7 Aquele antes da mudança de vida

Adeus

Eu te amava, droga.
Mas nunca disse em voz alta, nunca permiti que você ouvisse, nunca quis que fosse real e eu ainda não consegui dizer em voz alta. No papel sim. As palavras apaixonadas escorrem de mim e dão formas aos textos que você tanto insistia em te deixar ler. Será que nunca percebeu mesmo que cada um deles se tratava de você?
Será que ainda não percebeu?
Eu sei que você disse que me amava quase que um milhão de vezes, eu contei, mas perdi a conta quando vi que era cilada. E você sabia que eu te amava mesmo sem dizer. Você sabia por isso ferrou comigo.
A sua ausência provoca coisas tão horríveis em mim que a todo tempo grito em silêncio para que volte. Em silêncio porque o que aprontou é mais horrível do que o que eu sinto. É uma fina barreira entre a sua bagunça e minha saudade. E você bagunçou demais, como uma criança levada você sujou, quebrou e fez pouco caso de tudo. De quem eu sou. Ou pelo menos de quem eu era. Eu sei que fazem apenas quatro meses, mas a minha personalidade recebeu um choque de realidade e com certeza você deve ter notado que a sua garotinha morreu quando você a tratou com indiferença depois de milhares "eu te amo". Depois de ter a abandonado quando mais precisou de você. O engraçado é que quando estava sozinho e chorando, precisando que alguém te ajudasse a carregar o caixão, fiquei ao seu lado mesmo sem você pedir. Mesmo negando que machucava. E talvez tenha sido esse o meu erro; me importar muito mais do que você, me doar por inteiro, me entregar esperando reciprocidade de alguém que literalmente não sabia o significado dessa palavra, fui doce demais e isso te enjoo.
Você foi tão covarde que não conseguiu nem terminar comigo, você me afastou e me traiu porque era simplesmente mais fácil do que olhar nos meus olhos e dizer "já deu".
Eu quero seguir em frente como você fez. Mas eu não quero alimentar meu ódio contra você como você alimenta contra mim.
Os ventos da mudança estão soprando e estou pronta ou quase isso para recomeçar porque a partir do momento que decidi livrar-me do que já estava gasto, senti um alivio tremendo. O problema são essas lembranças, elas me perturbam e quando tomo ciência que já foi entro em surto e faço mal a quem amo e quer o meu bem. Você só queria que eu me desse mal mesmo eu não merecendo e eu ferro com quem não merece. Por que foi o que você me ensinou. Eu achei que tivesse te ensinado um pouco sobre empatia e que devemos sim dar importância para os sentimentos dos outros, mas para você "eu te amo" era gíria.
Eu abri meus olhos e vi que quem eu amava e sentia falta o tempo todo era uma farsa. Eu estava tomando remédios para dormir, era a unica forma de lidar com as coisas terríveis que eu sentia, porém a consequência foi sonhar com você todas as noites do mês e tudo que eu conseguia era me sentir inútil.
Mas olhe para mim agora. Quem esta conseguindo o quer e quem esta lidando com o que tem?
A vida está mudando seu curso, tudo se transformando rapidamente e é neste momento que escolhi para te dizer adeus. Não vou mais entrar no seu perfil do facebook para saber o que anda fazendo e sim vou te bloquear porque sei que não vai me procurar. Pensar isso foi o que me afundou. Não vou desperdiçar a minha oportunidade de recomeçar quando você já se foi faz tempo. Até porque eu nunca disse que te amava, então, nunca foi realO