29 O Ciclo da Vida

AUTORA: (com Lanny no colo, ninando a filhinha) e foi assim que a mamãe e a irmãzinha salvaram a linha do tempo!

Lanny dá uma risadinha, bocejando e fechando os olhos. Em menos de um minuto, a ovelhinha capota no colo da mãe, adormecida.

ASRIEL: (rindo) saquei. Vamos contar essa história toda vez que ela for dormir.

BIRIEL: (no colo de Sky, vendo os leitores jogando futebol no fundo da sala de jogos) hunf. Asria sambou, e eu fiquei de figurante. De novo.

ASRIA: (já de volta ao normal, abraçando a irmã) que isso, maninha. Você ainda é a melhor conjuradora de Sheep Blasters do mundo.

Gaster entra dentro da sala, juntamente de Chara, Frisk, Asgore e Toriel. Atrás deles, com a cara mais culpada do mundo, aparece Betty, já sem suas roupas e cabelo cor-de-rosa, agora só com uma blusinha listrada amarela e branca.

BETTY: (afagando o braço) oi, gente.

GASTER: (sorrindo) a reversão da Betty foi um sucesso! Não restou nada da alma do medo (dá um tapinha no ombro dela) até onde descobrimos, ela… por incrível que pareça… uma híbrida. Metade humana, metade monstra.

BETTY: (fazendo uma careta) longa história. Envolve uma queda num monte, um humano, uma monstra de Snowdin, um pulo literal de cerca e duas garrafas de uísque do Grillby (funga) explica essa, Darwin.

TODO MUNDO: (risos)

SMYLE: (também careteando) relaxa, miga. Tem gente aqui que nasceu de jeito mais bizarro.

UNDYNE: (enquanto os demais gargalham, concordando – incluindo uma Chara aos berros) SMYLE!

CHARA: essa aí literalmente nasceu de uma facada.

MICHELE: (erguendo uma sobrancelha maldosa para Bia) já outras ovelhinhas nasceram de uma “facada” diferente… não é, amiga?

AUTORA: (fechando a cara, ouvindo os risos ao redor) eu não voltei dos mortos pra ouvir isso.

PAPYRUS: gente. Que conversa aleatória. Falando de nascimentos… sério?

TORIEL: não seja por isso. Vamos falar de casamento.

TODO MUNDO: vixi.

SANS: eu já digo que casamento é um caixão. E os filhos são os pregos.

Desnecessário enfatizar que Sans saiu avoado da sala, com Muffet, Ruby e Sky correndo em seu encalço, sobre um mar de risadas.

CHARA: eu discordo. Pra mim casamento é até a morte mesmo (Frisk ri) tipo assim. Eu amo esse cara. Amo, amo e amo. Mas se morrer, já era. Minha religião não permite amar defunto (todos riem) sério! Já estive no enterro de um fulano, em que a mulher dele estava lá aos berros. “me leva, meu amor! Me leva!”. Ela tava tão na pontinha que desbarrancou dentro da cova (gargalhadas) sabe a primeira coisa que ela falou? “ME TIRA DAQUI!”. Aqui, ó (ergue a mão) que ela estava a fim de ir….

ASRIEL: (dando um beijo carinhoso na bochecha de Bia) pois é. Por isso que eu digo. O segredo é se divertir com quem a gente ama. Sai pra passear… conhecer todos os universos da sua linha temporal… comprar um picolé pra ela. Não tem dinheiro prum picolé? Compra um sacolé. Chupe-chupe. É assim que se chama no universo da Bia? (todos riem) compra um chupe-chupe. Se não tem dinheiro pra isso… então vai embora, vei. Tem mulher, tem um homem, e não tem dinheiro pra um chupe-chupe…

TODO MUNDO: (palmas e risos)

UNDYNE: (abraçando Alphys) é. Leva ela na praça. Faz ela correr, e corre atrás. Se ela não quiser (brinca) ameaça ela com um pau. Sei lá.

Alphys só falta morrer de rir no colo de Undyne.

AUTORA: e mesmo que ele ou ela não sejam perfeitos, cara. Ame essa mulher, gente. Ama esse homem. É difícil? EU SEI (Asriel sufoca o riso) você que achou que ia casar com o príncipe encantado… e casou com esse sapão (dá uma cotovelada brincalhona no marido) ame ele mesmo assim. Ame aquela mulher… que era pra ser uma princesa, mas ainda é um dragão (dá uma risadinha). Beijem eles, até virarem o príncipe e a princesa dos seus sonhos (abraça Asriel) e se não der funcionar, você vira sapo e tá tudo certo. Que nem o Shrek e a Fiona.

TODO MUNDO: (assobios e risadas)

TORIEL: esse é o segredo, crianças. O segredo é se divertir e amar, enquanto ainda é tempo. Por que todo mundo está numa fila invisível da morte (todos ficam repentinamente quietos) e ninguém sabe o número da sua senha.

ASRIA: (deitando a cabeça em Monster Teen) e não adianta empurrar a morte pros outros. Né, vovó? “Tanto bandido no mundo” (todos gargalham). E a morte: “Quietinho. Chegou sua vez.”

AUTORA: (suspirando, repentinamente triste, embora esteja sorrindo) é o que eu digo. A gente tem que aproveitar a iva. Pra depois, quando a morte chegar… ela só leve seu corpo. E não leve nenhum dos seus sonhos.

Os adolescentes começam a horar, emocionados.

MONSTER TEEN: lição de vida do caramba, hein, sogrinha?

ASRIEL: (percebendo que Bia ficou repentinamente tristonha) tudo bem, Bia? O que houve?

AUTORA: (inspirando fundo) não vai ser bem uma morte… mas a saudade vai ser a mesma (suspira alto) desde que… a Aayrine morreu (Betty choraminga de arrependimento) eu perdi a parte monstra da minha alma. E ela era a única coisa que me mantinha fora de minha própria linha temporal por tanto tempo. Agora, sem ela, perdi todo o resquício de magia monstra que eu tinha. Não vou poder mais voltar para o universo da superfície (se entreolha com os leitores desolados) vamos ter que deixar esta linha temporal outra vez.

TODO MUNDO: QUÊ?

ASRIEL: (ofegante) Bia… tem que ter… não há outro jeito…?

AUTORA: não. Vamos ter que ir embora. Não é pra sempre (ofega) mas vai ser necessário.

Todos ficam quietos – até que Asria quebra o silêncio.

ASRIA: espera aí. O que mamãe acabou de dizer? Aproveitar o tempo que temos. Vamos fazer com que esses últimos momentos juntos sejam inesquecíveis! E então, um dia, poderemos nos ver outra vez!

MICHELE: boa ideia (sorri) posso deixar a reforma do Templo pra depois. Vamos fazer uma despedida digna para a interdimensional mais tapada do mundo (Bia dá risada) vamos nos divertir. Que esses últimos dias sejam os melhores de nossas vidas!

Todos aplaudem, finalmente conformados e aliviados. Sorrindo o tempo todo, aproveitando a distração da futura rainha, Monster Teen sobe a tela, fechando o capítulo, e fazendo tudo sumir em meio à escuridão.