22 Especial Itachi - Minhas vinganças

(Narrador Itachi)

Aê! Chegou a vez dessa beldade aqui narrar essa bagaça! Até minha mãe narrou e eu ainda não, vou questionar isso!

Enfim, eu, como todos já sabem, sou Uchiha Itachi, mas podem me chamar de deus grego se quiserem... *piscada sensual*.

Para os homens que se perguntam: Como ser bonito?
É bem simples responder essa pergunta, é uma excelente dica em apenas dois passos! Primeiro, não seja o Sasuke, segundo, seja eu, pois não tem como você ser feio sendo eu. Isso é verídico.

Outra pergunta: Como não se apaixonar por mim?... Nem eu sei, me amo muito. Mas não é isso que querem saber, certo?

Eu vou contar aqui, essa história inteira na minha versão.

Era uma vez um homem e uma mulher, eles se conheceram, deram um créu no escurinho e BUM! Nove meses depois eu estreei no mundo, o problema é que um ser, cuja espécie ainda não identificada, surgiu ao mundo junto comigo, meu irmão gêmeo, Uchiha Sasugay.

Acho que isso ainda não foi revelado, mas mamãe disse que eram três bebês, isso mesmo, trigêmeos! Mas ela acabou perdendo um e ficou só eu e Sasuke que ocupou o menor espaço, já que eu era muito espaçoso, ainda sou... O médico falou que mamãe liberou dois óvulos e o que Sasuke fecundou se dividiu em dois, logo, iria nascer dois Sasuke! Imagina que horror! Nossa, um já basta! Eu nasci perfeito, já meu irmão nasceu mais feio que aquelas criaturinhas de ficção científica!
Ou seja, três é demais, e eu me livrei logo de um, mas o intrometido do Sasuke continuou lá para ocupar meu espaço!

Estão vendo como causa impacto mesmo sendo um ser microscópico?

E modéstia a parte, eu era um bebê muito lindo, fofo, gordinho... Meu irmão era um ser que parecia tudo, menos humano, cara de joelho e ainda parecia mulher. E muito alérgico e fresco pra comer, todo raquítico, cabelo espetado, só tinha olho!

Eu garanto pra vocês que até os 5 anos, nossa relação de irmãos era normal! Tudo mudou de repente quando Sasuke inventou de colocar um cubo de gelo na minha cueca! Ah, mas aquilo foi um absurdo! E fazia um frio danado, eu estava todo coberto e vem aquele imbecil e faz isso comigo! Depois desse dia, eu jurei que iria fazer a vida do meu irmão se tornar um inferno!

Eu estudo com meu irmão desde sempre — um inferno — eu adorava zoar com a cara dele, adorava não, ainda adoro!

Uma vez eu colei chiclete naquele cabelo de emo dele, ele ficou puto e fez trancinhas no meu, mas eu sou lindo até quando estou feio, beijos recalque. Teve outro dia que eu o empurrei na piscina, culpa dele que jogou gafanhoto em cima de mim, até hoje não sei de onde ele tirou aquela porra! E não, eu não tenho medo desses bichos, acontece que eu me assustei e o empurrei "sem querer". Ele assistiu a aula todo molhado e no ar-condicionado ainda por cima, moleque burro! E eu levei suspensão de 3 dias, mas foda-se, o que importa é a zoeira... Deixando de lado o fato que minha mãe me deu uma surra porque meu irmão ficou com pneumonia, garoto bichado.

Aquele demente foi se vingar de mim tacando um livro na minha cabeça e acabou acertando a janela quebrando o vidro, ele foi suspenso por 1 semana. Bem feito, moleque burro!

No sétimo ano, sexta série, conhecemos o Naruto. Que moleque idiota! Mas ele é super gente boa, nunca conheci pessoa mais animada que ele, daria minha perna pra ele ser meu irmão no lugar do Sasuke! Sem zoeira! Pelo menos Naruto sabe brincar, Sasuke é todo fresco! Pra piorar ele tem alergia a abacaxi, e o meu quase irmão loiro deu abacaxi pro idiota comer, ele foi parar no hospital e eu levei outra surra da mamãe. Na boa, só eu apanho! E ele ainda quer ser mais velho!

