11 Três Retardados Jogando Five Nights At Freddy's

ASRIEL: (que não conseguiu pegar no sono e resolveu fuçar no PC, sentado com Chara e Bia no computador de Muffet) Chara, Bia! Acabei de ver aqui no Steam, cara… Sister Location pode ser adiado! Ta que pariu!

CHARA: (faz sua cara medonha) É O QUEEE? Vamos protestar! Fazer panelaço! Bora!

AUTORA: (revira olhos) na verdade, podíamos fazer algo melhor: uma gameplay do primeiro jogo de Five Nights At Freddy's. Aí a gente manda pro criador e usa isso como protesto. Pronto.

CHARA: e qual e´a graça de um protesto pacífico? CADÊ A AÇÃO? CADÊ O SANGUE? Só tem graça se rolar cicatriz!

ASRIEL: parou, Chara. Parou. Gostei da ideia. Vamos fazer isso.

CHARA: (emburrada, sentando na cadeira) ah, vá tomar no orifício corrugado, vai…

UMA FAIXA DE “HOPES AND DREAMS” DEPOIS, JÁ NA LIVE GAMEPLAY…

ASRIEL: e aí galera, beleza? Sou eu, o Deus da Hipermorte…

AUTORA: (dançando na cadeira) eeeeeeee!

ASRIEL: estou acompanhado (ain, divo) da minha maninha Chara, a Tia Genocida, e minha namorada Bia, a Firebolt. E estamos aqui para jogar Five Nights At Freddy's!

AUTORA: (aparece na facecam dando um sorrisão) yay!

CHARA: pera… A BIA TÁ GRAVANDO E QUEM TÁ FAZENDO A INTRO É O ASRIEL?

AUTORA: (confusa) é.

CHARA: (esganiçada) AH, TÁ.

ASRIEL: (risos)

AUTORA: só não esquece que você tem que encarnar a psicótica, tá, Chara?

CHARA: AI, QUE MERDA… (aparece vinheta, e o jogo carrega)

AUTORA: eeee, começamos a noite um, galerinha! (mostra sala na tela) bem, eu estou com o mouse. Asriel está no teclado, e Chara não está fazendo poha nenhuma. Se você não conhece o jogo, é simples: você é o guarda noturno de uma pizzaria onde, á noite, animatrônicos possuídos tentam roubar sua alma. È tipo um Undertale, só que com robôs de ursinhos, galinhas e raposinhas no lugar da Chara.

CHARA: ei!

ASRIEL: a gente tem portas pra impedir os bichos de virem onde estamos (abre menu de câmeras) e podemos vigiar os ursinhos do demonho por aqui. Pena que não temos uma lanterna.

CHARA: não. Não temos lanterna. Temos portas. SERVE? CÂMERAS. SERVE? CARALEO. FILHO DA PUNTA, VAI SE FUNDER...

AUTORA: (rindo, vendo Chica virar a cabeça igual à menina do Exorcista) gente. Essa menina é revoltada. Deu pra perceber, né?

CHARA: eu ODEEEEIO A HUMANIDADE. Eu ODEEEIO A VIDA. Eu ODEEEEIO TUDO….

ASRIEL: essa é a Chara.

CHARA: assim? (Bia assente) ASSIM??

AUTORA: foca, filhote. Foca no jogo.

CHARA: (apontando freneticamente pra tela, vendo Bonnie na sala do lado do escritório, e pulando na cadeira) oia lá. La la la la la la laaa!

ASRIEL: mierda. O bicho tá aqui do lado.

AUTORA: não vai dar não (entrando em pânico) não vai dar não. NÃO VAI DAR NÃO, NANANANANAUMNANNANA… (começa a falar a língua do desespero)

CHARA: aaaaaaah, QUE DESGRAÇAAA! Eu só quero ganhar meus 120 dólares! E cinquenta centavos! (olha zangada pra Chica, que também está do lado do escritório) aliás, pode ficar com os cinquenta centavos se não matar a gente. Falou, franguinha?

AUTORA: (olhado chocada pra Chara, enquanto Bonnie e Chica somem dos corredores) Chara… pedindo piedade prum animatrônico? (risada) sorte nossa estarmos gravando isso. é um momento histórico, cara!

ASRIEL: (rindo também da cara de limão azedo da irmã) to ouvindo o Foxy cantar (franze a testa) estão ouvindo uns gemidos?

CHARA: (rindo) deve ser a Bia vendo seus nudes no corredor.

