G3: Sempre há os vagabundos durante uma luta...

NO CAPÍTULO 56…

E Gandalf se dirigiu para o centro da pirâmide (*eles já não estavam no centro? Bem, tanto faz…*), enquanto as Samaras estavam todas dentro dos espelhos. Era chegada a hora da batalha final…

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Bem, vamos acompanhar a luta de Gandalf VS. Samara e ver no que vai dar!

SAMARA – Gandalf, você acha que poderá me vencer?

GANDALF – Acho.

SAMARA – Bem, então… (as Samaras começam a desaparecer, uma por uma) Acho que vou parar de brincar e lutar sério.

GANDALF (olhando em volta) – WAT? São todas ilusões?

Pois todas as Samaras tinham desaparecido, e não restava nenhuma (*jura? Pensei que todas tinham desaparecido, restando mais da metade!*).

KONAN – Gandalf, nós vamos te ajudar.

SAKURA – Pois é.

GANDALF – Não! Eu vou fazer uma bolha-barreira mais forte e…

SAMARA – Não será necessário!

Pois, do nada, bem satanicamente, a Samara aparece ali, entre Gandalf e os outros. Ela logo faz um poder fodão (vocês podem imaginar o que quiserem!) e logo… Os quatro – Pain, Konan, Itachi e Sakura – sumiram! Mas daí vocês devem estar pensando… CADÊ O JIRAIYA?

E foi nesse momento que Gandalf notou a ausência dele (porra, Gandalf!). Desde o começo da luta… o Jiraiya tinha simplesmente sumido!

GANDALF – SAMARA! Cadê o Jiraiya?

SAMARA – Ah… Aquele baka? Pois bem, quando você estava tagarelando sobre seus planos e sobre o que pretendia fazer… Eu raptei-o e o levei embora.

GANDALF – SAY WAT?

SAMARA – Bem, ele está num dos espelhos… só tem que catar! (olha em volta) Olha ele ali! (aponta para um espelho qualquer)

JIRAIYA – Yo! (vendo uns hentai)

SAMARA e GANDALF (gota)

GANDALF – E cadê os meus outros amiguinhos?

SAMARA – Estão todos aprisionados em espelhos.

E então, Gandalf percebe que todos do G3, exceto ele, estavam aprisionados dentro de espelhos. Ah, o Tobi também, estava lá berrando feito um retardado.

SAMARA (dá um salto para trás) – Vamos começar logo, seu baitola drag queen!

GANDALF – SAY WAT? Samavagabunda, eu vou te mostrar o poder de Gandalf!

SAMARA – Tá bom! Mas é melhor ter um bom plano, pois esses espelhos estão tirando a energia vital de seus amiguinhos, e em vinte minutos, eles estarão inconscientes, feito uns bocós inúteis, e eu poderei possuí-los e…

GANDALF – Samara, quer calar a boca? Nobody cares…

SAMARA (corte Tramontina) – Então vamos começar, Gaydalf!

GANDALF – GAYDALF? Porra, que merda é essa?

KONAN (berrando de dentro de um espelho) – Tá que nem o Hidan?

GANDALF (gota) – Essa Fic tá cheia de gente que nem o Hidan! Parece que esse escritor baka só fala merda, mesmo!

*FELIPE – Querem continuar logo a luta?*

Bem, os espelhos estavam vazios, com exceção de seis espelhos que aprisionavam nossos amigos gostosos. Enquanto isso, Samara já tinha desfeito as ilusões, pois não seriam mais necessárias, e agora, era chegada a hora da luta mano-a-mano contra Gaydalf.

GANDALF – Você também, agora? (facepalm)

Ignorando… Pois bem, Samara deu um salto para trás para tomar distância (*não, deu um salto para trás para cagar com privacidade, mesmo!*) e logo, a luta começou. Mas não vão imaginar que foi que nem like DBZ cheio de Kamehamehas loucos que tinha nas outras batalhas: pois Gandalf queria testar a capacidade de Samara antes (*porra, Gandalf, você é cego ou o quê?*).

KONAN – Viu, eu disse que as linhas dele estavam demarcadas demais.

GANDALF – Querem calar as bocas?

Pois bem, Gandalf avançou com tudo contra Samara, e eles começaram a trocar uns golpes fodásticos, socos, chutes, mordidas e arranhões. Tava tudo valendo: até golpes baixos, era quase um vale-tudo.