No oitavo ano, sétima série, eu conheci a pessoa mais perfeita da face da terra, Uzumaki Naruko, minha namorada. Ela era animada que nem o irmão, mas eu me encantei com ela desde a primeira vez que pus meus olhos nela. Eu fui tentar chegar perto dela, mas tudo nela me deixava sem jeito, e eu gaguejava mais que gago falando farofa.

Mas depois de um tempo fui perdendo essa timidez e nos tornamos bons amigos, mas eu ainda tinha medo de dizer o que sentia. Sei lá, não queria ferrar com nossa amizade. Pedi conselhos pra mamãe... Pra quê? Pior ideia da minha vida!! Ela chegava o tempo todo com aquelas piadinhas de mãe sem ter o que fazer:

"Pensando na namoradinha?"

"Se você não agilizar, um marmanjo vai tirar ela de você!"

Eu pensei que era só uma paixonite de criança, mas meu pai me contou umas paradas que me fez abrir os olhos e eu pensei "merda, eu tô mesmo gostando dela!". Ele disse que se eu penso muito nela, imagino um futuro juntos, só um sorriso dela já faz meu dia valer a pena e só de vê-la aquece meu coração, são sintomas de que estou apaixonado e muito fodido. Sim, papai tinha uns conselhos pra lá de bom! Mas é uma pena que ele faleceu, melhor não tocar no assunto, ainda não superei bem isso...

Enfim, no ensino médio eu estava decidido a pedir ela em namoro, já sou marmanjo e talz, mas eu não imaginava que ela iria me agarrar e me beijar! E o que eu fiz? Retribui, claro! Eu sou homem, diferente do meu irmão.

Agora voltando a falar do meu irmão... Aquele idiota dizia que espiar mulher é errado, aí quando eu falo que ele é virgem gay, ele acha ruim!

Eu me lembro que aos nove anos, a gente tinha um beliche no nosso quarto e eu dormia em cima, claro, eu sou o soberano! Mas eu tava um pouco assustado pois eu vi uns filmes de terror e eu precisava urgentemente usar o banheiro, e nem a pau eu levantaria da cama! Aí deixei meu amiguinho de fora e me aliviei, só que eu esqueci da criatura que dormia embaixo... Ele acordou muito puto e me puxou pro chão, eu quase quebrei minha perna. Minha mãe chegou no quarto assustada com o barulho e me viu chorando. Fomos ao hospital e vimos que minha perna estava normal, aconteceu apenas uma luxação no cotovelo do pé (calcanhar). Aí depois, o burro do meu irmão contou o que aconteceu e nós dois apanhamos, mas é uma anta mesmo!

Depois desse dia, minha mãe me obrigou a dormir na cama debaixo, nós nos mexemos muito enquanto dormimos, então há uma pequena grade pra evitar que caiamos ao chão. Mas eu estava tão mordido que ele tomou meu lugar, que eu arranquei a grade da cama de cima, aí a noite eu só ouvi um barulho de algo caindo no chão. Era meu irmão caçula que havia acabado de quebrar o braço, e de novo eu apanhei! Merda!

Eu lembro que quando tínhamos cerca de 4 anos, criávamos várias teorias de onde vinham os bebês. Eu até cheguei a pensar que meu irmão era um alien que veio de outro planeta... Ainda acho... Garoto estranho. Nossos pais quase piraram com nossas teorias! Mas eu entendo, Sasuke e eu juntos conseguimos ser muito irritantes! Minhas teorias foram as que mais chegaram perto da realidade, já que eu sempre manjei dessas coisas, mas meu irmão achava que era coisa de anjo, fadas... Mano! Namoral! Eu devia ter ter me dividido e fertilizados os dois óvulos, ou então deveria ter matado o espermatozoide dele antes! Como raios ele foi o mais esperto?!