AUTORA: (ficando tão nervosa que clica vinte vezes na mesma câmera, fazendo um drop it com direito à musiquinha e tudo) AAAAHH, CHARA!

ASRIEL: to vendo o Foxy (entra em pânico quando a raposa animatrônica começa a correr pelo corredor) TO VENDO O BICHO! TA CORRENDO NO CORREDOR, CORREDOR, CORRE DOOOOR! FECHA, FECHA, FECHA!

AUTORA: (clica nas portas e fecha bem a tempo de ouvir Foxy meter a cara no aço) ai, meu rim (Asriel a olha) não. Relaxem… só tô tendo um ataque cardíaco aqui.

CHARA: (facepalm) tá correndo no corredor.

ASRIEL: é, ué (começa a cantarolar, enquanto espia a barra de energia da porta, vendo que Foxy foi embora e abrindo ela de novo) me trancou em casa… me deixou sem dinheiro...

CHARA E AUTORA: (cantando junto com Asriel) JORGINHO, EMPRESTA A 12. VÔ MATAR ESSE MACONHEIRO… (risos)

AUTORA: genteeee… (tão exaltada que nem percebe a barra de energia nos cinco por cento) eu tô cantando funk. To andando muito com vocês. Olha o que estão fazendo comigo!

CHARA: (finalmente se tocando) POHA, ENERGIA TA ACABANDO. Meu. Olhar câmera gasta energia. Fechar porta gasta energia. Respirar gasta energia (soca a mesa) culpa dessa merdinha aqui (aponta o ventilador) se estamos em crise de energia, por que caraleozinhos voadores essa droga está LIGADA?

ASRIEL: nunca pensei que um dia isso aconteceria. Mas concordo contigo, Chara. AH, NÃO! (choramingos coletivos quando a energia finalmente acaba)

CHARA: (zoando) falei pra você não ficar baixando filme pornô a noite toda, Asriel. Olha aí no que deu. Cabou a energia.

AUTORA: hahaha, piada. PARA COM ISSO (se encolhe na facecam quando os olhos de Freddy aparecem, e a Marcha Toreadora toca) já era, já era. Se fundemos…

ASRIEL: não. Não acredito. Reseta.

AUTORA: isso é FNAF, amor. Não dá pra resetar. Nois vai morrer na primeira noite. Que bosta...

CHARA: sua escrotinha danada. TU VAI MATAR A GENTE! (luzes se apagam e silêncio começa) agora. Jumpscare? (destampa os olhos) não? Jump… jumpscare? (cutuca a tela) tem alguém aí...? Oi...?

Do nada, Freddy salta na tela, fazendo os três pularem de susto e caírem das cadeiras. Bia fica tão afobada que enrosca o braço no fio do roteador e desliga tudo.

FORA DA GAMEPLAY

CHARA: (revirando os olhos e ajudando Bia a levantar) jumpscare da poura. Cê tá bem?

AUTORA: (fungando, massageando a testa vermelha) acho que sim.

Os três se assustam de novo quando a porta do quarto se abre, de onde Undyne surge, com a pequena Smyle, adormecida, em um dos braços.

UNDYNE: o que (voz rascante) vocês estão fazendo?

ASRIEL: (desenrolando o fio do roteador que ficou amarrado na perna da Bia) gameplay de FNAF.

UNDYNE: (rosnando baixo) só não faço espeto de vocês por que minha filha tá dormindo. Se os palhaços acordarem ela, eu vou dar um tapa tão ferrado em vocês que todos vão parar na metade do caminho pra Turquia! (vira as costas e sai, fechando a porta atrás dela)

AUTORA: (rebolando o corpo como quem faz pouco caso) ain… acho que alguém virou mamãe superprotetora (mostra língua pra porta)

ASRIEL: mas ela tem razão. Já é quase meia-noite. Melhor voltarmos pra cama.

CHARA: (lenny face) quer dizer, eu pra minha… e vocês para a mesma cama, né?

Asriel se vira para Chara, mostra uma das mãos, faz movimento de rodar manivela com a outra e ergue lentamente um dedo do meio pra ela. Bia só falta fazer xixi nas calças de tanto rir.

AUTORA: (evitando que Chara caia em cima do irmão) está bem, seus doidos (coloca os braços atrás dos ombros de cada um e sai com eles do quartinho) Vamos dormir (dá um estalinho com os dedos, fazendo a tela se apagar e tudo sumir numa fumacinha branca)