1 Eu nunca mais serei a mesma ...

Ela andava estranha há alguns dias. Algumas brigas bobas se transformavam em guerras, insultos e dor. Ela não me abraçava mais, ou conversava comigo sobre o dia de trabalho. Evitava sair há lugares com muitas pessoas conhecidas e até se recusava a tirar fotos comigo.

Eu sentia, talvez, pela enésima vez esse ano, que a Quinn ia me deixar... Ela já estava me deixando na verdade.

Eu não posso vencer, eu não posso reinar

Eu nunca vencerei este jogo

Já não havia mais beijos, ou palavras doces. Já não havia aquele companheirismo, que de certa forma, sempre existiu.

E ainda que ela jurasse me amar, esse amor todo já não me alcançava não me satisfazia, porque ele era, simplesmente, pela metade. Já não bastava estar em qualquer lugar, eu e ela. Não bastavam os finais de semanas que passávamos juntas, ou todas as manhãs que íamos trabalhar abraçadas. Não bastavam os lugares que saíamos, ou todos os esforços que eu tinha para agradá-la.

Sem você, sem você

Eu sabia que ela não estava sendo completamente sincera comigo, eu percebia.
Maldito sexto sentido!
Ela nunca percebeu como ela era o foco do mundo para mim ou como, todos os dias, eu gravava em minha mente cada traço dela. Poderia descrevê-la sem olhar, desenhá-la somente com as lembranças que ficaram gravadas em minha mente, cada vez que eu a olhava. Eu sonhava com ela e acordava com a sensação de plenitude... E quando eram pesadelos, eu acordava aos prantos só de imaginar que eu poderia perdê-la, de novo.

E meu coração sabia, porque há algumas semanas, ele batia devagar... Quase como se fosse parar a qualquer momento. Eu sentia aquela vontade imensa de chorar, quando nos despedíamos, porque dentro de mim algo me dizia que ela já não me queria mais.

Estou perdida, eu sou inútil

Eu nunca mais serei a mesma

Já não conseguia prestar atenção em mais nada á minha volta. Todas as pessoas ao redor perderam o interesse para mim... Tudo começava enfim a fazer sentido.

Incrível como as pessoas não conseguem ver a felicidade de ninguém, e como, nunca reconhecem o que fizemos de bom para elas, o mais inacreditável, é quando essas mesmas pessoas acham que atitudes como essas são para o nosso bem.

08/04/2014.

E então eu soube, nesse dia, que a dor que eu já havia sentido tantas outras vezes, poderia ser maior, bem maior... Ser praticamente, infinita.

Porque nada que eu fiz, que eu senti que eu demonstrei... Porque nada disso teve valor?

Tudo acabou e eu só conseguia me sentir um lixo, um nada jogado no vazio da imensidão do universo.

Sem você, sem você

E ainda assim, eu chorava implorando para Deus não me tirar ela. Porque eu sabia, eu sempre soube, que sem ela não existia vida, não mais.

Eu implorei, eu chorei, eu entrei no solo sagrado de Deus aos prantos e desesperada clamando por um milagre... E ainda assim ela se foi.

Eu não correrei, eu não voarei

Eu nunca vou fazê-lo

Sem você, sem você

Eu passei dias agindo como um zumbi e se não fosse meu orgulho, todos saberiam o estrago interno que eu era.

Nada tinha sentido, andar, comer, falar... Não me importava mais. Sonhos?! O que eram mesmo sem você?!

Eu não consigo descansar, Eu não consigo lutar

Tudo que preciso é você e eu

Sem você, sem você

Uma semana haviam se passado, sete dias, 16 horas e 32 minutos e então eu criei coragem de falar com ela. E me arrependi amargamente por tamanha humilhação.

Sabe a Quinn doce, meiga, atenciosa, amorosa, amiga, companheira... Sabe a MINHA Quinn? Ela não existia. A pessoa que me respondeu não podia ser ela. Eu me recuso á acreditar, até hoje, a frieza com a qual ela me tratou. Como se eu fosse um mosquito e ela abanasse a mão para afastá-lo, sem se preocupar se isso o mataria.

Eu estava ali, mais uma vez, me humilhando através de mensagens e ela ainda foi capaz de mentir, de ser fria e me fazer, mais uma vez, me sentir ninguém.

Eu não posso apagar, então assumirei a culpa

Mas não posso aceitar que estejamos separados

Sem você, sem você

Eu não posso sair agora, isso não pode ser direito

Eu não posso ter mais uma noite sem dormir
Sem você, sem você.

Todos os dias, após aquele dia, eu fingi não sentir.

Eu acreditei que não era digna de um amor. Afinal, todas as pessoas que estiveram comigo gritavam aos quatro ventos o quanto eu era fria, grossa, ignorante, egoísta e insensível, o quanto eu os havia magoado.

Eu acreditei ser aquela neurótica incontrolável, aquela paranóica que imaginava situações e sofria antecipadamente por elas. Eu neguei a mim mesma, o que eu sentia. Eu enxerguei naquele sentimento o mau e me odiei a cada segundo por isso.

Eu já não conseguia dormir... Porque todas as vezes que eu fechava os olhos, eu conseguia senti-la, e isso me destruía, me desesperava ao ponto de causar dor ao meu corpo com a intenção de não sentir a dor na alma.

Eu não vou voar, não vou subir

Se você não estiver aqui, eu fico paralisada

Sem você, sem você

Eu a via todas as manhãs, mais eu ignorava o que meu coração gritava, eu ignorava o que meus olhos viam. Eu a desejei por tantos anos, eu a respirava por tanto tempo, que todas as vezes que eu sentia sua presença, meus pulmões se negavam a me passar o ar, minha garganta fechava e a única coisa que eu conseguia fazer era implorar a Deus que eu desaparecesse, morresse o que quer que fosse desde que eu não sentisse mais o que eu sentia.

Eu não posso olhar, eu sou tão cega

Eu perdi meu coração, eu perdi minha mente

Sem você, sem você

E então, quando eu percebia, já estava na sala a qual eu trabalhava... O ar preso em meus pulmões saia, os olhos ardiam e eu chorava, me condenando mais uma vez por amá-la.

Passei a odiar as pessoas a minha volta, que fingiam entender o que eu sentia, mais na primeira oportunidade falavam em plenos pulmões: “Eu te avisei, não avisei?!!!”

Já não pensava, não sentia... E os sorrisos tornaram-se cada vez mais raros, mais falsos. Os machucados em meu corpo cicatrizavam enquanto os da minha alma pareciam rasgar cada vez mais.

Estou perdida, eu sou inútil

Eu nunca mais serei a mesma

Sem você, sem você

Eu nunca mais amarei ao menos que seja feito um pacto com o mau.

Noitada, bebidas, drogas e mulheres.

Os entorpecentes que me livravam daquele sentimento chamado “amor”. As mulheres que me acariciavam, me beijavam e me elogiavam, eram apenas mulheres.

Não ficar mais de uma vez, tornou-se meu lema. Eu não as desejava, ou gostava delas. Algumas eram legais, ao ponto de fazer com que eu me importasse o suficiente para não ficar com elas e me tornar “amiga”.

Eu “voltei” a viver... Ninguém mais olha para mim e ver dor, ou raiva. Ninguém me olha e sente pena, ou vontade de me abraçar para a dor sumir.

Ninguém olha e me vê de verdade... Porque se um deles, ao menos, me enxergar de verdade, vai saber o quanto é difícil fingir que vivo quando apenas existo...

Sem você