Gente, eu me sinto a monstra mais horrível do universo.
Demorei tanto pra fazer esse review que provavelmente já crecseram barbas nos joelhos de vcs!(?)
Mas aqui estou eu. E acho que devo uma explicação. Bom, pra resumir, esse fim de ano tá a definição de loucura, o tempo escorre das minhas mãos e tudo está saindo do meu controle, os dias passam mais rápido do que eu gostaria, minha apresentação de ballet tá chegando, provas se acumulando, viagens a fazer, pessoas pra estuprar... e eu mal tenho tempo pra sentar minhas celulites no sofá e ler os capítulos, então acaba não sobrando nem um segundinho pros reviews. Maaaas, hoje eu cancelei meus estudos pro provão de amanhã - lê-se não consegui me concentrar na apostila e vim parar aqui - e resolvi dar as caras de pau.
Ok, la vamos nós *estrala dedos*
.
" 'Eles gritavam e seguravam a cabeça como se estivessem com uma dor terrível e depois caíam do nada. Eu juro!' falei para tia Jenna enquanto prendia meu cabelo em um rabo de cavalo."
Aaaaaain genteeeeen só de lembar da Tia Jen detonando geral like a Matrix começa a tocar Show das Poderosas na minha cabeça. É, eu sei, tortura. Mas sei lá, só acho que a Tia Jen merecia uma medalha de honra ao mérito, mesmo ela não tendo nenhum mérito e nem honra e não ter ninguém pra entregar a medalha pra ela... é, esquece.
.
"Tome cuidado, querida. Quero que você se mantenha alerta. Eu já tive essa sensação antes e acredito que você também. E quando essa sensação aparece, é porque tem algo ruim para acontecer."
Uai, mar que porra é essa aqui, Chapeuzinho Vermelho? Dá licença, Tia Jen, a lindinha da sua sobrinha já matou um monte de pessoas e só não transa com o Jared todo dia porque alguma merda sempre interrompe. O namoradinho dela é mais perseguido que famosos em terra de paparazzi, então acho que não é necessário que você diga algo tão óbvio como "tome cuidado". Prfvr, né Tia. Assim você perde o respeito que conquistou com aquela dizimação louca no capítulo anterior.
.
"'Stuart?' perguntei estupidamente surpresa ao vê-lo ali."
Cara, JURO que achei que era um hamster. Sabe, certos nomes foram criados para nomear o que você quiser, um menino, uma menina, um dinossauro... Mas Stuart definitivamente é um nome exclusivo para hamsters.
Aí eu pensei: Você não pode estar falando sério. A sensação ruim da Tia Jen era sobre um hamster? Mas o que diabos esse hamster tem de tão mal? "Ui, é um hamster! Vai me comer!"
Mas eu acabei aprendendo duas coisas: que certos garotos podem ter nomes de hamster e que nunca se deve subestimar Tia Jen e seu instinto animal.
.
Enfim.
O Hamster obrigou a Kate a ir embora com ele. Suspeito. Ele diz que quer ter uma "conversinha". ok, por que todo mundo que conhece a Kate quer estuprar ela??
Mas aí a Emma chegou e (GRAÇAS A EXÚ!) trouxe o Jared com ela.
O que eu penso: UHUUUUL SURUBÃAAAO!!!! TODO MUNDO PRO APÊ DO NAMORADO GAY DA EMMA! Ah, e tem um hamster no meio, espero que não se importem.
O que acontece: "Jared olhou para frente desviando os olhos de mim, depois para o espelho retrovisor. Seus lábios se moveram silenciosamente, mas pela expressão em seu rosto e pelo soco que ele deu no volante, imaginei que estivesse praguejando. Então de repente ele arrancou com o carro deixando Emma totalmente confusa."
AAAAAAAAH QUE MERDA! POR QUE NINGUÉM NUNCA APROVEITA ÓTIMAS OPORTUNIDADES DE SURUBA? AGORA QUE O JARED FOI EMBORA, NÃO TEM MAIS GRAÇA!
.
"'Eai, Kate?' ele disse em tom de conversa. 'Ansiosa para o baile?'"
Ok, pelo menos uma coisa boa surgiu dessa baboseira toda. Bailes sãoperfeitoslocais para revelações,surubase conflitos loucos e fodas pra caralho. Musa, se você não fizer nenhum capítulo sobre esse baile, eu vou invadir sua casa, assaltar sua geladeira e sair correndo com toda a sua comida.
.
.
Briga vai, briga vem, o Hamster morre, mais e mais brigas.
Quando, de repente...
*TCHARANS*
Le wild Jared appears!!!
Uhuuul! Gostosooooo!!!! me pega pelo cabelo, me chama de pokemón e me mostra seu PIKAchu! Huáhuáhuá não repara, tô sem criatividade hj.
E, como de costume, o capítulo é finalizado com chave de ouro com uma frase fodástica que faz os assentos das privadas tremerem:
"Essa bruxa pertence amime de mim você não vai tirar."
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUULLLLLLLLL SEU LINDOOOOOO!!!!!!!!
ALLEUIA, AGR PF COMENTE O CAP 67 P EU FAZER O 68 MOLIER!!! MSIANSJSKDJSIS SOBRE CENAS DE BAILE....HEHEHEHEHEE AGUARDEEEEEEE MAS COMENTA SA.p**** LOGO SE NAO EU MATO HARAHEL!
HEEEEEEEEEEEY PESSOAS LINDAS COM ÓDIO DE MIIM! ♥
Gente, eu me sinto a monstra mais horrível do universo.
