pro seu pai, não um casal de ex-comensais.
Não digo nada. Nadinha mesmo. Nadeca de nada.
E então o sol se pôs, e naquela hora, as flores da grande árvore que se inclinava sobre as calmas águas do córrego desprenderam-se ao mesmo tempo e assim que tocaram as cristalinas e calmas águas movimentaram-se como borboletas, as pétalas giraram coloridas ao redor delas mesmas, abraçando-se e então quando se abriram revelaram sua verdadeira forma. As pétalas eram na verdade dois pares de asas de cada fada que acordava. Fadas, ao contrário do que muitos achavam, eram filhas da noite e da manhã, normalmente saiam assim que o sol se ia e voltavam a dormir após as duas primeiras horas de sol.
Lucio se inclinou e abriu uma brecha maior entre as folhas, como se não acreditasse em seus olhos.
– A beleza delas acalma até o pior dos assassinos, e elas são dóceis sempre ajudam como podem. – eu sussurrei. – os humanos eram tão fascinados por elas que passaram a prendê-las, vendê-las, mas elas não sobrevivem longe das suas origens, elas quase foram extintas. Muitos acham que foram, muitos nem acreditam que elas existiram.
– São tão lindas. – ele disse bobamente observando uma fada de lindas asas roxas, do tamanho de uma mão que se aproximava de onde estávamos.
A Danny que uma fada. A Danny quer uma fada. Isso foi tão tão tãaaaaaaao mordível! Raw raw *W*
E essa conversa LuciuxLuna, foi bonita, fofa, cutie cutie, emocionante. *W*
Ele era a Lua da minha noite.
O Sol do meu dia.
As estrelas do meu céu.
A pipoca do meu cinema.
AWWWWWWNNNNNNN!
Fiquei com fome. ‘-‘
– HARRY JAMES POTTER!
Um dos raros pov do Harry e já começa assim. ‘-----------------------------------------‘
Como tu esquece o encontro com tua noiva testa rachada? COMO?
– HÁ! Você sorriu, eu ganhei! – eu disse a puxando para um abraço, enterrando sua cabeça no meu peito, ela espalmou sua mão em meus ombros e tentou se libertar.
Tô realmente ficando deprimida. E o pior: sem pote de sorvete de chocolate só para mim. CULPA SUA PEN! CULPA SUA! QUEM MANDOU FAZER COISAS TÃO FOFAS?!
– ...Então vai ser assim, sempre que tivermos uma discussão você vai tentar me sufocar pra não escutar a bronca? – ela continuava, mas agora com as maças do rosto vermelhas e a trança desfeita.
Por que eu ri disso?
– Olha, meu nome é Harry Potter – sua imitação da minha voz era terrível – eu sou lindo e gostoso e escapo de discussões praticamente estuprando as pessoas..
Ou melhor, por que eu to ficando sem ar de tanto rir disso?
Hsuahusuahushuahusahuhsauh
Okay. Capitulo overdose de fofura para os casais e depressão boa para os forever alone like me. Curti!
It’s. Not. Okay!
Antes de tudo! CHUPEM VACAS DA MINHA SALA QUE FALAVAM QUE NENHUM AUTOR QUE EU GOSTAVA SABIA DA MINHA EXISTENCIA! TAPA NA CARA DAS RECALCADAS! Muahahaha
Cara a inspiração voltou - E o aniversário da Linda da Dany, uma leitora muito querida e dedicada me deu o empurrão final que eu precisava - e eu vou conseguir dar um final à altura que vocês merecem
Saltando pela casa às onze da noite. Ainda bem que minha mamãe é uma pedra quando dorme. ‘-‘
THANKS POR CITAR MEU ANIVERSÁRIO! Me senti velha por um momento, mas ignoremos isto. E fiquei MEGA feliz por ter ajudado beem pouquinho dando um empurrão no bom sentido! :D :D :D :D :D :D
Ao capitulo!
E então eu estava ali. Vestida de branco, com meu ruivo ao meu lado. Tudo estava perfeito... Só que não! Harry estava com os cabelos chamuscados, Draco com a bochecha MUITO vermelha, uma Alpaca mastigando o véu da Luna e isso para não comentar sobre a nossa Sacerdotisa de cerimônia que estava...
Isso é serio produção? Mesmo? Mesmo? *olhando para os lados, fazendo careta e prendendo o riso*
Literalmente, eu tinha estragado a maquiagem vinte e três vezes. Luna e Gina estavam na tenda comigo, ambas prontas e mais magníficas do que nunca. Dragões, crucios e anos de guerra. Eu era a toda durona General Escarlate, mas ainda assim eu não conseguia parar de chorar.
Se na formatura foi complicado, nem quero imaginar o trabalho agora. Ah, e os vestidos delas, na minha cabeça são DIVOS! Mas fiquei com preguiça de dar ctrl c ctrl v.
– Fred! Dá azar ver a... – eu me interrompi assim que me virei para vê-lo. Ele tinha os olhos vendados. Estava com um lindo terno preto com a gravata borboleta de mesma cor, um colete prata e a delicada magnólia-anã roxa (uma exclusividade da botânica bruxa), seus lindos cabelos ruivos sempre tão despenteados estavam agora elegantes de modo a fazê-lo parecer com um ator ou algum modelo de ternos da Armani.
Baba escorrendo apenas. É errado cobiçar o noivo da Mione no dia do casamento?
ele estava virado para Luna ao invés de mim. – vou dar um desconto porque ele está vendado.
– Que voz embargada é essa? – ele murmurou segurando meu rosto.
– Nem está embargada.
– E essas bochechas encharcadas?
– Gina me jogou um balde d’água.
Seu sorriso se abriu enquanto ele colava os lábios nos meus, provando meu lábio inferior.
– Tinha sal nessa água?
Isso é fofo. Isso é estranho. Isso é fofamente estranho. ‘---------------‘
– Meu deus, Hermione! – a voz de Lino ressoou pela tenda das noivas.
– Sim, sim, eu te devo um ménage. – eu disse rindo observando o moreno.
Vish, Linuxo ficando repetitivo ou Hermione tendo aulas com centauros.
– Aconteceu algo? – a ameaça psicótica na voz de Gina era assustadora.
– O que? Não! Gina, menos... – Lino disse revirando os olhos. – Apenas relaxem e aproveitem suas ultimas horas de solteira.
– Fique tranquila, está tudo bem – eu sorri.
Enquanto isso, na Tenda dos Noivos...
– AH MEU DEUS, NÃO ESTÁ NADA BEM! – Fred gritou enquanto em um clássico movimento cinematográfico tentava arrancar seus cabelos.
– Fred se controla! – Draco dizia vermelho como um pimentão.
– Eu to controlado! AH MEU DEUS ELAS VÃO ME MATAR!
Ashushuahauahsuahuhsuahusa Mel deus, que é isso.....hauhsuahusuahsahsua
O Pianista estava desmaiado estatelado no chão e a sacerdotisa literalmente cuspia bolas de fogo com a pele escamosa verde musgo e pequenos chifres nascendo em sua testa. – ‘-‘ ‘-‘ Okay então. Isso é normal. Tipo, é como ir tomar café embaixo d’água. Normal. ‘-‘-‘-‘-‘-‘-‘-‘
Sacerdotisa Brida estava feito um Dragão. Em todos os sentidos.
– Ora o que está acontecendo aqui? Meu deus... O que pelas meias de Merlin...? – Lupin disse entrando na tenda dos noivos... – Meu senhor, acalme-se...
– EU SOU MULHER! – a Sacerdotisa rugiu. Aquele comentário apenas piorou seu estado de espírito.
– Tudo bem! – ele disse ainda empolgado batendo as mãos – dois em três não é ruim! Só precisamos desacordar a Gina, e arrumar nomes falsos, e depois da lua de mel nos mudamos para o México trouxa e ganhamos a vida como Mariachi.
Ninguém aqui vai morrer, nem virar Mariachi para fugir da fúria da Gina! Foquem-se! – Lupin gritou agarrando um copo d’água e logo em seguida jogando em cima de Harry.
Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk k kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkk kkkkkkkkkkkk kkkkkkk ~pausa para respirar ~ kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Você quer me matar de rir, não quer mulier?
Esse capitulo está tão louco. Me acabei de rir!
Pó Obliviare, um produto exclusivo Weasley-Jordan, como o Pedra Boa Noite Cinderela, um pó verde que ao ser inalado apaga sua memória recente dos últimos cinco minutos.
– O que é isso? – Rony indagou curioso ao ver a irmã lentamente fechar os olhos.
– Isso o que? – Gina abriu seus grandes olhos verdes, sentindo o fundo da garganta coçar e os olhos ficarem ressecados.
– Isso o que o que? – Rony disse ressaltado.
– O que estão fazendo aqui?
– Vamos cuidar de um problema... Nada demais.