Ah! Esse dia foi comédia! Acho que nós tínhamos 7 anos. Sasuke tava me zoando porque eu esqueci a regra do M (colocado antes de P e B), e eu acabei quase que zerando a prova por erros gramaticais sendo que ele havia fechado. E eu, como sou um ótimo irmão mais velho, colei as havaianas dele no chão, aí o infeliz veio correndo pra calçar... Preciso nem falar que o infeliz bateu a cara no chão, né? Acabou quebrando uma porcaria de dente de leite, não sei pra que raios minha mãe queria levá-lo pro dentista. Só frescura de mãe mesmo...

Teve um dia que eu estava brincando no telhado, coisa que a dona Mikoto sempre diz para não fazermos. O que aconteceu? Sasuke me dedurou! E eu apanhei tanto da minha mãe e o desgraçado ainda ficou rindo da minha cara! Vê se pode! Então, como vingança, eu empurrei meu irmão para dentro de um pneu de caminhão e o joguei ladeira abaixo. Apanhei de novo da minha mãe (dobrado), mas valeu.

No oitavo ano, na aula de química experimental, eu quase joguei amoníaco no Sasuke. Culpa dele que ameaçou cortar meu cabelo com a tesoura, em meu cabelo ninguém toca! Levei suspensão de um dia, o que foi péssimo, já que no outro dia tinha prova e eu não tinha direito a segunda chamada. Mas dane-se, eu já tinha passado mesmo.

Ah, só pra quem acha, eu não era mulherengo! Acontece que as mulheres se esfregavam em mim, mas eu não ia pra cima delas, a culpa não é minha se eu sou tão gostoso assim! Claro que eu curtia um pouco... Mas meu irmão, nem falo nada! A guria esfrega os peitos na cara dele e ele ainda não percebe! Aí quando falo que a virgindade dele é intimamente ligada a alma dele, ainda dizem que sou exagerado!

Ensino médio... Quando você tá no nono ano você pensa " oh, falta um ano pra eu entrar no ensino médio ", mas pra quem ainda não chegou lá, falo o seguinte: não mudou porra nenhuma! É tudo a mesma merda! Você só tem uma aula a mais...

Achei que meu segundo grau iria ser uma bosta, já que minha mãe inventou de colocar o Sasuke numa escola só de homens, porque segundo a minha mãe, ele só pensava em mulher. O que é meio duvidoso, já que ele ainda é virgem. Mas foda-se a lógica de mãe!

E eu, como um excelente irmão mais velho, responsável e dedicado, acompanhei meu irmão nessa escola (por obrigação da minha mãe). Mas aí, nós conhecemos uma criatura de cabelos róseos, cujo qual você não saberia dizer se é homem ou mulher...

Só que tive uma surpresa! Enquanto mexia no celular, roubando wi-fi (vida loka), encontrei Shuichi, o dono dos cabelos rosados, saindo do banheiro feminino. Então eu falei, esse cara é mulher! Não deu em outra, ele, no caso ela, confirmou tudo e que o verdadeiro nome dela é Sakura.

Eu logo me interessei por ela, no bom sentido! Queria saber até onde ela se arriscaria por causa de um sonho. Pelo jeito, o idiota do meu irmão ainda não tinha percebido nada, mas ele começou a apresentar ações suspeitas e eu logo desconfiei.

Mais tarde, resolvi postar a foto no Facebook onde os dois estavam abraçados, juntinhos, agarradinhos, e marquei a mamãe, claro! Isso gerou polêmica e os dois foram tirar satisfações comigo, óbvio que eu aproveitei a chance de "morar" com eles por um tempo. Imagina que massa? Altos tuts tuts!

Mas minha felicidade pra zoar meu irmão durou pouco, já que minha mãe surgiu pra avacalhar com meus planos. Ela ainda saiu contando meus podres e os podres do Sasuke! Por que mãe adora contar isso pros outros? Será que é gostoso rir da desgraça alheia?!

