1 Capítulo Único

Já que é pra falar sozinha, vamos bancar a louca. Aliás! Deus! Me escuta, já que foi você quem pôs essa desgraça de pessoa na minha vida, agora me escuta. Olha, eu nunca vou me conformar, nem me perdoar e muito menos perdoá-lo... Apesar que o bicho é tão burro, que não sente culpa de nada. Ele é dissimulado, isso sim. Lembra, Deus? Quando ele tava choramingando sobre seus antigos amores? E ainda mandou uma dessas pra me comover pelo computador: "Eu escrevi isso chorando". É, Deus, ele nem sabe o quanto foi que eu chorei, quando ele me disse que tava começando a gostar de outra que não fosse eu. Aliás! Caralho, Deus!!! Você me deixou vacilar grandão... Eu, burra, burra demais, falei desde o início pra dar um medo nele, pra ele pensar que eu era da pesada e tal, não confia em mim! Eu não presto! Não sou flor que se cheire! Quem devia ter falado essas merdas todas era ele, pra mim.
Eu sempre soube aonde estava me metendo, tanto que transei com um cara que tinha jeito de viado, era fofoqueiro e nojentinho... Mas pra me engabelar? Ah, nossa, puxa vida! O cara tá de parabéns... A filha da puta que não cair na conversa daquele cara, só pode ser sapatão, ou é homem.

Sabe, Deus? Sabe aonde eu mais pequei também? Eu achei que poderia mudá-lo. Todo mundo fala que ninguém pode mudar ninguém, mas olha, eu fiquei três meses sem fumar por causa dele! O cara simplesmente chegou e disse "Ou eu ou o cigarro" e naquele tempo eu preferia transar do que fumar. Em contra partida, ele me trouxe carregada pra casa, bêbada, bêbada, bêbada... Quase fomos pra um bairro vizinho, um ônibus do além nos deixou na rodoviária e eu vomitei sem parar depois que desci. Depois me pergunto o que um cara ia querer com uma pé de cana feito eu. A mina dele, não bebe, nem fuma e é apertadinha, segundo ele mesmo. Senhoras e senhores! O cara teve a coragem de me falar da vagina da outra menina, me digam, por favor, aonde está a merda do senso dele? Certamente socada no ânus da mesma.

Ah, Deus... Olha essa baixaria. Eu tenho raiva só de pensar em tudo, em um segundo mesmo eu posso sentira dor das omissões e das partidas umas mil vezes... Me desculpa essa minha grosseria. Lembra, Deus? Eu tentava ser o mais doce que conseguia ser com ele. Dizia palavras sutis, disse até que me atiraria na frente de um carro pra salvá-lo... Acima de tudo ele era um bom amigo, melhor ainda depois que parou de falar dos outros pra mim. Sabe do que eu mais gostava? Olhar pra ele deitado ao meu lado na cama, acordado ou mesmo dormindo. Aqueles olhos grandes, rendondões, não sei o que porra tinha, não sei se era dele mesmo, se era charme... Era um casamento perfeito, meus olhos bonitos e profundos com os dele, charmosos e marcantes.

Eu fico pensando que não vou aprender a lidar com essa perda, aliás... Eu nem quero. Quero mesmo é morrer de amor pelo melhor cara que passou pela minha vida, tão inútil, tão vazia e tão mal começada. Ele ainda gostava de me ligar pra escutar o que havia em minha volta mas ele escutava mesmo é eu reclamando de tudo, dos meus pais, do ônibus lotado, da aula chata, da minha fome. Eu tinha muita fome mesmo, apetite, por ele. O que ele tem de mentiroso, tem de gostoso... Meu Deus! Que homem era aquele? Me tocava como se conhecesse meu corpo, me dominava como se eu fosse um leão de jaula, me tirava do sério em três tempos. Aliás... Modéstia a parte, eu também sabia o que fazer e principalmente, como fazer. Ele dizia que eu tinha uma boca mágica, nem te conto o porquê. Era só beijá-lo pra excitá-lo, seus blusões cobriam, disfarçavam, mas eu fazia questão de enfiar minhas mãos debaixo deles pra tocar seu peito, mordiscar sua orelha e beijar seu pescoço. Isso quando não era ele quem me puxava de surpresa, me encostava na parede, me prensava com beijos de minutos, assim como um beijo ao pôr-do-sol no Parque da Juventude. Ele se atreveu a compor algo falando de mim, cantarolando com um violão emprestado, algo como "ela tem apenas 16 e eu a conheci num encontro" quando parou do nada e gargalhou.

Ah, falar seu nome é até pecado, você que habitou por tão pouco tempo o meu coração, minha casa, minha cama, minha vida... Passou a roubar, aliás, extorquir meus pensamentos, me torturar nas ultimas despedidas, uma pior do que a outra. Um pedaço de mim morreu quando você cruzou pela porta da estação Tiradentes na ultima noite em que nos vimos, mas meu coração já tinha ido com você depois da viagem pra ver seu pai. Desde ali eu sabia que tinha acabado, e você... Nem pra me fazer o favor de me matar de uma vez, decidiu empurrar uma espada no meu corpo o mais devagar possível. Que ironia... Sua namorada tem a minha idade, idolatra a mesma mulher que eu e toca o mesmo instrumento que eu. Quem sabe eu também ache um cara com seus vinte e um anos, com a sua lábia pra me levar pra cama e com seu jeito sínico de me irritar? Seria bom. Mas nunca mais vou querer outro alguém, nem que eu passe outras noites como essa, falando sozinha, arrumando o cabelo, passando maquiagem e pondo vestidos de festa como se fosse sair nessa madrugada. Eu perdi tudo desde quando você se foi, mas apesar dessa tristeza, você sempre vai ser o melhor, em tudo, no bem e no mal, já que conseguiu me levar ao topo e dalí mesmo me empurrar pra um abismo sem fim, em tão pouco tempo.

Nosso ultimo beijo na despedida, não só para Catanduva, mas pra sempre da minha vida, eu devia ter dito que te amava e de quanto você era especial pra mim, antes disso tudo ter se perdido em mentiras, matando meus planos, minha admiração por você e toda a nossa paixão. Quem sabe um dia, Deus me ensine a perdoar, mas no fundo, com certeza, eu sei que sou louca mas eu tô pouco me fodendo pra mim e pra todo o mundo... Eu devo passar minha vida inteira te esperando, mesmo sabendo que você nunca vai voltar e que, por mais que eu tente explicar, nem todas as palavras mais bem colocadas em qualquer coisa que eu escreva, nunca serão capazes de descrever o que senti sobre você.
Pois é, eu não acredito no "nunca mais". Tanto no "nunca mais vou amar alguém além de você" e no "nunca mais você vai voltar". Desejo muito que você volte, mas só pra você me ver, feliz e completa, finalmente completa com outra pessoa, só pra rir da sua cara... Te acariciar e te fitar com ironia assim como você fez comigo... Apesar de tudo, eu adoraria.