– Oh deuses! O que houve? Harry... – e então antes que ela surtasse, outra baforada de pó verde atingiu seu rosto.
– Céus Rony, só cale a boca! – Jorge disse revirando os olhos.
Gina então abriu os olhos novamente.
– O que vocês...
– Oi mana, Harry pediu pra vir ver se você estava bem. Ele está tão nervoso, acha que você vai fugir, acredita? – Jorge disse conduzindo-a rumo a sua tenda.
Gina sorriu e começou a falar coisas floreadas que garotas falam quando vão se casar. Jorge nem a escutava, apenas gesticulava com um movimento de cabeça para Lilá que passava atrás dos garotos, distraída com um ponche na mão.
Pelo canto de olho, Jorge viu Lino cochichando rapidamente com a Loira.
– Vocês transformaram a sacerdotisa num dragão?! – ela disse exasperada.
– E eu nunca imaginei que realmente fosse casar... com... o... Harry... – Gina foi diminuindo o som da fala, enquanto seu olho começava a tremular e seu peito subir e descer.
– Francamente, Brown. – Jorge disse pegando o Pó Obliviare. – Você e meu irmão realmente se merecem.
Gina vai ter problemas depois! Certeza! Vai desenvolver amnésia!
– Pior do que é não fica. – Jorge disse. – Lilá, consegue cuidar para que elas não saiam? Nós precisamos de tempo, temos tudo sobre controle.
Não. Eles não tinham.
Se o narrador ou Penelope disse, fujam para as colinas queridos. Fujam! MÉXICO QUE LHES AGUARDEM!
Assim que a ruiva voltou para seus aposentos junto com as outras duas noivas que nesse momento terminavam os retoques em Hermione, os quatro que estavam do lado de fora trocaram olhares cúmplices, como um grupo de marginais prestes a assaltar o banco central de Washington.
Usando uma caneta esferográfica Bic
Caneta Bic? Sério? Nem Faber Castell? Vish, a coisa ta feia mesmo. Hahhahahahahaaahaahahahaaha
Os dados estavam lançados. Conseguiriam Jorge, Rony e Lino arrumar uma cobra rara que é encontrada no deserto? De onde virá a Alpaca citada no começo do capítulo? Conseguirão Lilá e Neville arrumar uma massagista pelo Ebay antes que Gina comece a desconfiar? E Gina? Terá ficado lesada de tanto ter sua memória apagada pelo irmão?
– Eu sei! Mas os noivos mataram o pianista e foram buscar outro, se Gina descobrir...
– Mataram o pianista?! – Neville espantou-se.
– Não sei se morreu, mas isso nem é o pior. Precisa ver como ficou a Sacerdotisa...
– A sacerdotisa não... – Neville cobriu a boca em exclamação.
– Sim. Poção Escama de Dragao...
– Escama de Dragão não... – ele juntou as sobrancelhas.
– Sim... E agora ela só vai casar todo mundo se conseguir uma Cobre de Chifre do deserto azul.
– Cobra de Chifre não... – Neville estava a ponto de abrir um buraco no chão e se enfiar dentro.
– Hey! – uma terceira voz se fez presente. Neville e Lilá pularam, um verdadeiro grito de horror irrompeu, ambos aterrorizados com a ideia de uma Gina neurótica que faz qualquer rabo córneo parecer um gatinho. – Calma sou eu! – o loiro de rosto rubro disse se escondendo no pano com os três.
– Draco! Que susto. O que aconteceu com a sua cara? – Neville disse com a mão no peito, acalmando o coração.
– Gina já me deu um tapa por achar que eu estava surtando. Talvez eu estivesse um pouco... - refletiu consigo mesmo - Depois Lupin me deu um tapa por que eu quase falei sobre a Sacerdotisa ter virado um dragão. E a tia avó do Rony me achou lindo e triturou minhas bochechas... – ele disse mal podendo encostar no rosto. – sabe o que é curioso? Todas do lado esquerdo!
– Hey! – uma quarta voz se fez ouvir.
Mais um grito aterrorizado e corações disparados.
– Calma sou eu. – Lupin gesticulou largamente acertando uma bofetada em Draco. – Opa, desculpe.
O-M-G!O-M-G!
Eu to rindo feito uma hiena! UMA HIENA!
Uausuahusahuusahusauhu Coitado do Draco. Aushaushuahusaushausauhsauhsa
– Pra não enfrentar a ira da Gina eu dava meu reino para ser uma massagista sueca. – Neville disse suspirando.
– É... – Draco concordou. – Seria o fim do que sobrou da dignidade dos Malfoys, mas seria por uma boa causa.
Ai meu merlim. Por favor. Que não aconteça o que estou pensando que vai acontecer!
E assim que ela acabou de chamar, entraram na tenda Ian Feline, professor Remo Lupin e Neville Longbottom. Os altivos bruxos mais exímios de Londres, todos de vestido e maquiagem.
Aconteceu. ‘-‘
AUDHUASHUIDHUHUIAHPHGHPÇHUH \HUAHUSHUHAUHUSHAUSHOASOASPASOPAPSOAOHDUIHSUIFAHUIAHTUIHUHUYHGEIWAUHI HEWAIUH IPHF *cabeçada dois no teclado de tanto rir*
– Essa é a hora que eu descubro que o emprego de professor em Hogwarts é uma fachada e na verdade você trafica órgãos? – Rony murmurou. – por favor, não venda meus órgãos.
–Lumus. Certo. Seu amigo é o demônio, e nos vamos buscar a cobra no inferno? – Rony chutou. - acho que trocar a alma por uma cobra é melhor do que enfrentar a fúria da Gina.
Rony, Rony. Certeza mesmo que tu foi da Grifinória? Hahahaha
– O bruxo que construiu aquele labirinto para o Minotauro de Creta? – Jorge indagou – sim, eu costumava mentir para Rony que uma das saídas do labirinto era em baixo da cama dele.
Meu marido é malvado as vezes. Mas eu ri disso.
– Esse é o Labirinto de Dédalo. – Lino apresentou. – aqui com certeza arranjaremos uma cobra de chifres.
– Eu tenho medo de perguntar como você conheceu esse lugar. – Jorge murmurou. – mas acho que vou tirar umas boas ideias daqui. – o ruivo disse rindo para um grupo de mulheres que passavam esticando seus membros como se fossem feitas de borracha.
– Senhor pianista, por favor, não morra... Pelo menos me indique um substituto antes! – Harry chacoalhava o velho.
Senhoras e Senhores, lhe apresento o real desespero! Harry, quiridinho, que é isso? Ausuahusausausuahusahusha
– O ministério não permitiu que a gente comercializasse. Aparentemente o choque é um pouco forte de mais e a queimação deveras desconfortável... Mas a Associação de Medi-bruxos de Londres disse que se conseguirmos tirar a parte que queima, eles têm interesse. – o ruivo deu de ombros.
Eu não sou Medi-bruxa, mas me interessei. Pensamentos malvados para pessoas malvadas. Haushuausaushauuhsauasuau
–Hej, hur mår Du. –Ian disse com um tom monótono inconfundível e uma voz muito estranha – Me châmo Hilda, êsas son miñhas irmãs Sonja e Hedda.
–Hej, hej, fãmos enton para a nossa massagem de amor eterno, Yah? – Sonja/Lupin disse.
– Hej,hur mår Du– Hedda/Neville disse com a voz mais meiga que os outros dois.–Fechem os olhos e relaxem, Yah?
– Finalmente... – Gina disse seguindo as mulheres até a tenda de massagem improvisada.
Lilá estava sorrindo atrás delas, mas por dentro estava digerindo o próprio estômago de tanto nervosismo. Aquilo era apenas uma distração para os reais problemas: Uma Sacerdotisa cuspindo fogo, um casamento sem música e um relógio nervoso que marcava pouco mais de duas horas pro casamento.
– É. Acho que essa é a hora de decidir qual de nós vai vender o Rim para levar o casamento até o fim. – Jorge disse sentando-se e afundando a cabeça entre os joelhos.
Bela forma de começar! Sério!
– Frouxo! – Lino gritou empolgado.
– Não sou frouxo, isso é a realidade Lino... – Rony disse emburrado
Hahahahahaha
– Eu tenho uma, mas não é das maiores. E não é azul... Mas os chifres dela são uma beleza...
– Qual o seu preço? – Jorge levantou-se em um pulo e juntou o homem pelas vestes.
– Hey! – Frouxo protestou.
– Desculpe meu amigo, ele é da superfície... – Lino deu um risinho sem jeito e o tirou Jorge de perto do homem careca. – então, qual seria seu orçamento.
– Pela nossa amizade, e pelos negócios com Tom, eu faço por Setenta mil galeões.
Eu me engasguei com a minha água! 70 MIL? WTF?!
– Feito. – Lino disse calmamente. – Duas parcelas? E que é para um casamento hoje, eu preciso muito dessa cobra, mas eu levanto o resto do dinheiro até semana que vem.
