1 Capítulo Único

"I miss you, really miss you, but I can't find you in my dreams...The stars may not align, but I still shine for you" — Amanda's Song

Isso é estranho, ne? Bastante kk Mas, se você conseguir fingir por um instante que não existe todo um contexto passado, e só lembrar que não passamos de duas pessoas com sentimentos bons um pelo outro, não fica mais tão estranho assim, certo? Kk Mas tudo bem também se você não conseguir fingir, porque eu mesma não sou completamente capaz. E eu também não consegui ainda fingir que seu aniversário é só um dia qualquer. Talvez eu nunca consiga. Eu acho que vou sempre amar o seu aniversário, porque é um dia todo pra lembrar que você existe e ficar feliz por isso. Eu entendo que deva ser absurdamente bizarro pra você que depois de tanto tempo eu ainda venha te falar essas coisas. Me sinto péssima por te submeter a isso. Mas, ao contrário do que já deva estar parecendo, eu não sou louca nem obsecada (o que é provavelmente o que uma pessoa louca e obsecada diria kk). Acho que no fundo você sabe que eu só sinto muito a sua falta, ne? Quando a gente se vê, fica óbvio isso pra você? Porque eu não sei disfarçar e juro que queria fazer o que você disse e só seguir em frente, e tudo. Mas a verdade é que mesmo tendo amigos incríveis e pessoas que eu amo muito por perto, mesmo vivendo experiências novas e especiais, aqui dentro ainda tem um vazio. Tão pequeno que às vezes dá pra ignorar e tão grande que às vezes parece que é só ele que me ocupa. É um vazio constante. E está aqui desde o momento em que deixamos de fazer parte da vida um do outro. Você ocupava um espaço que eu nem sabia que existia, e que eu sei que existe agora, porque você se foi. E você faz tanta falta. Sinto mais falta da nossa amizade que do nosso namoro. Você era meu melhor amigo, uma pessoa boa (das melhores que esse mundo já viu), a pessoa com quem eu mais me senti confortável pra ser eu mesma até hoje, a pessoa que mais me entendia (mesmo quando não entendia kk), que mais me fazia rir, que mais iluminava os meus dias, que mais me surpreendia, que mais me encantava. Como eu era feliz com a sua companhia! E eu sei que não era exatamente o certo a se fazer numa situação saudável, mas eu te escolhia todas as vezes, sem pensar duas vezes. Estar com você era o que eu mais gostava de fazer. Suas histórias eram as mais gostosas de ouvir (mesmo as repetidas, eu adorava te escutar contar de novo), seus sonhos eram os mais divertidos e bizarros (e eu amava a sua empolgação pra contar), suas manias eram um charme, mesmo quando me irritavam kk Você era o meu amigo, que eu achei, sozinha, eu que achei kk Eu te disse uma vez que você era minha casinha. Acho que é a melhor definição pra isso, você era meu lar... onde mora o coração e tudo o que é mais importante, pra onde a gente vai quando precisa de conforto, precisa descansar, precisa encontrar sentido... Lar não é um lugar, porque não importava onde a gente estivesse, quando estávamos juntos, eu me sentia em casa, no meu porto seguro, com a minha família (pra não abandonar ou esquecer jamais.. Só atormentar um pouquinho kk). Seu abraço era o mundo pra mim. E você faz tanta, tanta, tanta falta. Sua ausência ainda é a dor mais doída, é o meu 10 na escala, dói demais... até hoje... porque a sua presença era a mais especial. Mesmo que eu tente, seu lugar em mim não vai ser ocupado, era seu. E eu era a minha melhor versão quando estava com você. Dininha foi a melhor pessoa que eu já fui e sinto falta de ser ela também. Acho que nunca vou entender porque tudo isso foi preciso. Não conversarmos mais, não sermos amigos, não saber como você está, não ter um abraço seu. Ainda mais porque eu gostava tanto de você e continuo gostando da mesma forma. Então me desculpa por ainda não manter a distância que você talvez queira e precise. É só que, você longe continua não só parecendo ser errado, como eu também sinto que é errado. Sou agradecida pelo tempo em que estivemos juntos, mas queria mais... E tudo bem você não se sentir da mesma forma nem ter vazios em você, e já ter seguido em frente. De verdade. Você sabe que acima de qualquer coisa, qualquer coisa mesmo, quero que você seja feliz! É só que, por mais ridículo que seja, ainda torço pra você um dia sentir minha falta, querer o meu abraço também, a minha companhia, só o suficiente para podermos ser parte da vida um do outro de novo. Então se um dia você sentir, por favor, volta a falar comigo, não importa o tempo que tenha passado. Porque eu sempre vou estar aqui pra você. Com toda a sinceridade e carinho do mundo.

Sobre o seu aniversário, eu vou pular os clichês importantes, que você já sabe. O presente que eu falava que queria te dar (infelizmente o filhote eterno de avetruz não seria possível ainda dada a evolução atual da neurociência kk) era um telescópio, porque queria colocar o céu ao seu alcance e te permitir ver além. Mas hoje, é um livro de novo. Por um Fio. Um livro que me tocou muito. E que também me permitiu ver além. Engraçado como dois objetos diferentes podem, de modo bem distinto, ter um mesmo propósito no fim das contas. Eu espero que se você tiver vontade e conseguir ler um dia, seja uma experiência boa e te faça enxergar a vida pelo o que é mais importante, através do olhar e da experiência de pessoas diferentes, vivendo momentos diferentes de vida. No mais, só resta dizer que te desejo tudo de melhor no universo pra sempre!! Que seus sonhos se tornem realidade (e que os sonhos das noites continuem sem sentido e divertidos), que sua apresentação no Show seja um sucesso, e saiba que mesmo não tendo apoiado sempre como deveria, tenho orgulho demais de todas as suas conquistas e fico imensamente feliz por você ter a determinação de ir atrás do que te faz bem e te faz feliz, e ainda mais por você ter encontrado toda uma família com as pessoas do show, que claramente te amam demais! E que, no fim, você tenha uma vida extremamente feliz e cheia de amor, realizações e boas histórias. Mas mais que isso, espero que você consiga conquistar um dia tudo o que me contou e tudo o que sonhou e sonha, mesmo que eu não esteja por perto pra ver. Você é lindo, incrível e especial. Amar você é a coisa mais fácil do mundo.

Me desculpa por toda a esquisitice. E não se preocupe que não vou fazer disso um ritual kk Não farei outras cartas mais. Acho que, dessa vez (juro kk), já te falei tudo o que precisava. Só neste primeiro aniversário, depois de tudo, não consegui ainda ficar distante. De novo, perdoa todo o drama e peço pra guardar só o que for importante e bom, e não responder. Não suportaria a ideia de você só falar comigo por um senso de “obrigação” ou por um sentimento de pena. Não precisa disso, de verdade. Eu só precisava dizer que se um dia você quiser, mesmo, voltar a falar comigo e me quiser como parte da sua vida de novo, saiba que não existe um único universo paralelo em que eu não gostaria disso. Eu sinto sua falta. Digo isso um milhão de vezes com a esperança de que ao menos em uma você consiga imaginar o real significado e tamanho dessa ausência.

A gente vive com, sem e apesar das pessoas. E eu sei que eu e você vamos conseguir viver bem sem ou apesar do outro. Mas se existir um cenário em que possamos viver novamente juntos, na vida um do outro, eu só consigo acreditar que pra mim seria, de longe, o melhor jeito de viver.

Enfim kk

Feliz aniversário, e parabéns, sempre, sempre

Com muito carinho,

Dininha.