6 Caros Telespectadores

AUTORA: (suspirando) cara… que tédio. Tem nada passando na TV não?

ASRIEL: claro, amor (dá controle na mão da Bia) partiu ver uns comerciais.

UNDYNE: (lixando a unha) contanto que vocês não atrapalhem minha novela, tá sossegado.

ASRIA: anda, mamãe! Liga essa bagaça logo!

AUTORA: (lançando um olhar fuzilante para a filha) me respeita, menina, ou arranco seus dois chifres fora!

ASRIA: (se encolhe, agarrando os chifres espiralados) desculpa.

SANS: qual é. Eu ligo (estala os dedos, fazendo a televisão se ligar, ignorando os olhares fuzilantes ao redor) o que? Vocês estavam tão desligados, que achei melhor fazer alguma coisa.

MUFFET: só para, querido. POR FAVOR (se vira para a tela)

Enquanto todos se acomodam no sofá – ou no chão, já que é gente pra burro – a televisão começa a transmitir alguns comerciais.

METTATON: (todo orgulhoso) olha meu primo!

Na tela, Napstablook acena com a cabeça de modo tristonho, enquanto um animado monstro de chapéu-coco ergueu um grosso manual na altura da tela, apresentando o produto.

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AUTORA: (olhos brilhando) já quero essa belezura.

METTATON: priminho está ficando famoso, igual a mim!

CALIBRI: (revirando os olhos) tá, papai. Baixa a bola.

Prosseguindo com as propagandas, a TV reproduz um plantão urgente, ao som da vinheta do Plantão da Globo.

REPÓRTER: aqui do lado, Pederneiras, nós temos… (pisa numa tachinha no chão) ai, ai! (faz uma careta pra câmera, tira a tachinha do pé e continua a reportagem) temos a presidente do Departamento Anti-Monstros, a gostosa (tosse, disfarçando) senhora Jessica Grey (vira o microfone na direção de uma mulher humana de cabelos negros – exceto por uma mecha branca) é verdade que a senhora participou do projeto de uma lei para exterminar todos os monstros que viessem para a superfície?

JESSICA: (olhando aleatoriamente para o repórter) não sei do que está falando.

REPÓRTER: a senhora é funcionária da Assembleia? A senhora participou do Comitê?

JESSICA: (virando as costas) fiz nada disso não.

REPÓRTER: mas vimos a senhora acenando lá da janelinha do Congresso… (Jessica pica a mula, e o repórter vai atrás dela) senhora? SENHORA!

Aparece uma tela de “dificuldades técnicas”, e o plantão urgente é interrompido.

RUBY: ué.

Continuando com a programação de comerciais – e surpreendendo a todos – aparecem frames de Asriel seminu, olhando para a tela de um modo sensual, deixando Bia praticamente aos berros no sofá.

L'Eau De Parfum Poilu Dieu, o perfume oficial de Asriel Dreemurr. Sinta-se um deus. Disponível nas melhores perfumarias da superfície.

ASRIEL: (envergonhado, com a cara enfiada nas mãos) tinha esquecido desse maldito comercial.

PAPYRUS: (estreitando as órbitas) hum… agora entendo por que a Coelha estava tão desesperada para conseguir esse perfume no Boticário semana passada.

AUTORA: (fechando os punhos) AQUELA VADIA QUER O PERFUME DO MEU HOMEM?

ASRIA: (guinchando, enquanto todos caem na risada) mãe… tenha piedade!

UNDYNE: (achando graça) acho que ela quer é a “determinação” do seu marido, Bia… se é que você entende o que quero dizer. Afinal, todos sabemos que a determinação do Asriel é enorme.

TODO MUNDO: (risos)

ASRIEL E AUTORA: (grunhindo) cala a boca, Undyne.

A programação prossegue, agora com uma propaganda do sorridente vendedor de Gentilvete.

Novidade! Experimente o novo Gentilvete sabor Delichia… o mesmo Gentilvete que você adora, agora com um gostinho a mais! Ilumine seu dia com Gentilvete!

GASTER: coitado… está precisando apelar na mídia para vender os produtos. Andou perdendo espaço desde que os vendedores de Icegurt apareceram no seu ponto de venda.

Novamente, sobressaltando todos, a vinheta do Plantão da Globo retorna, agora com uma nova reportagem urgente.

REPÓRTER: (um monstro com cara de pato, apontando para uma caminhonete adiante) estamos aqui no Morro do Macaco, onde encontramos um traficante de determinação. A polícia humana prendeu três suspeitos, entre eles o próprio traficante, acusados de transportarem pílulas ilegais de determinação artificial. A Guarda Real monstra dispensou qualquer possibilidade de que Frisk Dreemurr, 17 anos, visto na cena no crime — já liberado do interrogatório — tenha qualquer envolvimento no tráfico.

CHARA: (aflita) Frisk! Aonde você foi se meter?

AUTORA: por isso ele ainda não chegou? Não acredito…

A tensão é distraída quando o plantão encerra, e uma nova propaganda surge na televisão. Todos começam a rir – exceto uma Undyne muito sem graça – quando o teaser de um filme é reproduzido na tela.

UNDYNE: (com um cigarro na boca, e várias metralhadoras e um pente de balas amarrados no corpo, segurando duas pistolas) vamos ensinar a esses mamíferos de duas patas que a justiça tarda, mas não falha!

Várias frases aparecem no teaser, seguidos de novas imagens.

“Um crime.”

DETETIVE: (um humano qualquer, erguendo uma sobrancelha) esse é o maior mistério do último século!

“Zero suspeitos.”

SECRETÁRIA: (suspirando para a tela) você tem cinco minutos, Undyne.

“E uma justiceira implacável.”

Seguem-se uma explosão descomunal, um cara sendo acertado por uma lança e um flash de Undyne metralhando todo mundo. A tela se apaga.

UNDYNE: (apenas sua voz é ouvida) eu só preciso de três.

Terminando o teaser, surge o título do filme na tela — “Lança da Justiça” — e uma data de estreia aleatória embaixo do nome do longa.

Bia segura o riso, encarando uma peixinha muito vermelha ao seu lado.

AUTORA: poxa, Undyne. Você nem pra dizer que virou atriz de filme de ação!

UNDYNE: (soando pouco convincente) é que o assunto nunca surgiu…

SMYLE: (abraçando a mãe, dando uma piscadela para Alphys) vamos na première semana que vem!

AUTORA: ahhh… vou assistir na estreia (pigarreia) tem beijo no filme?

UNDYNE: sim (ri quando Alphys arregala os olhos) um delicioso beijo entre meus punhos e a fuça dos criminosos.

TODO MUNDO: (gargalhadas)

Sans, revirando os olhos, estala os dedos, desligando a televisão.

CHARA: merda. Agora estou preocupada com o retardado do meu marido.

AUTORA: relaxa, Chara. Daqui a pouco ele chega aqui em casa!

SANS: é, Chara. Deixa de “friskura”.

Bia até dá espaço para Chara começar a correr atrás de Sans.

CHARA: VOU TE ENCESTAR NO LIXO, SEU FILHO DA ÉGUA!

Smyle, parecendo segurar o riso com a bagunça dos adultos, olha para a tela, gesticula uma das mãos e faz várias lanças douradas atingirem-na, fechando o capítulo e fazendo tudo desaparecer ao som de Battle Against A True Hero.