3 Capítulo III: Câmera Escondida II

TV Hefesto

Annabeth

Sabe o lado bom de brigar com seu namorado? É eu também não. Sem falar que eu não quero ficar nos lugares onde ele está, e geralmente meus amigos também estão com ele. Eu acabo tendo que ficar vendo TV, o que não seria tão ruim se não fosse a TV Hefesto.

* Ligando a Televisão.

Apolo o garoto mais quente da TV Mundial. É muita sorte o feioso do Hefesto ter se machucado seriamente com uma porrada da mamãe na frente de todo mundo, nem rezando a todos os deuses eu teria conseguido isso.

Como eu sou o deus mais bem qualificado e atraente, nada mais justo que eu substituto-lo nesses programinhas combinados que ele promove.

Muahaha.

–Tifany, porra, essa maquiagem no meu nariz ta horrível! -falando pra mais nova contratada da emissora. A partir de hoje só garotas com bumbum maior de 65 trabalham aqui.

–Mas, mestre você está com uma espinha horrível.

–Me polpe, eu não tenho espinhas. Deixe logo eu ir gravar.

–-------------------------------------------------------------------------------------------O cenário tinha corações por todos os lados. Uns de veludo, outros espelhados, outros feitos de macarrão e borra de café. E de fundo uma foto do filme mortal "Lua dos Amantes".

–Olá telespectadores. — falei encantadoramente. — Vocês devem estar pensando "Será um milagre Apolo aqui hoje?" Não. Eu estou substituindo meu irmãozinho que levou uma surr... Que pegou um resfriado básico.

As Apoletes vestidas de biquíni entraram atrás de mim fazendo biquinho.

–Hoje teremos mais um Câmera Escondida, com Afrodite e Ares. Sim os caras que chifram Hefesto a eras, nem sei como o chifre dele ainda não chegou no Olimpo. 1,2,3.

Ligam-se os telões.

A cena era Afrodite, para mim parecendo uma ninfa, elegantemente vestida e se maquiando na mesa do café. Ao seu lado Hefesto todo quebrado com hematomas nos olhos, faixa branca na cabeça, dedos engessados e tomando suquinho numa caneca com os dizeres " I love you, Mother".

Hefesto olhava desconfiado para a esposa e começou a lhe fazer perguntas estilo F.B.I.

–Onde você vai? Com quem? Pra que? Por que? Como? Com que intenções? Em que latitude? Longitude?

–Vá se catar Hefesto. Você sabe muito bem que eu vou visitar minha instituição de caridade.

–Que instituição?

–Funkeiras Delicias da zona Norte, dãaa!

–Ok, Ok. Afrodite sumiu no ar. O deus caído pegou seu Iphone e ligou para o deus do Sol, eu.

–Alô, Apolo?

–Não. Aqui é a Lince, o Apolo ainda tá dormindo.

–Acorde-o!

–Que é Hefesto? Tem noção de que horas são?

–Eu preciso de um favor. E já são 12:30!

–Fala logo.

–Preciso que você vigie Afrodite, suspeito que neste exato momento ela esteja se encontrando com o Ares, e como você sabe eu não estou em condições de gravar.

–Por que a suspeita?

–Ela disse que estava indo ajudar a fundação Funkeiras Delicias da Zona Norte!

–Ah foi lá que eu peguei a Lince, ontem a noite. Tudo bem to indo averiguar. Cena 2:

O deus do Sol escondido atrás de uma moita com uma câmera de gravação tekpix espionando Afrodite sentada no banco de uma praça na floresta da amazônia esperando por alguém, quando surge Ares.

Ares estava todo estiloso usando seu novo Ray Ban, calças jeans, camisa branquinha e jaquete de couro preta.

–Amorzinho, que demora eu estava quase voltando pra casa. -falou Afrodite em voz melosa estilo Ivana de Avenida Brasil.

–Eu estava ocupado colocando mais obstáculos na vida daquele imbecil do semideus Perseu Jackson.

–Já te disse para não fazer isso.

–Eu não resisti.

Os dois começaram o maior amaço como se estivessem em um motel.

–Que desculpas deu pro cadeirante hoje? -falou Ares malignamente.

–Falei que ia ajudar na fundação Funkeiras Deliciosas da Zona Norte.

O deus mais quente do olimpo começou a rir histericamente da resposta de Afrodite e acabou deixando a câmera cair no chão.

Ares levantou-se e correu na direção dele feito um touro de rodeio espanhol, e gritando maldições horrorosas.

–Ares, meu maninho... Releva esse incidente?

–Seu viado eu vou te matar e espalhar folhetos por todo o planeta escrito "Apolo dá a Bunda!".

Ares virou-se e deu um soco estilo Anderson Silva no coitadinho do deus hot que caiu no chão feito skatista tentando dar Ollie.

–Perdão Ares, eu só queria aumentar sua fama de pegador... Afrodite me ajuda!

–Leva a mal não Apolinho, mas todos nós sabemos que depois do incidente com Dafne você começou a ter recaídas por cuecas. E já está na minha hora de dar a injeção no Hefesto. Fui

.O Deus da Guerra me deu um golpe de karatê (Aliás, Ares fez um curso de karatê de duas semanas pela internet) colocou seu pé com a bota de tachas no meu pescoço e disse que se eu passasse as gravações na televisão ele me infernizaria pelo resto da eternidade.

Cara, como ser corneado por Ares deve ser difícil.

------------------------------------------------------------------------------------------- -É por isso telespectadores que vocês não devem votar em Ares como possível substituidor de Hades em qualquer incidente. Vou-me indo antes que Ares mate os seguranças que eu contratei para minha proteção. E por aqui fica o câmera escondida com o lindo, elegante, fashion, fofo, gostoso, poderoso, maravilhosa, abdome perfeito, Apolo.

As mulheres da platéia entraram em êxtase com minha frase final e as Apoletes entraram no palco.

–DJ Bóia som. -falei por fim.

A música Ai se eu te pego começou a tocar.

–-------------------------------------------------------------------------------------------- Créditos finais:

Todo o dinheiro arrecadado neste programa será em parte enviado a fundação Funkeiras Deliciosas da Zona Norte.

Doações a essa instituição no número: 96969-6009,

Oferecimentos:

Tekpix e Ray Ban.

Obrigada.

Annabeth

Depois de ver essa perda de tempo. Não absorver nenhum conhecimento. E ficar vendo a espinha gigante que Apolo tem no nariz... Vou Pedir desculpas para o Percy o quanto antes.