Linuxo é realmente um bom casamenteiro!
– Um casamento triplo... Pra que eles querem a cobra? Nada pervertido eu espero...
Putz, até o vendedor pensando besteira. Onde o mundo foi parar? ONDE MERLIM? ONDE?
Hausuausa #RisosEternos
– Brida? – Lino confirmou com um aceno – conheço a figura. Ela tentou comprar uma dessas uma vez, mas a cobra fugiu. Eu avisei que era impossível domesticar uma dessas com mais de dois metros e meio, mas ela não ouviu. Mulher teimosa.
Sacerdote maligna. Quer ver que no fim de tudo, ela não tem autorização para casar eles?
– Eu soube que você está com dono. – o careca riu.
Jorge e Rony se entreolharam e tiveram uma daquelas conversas telepáticas entre irmãos.
– Eu pergunto. – Rony disse acenando a cabeça para o irmão – Você está com alguém, Lino?
– Sim, estou noivo. – ele disse simplesmente com um balançar de ombros – então Frouxo, qual a condição?
NOIVO? COMO ASSIM? COMO? WHAT THE HELL? WHAT THE FUCK?
– Claro que é amor. – Lino disse.
– Então se ela vale a pena, acho que você deve ir em frente.
– Elas valem mais do que a pena! – Lino disse sério.
– Elas? – Rony indagou, mas Lino não ouviu.
ELAS? PORTA LINO! PORTA! Você ta noivo da Medusa?
Sim, só veio a Medusa na minha cabeça. Pode ser outro alguém. Mas ainda acho que é da mitologia!
– Vocês foram esplêndidos! – Lilá dizia para os homens que agora já voltavam a ter seus respectivos rostos – e Neville você não disse que sabia fazer massagem tão bem, eu vou querer uma qualquer dia...
– Nunca mais vou fazer massagem na vida. – Neville murmurou.
Na velhice Neville passou a dar aulas de massagem, e essa se tornou sua historia predileta. Mas ele nunca revelou como os quatro conseguiram as essências das mulheres eslavas.
Ahhhh, a Danny quer massagem. A Danny quer massagem! Onde faz para contratar o Neville?
– Parece um conto de fadas. Amanhã de manhã eu e Draco vamos cozinhar um lindo bolo azul com alecrim e erva doce, e vai ser assim pro resto das nossas vidas. – Luna suspirou sonhadora.
– Comer bolo azul pro resto da vida? – Gina riu pelo nariz – só tu Luna. Eu mal posso esperar a hora de usar a Lingerie que eu comprei para as núpcias. E você Hermione, sobre o que está mais ansiosa sobre o casamento?
O que eu quero fazer como casal? – Hermione sorriu – eu já venho fazendo com ele há dois anos. Acordar e ver como ele esta atirado e descabelado do meu lado, brigar com ele pra ver de quem é a vez de lavar louça, tocar piano num domingo, ou simplesmente ficar lendo do lado dele na cama, com a cabeça dele no meu colo. – Hermione sorriu e sentiu seu peito leve. Queria passar o resto da vida do lado dele. Fosse em coisas ordinárias do dia a dia, fosse nas batalhas. As outras duas noivas também sorriram. – E inaugurar um jogo de posições sexuais que eu ganhei da Fleur!
Luna tãooo fofinha. Gina tarada. Eu ia dizer que a Hermione é a mais romântica, até a ultima parte, bem, que fala por si só. T_T
Só eu que acho que a prima da Luna vai tocar uma musica bem nada a ver? Tipo, sei lá, Lady Gaga na harpa? *tentando imaginar a cena*
– ELAS VÃO COMEÇAR O CASAMENTO ANTES! ELAS QUEREM IR PRO ALTAR AGORA E... O que diabos é isso? – ela disse esquecendo-se momentaneamente do ataque cardíaco que estava tendo.
– Eu vou fazer o casamento! – Sacerdotisa Brida disse derrotada, os noivos estavam tão atordoados que sequer ficaram aliviados.
– MERLIN! – Harry – NÓS AINDA NEM ESTAMOS PRONTOS E...
– Se eu vou para aquele altar desse jeito! – a sacerdotisa gritou – eu tenho algumas exigências a fazer! – Brida disse – agora me escutem bem seus cabeças de berinjela, vocês vão fazer exatamente o que eu disser...
Apenas digo isto: FODEU TUDO! FUJAM PARA AS COLINAS! VÃO SE DISFARÇAR DE MEXICANOS NA SAGA DA Concorrência ENQUANTO PODEM! Uahsuaushuahsahushuasuha
AMEI!AMEI!AMEI!AMEI!AMEI!AMEI!AMEI!AMEI!
Hey Pen, vou precisar de um endereço para mandar a barra de chocolate. 5.074 palavras até aqui onde escrevi. 5.080 agora. E ta aumentando e não dá para fazer contagem instantânea.
* NÃO SUMA OU TE CAÇAREI ATÉ OS CONFINS DA TERRA E TE ACERTAREI COM UMA VACA VOADORA LUTADORA DE KARATE! RUUUUUUUUUUM
*Nhá, sai do basquete. :\ As meninas do ano passado saíram pq mudaram de escola e o treinador fez que nem o peixinho e PUFF, sumiu. :\
*Eu deveria ter vergonha na cara. Meu review é maior que o meu capitulo de fanfic. T_T
*Ahhh, no ultimo capitulo que vai ser o mais triste de todos, vou fazer um pedido absurdo. E você pode me dar uma voadora se quiser depois de ver o que é. Mas só no ultimo. Vou te deixar na curiosidade. Muahahahahaha
Vc acha que você pode fazer isso Penelope?! Acha mesmo que vc tem esse direito de me falar que ia postar no final de semana passado e só postar ontem?! Sim, você tem esse direito :( AUHSUASHAUSH cara, eu ri tanto nesses capitulos, mas tb, com esse grupo como ficar sério não é mesmo? k mas enfim, eu amei os capitulos, e me desculpa por esse comentario frouxo, to sem nenhum animo hoje, a preguiça realmentemontouem mim nesse fim de semana. Então até Pen, não demora pra postar pf pf pf!
"– O casamento do herdeiro dos Malfoy, dos Generais Granger e Weasley e de Harry Potter com a garota Weasley." porque aqui é outro nível o/
"– Por esse preço o que quiser... Não sendo meu corpo nu ta valendo... – Lino disse – mas o deles a gente negocia. – ele apontou os ruivos." kkkk posso negociar o corpo nu dos dois então?? o/ vamos calcular o corpo nu do jorge e do rony deve ser caro, você parcela? quero levar o/ kkkkk
"– Sim, estou noivo. – ele disse simplesmente com um balançar de ombros – então Frouxo, qual a condição?" ? NOIVO?? como assim "– Então se ela vale a pena, acho que você deve ir em frente.
– Elas valem mais do que a pena! – Lino disse sério." ELAS??? COMO ASSIM DE QUE LINO ESTAMOS FALANDO PEN? KKKKKK JESUS ESSE MUNDO TA DE CABEÇA PRA BAIXO
"Na velhice Neville passou a dar aulas de massagem, e essa se tornou sua historia predileta. Mas ele nunca revelou como os quatro conseguiram as essências das mulheres eslavas."Porque? eu quero saber como eles conseguiram o/
"– O que eu quero fazer como casal? – Hermione sorriu – eu já venho fazendo com ele há dois anos. Acordar e ver como ele esta atirado e descabelado do meu lado, brigar com ele pra ver de quem é a vez de lavar louça, tocar piano num domingo, ou simplesmente ficar lendo do lado dele na cama, com a cabeça dele no meu colo. – Hermione sorriu e sentiu seu peito leve. Queria passar o resto da vida do lado dele. Fosse em coisas ordinárias do dia a dia, fosse nas batalhas. As outras duas noivas também sorriram. – E inaugurar um jogo de posições sexuais que eu ganhei da Fleur!" Que fofa ^-^e quero detalhes da inauguração desse jogo viu \o/ kkk
"– Eu vou fazer o casamento! – Sacerdotisa Brida disse derrotada, os noivos estavam tão atordoados que sequer ficaram aliviados.
– MERLIN! – Harry – NÓS AINDA NEM ESTAMOS PRONTOS E...
