15 Zoeiras Aleatórias e... XABLAU

CALIBRI: (suspirando, com Smyle deitada em seu ombro) ai, Smyle... meu amor por você é que nem produto da LeBiscuit na prateleira...

RUBY: (zoando lá do seu canto, com a cabeça no colo de Lilith) se levar um tombo no chão, se quebra todo?

CALIBRI: (fechando a cara) não... (pigarreia) não tem preço.

TODO MUNDO: nhom...

SMYLE: (mortinha de ternura) awn, querido...

Do nada, aparece um muito retardado Sky, que começa a sarrar no ar, apontando para Smyle e Calibri.

SKY: (cantando)

Gara-gara-gara-gara-gara garanhão

Ga-ga-ga-ga garanhão

Pega a mina de montão

Vem no som do batidão

Vai descendo até o chão, ‘té o chão, até o chão

AUTORA: (tendo um derrame de tanto rir)

TORIEL: (chocada) minha criança!

ASRIEL: (sufocando com risadas ao ver a cara de pastel de atum do Calibri) ai minha alma.

CALIBRI: (fulo da vida) só não te mato por que é proibido matar viado fora da temporada de caça.

TODO MUNDO: OHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.

SANS: (usando seu poder para levitar o filho no ar, antes que Sky se jogue em cima de Calibri para estrangulá-lo) pare com isso, filhão. Deixe seu primo em paz.

Surpreendendo todo mundo, Alphys adentra na sala, rodopiando num vestido novo e brilhante. Undyne dá um gritinho lá de seu canto.

UNDYNE: AHHHHHH! Você tá muito fofa, amor!

ALPHYS: (avermelhada, mas sorridente) obrigada. Mettaton me ajudou a escolher.

METTATON: você ficou fabulosa, Alphys, querida! (sacode os ombros) não mais do que eu, é claro...

BIRIEL: (franzindo o focinho) me desculpem a pergunta imbecil, mas... qual é a ocasião?

ASRIA: (dando um soco no cocuruto da irmã) a visita ao Templo de Scalying semana que vem. Dã.

AUTORA: (levanta rápido demais e mete a cabeça na prateleira em cima do sofá) AI, CASSETE DE AGULHA (massageia onde bateu) ta que pariu. Tinha até esquecido (estapeia a própria cara) precisamos fazer compras amanhã sem falta!

ASRIEL: (estreitando os olhos) já sei. E vai querer que eu empreste meu Monstercard para parcelar em duzentas vezes. Acertei?

AUTORA: (sem graça) bem... é (fala mais baixo para Asriel não ouvir) acho que vai ser meio urgente...

ASRIA: (começando a cantar do anda, assustando todo mundo)

Se o nosso amor se acabar eu de você não quero nada

Pode ficar com o castelo e o meu trono

Por você eu vivo e morro

Mas dessa joça eu só vou levar

Minha cerveja e o meu Marlboro

ASGORE: (segurando o riso) ei, Bia. Acho que minha neta está na sofrência...

AUTORA: dane-se (se junta com Asria e os demais, que começam a cantar em conjunto)

Se amanhã a gente se acertar, tudo bem

Mas se a gente não voltar

Posso beber, posso chorar

E ser chifrada por um touro

Mas dessa joça eu só vou levar

Minha cerveja e o meu Marlboro

RUBY: essa música é um chiclete, cara. E politicamente incorreta (encara Asria) cerveja? VOCÊ É A POHA DE UMA MENOR DE IDADE, MIGA!

ASRIA: (encolhida) nossa jureg. È a letra da música. Mal aí...

ASRIEL: tá. Mas voltando ao assunto das compras...

AUTORA: (fazendo bico) eu sei, eu sei. Só te dou despesa. Eu sei...

ASRIEL: (entre a pena e o riso) oh, amor (abraça Bia) eu só ia dizer para pagar em dinheiro se puder...

UNDYNE: (lixando as unhas) eu preciso comprar um vestido também... aliás (saco de uma carta tirada sabe-se lá de onde, e sacode na frente de todos) no fim do mês, fomos convidados para o casamento de Tyrone e Rufus.

TODO MUNDO: QUEM??

SMYLE: (revirando os olhos) RG1 e RG2.

TODO MUNDO: AHHHHHHH....

METTATON: (dando um longo suspiro) awn... eu adoro casamentos... tão glamorosos!

SKY: não vou mentir. Só vou em casamento pra comer (ergue um dedo) e se tiver comida. Se for casamento de levar marmita, podem esquecer.

ASGORE: (fitando Toriel) eu não tenho que ir, querida... tenho?

TORIEL: (mortalmente séria) claro que tem, querido. Eles são da Guarda Real... seria um grande desrespeito se recusássemos.

ASGORE: mas benzinho... eu nunca sei como agir em casamentos!

AUTORA: é simples, cara. Assiste o monólogo do padre, dá os parabéns pros noivos, enche o bucho de bolo e vai embora. Qual a dificuldade?

TORIEL: (revirando os olhos) ele tem medo de encher a cara de novo e fazer um papelão, como aconteceu no nosso primeiro casamento.

ASRIEL: sério? Papai ficou doidão?

TORIEL: (ficando corada) pode ter certeza que não foi coincidência você aparecer nove meses depois daquele dia, Azzy.

UNDYNE: fazer o que, né, Majestade? (dá risada) acidentes acontecem...

ASRIEL: (quase descendo o cassete em Undyne) ACIDENTE É O QUE EU VOU CAUSAR NA TUA FUÇA, SUA PIRANHA ABUSADA!

AUTORA: (estranhamente imóvel, só vendo Papyrus segurar Asriel, impedindo-o de dar um Shocker Breaker no bacalhau) querido... não...

PAPYRUS: (puxando Asriel de volta ao sofá) se controle, Alteza!

ASRIEL: (ofegante e zangado) é... (arfa) tem razão. Não vale a pena desperdiçar meu poder com essa desmiolada.

Antes que Undyne faça a gracinha de se levantar também, Bia a interrompe, fechando os olhos.

AUTORA: gente... (se encolhe) eu... acho que tenho que dizer outra coisinha.

Asriel se vira tão rápido para Bia que mete o dedinho do pé na mesa de centro.

ASRIEL: (guinchando de dor) o que foi, Bia?

AUTORA: é que... eu...

Smyle solta uma exclamação mínima, sacudindo seu celular.

SMYLE: encontrei, Bia! Aquela loja que você estava procurando o endereço mais cedo! Tem uma lá no centro da cidade, e outra em Underground, perto de Waterfall. Mas na do subterrâneo não tem aquele berço que estava com desconto.

Smyle se toca, vendo todo mundo arfar.

AUTORA: Smyle...

SMYLE: ih. Foi mal. Esqueci.

Todos se viram para Bia, que fica mais vermelha que nota baixa de escola.

ASRIEL: (quase girando o pescoço trezentos e sessenta graus na direção da esposa) Bia... o que... como...?

AUTORA: (fechando os punhos) eu... ia dizer. Mas ia fazer... ia tomar coragem, sei lá. E a Smyle estragou tudo... (dá um suspiro aflito, enquanto Smyle enterra a cara no sofá) é. È isso aí (conclui, guinchando) tô grávida. De novo.

UNIVERSO: É O QUÊ????????