2 E se a Lovis trabalhasse no McDonald's?

Primeiro dia trabalhando no McDonald's e Lovis já chega radiante (como sempre) e pronta para um novo dia. Depois de ser demitida de alguns empregos (mais de 25), o único lugar que quis contratar a Lovis foi esse lugar né.

Assim que chegou, ela recebeu de seu chefe (um ruivo muito rico chamado Omega) um uniforme usado da última pessoa que fora demitida. O uniforme cheirava a poço de esgoto, mas a garota não reclamou e até colocou aquele bonézinho escroto com um "M" gigante na frente.

Depois disso, ela foi designada ao Caixa principal (o chefe achava que ela era muito noob pra ficar no Drive thru). O seu primeiro cliente do dia foi um albino magricelo com cara e pedófilo... digo, o irmão dela.

"Bem vindo ao McDonald's, o que vai querer?", Lovis perguntou com cara de bunda.

"Schwester? Você tá mesmo trabalhando aqui?", Accel engasgou de rir.

"Vai fazer seu pedido ou não? Você tá meio que segurando a fila, Fratellone idiota", a garota bufou.

"Ah, Ja. Vou querer um Big Mac, dois Cheeseburguers, um Quarteirão, batata grande e uma coca de 700 ml".

"130 reais com 97 centavos", Lovis disse.

"Que? Tá meio caro não?", o albino indagou.

"Non, a crise ta foda, sabe? Agora me diz, vai ser cartão ou em dinheiro?"

"Ei, Schwester, dá um descontinho aí pro seu irmão, vai?".

"Uhm... Non".

"Por que?! Eu to meio seco de grana, cê sabe. Cuidar de 14 filhos é foda cara...".

"Eu tenho cara de liquidação? Acho que não, agora anda logo com essa grana antes que eu aumente 25 centavos".

Accel respirou fundo e jogou seu cartão da MásterCárdi na Lovis, que pareceu animada.

"Crédito ou Débito?".

"Crédito".

Daí a Lovis colocou o lanchinho do Accel na bandeija e foireceber o próximo cliente, que era uma Loli moreninha.

"Bem vinda ao McDonald's, o que vai querer?".

"Ahn, eu quero um sorvete de creme moça", a Loli pediu.

"Tá, dois reais", Lovis disse.

Depois que a cliente pagou ela, Lovis foi até a máquina de sorvete e se deu conta de que não tinha mais sorvete de creme, só misto e o de chocolate. Então ela colocou na casquinha o Misto mesmo. Quando ela entregou a casquinha pra sua cliente, esta começou a reclamar.

"Ahn, mas eu pedi de creme moça!".

"Não tinha mais de creme, senhorita. Só tinha misto e de chocolate".

"Mas a parte que tem chocolate é nojenta! Tem gosto de água com toddynho!"

"É o seguinte...", Lovi rangeu os dentes, "Se você quer tanto uma porra branca na sua boca, vai chupar um... pote de corretivo".

"Ahn... isso foi grosseiro, vou denunciar vocês por danos morais".

Então a Loli foi finalmente embora. Só que aí chegou um cara alto, moreno e com um sorriso estúpido na cara.

"Eu vou querer um McLanche Feliz. Com brinquedo, tá?", ele pediu antes que a atendente pudesse falar algo.

"Uhm... certo. Nugget ou Hamburguer? Refri ou suco? Danoninho ou Maçã? Hello Kitty ou Pikachu?".

"Hamburguer, Suco de laranja, danoninho, hello kitty e seu número", o cliente complementou com uma piscadinha.

"Tenho cara de secretária eletrônica? Hmpf...", Lovis bufou.

Ela arrumou a caixinha do lanche do cara com o hamburguer, as batatas, o danoninho, a hello kitty, o suco e um papelzinho com o número dela. Ué, aquele bastardo era atraente.

"Tó, idiota", ela entregou o lanche pra ele.

"Gracias, uhm... ", o cliente olhou para o crachá da atendente e sorriu de novo, "Lovi. Aliás, meu nome não é idiota, é Levi e...".

"Tá, tá, só vai logo, eu tenho mais trabalho pra fazer aqui".

"Pera, falta uma coisa".

"O que é?", Lovis já estava se irritando.

"Cê sabe né, McLanche FELIZ, não McLanche TRISTE", Levi disse apontando pro sorriso da caixinha do lanche.

"Tá, e...?"

"Eu quero um sorriso ué".