– Se eu vou para aquele altar desse jeito! – a sacerdotisa gritou – eu tenho algumas exigências a fazer! – Brida disse – agora me escutem bem seus cabeças de berinjela, vocês vão fazer exatamente o que eu disser..." Ela vai fazer o casamento \o/ é seus cabeças de berinjela escutem a sacerdotisa dragão / kkkk isso vai ser interessante estou muito ansiosa \o/ \o/
Eu devo ser a unica leitora louca que não quer te matar por deixar esse suspense final mais eu amei tanto e estou tão animada que não vou brigar kkk na verdade vou dar mais feijõezinhos de todos os sabores( dessa vez separei so os bons pra você não correr o risco de pegar algum com gosto ruim :D )
Ai amore amei o capitulo demais so quero saber de uma coisa: COMO ELES CONSEGUIRAM AS ESSÊNCIAS DAS MULHERES ESLAVAS???? por favor pen conte o/ ~le eu com carinha de cachorro pidão ~ kkkkk
Beijos amores obrigada por ler meus reviews e mesmo não tendo tempo quando pode me responde eu e meu poodle de briga ficamos agradecidos kkkkk
Ate breve amore :)
O que mais gostei:
TUDO!!!!!!! ESSE CASAMENTO VAI SER DIVO E LOUCO E DIVO E FANTSTICO
O que acho que pode melhorar:
nada mais eu quero saber como eles conseguiram as essências das mulheres eslavas viu
A
Aurora Weasley
Oh meus deuses eu preciso ler o próximo.
Amei a citação do Labirinto. Tipo: SEMIDEUS DETECTADO!!! =D
Genteney, você reparou que com a Escolhas esse é o centésimo capítulo da história? E continua perfeita! Há quanto tempo você escreve mesmo? Eu leio desde novembro de 2012, e tive que ler uma boa parte pra
Aqui estou eu comecei a acompanhar sua fic segunda e olha onde já to! Muito boa quero mais.... Cara a cada minuto que passa eu sempre fico confusa com quem hermione deveria ficar! Fazer o que é a vida, Fred e Draco os favoritos, apesar de acha o Rony legal não acho que elas combinam muito! Quero mais logo, quando sai?
AMEI!AMEI!AMEI!AMEI!AMEI!AMEI!AMEI!AMEI!AMEI!
Hey, Pen. Eu disse que eu ia fazer o review super hiper reviewzado *momento inventando meu próprio idioma*, por isso, neste exato momento, estou no Word, isso mesmo, WORD, digitando o review. Well, well, eu achei que era um ou dois capítulos que eu tinha deixado de comentar, mas não... Prevejo ataques cardíacos ou preguiça máster. Não sei de qual parte. E já me desculpe pelos erros, marromenos, o Word daqui é meio/muito pirado.
Entom, entom, vamos lá. Começando a contar a quantidade de palavras a partir de agora. Se ficar maior que o maior capitulo da minha fanfic, vou ser obrigada a te mandar uma barra de chocolate....
Moonlight Sonata
FREDOCA SEU BOBÃO BONITÃO!
Quase me fez morrer aqui Peen. E quase se matou também, pq se a Mione morresse você iria para a Arena, SEM o Finnick para te salvar. Ruuuum.
Raiva. Ódio.
Ela exalava algo fatal, perigoso.
E Voldemort a cada golpe sentia isso.
Nhá, como tive que reler para fazer o comentário, to me segurando para não berrar aqui em casa: TOMA SEU DESNARIGADO FILHO DA COIN! *desculpe a menção a THG, é que terminei essa semana e ainda ta na cabeça. ‘-‘* Se a mamãe da Danny acordar, a Danny vai dormir roxinha... E roxo é legal em material escolar apenas... ‘-‘
ViAquele-que-não-se-deve-Nomearcair aos pés da minha noiva.
CHUTA ELE HERMIONE! CHUTA BEM NO NARIZ! não, pera....’-------‘
Ao contrario do que alguns podem achar, ela não estava sedo piedosa em fazer tudo isso e mandá-los em exílio para viver na Groelândia.
Não.
Após isso, os comensais eram mortos. Com um Avada Kedavra.
Apenas digo uma coisa. SAMBO NA CARA DOS BOCÓS! Bem feito para eles...muahahahahaha *cof cof*
E tudo que Hermione conseguia pensar era em seu filho. Prometera vingança, e estava tendo. Não se sentia feliz ou algo assim, apenas colocaria fim, de uma vez por todas, a este pesadelo.
Okay, okay. Vou ser sincera. Eu achei bem merecido a morte de cada um deles, mas to com a Mione. Mas dá uma peninha, sabe? Acho que sou Maria mole não comestível....’-‘-‘-‘-‘-‘-‘-‘-‘
– Tom Marvolo Riddle. – Hermione anunciou com voz estridente, o mais mortal silencio se fez, enquanto todos prendiam seus olhos naquela cena. – Conhecido como Lorde Voldemort, certo?
A juventude corrompida de Draco, as torturas ao loiro. Seu amigo Harry, sua família roubada. Ian que teve seu amor morto na sua frente. Os pais de Nick e Panti, irmãos da Minerva. A destruição de sua amada escola, todos os trouxas que ele havia assassinado. Seus pais. A morte horrível de seus pais. Todos aqueles bruxos e bruxas que tinham sofrido tanto.
– Muito bem General, - Voldemort disse observando a carnificina ao seu redor – você é como eu. Está matando pais de família, destruindo famílias.
Ela nunca vai ser como você. – Fred disse dando um passo a frente. – ela nunca quis isso, nunca sentiu prazer nisso.
– Bom, sejam coerentes, se querem erradicar o mal, mate sua amada Hermione – Voldemort disse. E ao dizer o nome dela, foi como se tivesse acertado um soco no estomago da Hermione e Fred. – ela é uma assassina, e carrega no ventre a minha semente.
Hermione com um impulso furioso esbofeteou Voldemort, que ficou apenas encarando embasbacado à reação da garota. Bellatrix guinchou em protesto. Todos abismados, enquanto a garota juntava Voldemort pelas vestes ficando frente a frente com o bruxo.
– Não ouse falar do meu filho. Você o tirou de mim. – ela dizia com os olhos ardendo em raiva – ele está morto. Morto por sua culpa.
– Tom Riddle – o ruivo anunciou – por todos os crimes cometidos contra Bruxos e Trouxas, sua sentença é a morte, assim como a de todos os seus seguidores – o ruivo ergueu a voz aos gritos esganiçados de Bellatrix.
– Fim às trevas. – Ouviu-se a voz sempre tão sonhadora de Luna ecoar no gramado, como um grito de alívio.
Ao lado de Draco ela assistia aquilo, com os olhos lacrimosos e o rosto triste.
– Fim! – Hermione e Harry gritaram sem aviso.
E seguidos pelo silencio mortal que se fez, Hermione foi tomada pela sensação de sua lâmina atritando contra a pele daquele que nada mais era do que um homem.
Eu fui obrigada a marcar todo esse pedaço, porque ele apenas é um dos meus favoritos da fanfic. Tipo, eu to arrepiada, como se estivesse escutando This Is War, e com os olhos cheios de lágrimas. Mas eu não to triste. Isso é estranho.
“General Escarlate”
“Morreu pelas mãos de um nascido-trouxa”
“A General Cinza tornou-se Escarlate.”
A Danny ta emocionada. Muito emocionada. E ficou com peninha da Mione no fim do capitulo.
Só mais uma coisa antes do próximo: É O 4° CAPITULO MAIS FODA DA FANFIC EM GERAL! :)
Next Chapter
Special Day
– Acabou meu filho. – eu disse encarando a fotografia em cima da estante branca do quarto, onde eu e Fred sorriamos em frente ao quarto montado de Naoki. – eu fiz o que tinha que fazer... Mas eu queria tanto que você estivesse aqui. Tanto. – um soluço irrompeu, eu limpei minhas lágrimas.
Não estava exatamente triste. Mas também não era 100% alegria. Mas eu definitivamente não queria mais ficar triste. Um vento mais forte entrou no quarto e a ponta da cortina roçou no meu rosto.
Engoli em seco e limpei as ultimas lágrimas que caiam e sorri. Obviamente era apenas isso: uma cortina balançando com vento. Mas eu, lá no fundo, queria acreditar que aquilo era um afago do meu Naoki. Onde quer que ele estivesse, para que eu seguisse em frente.
Penelope sua vaca. Me fez chorar um laguinho só com isso. Nem quero lembrar de quando o Fred morreu. :’(
suflê de chuchu– Sério isso? Depois de tudo o que ela passou, suflê de chuchu? No mínimo tinha que ser um balde de chocolate, pizza, frango frito e lasanha..... *sendo gorda*
Senti um cheiro de queimado.
MINHA OMELETE! MEU SUFLÊ!
Não me surpreendo com a comida dela ter queimado, afinal ela já carbonizou miojo. E bem, com um físico desses,nem preciso comentar nada... hauisuasuaushauhhsuau
– Não é minha culpa ser lindo, e se você não se segura perto de mim.
*cri**cri**cri* Convencido *cri**cri**cri*
– Você quebrou meu vaso predileto... – eu disse sorrindo maliciosamente.
Podia quebrar meu perfume predileto, ou minha perna, que se eu estivesse com um físico desse nem notava... hahahahaha
Com Fred Weasley se tem coisa que não é preciso se preocupar é sobre engordar. É simplesmente impossível com a quantidade de atividade física.- POR QUE EU TO RINDO DISSO SEM OR?!? Uahsuhahsuahushahsuhua
Nick seu desmiolado. Como faz uma irresponsabilidade dessas? Ainda bem que ficou bem, mas eu dava um tapa na cara dele para ele aprender... :) Sorriso Maniaco.
