6 Capítulo 6

Minha tia está no hospital.

Estou aflito e preocupado com ela todos os dias desta semana.

No Natal ela estava brincalhona, como sempre. Como quando brincava comigo quando eu era criança, quando estavamos na casa de praia ora da minha avó, ora na dela mesmo. Me perguntou sobre a viagem para BH animadamente, pois ela e a filha, minha prima, já foram lá algumas vezes na época em que o filho dela, meu primo, morou na cidade por alguns anos com a agora ex-esposa e os filhos. Me perguntou várias coisas sobre a cidade e sugeriu que eu fosse de novo mais vezes, para poder conhecer melhor o lugar.

No domingo, dia 29, ela deu entrada às pressas no hospital e meus pais foram até lá dar assistência para ela e para sua filha. Fiquei em casa com minha irmã.

Minha tia teve um problema nos pulmões (foi fumante por um tempo) há alguns anos e estava bem, estável já faz algum tempo. Agora estão tentando cura-la de outra enfermidade. Meu pai está fazendo o que pode. O filho dela chegou de Salvador para acompanha-la no hospital. A filha dela e a irmã, minha outra tia, também não saem de perto do quarto da UTI desde o domingo. Nesses momentos, eu gostaria só de estar lá dando o apoio a ela e aos nossos parentes, também.

A vida é muito delicada, não sabemos o que irá acontecer amanhã. Hoje estamos, amanhã não sabemos.

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Eu já fui órfão. Hoje fico numa encruzilhada de não saber mais quem sou. Fico pensando em todas as crianças desse país que não tem pai nem mãe, as crianças que ficam esperando por uma chance, uma oportunidade de saírem dessa situação, de serem acolhidos, para terem uma vida melhor. Eu fui órfão, e sinto as dores de todos eles. Se eu pelo menos, pudesse ajudá-los de alguma forma...

Tem horas que eu nem queria mais estar vivo.

Tem horas que eu queria que minha avó estivesse aqui. Tem horas em que tudo que eu queria era que minha avó estivesse aqui, que ainda morassemos na mesma rua, no mesmo prédio, e que eu pudesse correr para o seu abraço quando estivesse triste, quando sentisse que quero só poder fugir de tudo. Queria ficar encostado num canto e que de repente a senhora aparecesse, me dizendo que tudo vai ficar bem, que tudo vai melhorar, e que eu poderia correr até você, para o seu abraço, para poder pelo menos sentir ainda que só momentaneamente que tudo vai passar, que tudo vai melhor. Eu queria voltar ao tempo do colégio, onde as freiras me ensinavam e tomavam conta de mim desde a época da creche, onde tive ótimos professores e onde fiz amigos, onde me sentia em casa, e no fim do dia de aulas pudesse ir correndo para a sua casa, Vovó, que era bem do lado, e pudesse passar novamente só mais uma tarde com a senhora. Vovó, já são 8 anos, quase 9, sem você. Vovó, tudo é tão dificil, tudo parece mais dificil sem a senhora aqui do meu lado, para me escutar, para ouvir meus sonhos, minhas ideias loucas, para me incentivar, me motivar e me apoiar.

Queria ser como minha outra avó, que viveu até os 98 anos cuidando muito bem da própria saúde. Queria ser como ela, que conseguiu, em vida, ser autora de dois livros publicados. Que teve 10 filhos e conseguiu ser um exemplo para todos eles, que conseguiram, cada uma a sua maneira, terem sucesso ou pessoal, ou profissionalmente, ou ambos. Queria correr para o abraço dela, várias vezes, também, toda vez que me sinto triste e péssimo. É dificil hoje para mim passar o Natal e o Ano Novo porque perdi vocês duas muito perto dessas duas datas. Não estava pronto para me despedir de nenhuma de vocês duas, mas as coisas não acontecem na hora que queremos. As coisas acontecem quando acontecem. Talvez, acontecem da forma como era para acontecer.

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Meu quarto se tornou meu lugar preferido... Nele, eu posso chorar, desabafar sozinho, conversar comigo mesmo, esperando e torcendo que dias melhores venham... e que eu quero acreditar mesmo que virão.

Quando você ouve ou vê uma criança desabafar, desabar, ficar com raiva, diante de você devido aos seus erros, não resta nada a fazer. Você assume a sua culpa, recolhe seus cacos e vai, torcendo para que consiga melhorar ao longo do caminho.

Aquarianos são todos iguais? São todos frios?

Então por que eu choro tanto?

Por que meu coração dói tanto?

Por que não consigo ter coração de gelo, de pedra? Por que sinto sempre demais todas as coisas? Por que tenho toda essa sensibilidade hiper, ultra, mega, dentro de mim?

O que ficou para mim foi a foto daquele sorriso, daquele belo sorriso. Já venho olhando para ele tem alguns dias. O que me resta é ir dormir sempre olhando para aquele mesmo sorriso tão lindo, memorável, impressionante.

Seja forte, escritor... seja forte, por mais dificil que isso possa parecer.

MW