2 Filme de terror

Música do capítulo: Do It Again — Jack&Jack cover

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Bem, vamos fazer uma the-flash-análise-do-que-estava-acontecendo.

1. Meu Ex estava bêbado e bateu no carro de um idiota qualquer.

É problema meu? Não.

2. O idiota que teve o carro batido era namorado da minha prima que deu em cima de mim.

É problema meu? Não.

3. O carro do idiota era da avó dele que por acaso é nossa vizinha perturbada que joga limão no meu irmão e eu.

É problema meu? Não.

4. O meu Ex estava levando murro do idiota, tipo saiu até sangue que ficou registrado na calçada da minha casa.

É problema meu? Não.

5. Sou escorpiana.

O que traduzindo fica: Amei o que aconteceu porque os dois se fuderam, eu gravei um vídeo de treta que me animou, já estava com uma ideia de vingança para ambos e a vida me presenteou com o fato e por último, ganhei uma ida a restaurante.

Imagina, eu, minha mãe e o frouxo do Adam nos envolvermos numa briga daquelas? Mas que nem que aparecesse Jared Leto— Perceba a gravidade do momento, pois querida Jared Leto É MUITA COISA VIU. Estamos passando por crise,só para frisar. -. Claro que mamãe deu ré e deixou a briga para trás e fomos para qualquer outro lugar, que acanhou no restaurante.

Chefe é chefe né pai?

Pedimos pizza e quando voltamos para casa, adivinha?

Dumbledore estava lá em pessoa com minha carta de Hogwarts.

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Infezlimente não foi isso, apesar de depois ter que debater esse assunto novamente com mamãe. Acho que ela é uma tia Petúnia da vida. Sério. Só pode.

Mas voltando, não tinha uma pessoinha sequer.

PROBLEMAS SOLUCIONADOS! CHEFE É CHEFE NÉ PAI?

Entretanto, eu não olhei para o outro lado.

O demônio idiota estava na grama da vizinha perturbada... chupando limão.

Adam acaba de perceber meu olhar para o garoto e sai correndo para dentro de casa.

Não entendo o motivo da carreira até forçar a merda da maçaneta e a porta não abrir.

... p o r r a d e q u e m p a r i u o a d a m q u e f o i m i n h a m ã e n i n f o m a n i a c a

— Hum, Ei! — Vejo pelo canto do olho o garoto se levantar e vir até onde estou, passando pelo canteiro de flores, enquanto finjo que estou surda, muda e procurando meu celular nos seios.

Porque claro que um Iphone 6s estaria no meu sutiã tamanho sessão infantil.

— Ei! — Parece que levei um choque quando sinto sua mão no meu ombro.

— Olha, sério, eu sei artes marciais e estou em defesa contra as artes das trevas avançado, pense bem antes de me estuprar! — O empurro e juro por Deus, quero mata-lo quando este simplesmente me dá uma rasteira.

Eu grito? Não. Por quê? Porque to usando craque.

— Vejo suas habilidades. — Ele não me deixa cair o que simplesmente me faz querer chorar (eu sempre quis dar uma rasteira em alguém e nunca consegui).

Consigo me recompor rapidamente, contudo antes de arrombar a porra da porta ou gritar por socorro para mamãe, o garoto chama minha atenção.

Bora entender o que se passa agora.

O demônio idiota senta-se do nada na porra da minha grama e fica se balançando para frente e para trás.

Meu pescoço vira-se para o lado e para o outro lentamente.

Percebo que estou numa cena de filme de terror.

Pior que OUTCAST,miga. Sinto uma coisa já tentando sair do meu ânus. Prendo-me,porque morrer cagada é outro nível.

A rua está vazia, está de noite — quase de madrugada -, minha família não se encontra no local, há um doente mental se balançando como a porra da cadeira da Anabelle e tem uma linda garota assustada observando o cenário bem hipoteticamente para salvar-se — EU TÁ! .

Caio de joelhos e começo a rezar. Jesus, papo reto, prometo a ti nunca mais mentir para a tia da Crisma dizendo que fiz o exercício de ser legal com a humanidade...

— Tá tudo bem? — Sinto o calor da presença bem perto de mim.

— Sai demônio, me deixa em paz, eu só quero paz, é pedir demais? Olha eu sou virgem de xota, não assisti ainda ao filme do Harry Potter que vai lançar esse ano, tenho uma lista de pessoas para matar, o Pokémon GO ainda não lançou, eu ainda não encontrei um unicórnio que mija kitkat e caga dinheiro, eu só beijei um garoto até hoje, nunca gravei um sex tape, nunca vi um vídeo pornô Larry, por favor, demônio, tenha compaixão e...— Falo tudo tão rapidamente, de olhos fechados, até que paro abruptamente quando sinto um dedo aparando minhas lágrimas.

— Eu quero muito rir de você. — É o que ele diz.

DE TUDO QUE SE TEM PARA FALAR, O BOY FALA ISSO?

Minhas lágrimas param.

Sinto braços me envolverem.

— Eu quero muito, muito, muito rir de você. Mas acho que se eu rir, não tenho chance de ser o segundo menino e o último que beijarás.

— OLHA AQUI SEU FILHO DA PUTA MELADA DE MERDA, VOCÊ É CASADO VIADO!— O empurro enquanto grito, o garoto cai para trás.

Escutemos possivelmente um estralado das costas dele.

— QUÊ?— A risada dele é tãããããão mais escrota que a minha.

Uma coisa atinge minha cabeça com força.

Olho para a casa da vizinha e vejo a velha com uma cesta de limão.

— FREIRA FILHA DA PUTA, VOLTA PARA INVOCAÇÃO DO MAL 2 CARALHO! PORRA! EU QUERO PAZ, PAZ, É PEDIR DEMAIS SUA ARROMBADA?— Grito com toda a raiva que corre nos meus fluxos sanguíneos e finalmente a porta da minha casa se abre.

Nunca vi ninguém mais em pânico como a figura de mamãe que me encara, olha para o demônio caído no chão que continua a gargalhar e para a vizinha que começa a atirar limões em mim.

Jogo-me no chão e começo a gritar.

Vejo por de baixo dos cabelos as luzes das outras casas da rua ascenderem.

Seja qual for o filme de terror que estava acontecendo, sobrevivi.

Sobrevivi a uma festa temática estúpida de minha prima,quase me envolvi com um demônio,me vinguei de meu ex e do demônio traidor,fui trancada do lado de fora com o demônio traidor que tentou me estuprar,fui matrix e fugi dos limões.

Estou numa onda tão de “DIVA,FLAWLESS and SURVIVOR” de Beyoncé que levanto corajosamente a cabeça.

Um limão vem com toda força no meu olho direito.

Não foi jogado pela vizinha, dessa vez, e sim por Adam que apanha os limões caídos na calçada e joga-os novamente em mim.

A dor lateja intensamente que acabo fechando os olhos, pensando que morri.