– Sim! E quando chegamos no castelo, ela estava com tanto medo... Ela grudou em mim e não me soltou Mione! Eu beijei ela!
GLORIA SENHOR!GLÓRIA! *coro de aleluia*
– Olha só, Ian tá se dando bem com a Panti... Eles formam um casal bonito né?
...
...
...
Shippei mas não shippei. Como faz? Mando um AvacaQueDava na Panti e se ela sobreviver ela fica com o gostosão do Ian? *cara de pensativa*
Trio de Sangue – Danny não gosta de ver sangue. A Danny não gosta de tirar sangue. Mas a Danny gosta do nome. Ficou foda :) :) :D sorriso não maníaco
– Puta merda, será que eu posso degolar essa mulher também?! – Harry disse gargalhando.
Harry, Harry. Cuidado, não sei se falaram, mas degolar pessoas pode virar um vicio... ‘-‘
– É bom darmos um fim nessa mulher logo, aposto que vão fazer com que eu termine namorando a Hermione. – Harry disse. – se fizerem mesmo um livro.
– Já pensou se vira filme? – eu disse rindo. – não Harry, acho que nós somos amigos demais, é capaz de me colocarem com o Rony.
...
Aufhahfuidahpihdiuhuhqwiodchuhasuhuhapsudsuhauua
Cai de cabeça no teclado de tanto rir. Aquilo ali em cima foi o que saiu e fiquei com preguiça de apagar. Vamos a uma risada mais ou menos comum, para não traumatizar.
Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk morrendo com isso kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk deixa só o Fred saber disso kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
– A Luna... Não sei... Ninguém combina com ela. – Rony dirigiu o olhar para a loira que gesticulava amplamente do outro lado da sala.
– Ela podia terminar com o Lino. – Harry sugeriu.
Foi uma má idéia começar a beber água enquanto lia esse capitulo. ‘-‘
Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk eu to morrendo aqui sen or...
– Com Jorge talvez, mas Lino?!
Risos parando automaticamente. O GEORGE NÃO PORTA! NÃO!NÃO E NÃO! GEORGE IS MINE JÁ QUE O FRED É DA MIONE! *soltando um tigre em cima da Penelope por ela ter ‘sugerido isto*
– Hermione, se você chorar mais uma vez, eu vou arrancar suas vias lacrimais, está entendendo querida?
Gina tão carinhosa. Dá medo!
FICA SEM CHORAR SE NÃO VOCÊ VAI PARECER UM PANDA NA SUA FORMATURA!
Pandas são fofos. Eu queria ser um panda. ‘-‘ .-. .-. ‘-‘
“Não chore, ou Gina vai dar fim a sua inútil vida...”Minha consciência disse.
“Consciência, você por aqui... Saudades de você.”
“Eu hein.”
PUTZ! Eu tinha esquecido da consciência! O-O-O-O
Sobre a formatura. Fiquei arrepiada a deprimida ao mesmo tempo. No fim do ano vai ter minha formatura do fundamental *ainda, ainda* e não vai ser tão WOOOOOW quanto esta. E que juramento!
– Você quebraram milhares de regras, colocaram muitos alunos em perigo, foram imprudentes e abandonaram o colégio. – Minerva disse séria. – são meus alunos prediletos. Parabéns. E muito obrigado por terem feito tudo que fizerem.
TIA MINNIE SUA DIVA! D-I-V-A!
Basiliscos, Dementadores, Comensais da Morte, Voldemort, Horcruxes. Nada. Eu disse NADA! Nada me deixa tão nervosa quando imaginar o dia em que eu diria “Eu Aceito”.
Socorro eu estou passando mal.
E ainda é chamada de General. Okay então...
Os Três...
O Pov da Hermione foi tão pequenino e tão AUUNT! WONT! CUTIE CUTIE!
Vontade de apertar um filhotinho fofo, daí eu lembro que eu não tenho nenhum bichinho de estimação... *chorando eternamente*
Ela era tão carinhosa. Eu nunca era o Draco Malfoy comum perto dela, não era irônico, nem acido. Eu não precisava ser. Eu sempre era o meu melhor perto dela, tentava ser carinhoso e gentil, ela tinha me visto como eu era, ela me achou “bonitinho” quando o mundo dizia que eu era um monstro.
Penelope, tem certeza que foi você mesma que escreveu esse capitulo? Ele ta tão tão tão fofo que ta me deixando deprimida por ser a Forever Alone do meu grupo.... *faz biquinho* e também não ta sádico, malvado, sangrento, furador de olhos...
Não se dá beijinhos em Britânicos. Não se dá beijinhos em Malfoys. Muito menos beijinhos em Malfoys Britânicos.
Hahahaha. Draquinho, Draquinho. Você está certo. É por isso que quando eu te conhecer eu vou ter dar um beijão, pode ser? Hahaha
Draco Lovegood
Okay, estou dando graças a Merlin que a Luna não deixou isso. Sem ofensa, mas ficou HORRIVEL! #Prontofalei
– Eu preferia a minha ideia de dar um Dog Alemão pro seu pai, não um casal de ex-comensais.
Não digo nada. Nadinha mesmo. Nadeca de nada.
E então o sol se pôs, e naquela hora, as flores da grande árvore que se inclinava sobre as calmas águas do córrego desprenderam-se ao mesmo tempo e assim que tocaram as cristalinas e calmas águas movimentaram-se como borboletas, as pétalas giraram coloridas ao redor delas mesmas, abraçando-se e então quando se abriram revelaram sua verdadeira forma. As pétalas eram na verdade dois pares de asas de cada fada que acordava. Fadas, ao contrário do que muitos achavam, eram filhas da noite e da manhã, normalmente saiam assim que o sol se ia e voltavam a dormir após as duas primeiras horas de sol.
Lucio se inclinou e abriu uma brecha maior entre as folhas, como se não acreditasse em seus olhos.
– A beleza delas acalma até o pior dos assassinos, e elas são dóceis sempre ajudam como podem. – eu sussurrei. – os humanos eram tão fascinados por elas que passaram a prendê-las, vendê-las, mas elas não sobrevivem longe das suas origens, elas quase foram extintas. Muitos acham que foram, muitos nem acreditam que elas existiram.
– São tão lindas. – ele disse bobamente observando uma fada de lindas asas roxas, do tamanho de uma mão que se aproximava de onde estávamos.
A Danny que uma fada. A Danny quer uma fada. Isso foi tão tão tãaaaaaaao mordível! Raw raw *W*
E essa conversa LuciuxLuna, foi bonita, fofa, cutie cutie, emocionante. *W*
Ele era a Lua da minha noite.
O Sol do meu dia.
As estrelas do meu céu.
A pipoca do meu cinema.
AWWWWWWNNNNNNN!
Fiquei com fome. ‘-‘
– HARRY JAMES POTTER!
Um dos raros pov do Harry e já começa assim. ‘-----------------------------------------‘
Como tu esquece o encontro com tua noiva testa rachada? COMO?
– HÁ! Você sorriu, eu ganhei! – eu disse a puxando para um abraço, enterrando sua cabeça no meu peito, ela espalmou sua mão em meus ombros e tentou se libertar.
Tô realmente ficando deprimida. E o pior: sem pote de sorvete de chocolate só para mim. CULPA SUA PEN! CULPA SUA! QUEM MANDOU FAZER COISAS TÃO FOFAS?!
– ...Então vai ser assim, sempre que tivermos uma discussão você vai tentar me sufocar pra não escutar a bronca? – ela continuava, mas agora com as maças do rosto vermelhas e a trança desfeita.
Por que eu ri disso?
– Olha, meu nome é Harry Potter – sua imitação da minha voz era terrível – eu sou lindo e gostoso e escapo de discussões praticamente estuprando as pessoas..
Ou melhor, por que eu to ficando sem ar de tanto rir disso?
Hsuahusuahushuahusahuhsauh
Okay. Capitulo overdose de fofura para os casais e depressão boa para os forever alone like me. Curti!
It’s. Not. Okay!
Antes de tudo! CHUPEM VACAS DA MINHA SALA QUE FALAVAM QUE NENHUM AUTOR QUE EU GOSTAVA SABIA DA MINHA EXISTENCIA! TAPA NA CARA DAS RECALCADAS! Muahahaha
Cara a inspiração voltou - E o aniversário da Linda da Dany, uma leitora muito querida e dedicada me deu o empurrão final que eu precisava - e eu vou conseguir dar um final à altura que vocês merecem
Saltando pela casa às onze da noite. Ainda bem que minha mamãe é uma pedra quando dorme. ‘-‘
THANKS POR CITAR MEU ANIVERSÁRIO! Me senti velha por um momento, mas ignoremos isto. E fiquei MEGA feliz por ter ajudado beem pouquinho dando um empurrão no bom sentido! :D :D :D :D :D :D
Ao capitulo!