Demorei tanto pra fazer esse review que provavelmente já crecseram barbas nos joelhos de vcs!(?)
Mas aqui estou eu. E acho que devo uma explicação. Bom, pra resumir, esse fim de ano tá a definição de loucura, o tempo escorre das minhas mãos e tudo está saindo do meu controle, os dias passam mais rápido do que eu gostaria, minha apresentação de ballet tá chegando, provas se acumulando, viagens a fazer, pessoas pra estuprar... e eu mal tenho tempo pra sentar minhas celulites no sofá e ler os capítulos, então acaba não sobrando nem um segundinho pros reviews. Maaaas, hoje eu cancelei meus estudos pro provão de amanhã - lê-se não consegui me concentrar na apostila e vim parar aqui - e resolvi dar as caras de pau.
Ok, la vamos nós *estrala dedos*
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" 'Eles gritavam e seguravam a cabeça como se estivessem com uma dor terrível e depois caíam do nada. Eu juro!' falei para tia Jenna enquanto prendia meu cabelo em um rabo de cavalo."
Aaaaaain genteeeeen só de lembar da Tia Jen detonando geral like a Matrix começa a tocar Show das Poderosas na minha cabeça. É, eu sei, tortura. Mas sei lá, só acho que a Tia Jen merecia uma medalha de honra ao mérito, mesmo ela não tendo nenhum mérito e nem honra e não ter ninguém pra entregar a medalha pra ela... é, esquece.
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"Tome cuidado, querida. Quero que você se mantenha alerta. Eu já tive essa sensação antes e acredito que você também. E quando essa sensação aparece, é porque tem algo ruim para acontecer."
Uai, mar que porra é essa aqui, Chapeuzinho Vermelho? Dá licença, Tia Jen, a lindinha da sua sobrinha já matou um monte de pessoas e só não transa com o Jared todo dia porque alguma merda sempre interrompe. O namoradinho dela é mais perseguido que famosos em terra de paparazzi, então acho que não é necessário que você diga algo tão óbvio como "tome cuidado". Prfvr, né Tia. Assim você perde o respeito que conquistou com aquela dizimação louca no capítulo anterior.
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"'Stuart?' perguntei estupidamente surpresa ao vê-lo ali."
Cara, JURO que achei que era um hamster. Sabe, certos nomes foram criados para nomear o que você quiser, um menino, uma menina, um dinossauro... Mas Stuart definitivamente é um nome exclusivo para hamsters.
Aí eu pensei: Você não pode estar falando sério. A sensação ruim da Tia Jen era sobre um hamster? Mas o que diabos esse hamster tem de tão mal? "Ui, é um hamster! Vai me comer!"
Mas eu acabei aprendendo duas coisas: que certos garotos podem ter nomes de hamster e que nunca se deve subestimar Tia Jen e seu instinto animal.
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Enfim.
O Hamster obrigou a Kate a ir embora com ele. Suspeito. Ele diz que quer ter uma "conversinha". ok, por que todo mundo que conhece a Kate quer estuprar ela??
Mas aí a Emma chegou e (GRAÇAS A EXÚ!) trouxe o Jared com ela.
O que eu penso: UHUUUUL SURUBÃAAAO!!!! TODO MUNDO PRO APÊ DO NAMORADO GAY DA EMMA! Ah, e tem um hamster no meio, espero que não se importem.
O que acontece: "Jared olhou para frente desviando os olhos de mim, depois para o espelho retrovisor. Seus lábios se moveram silenciosamente, mas pela expressão em seu rosto e pelo soco que ele deu no volante, imaginei que estivesse praguejando. Então de repente ele arrancou com o carro deixando Emma totalmente confusa."
AAAAAAAAH QUE MERDA! POR QUE NINGUÉM NUNCA APROVEITA ÓTIMAS OPORTUNIDADES DE SURUBA? AGORA QUE O JARED FOI EMBORA, NÃO TEM MAIS GRAÇA!
.
"'Eai, Kate?' ele disse em tom de conversa. 'Ansiosa para o baile?'"
Ok, pelo menos uma coisa boa surgiu dessa baboseira toda. Bailes sãoperfeitoslocais para revelações,surubase conflitos loucos e fodas pra caralho. Musa, se você não fizer nenhum capítulo sobre esse baile, eu vou invadir sua casa, assaltar sua geladeira e sair correndo com toda a sua comida.
.
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Briga vai, briga vem, o Hamster morre, mais e mais brigas.
Quando, de repente...
*TCHARANS*
Le wild Jared appears!!!
Uhuuul! Gostosooooo!!!! me pega pelo cabelo, me chama de pokemón e me mostra seu PIKAchu! Huáhuáhuá não repara, tô sem criatividade hj.
E, como de costume, o capítulo é finalizado com chave de ouro com uma frase fodástica que faz os assentos das privadas tremerem:
"Essa bruxa pertence amime de mim você não vai tirar."
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUULLLLLLLLL SEU LINDOOOOOO!!!!!!!!
CASA COMIGO, SEU BRANCO GOSTOSO DO PINTO GRANDE!
huehuehuehuehe
Kissus ♥
ALLEUIA, AGR PF COMENTE O CAP 67 P EU FAZER O 68 MOLIER!!! MSIANSJSKDJSIS SOBRE CENAS DE BAILE....HEHEHEHEHEE AGUARDEEEEEEE
MAS COMENTA SA.p**** LOGO SE NAO EU MATO HARAHEL!