8 Capítulo 7

Dear friend,

Como você está hoje? Eu li a sua carta sim e eu não vou escrevê-la aqui hoje porque eu to com preguiça e tal e eu também preciso começar logo essa carta então... Eu só tenho a te agradecer por tudo mesmo, eu queria te conhecer pessoalmente porque sei lá, você parece ser tão legal, awn e a irmã que eu nunca tive (pois é, sou filha única). Eu também como brigadeiro pra ficar feliz hahahahahh. Obrigada pelo conselho, eu até chorei jfaosidjfaosidjad. Olha as notas iniciais (: Eu quero ele pra sempre e eu acho que você não vai mais me achar tão sortuda depois do que você ler hoje ):

Na última carta, falei um pouco sobre o amor e até deixei em itálico as partes sobre amor que eu filosofei, sim, aquelas partes em itálicos são frases minhas. Virei filosofa u.u

Logan é tudo para mim, e eu era tudo para ele.

Gostaria que você analisa-se essa frase que acabei de falar. Repare bem. Pois é, ele É tudo para mim e eu ERA tudo para ele, não sou mais. Talvez você entenda melhor depois desta explicação:

Ele me chamou de sua e todo dia me manda uma foto com frases fofas e românticas. Minha mãe, uma vez, o chamou de príncipe e disse brincando para ele “Príncipe, vê se não arruma outra garota gatão desse jeito” e ele respondeu “Não se preocupa, eu já encontrei a minha princesa” Eu morri nesse momento de tanta fofura. Ele realmente gostava de mim! Depois de algumas semanas, ele foi mudando. Eu puxava o papo, ele nunca tinha assunto e nem fazia esforço para ter. Mais algumas semanas depois e ele mudou mais ainda. Tinha vezes que ele nem me chamava para conversar. E depois ele mudou mais ainda até chegar ao momento em que ele parou de comentar as minhas fotos no Instagram. Teve um dia que eu viajei com a minha amiga e minha mãe começou a contar para ela sobre eu e ele. O quanto os olhos dele brilhavam ao me ver, ao quanto ele cuidava de mim e se importava comigo. Eu sorria igual uma retardada e desejava que tudo voltasse a esse momento. Que ele voltasse a sentir o que ele sentia, pois eu sei que esse sentimento está acabando. E então eu percebi que já havia quase 3 meses que eu tinha voltado da viagem e ele tinha mudado tanto. Comentários na minha foto? Uma sim, outra não. Me chamar no Kik? Ás vezes. Puxar assunto nas conversas? Quase nunca. Dizer que me ama? Raramente. Dizer que sente minha falta? Nunca mais. Se importar comigo? JAMAIS! E sabe quem sofria? Eu. Eu. Eu e Eu. E nesses tempos, eu comecei a sentir pontadas no coração. Sabe quando chega aquele momento no filme que uma pessoa do casal beija uma outra pessoa e a outra pessoa do casal sente uma pontada no coração e fala “Estranho”. Era isso que acontecia. E eu lhe pergunto, é possível duas almas estarem conectadas a ponto de sentir quando a pessoa fazia algo de errado na relação de vocês?

Eu via os comentários das amiguinhas dele nas fotos dele, sempre o elogiando. Eu via garotas aos pés deles. E eu? Nenhum garoto me olhava, nem se quer pra me criticar! Os que me notavam, me vêm apenas como melhor amiga. Eu estava começando a me machucar, a me magoar e a sofrer mais ainda. Era distância + ele me esquecendo. Eu pensava que estaríamos sempre juntos e eu juro, que quero me casar com ele. Eu não sei o que acontece. Desde o primeiro momento que eu o vi, eu quis conhecer ele melhor e quando eu o conheci, eu senti que ele era especial, e que eu não podia esquecê-lo. Jamais.