PAIN – Como pode estar tudo valendo e ser quase um vale-tudo?

*FELIPE – Vocês entenderam!*

Bem, ambos eram incrivelmente fodões, mas Samara era nossa encapetada favorita dos sete dias e dos poços artesianos!

SAMARA – Poços artesianos?

*FELIPE – VOCÊS ESTÃO INTERROMPENDO DEMAIS!*

Então, Samara estava ganhando vantagem, e numa hora, ela estava prestes a dar um golpe no coração de Gandalf que o faria morrer na hora (*sei lá se isso existe!*) quando, sem escolhas, ele usou sua bolsa de jacaré para acertar a nossa querida (lê-se “foder com a vadia filha da puta”). Por sorte, ele acertou-a bem na cara e jogou-a para longe.

SAMARA – Bem, parece que, na luta corporal, estamos praticamente empatados. Então, vamos tentar, agora, um ataque mais like DBZ! (*vocês sabem do que eu estou falando, não sabem?*)

GANDALF – Pode vir, sua bitch!

Pois bem, logo Samara começou a subir nas paredes correndo, e logo chegou ao pico da pirâmide, ficando de ponta-cabeça (*sério?*). Gandalf, por sua vez, ficou parado feito um bocó, mesmo.

GANDALF – Me sinto forever alone.

*FELIPE – Para de reclamar!*

Bem, logo, Samara abriu suas mãos e, na ponta de cada um de seus dedos, começou a lançar vários mini-mísseis vermelhos, que iam voando até Gandalf (*não, iam rastejando e cavando túneis até o Polo Norte!*). Mas nosso bruxo-feiticeiro drag queen favorito estava preparado, e logo começou a correr, desviando de todos os ataques.

GANDALF – Em primeiro lugar, eu não sou um bruxo-feiticeiro! E drag queen é a sua avó!

*FELIPE – Creio que não…*

GANDALF (gota)

Bem, logo Gandalf desviou de todos os ataques e Samara cansou de atacar desse jeito (*mas é uma vagabunda, mesmo!*). Então, ela, do nada, saltou do pico da pirâmide e aterrissou no chão (*sério?*).

Enquanto isso, nos espelhos, os vagabundos estavam vivendo sua vida pacata!

TOBI – Tobi is a good boy! Pain-senpai, posso jogar também?

PAIN – NÃO! Só eu e o Itachi jogamos! (jogando Yu-Gi-Oh!) Agora… eu lanço o Dragão Branco de Olhos Azuis (*quando eu e meu irmão jogávamos, ele sempre roubava e ficava com essa carta!*) com 3000 de ataque e 2500 de defesa!

ITACHI (fuck yea) – Mas eu lanço… O Exodia com todas as partes!

PAIN (surprised) – WAT? Como?

ITACHI – Meu caro, tem a carta do Exodia com todas as partes em qualquer camelô por aí… EU GANHEI!

PAIN – Merda…

TOBI (chorando cataratas) – Deixa eu brincar!

ITACHI – NÃO, TOBI!

KONAN – Será que vocês podem falar mais baixo? Eu e a Sakura estamos fazendo uma depilação, aqui!

SAKURA – É, e… AAAH!! Tio da depilação, para que puxar tão dolorosamente?

TIO DA DEPILAÇÃO – Não tem como não puxar assim!

KONAN – Ainda bem que eu já acabei minha sessão! (pega um livro de moda para ler)

JIRAIYA – Psiu, Pain! Itachi! (olhar 43) Querem ver um hentai, aqui, querem?

PAIN e ITACHI (pokerface) – Hã… Não!

JIRAIYA (corte Tramontina) – Tudo bem, então! Seus gays!

KONAN – Pain, você virou gay? (olhar apavoradoramente quase decepcionado)

PAIN – Claro que não! Mas eu não sou o cara que fica vendo hentai, imagina isso ia deixar você furios… Quer dizer, eu não gosto muito!!! (gota) Hã… isso foi meio contraditório, não? (pokerface)

ITACHI – WAT? Como assim, “não deixar a Konan furios…”? O que isso significa? E o que diabos é um “furios…”?

SAKURA – Querem calar a boca e… AAAH! Porra, tio!

TIO DA DEPILAÇÃO – Não tenho culpa! Você não para de reclamar!