E então eu estava ali. Vestida de branco, com meu ruivo ao meu lado. Tudo estava perfeito... Só que não! Harry estava com os cabelos chamuscados, Draco com a bochecha MUITO vermelha, uma Alpaca mastigando o véu da Luna e isso para não comentar sobre a nossa Sacerdotisa de cerimônia que estava...
‘-‘ .-. ‘-‘ .-. ‘---------------‘ .---------------------.
Isso é serio produção? Mesmo? Mesmo? *olhando para os lados, fazendo careta e prendendo o riso*
Literalmente, eu tinha estragado a maquiagem vinte e três vezes. Luna e Gina estavam na tenda comigo, ambas prontas e mais magníficas do que nunca. Dragões, crucios e anos de guerra. Eu era a toda durona General Escarlate, mas ainda assim eu não conseguia parar de chorar.
Se na formatura foi complicado, nem quero imaginar o trabalho agora. Ah, e os vestidos delas, na minha cabeça são DIVOS! Mas fiquei com preguiça de dar ctrl c ctrl v.
– Fred! Dá azar ver a... – eu me interrompi assim que me virei para vê-lo. Ele tinha os olhos vendados. Estava com um lindo terno preto com a gravata borboleta de mesma cor, um colete prata e a delicada magnólia-anã roxa (uma exclusividade da botânica bruxa), seus lindos cabelos ruivos sempre tão despenteados estavam agora elegantes de modo a fazê-lo parecer com um ator ou algum modelo de ternos da Armani.
Baba escorrendo apenas. É errado cobiçar o noivo da Mione no dia do casamento?
ele estava virado para Luna ao invés de mim. – vou dar um desconto porque ele está vendado.
– Que voz embargada é essa? – ele murmurou segurando meu rosto.
– Nem está embargada.
– E essas bochechas encharcadas?
– Gina me jogou um balde d’água.
Seu sorriso se abriu enquanto ele colava os lábios nos meus, provando meu lábio inferior.
– Tinha sal nessa água?
Isso é fofo. Isso é estranho. Isso é fofamente estranho. ‘---------------‘
– Meu deus, Hermione! – a voz de Lino ressoou pela tenda das noivas.
– Sim, sim, eu te devo um ménage. – eu disse rindo observando o moreno.
Vish, Linuxo ficando repetitivo ou Hermione tendo aulas com centauros.
– Aconteceu algo? – a ameaça psicótica na voz de Gina era assustadora.
– O que? Não! Gina, menos... – Lino disse revirando os olhos. – Apenas relaxem e aproveitem suas ultimas horas de solteira.
– Fique tranquila, está tudo bem – eu sorri.
Enquanto isso, na Tenda dos Noivos...
– AH MEU DEUS, NÃO ESTÁ NADA BEM! – Fred gritou enquanto em um clássico movimento cinematográfico tentava arrancar seus cabelos.
– Fred se controla! – Draco dizia vermelho como um pimentão.
– Eu to controlado! AH MEU DEUS ELAS VÃO ME MATAR!
#RISOSETERNOS #EUTEMATOSEOCASAMENTONÃOSAIRHISTÓRICO #RISOSETERNOS AOQUADRADO
Ashushuahauahsuahuhsuahusa Mel deus, que é isso.....hauhsuahusuahsahsua
O Pianista estava desmaiado estatelado no chão e a sacerdotisa literalmente cuspia bolas de fogo com a pele escamosa verde musgo e pequenos chifres nascendo em sua testa. – ‘-‘ ‘-‘ Okay então. Isso é normal. Tipo, é como ir tomar café embaixo d’água. Normal. ‘-‘-‘-‘-‘-‘-‘-‘
Sacerdotisa Brida estava feito um Dragão. Em todos os sentidos.
– Ora o que está acontecendo aqui? Meu deus... O que pelas meias de Merlin...? – Lupin disse entrando na tenda dos noivos... – Meu senhor, acalme-se...
– EU SOU MULHER! – a Sacerdotisa rugiu. Aquele comentário apenas piorou seu estado de espírito.
– Tudo bem! – ele disse ainda empolgado batendo as mãos – dois em três não é ruim! Só precisamos desacordar a Gina, e arrumar nomes falsos, e depois da lua de mel nos mudamos para o México trouxa e ganhamos a vida como Mariachi.
Ninguém aqui vai morrer, nem virar Mariachi para fugir da fúria da Gina! Foquem-se! – Lupin gritou agarrando um copo d’água e logo em seguida jogando em cima de Harry.
Aushauhsduahudhusahuahuhuahshauhsuahushuahashshauh
Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk k kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkk kkkkkkkkkkkk kkkkkkk ~pausa para respirar ~ kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Você quer me matar de rir, não quer mulier?
Esse capitulo está tão louco. Me acabei de rir!
Pó Obliviare, um produto exclusivo Weasley-Jordan, como o Pedra Boa Noite Cinderela, um pó verde que ao ser inalado apaga sua memória recente dos últimos cinco minutos.
– O que é isso? – Rony indagou curioso ao ver a irmã lentamente fechar os olhos.
– Isso o que? – Gina abriu seus grandes olhos verdes, sentindo o fundo da garganta coçar e os olhos ficarem ressecados.
– Isso o que o que? – Rony disse ressaltado.
– O que estão fazendo aqui?
– Vamos cuidar de um problema... Nada demais.
– Oh deuses! O que houve? Harry... – e então antes que ela surtasse, outra baforada de pó verde atingiu seu rosto.
– Céus Rony, só cale a boca! – Jorge disse revirando os olhos.
Gina então abriu os olhos novamente.
– O que vocês...
– Oi mana, Harry pediu pra vir ver se você estava bem. Ele está tão nervoso, acha que você vai fugir, acredita? – Jorge disse conduzindo-a rumo a sua tenda.
Gina sorriu e começou a falar coisas floreadas que garotas falam quando vão se casar. Jorge nem a escutava, apenas gesticulava com um movimento de cabeça para Lilá que passava atrás dos garotos, distraída com um ponche na mão.
Pelo canto de olho, Jorge viu Lino cochichando rapidamente com a Loira.
– Vocês transformaram a sacerdotisa num dragão?! – ela disse exasperada.
– E eu nunca imaginei que realmente fosse casar... com... o... Harry... – Gina foi diminuindo o som da fala, enquanto seu olho começava a tremular e seu peito subir e descer.
– Francamente, Brown. – Jorge disse pegando o Pó Obliviare. – Você e meu irmão realmente se merecem.
Gina vai ter problemas depois! Certeza! Vai desenvolver amnésia!
– Pior do que é não fica. – Jorge disse. – Lilá, consegue cuidar para que elas não saiam? Nós precisamos de tempo, temos tudo sobre controle.
Não. Eles não tinham.
Se o narrador ou Penelope disse, fujam para as colinas queridos. Fujam! MÉXICO QUE LHES AGUARDEM!
Assim que a ruiva voltou para seus aposentos junto com as outras duas noivas que nesse momento terminavam os retoques em Hermione, os quatro que estavam do lado de fora trocaram olhares cúmplices, como um grupo de marginais prestes a assaltar o banco central de Washington.
Usando uma caneta esferográfica Bic
Caneta Bic? Sério? Nem Faber Castell? Vish, a coisa ta feia mesmo. Hahhahahahahaaahaahahahaaha
Os dados estavam lançados. Conseguiriam Jorge, Rony e Lino arrumar uma cobra rara que é encontrada no deserto? De onde virá a Alpaca citada no começo do capítulo? Conseguirão Lilá e Neville arrumar uma massagista pelo Ebay antes que Gina comece a desconfiar? E Gina? Terá ficado lesada de tanto ter sua memória apagada pelo irmão?
Que final de novela mexicana. ‘-‘-‘
Ausuaushauhshauhsausuauahushuauhsausauhasuhsauhuahuhsauhsauasuauasuhsauhauauauhuhas
Cobras, Músicos e Massagens Suecas
– Mas nós não temos massagistas...
– Eu sei! Mas os noivos mataram o pianista e foram buscar outro, se Gina descobrir...
– Mataram o pianista?! – Neville espantou-se.
– Não sei se morreu, mas isso nem é o pior. Precisa ver como ficou a Sacerdotisa...
– A sacerdotisa não... – Neville cobriu a boca em exclamação.
– Sim. Poção Escama de Dragao...
– Escama de Dragão não... – ele juntou as sobrancelhas.
– Sim... E agora ela só vai casar todo mundo se conseguir uma Cobre de Chifre do deserto azul.
– Cobra de Chifre não... – Neville estava a ponto de abrir um buraco no chão e se enfiar dentro.