Lovis encarou aquele tal de Levi mortalmente e murmurou algo do tipo "Eu não sou obrigada", mas o cliente era insistente, e fez algo que gerou a derrota de Lovis: Propôs gorjeta na troca de um sorriso.

É claro que a italiana raivosa não recusaria dinheiro. Dinheiro é incrível! Então, derrotada, ela abriu um sorriso que mais parecia uma cara de sofrimento (dá na mesma, né?). Mas, aparentemente, o cliente pareceu satisfeito e deu a gorjeta para Lovis.

Depois disso, o Chefe maravilindo nada maravilindo de Lovis disse que ela deveria limpar a área das crianças. E Lovis ficou BEM emputecida com isso.

Ela chegou lá naquele mini inferninho que era tão sujo que se a vigilância sanitária fosse lá, daria merda. O lugar fedia a chulé de criança, hormônios, xixi e, é claro, vômito. Em um passeio por aqueles tubos de plástico, você poderia contrair umas 7 doenças diferentes... de graça!

Anyway, Lovis adentrou as portas do inferno (digo, entrada dos tubos) e saiu à procura de algo crítico, tipo um gambá morto ou até mesmo uma CRIANÇA morta (por que, porra, aquele cheiro era de morte). Mas no fim era só uma criança que tinha devolvido para fora de si suas batatinhas e nuggets. Legal.

Lovis teve que higienizar aquele lugar todo e cada uma das bolinhas da piscina de bolinhas. Aquele treco tava pior que a caixa de areia de um gato, pelo amor...

Mas, após algumas horas, bastante suor e muitos palavrões, ela terminou de limpar a porra toda. O engraçado era que toda vez que a garota falava algum palavrão, os pais lançavam um olhar raivoso pra ela. Por que será, né?

Enquanto voltava pra dentro do estabelecimento, Lovis se deparou com criaturas selvagens do pior tipo: garotas de 11 anos que assistem IsaTKM. Elas tavam lá reclamando de "como a vida delas era uma desgraça" só por que foram rejeitadas por um lesk feioso. Mas pior que toda aquela maquiagem rosa na cara e os shorts que estavam no ÚTERO, elas falavam "Mim" antes de verbo. E isso enfureceu nossa querida Lovis.

"ÁGUA BENTA, EU ESCOLHO VOCÊ!", Lovis berrou e em seguida tacou a água benta nas criaturas horrendas enquanto rezava o "Exorcisamos-te".

Foi efetivo, até por que elas sairam correndo como baratas enquanto ajeitavam o papel higiênico que estava em seus "sutiãs".

Mais uma vitória para Lovis.

Já cansada de crianças, mais crianças, crianças dramáticas, vômitos de crianças e adultos se portando como crianças, Lovis foi efetuar a única tarefa que faltava: Cuidar da fritadeira de batatas.

Era nojento aquele trabalho, afinal, o óleo usado pra fritar era óleo velho e já usado umas 180938092 vezes. E ele deixara a cara e o divino cabelo de Lovis todo oleoso e grudento. Credo.

Além dela, tinha um bastardo MUITO irritante trabalhando na cozinha. Ele não parava de falar sobre "impuros", "traidores", "impérios" e chamar a Lovis de "Lovina" (Ok, ela se chamava SIM Lovina, mas ela não curtia ser chamada assim, e ninguém ousava o fazer).

"Sabe, Lovina, você é muito frágil, precisa de alguém pra te defender nesse mundo de traidores impuros!", o cara disse.

"Olha aqui, bastardo, se você não parar de me chamar de Lovina, eu juro que vou fritar sua cara feia", Lovis disse quase ao seu limite de raiva.

"Não, você não faria isso...", o homem disse com uma voz de cu doce, "Você é muito delicada".

"Delicada? Olha aqui, seu resto de aborto, você vai ver a delicada quando eu..."

"Ai, ai, Lovina...", ele interrompeu, "Eu mesmo vou te vingar desse mundo! E quando meu império estiver formado, você vai me agradecer".

Nem preciso dizer que a cabeça do cara foi parar afundada na fritadeira.

Nem preciso dizer também que a Lovis foi demitida depois disso e de tantas reclamações de clientes.

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Naquela noite, Lovis e o cara do McLanche feliz foram se encontrar no Burguer King. Depois disso, ela mandou ele pro hospital e, anos mais tarde, eles se casaram e tiveram tomatinhos.

FIM.

(Ok, sem tomatinhos e sem casamento, mas ele foi mesmo parar no hospital por que, cê sabe, a Lovis não curte caras que chamam ela de "Tomatita" no primeiro encontro. Mas mesmo assim deu certo).