Bem, continuando a luta…

GANDALF – Agora é minha vez! (*que frase mais original em batalhas…*)

Gandalf, aproveitando a chance, usou seu cajado fodástico que tinha sido recém-recuperado e lançou diversas bolas iluminadas cinzentas, que eram megamente rápidas. Mas Samara não ia se deixar vencer por um ataquezinho tão fail, e logo se desviou de todas (*que descrição mais linda, não?*).

SAMARA – Então, tome isso, Gaydalf!

GANDALF – Quer parar com esse “Gaydalf”?

Samara, então, tirou uma bazuca de suas costas (*não, eu não sei como ela tinha uma bazuca nas costas!*) e começou a atirar em Gandalf. Mas não eram tiros normais: pois o que a bazuca atirava eram fitas de vídeo amaldiçoadas!

SAMARA – Tome isso!

GANDALF – Só porque você quer! (Gandalf desviando de todas as fitas demoníacas)

Bem, a luta prosseguiu com diversos ataques e contra-ataques, e eu não vou ficar descrevendo tudo, vocês são livres para imaginar o que quiserem!

ITACHI – Mas é um vadio, mesmo! E ainda se chama de escritor!

*FELIPE – Itachi, quer que eu piore ainda mais a situação aqui?*

Bem, a batalha durou vários minutos, até que finalmente, os dois começaram a sofrer baixas e a ficarem cansados. Gandalf estava enfrentando Samara Morgan: a bruxa das colinas do inferno vinda dos sete poços das trevas. E Samara estava enfrentando Gandalf, o Rosa-Pink, o bruxo-feiticeiro-mágico fodão criador de Profecias e encantamentos.

Os dois estavam ofegantes e tinham sofrido muitos ataques. E era chegada a hora do ataque final.

GANDALF – MEUS LINDOS DO G3! Eu preciso…

SAMARA – O que você pensa que está fazendo?

GANDALF (pokerface) – Hã… me dá um tempinho, Samara? Preciso falar uma coisa com eles!

SAMARA – Ah… tá bom! Mas eu vou contar o tempo! (pega uma ampulheta enorme) Você tem mais cinco minutos antes que os espelhos absorvam toda a energia deles. (pega um livro pra ler)

GANDALF (gota) – Bem, escutem aqui, seus retardados! Esse provavelmente será meu ataque final, o meu ataque supremo.

SAKURA – Bem, se funcionar, tá tri.

GANDALF – Não é tão simples assim… Acontece que, se eu utilizar esse ataque, é quase certo que Samara morrerá. Entretanto, ela vai ficar me atacando feito uma besta-fera, e eu preciso preparar o ataque antes.

ITACHI – Bom, não podemos fazer nada! Estamos presos!

GANDALF – Sim, eu sei. Por isso, agora eu viu aqui para falar sério… Se eu aparentemente “morrer”, dessa vez… Dessa vez, não será de mentirinha.

JIRAIYA – Bem, agora que já falou que estamos destinados a ser possuídos por Samara, e você está prestes a morrer, será que dá pra continuar a luta? Eu tenho um hentai para ver, aqui!

TODOS (- Jiraiya e Samara) (gota)

SAMARA (já estava na página 682 do livro) – Já terminaram?

GANDALF – Sim, Samatosca.

SAMARA (suspira) – Então, vamos, Gaydalf. Por acaso, eu não ouvi o que você disse para eles, pois sou uma pessoa honesta.

GANDALF – Nossa, que meigo de sua parte!

SAMARA – Vamos!

Logo depois da mini-conversa, Gandalf tomou distância e logo, pegou seu cajado (*sem duplo-sentido, por favor*) e, no topo dele, começou a se formar uma esfera cinzenta.

SAMARA – Então você vai lançar um ataque fodão em mim, agora? Pois bem, então eu também vou! (Samara tira do meio das roupas um poço, uma fita, uma televisão e um telefone (os símbolos dela!) e fica no meio de todos esses itens, e logo ela ergue os braços e, no topo deles, começa a aparecer uma imensa fita de vídeo luminosa, like a Genki Dama)

Os nossos dois lindos e gostosos começaram a preparar o que seria o último ataque… Talvez, o fim de Samara Morgan? Ou o fim definitivo de Gaydalf?

GANDALF (suspira) — Eu mereço…

E logo, os dois ataques fodões estavam prontos.