– Hey! – uma terceira voz se fez presente. Neville e Lilá pularam, um verdadeiro grito de horror irrompeu, ambos aterrorizados com a ideia de uma Gina neurótica que faz qualquer rabo córneo parecer um gatinho. – Calma sou eu! – o loiro de rosto rubro disse se escondendo no pano com os três.
– Draco! Que susto. O que aconteceu com a sua cara? – Neville disse com a mão no peito, acalmando o coração.
– Gina já me deu um tapa por achar que eu estava surtando. Talvez eu estivesse um pouco... - refletiu consigo mesmo - Depois Lupin me deu um tapa por que eu quase falei sobre a Sacerdotisa ter virado um dragão. E a tia avó do Rony me achou lindo e triturou minhas bochechas... – ele disse mal podendo encostar no rosto. – sabe o que é curioso? Todas do lado esquerdo!
– Hey! – uma quarta voz se fez ouvir.
Mais um grito aterrorizado e corações disparados.
– Calma sou eu. – Lupin gesticulou largamente acertando uma bofetada em Draco. – Opa, desculpe.
O-M-G!O-M-G!
Eu to rindo feito uma hiena! UMA HIENA!
Uausuahusahuusahusauhu Coitado do Draco. Aushaushuahusaushausauhsauhsa
– Pra não enfrentar a ira da Gina eu dava meu reino para ser uma massagista sueca. – Neville disse suspirando.
– É... – Draco concordou. – Seria o fim do que sobrou da dignidade dos Malfoys, mas seria por uma boa causa.
Ai meu merlim. Por favor. Que não aconteça o que estou pensando que vai acontecer!
E assim que ela acabou de chamar, entraram na tenda Ian Feline, professor Remo Lupin e Neville Longbottom. Os altivos bruxos mais exímios de Londres, todos de vestido e maquiagem.
Aconteceu. ‘-‘
AUDHUASHUIDHUHUIAHPHGHPÇHUH \HUAHUSHUHAUHUSHAUSHOASOASPASOPAPSOAOHDUIHSUIFAHUIAHTUIHUHUYHGEIWAUHI HEWAIUH IPHF *cabeçada dois no teclado de tanto rir*
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
*respirando fundo*
– Essa é a hora que eu descubro que o emprego de professor em Hogwarts é uma fachada e na verdade você trafica órgãos? – Rony murmurou. – por favor, não venda meus órgãos.
–Lumus. Certo. Seu amigo é o demônio, e nos vamos buscar a cobra no inferno? – Rony chutou. - acho que trocar a alma por uma cobra é melhor do que enfrentar a fúria da Gina.
Rony, Rony. Certeza mesmo que tu foi da Grifinória? Hahahaha
– O bruxo que construiu aquele labirinto para o Minotauro de Creta? – Jorge indagou – sim, eu costumava mentir para Rony que uma das saídas do labirinto era em baixo da cama dele.
Meu marido é malvado as vezes. Mas eu ri disso.
– Esse é o Labirinto de Dédalo. – Lino apresentou. – aqui com certeza arranjaremos uma cobra de chifres.
– Eu tenho medo de perguntar como você conheceu esse lugar. – Jorge murmurou. – mas acho que vou tirar umas boas ideias daqui. – o ruivo disse rindo para um grupo de mulheres que passavam esticando seus membros como se fossem feitas de borracha.
‘-----------------------------------------------------------------------‘
– Senhor pianista, por favor, não morra... Pelo menos me indique um substituto antes! – Harry chacoalhava o velho.
Senhoras e Senhores, lhe apresento o real desespero! Harry, quiridinho, que é isso? Ausuahusausausuahusahusha
– O ministério não permitiu que a gente comercializasse. Aparentemente o choque é um pouco forte de mais e a queimação deveras desconfortável... Mas a Associação de Medi-bruxos de Londres disse que se conseguirmos tirar a parte que queima, eles têm interesse. – o ruivo deu de ombros.
Eu não sou Medi-bruxa, mas me interessei. Pensamentos malvados para pessoas malvadas. Haushuausaushauuhsauasuau
–Hej, hur mår Du. –Ian disse com um tom monótono inconfundível e uma voz muito estranha – Me châmo Hilda, êsas son miñhas irmãs Sonja e Hedda.
–Hej, hej, fãmos enton para a nossa massagem de amor eterno, Yah? – Sonja/Lupin disse.
– Hej,hur mår Du– Hedda/Neville disse com a voz mais meiga que os outros dois.–Fechem os olhos e relaxem, Yah?
– Finalmente... – Gina disse seguindo as mulheres até a tenda de massagem improvisada.
Lilá estava sorrindo atrás delas, mas por dentro estava digerindo o próprio estômago de tanto nervosismo. Aquilo era apenas uma distração para os reais problemas: Uma Sacerdotisa cuspindo fogo, um casamento sem música e um relógio nervoso que marcava pouco mais de duas horas pro casamento.
asuahushuahsuhushauhsuhuahusahuasuhasuhashahahasahu
Esse casamento vai ser épico!
Encaminhamentos
– É. Acho que essa é a hora de decidir qual de nós vai vender o Rim para levar o casamento até o fim. – Jorge disse sentando-se e afundando a cabeça entre os joelhos.
Bela forma de começar! Sério!
– Frouxo! – Lino gritou empolgado.
– Não sou frouxo, isso é a realidade Lino... – Rony disse emburrado
Hahahahahaha
– Eu tenho uma, mas não é das maiores. E não é azul... Mas os chifres dela são uma beleza...
– Qual o seu preço? – Jorge levantou-se em um pulo e juntou o homem pelas vestes.
– Hey! – Frouxo protestou.
– Desculpe meu amigo, ele é da superfície... – Lino deu um risinho sem jeito e o tirou Jorge de perto do homem careca. – então, qual seria seu orçamento.
– Pela nossa amizade, e pelos negócios com Tom, eu faço por Setenta mil galeões.
Eu me engasguei com a minha água! 70 MIL? WTF?!
– Feito. – Lino disse calmamente. – Duas parcelas? E que é para um casamento hoje, eu preciso muito dessa cobra, mas eu levanto o resto do dinheiro até semana que vem.
Linuxo é realmente um bom casamenteiro!
– Um casamento triplo... Pra que eles querem a cobra? Nada pervertido eu espero...
Putz, até o vendedor pensando besteira. Onde o mundo foi parar? ONDE MERLIM? ONDE?
Hausuausa #RisosEternos
– Brida? – Lino confirmou com um aceno – conheço a figura. Ela tentou comprar uma dessas uma vez, mas a cobra fugiu. Eu avisei que era impossível domesticar uma dessas com mais de dois metros e meio, mas ela não ouviu. Mulher teimosa.
Sacerdote maligna. Quer ver que no fim de tudo, ela não tem autorização para casar eles?
– Eu soube que você está com dono. – o careca riu.
Jorge e Rony se entreolharam e tiveram uma daquelas conversas telepáticas entre irmãos.
– Eu pergunto. – Rony disse acenando a cabeça para o irmão – Você está com alguém, Lino?
– Sim, estou noivo. – ele disse simplesmente com um balançar de ombros – então Frouxo, qual a condição?
NOIVO? COMO ASSIM? COMO? WHAT THE HELL? WHAT THE FUCK?
– Claro que é amor. – Lino disse.
– Então se ela vale a pena, acho que você deve ir em frente.
– Elas valem mais do que a pena! – Lino disse sério.
– Elas? – Rony indagou, mas Lino não ouviu.
ELAS? PORTA LINO! PORTA! Você ta noivo da Medusa?
Sim, só veio a Medusa na minha cabeça. Pode ser outro alguém. Mas ainda acho que é da mitologia!
– Vocês foram esplêndidos! – Lilá dizia para os homens que agora já voltavam a ter seus respectivos rostos – e Neville você não disse que sabia fazer massagem tão bem, eu vou querer uma qualquer dia...
– Nunca mais vou fazer massagem na vida. – Neville murmurou.
Na velhice Neville passou a dar aulas de massagem, e essa se tornou sua historia predileta. Mas ele nunca revelou como os quatro conseguiram as essências das mulheres eslavas.
Ahhhh, a Danny quer massagem. A Danny quer massagem! Onde faz para contratar o Neville?
– Parece um conto de fadas. Amanhã de manhã eu e Draco vamos cozinhar um lindo bolo azul com alecrim e erva doce, e vai ser assim pro resto das nossas vidas. – Luna suspirou sonhadora.
– Comer bolo azul pro resto da vida? – Gina riu pelo nariz – só tu Luna. Eu mal posso esperar a hora de usar a Lingerie que eu comprei para as núpcias. E você Hermione, sobre o que está mais ansiosa sobre o casamento?
