Fragmentei meus pensamentos em subcategorias dentro do meu cérebro. eu me lembrava de todos, sempre. Era uma capacidade incrível para alguém que não tem certeza se quer viver. eu digo, não vou me matar, mas eu não tenho certeza se um carro estivesse vindo eu meu caminho na rua, eu não tenho certeza se eu desviaria. eu não tenho certeza de nada ultimamente. estou muito triste para ter certeza de algo.
levantei da cama as 7hrs, mesmo não tendo dormido. finalmente eu comi um iogurte, senti meus cortes, coloquei um shortes leguen, uma regata e uma jaqueta, e fui para a escola. nesse dia eu fiquei no corredor, mas evitei os olhares de reprovação. ninguém gostava de mim. as pessoas me julgavam de mais, sem me conhecer, ou saber o real motivo do por que aquelas meninas começaram a confusão.
eu fiz uma pequena festa na minha cassa, para umas 5 amigas. eu tinha uma vida perfeita, casa relativamente grande, pais separados, mas que não interferiam muito na minha vida, muitas amigas e sempre um sorriso, junto com um, facete, pode-se dizer.
mas, para essa festa, não convidei uma menina do grupo. ela era como a líder, mas nuca foi minha amiga próxima, enato não a convidei. infelizmente eu não previ que aquela seria a ação da minha vida que eu mais me arrependeria.
ela criou grupos em redes sociais para contar meus segados e falar mal de mim, com muitas pessoas da sala. e ao final, me colocava para eu ler as conversas, e eu lia.
sobrevivi meses sendo a outsider do grupo, e isso acontece?
foi ai que tudo começou. fiz a única amizade que duraria 2 meses me impedindo de me matar, até o momento em que ela foi para o hospital. meu pai ficou mais exigente pois minhas notas caíram, e eu comecei minha rotina fora do ar. é incrível o fato de que eu não me matei porque não queria machucar as pessoas, mas quero me matar por que as pessoas me machucam. ainda assim, eu sinto que estou morrendo lentamente.
nessas madrugadas que acordo depois do meu tempo "fora do ar", quando quero chorar mas estou depressiva demais para isso, eu penso. penso que algumas pessoas acham que heróis são aqueles com super poderes, que salvam pessoas. mas eu não. eu sou o meu herói. eu me salvo da morte todos os dias. eu sou meu padrão de heroísmo, tanto quanto eu sou meu padrão de sofrimento absoluto. ainda assim o herói que vive dentro de mim não consegui salvar aquela menina doce, inocente e feliz. ela já foi em hora a muito tempo.
Acesse este conteúdo em outro dispositivo
Fale com o autor