Terça-feira, dia 9, eu vi um comentário na foto de Logan. Uma amiguinha dele tinha comentado “meu”, na foto dele. Entrei no perfil dela, para ver quem ela era e porque ela chamou a MINHA PROPRIEDADE de dela. Eu vi uma foto que mostrou que ele curtiu o Instagram inteiro dela. Legal, acho que a minha propriedade é dela agora. Aguentei firme o resto do dia e quando chegou à noite, eu chorei, desabei enquanto escrevia no meu caderninho. Como o amor pode ser tão cruel e lindo ao mesmo tempo? Como ele pode doer e como ele pode acabar com você em um segundo? Como alguém que era meu, pode ser de outra pessoa em menos de 1 segundo? Como? É culpa minha? O que eu fiz de errado desta vez? No dia seguinte, Logan disse para a minha mãe que não iria gostar tanto de mim, se eu não viajar em Julho para lá novamente. E eu vi. Os milhares de pedaços do meu coração partido foram quebrados em mais milhares de pedaços. Minha mãe tentou consertar tudo, dizer que tudo passa e que a distância é culpa disso. A distância é apenas um obstáculo para provar se o amor é verdadeiro ou não. Talvez, o meu seja. O dele, nem pensar. Ele me esqueceu, ou pelo menos, está me esquecendo. Eu queria gritar e chorar, mas não podia. Minha mãe não podia ver. Depois de algumas horas, jantei e fingi estar com sono. Vim para o meu quarto, fechei a porta e chorei. Chorei, enfiei a minha cara no travesseiro e gritei, gritei e gritei, eu agradeci pelo travesseiro abafar meus gritos. Meu armário é de espelho e eu não sei por que, mas eu tenho mania de me ver enquanto choro. O que está acontecendo comigo? Chorando por um garoto? Isso nunca aconteceu antes. Na verdade, aconteceu, mas eu forçava o choro. Estranho, né? Mas eu queria me sentir com uma daquelas garotas do Tumblr se sentem. Eu estava sofrendo naquele momento, tudo em mim doía e enquanto o refrão “I feel the pain all over my body. I feel it killing me. Don’t say bye” (Eu sinto a dor por todo o meu corpo. Eu sinto isto me matando. Não diga adeus) da música “Sorry” do Joe Jonas passava na minha cabeça. Palavras parecidas como essas:

“Foi inevitável, fechei os olhos e uma lágrima caiu...
O meu coração está batendo forte agora, ou melhor, está batendo por uma dor incontrolável. Eu fico pensando, enquanto procuro estrelas no céu escuro, elas não estão brilhando, elas desapareceram na calada da noite.
Estou vazia. Vazia... E agora olhando a sua foto, as lembranças ainda estão tão vivas na minha memória. O seu sorriso ainda me encanta, e seus olhos me fazem perder o fôlego...
Quantas vezes sonhei com um beijo nosso, minhas emoções se agitavam em pensar em seus lábios nos meus, imaginando seu gosto.
Mas tudo foi em vão, porque fui burra. Eu devia saber, não nascemos para ficar juntos.
Você pertence a outra, pode até achar que não, mesmo nunca tendo nada com ela, mas você pertence a ela” (retirado do texto Juntos?! Do blog http://fofisamigas4.blogspot.com.br/)

Passavam pela minha cabeça como um milhão de sentimentos misturado. Eu havia o perdido. Perdido alguém com quem eu queria ter algo. Sabe, eu queria perder tudo com ele. Desde o meu primeiro beijo, até a minha virgindade. (Não agora gente haha, mais tarde, lógico). Queria que fossemos para sempre, mas o pra sempre existe? E o final feliz?

A música “Don’t Forget” da minha idola, Demi Lovato, é como eu me sentia naquele momento. Será que ele se arrependera de ter segurado a minha mão? De ter sentido algo por mim? Por ter me conhecido? Eu sou tão problemática assim? Eu quero saber porque eu NUNCA consegui ter algo com alguém. A vida é injusta. Eu mudei tanto. Eu aprendi tanto. Eu sofri tanto.

Hoje, eu fui ao shopping e quando fui ao banheiro. Senti algo estranho no coração e um pensamento veio em minha cabeça “Logan é especial. Ele sempre será especial. Não o esqueça”. Eu não sei como e porque eu pensei isso do nada, mas eu sei que isso quer dizer algo.

E não é só isso que está acabando comigo. Meu problema psicológico piorou, arrumei problemas com a professora de Português e as minhas notas estão caindo. Ou seja, minha vida boa acabou. Bem-vinda a sua vida de merda, Summer.

Obrigada por estar sempre aqui comigo (:

Com amor,

Summer.