O que eu quero fazer como casal? – Hermione sorriu – eu já venho fazendo com ele há dois anos. Acordar e ver como ele esta atirado e descabelado do meu lado, brigar com ele pra ver de quem é a vez de lavar louça, tocar piano num domingo, ou simplesmente ficar lendo do lado dele na cama, com a cabeça dele no meu colo. – Hermione sorriu e sentiu seu peito leve. Queria passar o resto da vida do lado dele. Fosse em coisas ordinárias do dia a dia, fosse nas batalhas. As outras duas noivas também sorriram. – E inaugurar um jogo de posições sexuais que eu ganhei da Fleur!
Luna tãooo fofinha. Gina tarada. Eu ia dizer que a Hermione é a mais romântica, até a ultima parte, bem, que fala por si só. T_T
Só eu que acho que a prima da Luna vai tocar uma musica bem nada a ver? Tipo, sei lá, Lady Gaga na harpa? *tentando imaginar a cena*
– ELAS VÃO COMEÇAR O CASAMENTO ANTES! ELAS QUEREM IR PRO ALTAR AGORA E... O que diabos é isso? – ela disse esquecendo-se momentaneamente do ataque cardíaco que estava tendo.
– Eu vou fazer o casamento! – Sacerdotisa Brida disse derrotada, os noivos estavam tão atordoados que sequer ficaram aliviados.
– MERLIN! – Harry – NÓS AINDA NEM ESTAMOS PRONTOS E...
– Se eu vou para aquele altar desse jeito! – a sacerdotisa gritou – eu tenho algumas exigências a fazer! – Brida disse – agora me escutem bem seus cabeças de berinjela, vocês vão fazer exatamente o que eu disser...
Apenas digo isto: FODEU TUDO! FUJAM PARA AS COLINAS! VÃO SE DISFARÇAR DE MEXICANOS NA SAGA DA Concorrência ENQUANTO PODEM! Uahsuaushuahsahushuasuha
AMEI!AMEI!AMEI!AMEI!AMEI!AMEI!AMEI!AMEI!
Hey Pen, vou precisar de um endereço para mandar a barra de chocolate. 5.074 palavras até aqui onde escrevi. 5.080 agora. E ta aumentando e não dá para fazer contagem instantânea.
Enfim
POSTA++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*Desculpe ficar todo esse tempo sem comentar!
* NÃO SUMA OU TE CAÇAREI ATÉ OS CONFINS DA TERRA E TE ACERTAREI COM UMA VACA VOADORA LUTADORA DE KARATE! RUUUUUUUUUUM
*Nhá, sai do basquete. :\ As meninas do ano passado saíram pq mudaram de escola e o treinador fez que nem o peixinho e PUFF, sumiu. :\
*Eu deveria ter vergonha na cara. Meu review é maior que o meu capitulo de fanfic. T_T
*Ahhh, no ultimo capitulo que vai ser o mais triste de todos, vou fazer um pedido absurdo. E você pode me dar uma voadora se quiser depois de ver o que é. Mas só no ultimo. Vou te deixar na curiosidade. Muahahahahaha
Bjnhos
DannyCullen/MissCullen
DÁ VONTADE DE MATAR VOCÊ QUANDO VOCÊ ACABA O CAPÍTULO DESSE JEITO CARALHO PENELOPEE!!!! VOU TE XINGAR NO WHATS SUA PUTA
OIDHIUHSIUOSAHIUSHHASIHAISUHODIHIUHDIOSHIUODSHIUSHAHISHDOD
MORRI
SÉRIO
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
E você ousa parar agora, senhorita Penélope? Quero saber as condições agora, quero rir um pouco mais, quero saber o que vai ser desse casamento!
Agora!
Pra ontem!
xoxo
Vc acha que você pode fazer isso Penelope?! Acha mesmo que vc tem esse direito de me falar que ia postar no final de semana passado e só postar ontem?! Sim, você tem esse direito :( AUHSUASHAUSH cara, eu ri tanto nesses capitulos, mas tb, com esse grupo como ficar sério não é mesmo? k mas enfim, eu amei os capitulos, e me desculpa por esse comentario frouxo, to sem nenhum animo hoje, a preguiça realmentemontouem mim nesse fim de semana. Então até Pen, não demora pra postar pf pf pf!
oiie de novo amore :) tudo bem?
"– O casamento do herdeiro dos Malfoy, dos Generais Granger e Weasley e de Harry Potter com a garota Weasley." porque aqui é outro nível o/
"– Por esse preço o que quiser... Não sendo meu corpo nu ta valendo... – Lino disse – mas o deles a gente negocia. – ele apontou os ruivos." kkkk posso negociar o corpo nu dos dois então?? o/ vamos calcular o corpo nu do jorge e do rony deve ser caro, você parcela? quero levar o/ kkkkk
"– Sim, estou noivo. – ele disse simplesmente com um balançar de ombros – então Frouxo, qual a condição?" ? NOIVO?? como assim "– Então se ela vale a pena, acho que você deve ir em frente.
– Elas valem mais do que a pena! – Lino disse sério." ELAS??? COMO ASSIM DE QUE LINO ESTAMOS FALANDO PEN? KKKKKK JESUS ESSE MUNDO TA DE CABEÇA PRA BAIXO
"Na velhice Neville passou a dar aulas de massagem, e essa se tornou sua historia predileta. Mas ele nunca revelou como os quatro conseguiram as essências das mulheres eslavas."Porque? eu quero saber como eles conseguiram o/
"– O que eu quero fazer como casal? – Hermione sorriu – eu já venho fazendo com ele há dois anos. Acordar e ver como ele esta atirado e descabelado do meu lado, brigar com ele pra ver de quem é a vez de lavar louça, tocar piano num domingo, ou simplesmente ficar lendo do lado dele na cama, com a cabeça dele no meu colo. – Hermione sorriu e sentiu seu peito leve. Queria passar o resto da vida do lado dele. Fosse em coisas ordinárias do dia a dia, fosse nas batalhas. As outras duas noivas também sorriram. – E inaugurar um jogo de posições sexuais que eu ganhei da Fleur!" Que fofa ^-^e quero detalhes da inauguração desse jogo viu \o/ kkk
"– Eu vou fazer o casamento! – Sacerdotisa Brida disse derrotada, os noivos estavam tão atordoados que sequer ficaram aliviados.
– MERLIN! – Harry – NÓS AINDA NEM ESTAMOS PRONTOS E...
– Se eu vou para aquele altar desse jeito! – a sacerdotisa gritou – eu tenho algumas exigências a fazer! – Brida disse – agora me escutem bem seus cabeças de berinjela, vocês vão fazer exatamente o que eu disser..." Ela vai fazer o casamento \o/ é seus cabeças de berinjela escutem a sacerdotisa dragão / kkkk isso vai ser interessante estou muito ansiosa \o/ \o/
Eu devo ser a unica leitora louca que não quer te matar por deixar esse suspense final mais eu amei tanto e estou tão animada que não vou brigar kkk na verdade vou dar mais feijõezinhos de todos os sabores( dessa vez separei so os bons pra você não correr o risco de pegar algum com gosto ruim :D )
Ai amore amei o capitulo demais so quero saber de uma coisa: COMO ELES CONSEGUIRAM AS ESSÊNCIAS DAS MULHERES ESLAVAS???? por favor pen conte o/ ~le eu com carinha de cachorro pidão ~ kkkkk
Beijos amores obrigada por ler meus reviews e mesmo não tendo tempo quando pode me responde eu e meu poodle de briga ficamos agradecidos kkkkk
Ate breve amore :)
O que mais gostei:
TUDO!!!!!!! ESSE CASAMENTO VAI SER DIVO E LOUCO E DIVO E FANTSTICO
O que acho que pode melhorar:
nada mais eu quero saber como eles conseguiram as essências das mulheres eslavas viu
Oh meus deuses eu preciso ler o próximo.
Amei a citação do Labirinto. Tipo: SEMIDEUS DETECTADO!!! =D
Beijos, até mais.
Pelos Deuses, Por Merlin. Que casamento mais louco. Estou morrendo de rir aqui lendo esse capítulo. Ansiosa pelo próximo, hein?!
O que mais gostei:
Genteney, você reparou que com a Escolhas esse é o centésimo capítulo da história? E continua perfeita! Há quanto tempo você escreve mesmo? Eu leio desde novembro de 2012, e tive que ler uma boa parte pra
Aqui estou eu comecei a acompanhar sua fic segunda e olha onde já to! Muito boa quero mais.... Cara a cada minuto que passa eu sempre fico confusa com quem hermione deveria ficar! Fazer o que é a vida, Fred e Draco os favoritos, apesar de acha o Rony legal não acho que elas combinam muito! Quero mais logo, quando sai?
"Um casamento triplo... Pra que eles querem a cobra? Nada pervertido eu espero..." MELHOR PARTE
Que casamento doido kkk. A minha cara!!!! Adorei u.u
AMEI!!! mais exigencias? essa mulher... o.o tou louca para ver como esse casamento vai acabar kkkkk posta logo, por favor *o*