E ela ainda contou a bendita história da gata! Caso não lembram, o nome dela era Remela. Que por sinal, foi um nome escolhido por mim, sou muito criativo. Sasuke pegava a bichinha, rodava e tacava na parede! Eu ficava puto e fiz o mesmo com ele! Claro que fiz! Aí ele quebrou outro dente... Moleque fraco. É alérgico a lactose e por isso nem tem cálcio direito!

Ah! Uma vez eu estava andando na rua e tropecei, mas como eu sou fabuloso, tive que disfarçar pra tristeza das inimigas, beijinho no ombro. Mas o anta, mongol, maligno, estúpido e ET do meu irmão começou a rir feito hiena, e logo Deus e o mundo já sabia que eu havia tropeçado, então, como eu sou um excelente vingador, dei uma voadora nele, ele caiu no chão chorando e eu comecei a rir, olho por olho, tropeço por voadora. Reflitão.

Outro dia ele estava cantando, ou melhor, tentando, pois aquele retardado erra música até em português! O adotado começou a cantar uma música que tinha "o bagaço da laranja", mas o idiota começou a cantar "o CABAÇO da laranja". Primeiramente tentei imaginar a cena e aí me toquei que a virgindade dele será sempre intacta.

Uma vez Sasuke foi inventar de quebrar meu carrinho da Hotweels! E na época era moda! E era o meu favorito! Eu jurei vingança eterna a partir daquele dia! Quando ele saiu do banheiro, estava todo molhado, entreguei um grafite pra ele e falei pra ele enfiar na tomada que ele ia ficar com um penteado radical! Mas minha mãe acabou me ouvindo e me deu uma surra, ficou marcas na minha perna por três dias! Aí eu falei que ia me vingar dobrado de Sasuke, e foda-se se a culpa não era dele!

E agora estamos no Beach Park com os amigos, rolou até beijo do caminho da cidade até aqui. Pena que não vi nenhum... Assim não dá pra zoar.

Sakura resolveu falar de uma vez que é mulher, mas Naruto é tão lerdo que pensou que ela fosse um andrógino. O coitado levou um soco na cara...

Então finalmente fomos para a piscina! Estava curtindo com minha namorada e a Hinata, mas minha Naruko contou alguma coisa no ouvido dela que eu só a vi puxando o Sasuke e indo até a piscina de ondas. Fui perguntar o que ela falou, mas ela ria daquele jeito maléfico dela, like a Paola Bracho de Usurpadora. Mas logo saquei quando vi de longe a Hinata dando uns pegas no Naruto, só não entendi porque ela arrastou meu irmão junto...

Acompanhei Sakura e Sasuke com os olhos, estava indo seguir a eles, mas minha mãe me puxou pra passar protetor nela, ela surgiu sabe lá Deus de onde! "Não deixa minha pele branca, passa protetor direitinho", entre outras reclamações.

Levantei dizendo que ia pra sauna, não estava mais interessado no meu irmão e na coisa rosa, visto que minha mãe me atrapalhou...

Estava indo abrir a porta da sauna, mas senti que a mesma estava trancada. Forcei a maçaneta e nada dela abrir. Deduzi então que ela estava trancada pra reforma ou algo do tipo, mas eu senti que tinha um ar quente saindo por debaixo da porta, pouco, mas sentia. Será que alguém se trancou pra fazer umas sacanagem? Acho que vou trazer a Naruko pra cá e ver se ela para com essa greve de sexo. Tô ficando doido já!

Mas tive uma grande surpresa ao ver as pessoas que saíram de lá de dentro, Sasuke e Sakura.

Eles estavam suados, corados e meio ofegantes... Eita! Será que meu irmão deixou de ser cabaço? Não... Mas não seria tão rápido assim, ou será que ela quem tomou a iniciativa?

Mostrei meu sorriso mais malicioso do mundo e murmurei um "Hum"... Eu com certeza vou tirar tudo isso a limpo!