G2-SG2: Uns conflitos típicos e retardados

NO CAPÍTULO ANTERIOR…

Do nada, a Regan fez uma espécie de Kuchiyose mas ela fez de um jeito muito mais foda (*mas imaginem o que quiserem porque eu nem sei mais o que pensar (facepalm)*). E, no meio de uma nuvem de fumo, lá est…

MADARA – Ó, as nuvens de fumo, aí. Depois diz que não tá fumando pedra com os pandas?

REGAN (dá um combo de 300 hits no nosso Uchiha querido) – Cala essa boca, seu jumento!

Continuando minha linda narração… no meio da nuvem de fumo, lá estavam eles… SIM! Nossos pandinhas fofinhos e queridos!!!

__________________________________________________

Alguns dos pandas tinham trazido até os filhotes, que estavam no cangote (?) dos papais. Infelizmente, claro, o Smile Dog dos infernos tinha matado cruelmente alguns pandas fofinhos na caverna, alguns milhões de Capítulos atrás.

REGAN – Sim, aquele maldito…

PANDA-CHEFE – Urragh!!! (morde o braço de Regan e a joga para suas costas)

REGAN (kawaii) – Yo, Pipoca!

DEIDARA e MADARA – WTF? “Pipoca”?

REGAN (pokerface) – É o nome que eu dei para o meu panda.

DEIDARA e MADARA (capotam)

PIPOCA – Gruuahhf!

REGAN (kawaii) – Ele disse que gostou!

MADARA – Ótimo, agora cadê a porcaria do Panda-Vice-Chefe quando eu preciso dele pra montar e descansar as pernas?

PANDA-VICE-CHEFE (chega do nada dando um combo de 400 hits) – Rhooaff!! Ghrr… Raaeh!

REGAN – Ele disse que todos os pandas continuam te odiando. A propósito, acho que o nome del… (interrompida)

G2-SG2 (pokerface) (viram para trás (Regan virando a cabeça like o filme, claro)) (percebem as árvores like a digievoluindo e os galhos tomando forma de canhões que atiravam periquitos demoníacos) – WTF?! Fodeu.

GHOSTFACE – Eu tive uns papos com o Slender… E ele, que controla a floresta, me deu uns poderes legaizinhos. (risada maléfica)

MADARA – Ah, tá explicado porque tá tão fodinha assim. O Slender.

GHOSTFACE (gota) – Eu também sou foda, seu miserável. Quer ver? Tome isso! (do nada, ele usa um poder e se impulsiona na direção de Madara)

Sem aviso, o fabuloso Ghostface estava praticamente voando na direção do Madara, pronto para esfaqueá-lo, o que certamente aconteceria, já que o tosco Uchiha se achava tanto que tinha baixado as defesas (*acabei de inventar isso, mas tudo bem*). E, como a faca do Ghostface estava embebida no poder da Samara (*uia, informação de mais de séculos atrás*), ele certamente morreria. A menos que…

GHOSTFACE – Prepare-se para morr… WAT? (leva um chute naquelas partes e é jogado pra longe)

PIPOCA – Grhuunnaff…

REGAN – Boa, Pipoca!

DEIDARA – E eu, o que eu faço, un? (desvia de um periquito luciferiano que uma das árvores tinha atirado)

PANDA-FÊMEA (chega e faz Deidara subir em suas costas)

REGAN – Essa é a mulher do Pipoca. Ainda não pensei num nome pra ela.

DEIDARA (pokerface) – Ah, tá.

MADARA – E eu? Vou a pé feito um tosco? (desvia de um poder em forma de ferradura que o cavalo das trevas do Ghostface tinha mandado)

REGAN – Calma, sua mula! Filhotinhos! Venham cá com a Titia Regan!

E like a velhos amigos, os filhotinhos dos pandas vieram correndo e rolando kawaiimente até Regan e continuaram correndo ao lado dela.

REGAN – Eles são os filhotes do Pipoca. Não são fofinhos?

MADARA (gota) – Enfim, chega de falar dos pandas! Já encheu o saco isso aqui e… (desvia de uma patada dos pandas)

DEIDARA – Mas e agora, un?

GHOSTFACE – Vocês vão me pagar! Não vão fugir por muito tempo!

REGAN – Agora, Deidara… Eu, você, o Pipoca, a mulher dele e os filhotes vamos lutar contra o Ghostface, esse cavalo macumbado e as árvores possuídas. O Madara fica alone atrás da gente tentando fazer o antídoto para o Itachi. Madara, seu monte de bakice! Peça com carinho ao Panda-Vice-Chefe para ele conceder um dos pêlos para você! Os outros pandas irão protegê-lo dos perigos da batalha.

MADARA (gota) – Quer que eu faça milagre, também?

PANDA-VICE-CHEFE – Rhaoor…

REGAN – Ele disse que se você encostar um dedo nele, ele arranca o seu braço. Mas tudo bem, é só você pedir com carinho que tudo vai dar certo.

MADARA (facepalm)

DEIDARA – Então, vamos lá, un! Salvar logo o Itachi.

REGAN – Sim! IÁ!!

Logo, sem pensarem muito, Regan e Deidara deram meia volta nos pandas, ficando de frente para as criaturas do mal. Eles ficaram parados no meio do caminho, fazendo like a barreira. Os bichos do mal e o Ghostface também pararam, para se prepararem para a lutinha vida loka.

Enquanto isso, logo atrás dos dois bravos e incríveis guerreiros, Madara estava deitando Itachi no chão no meio de toda aquela montoeira de pandas que (ironia ON) o amavam incondicionalmente (ironia OFF).

MADARA (pokerface) – Pandinhas… Kawaii-zinhos… (estica a mão a um deles) Eu só quero um pelinho de vocês e… AHHH!! Panda do caralho, larga minha mão!! AHH! (le começa a rolar com todos os pandas raivosos atacando ele)

REGAN (pokerface) – Eles só querem brincar um pouquinho.

DEIDARA (pokerface) – Espero que sim. Já que, daqui a nada, o Itachi já fica do mal e vamos nos foder em dobro, un.

GHOSTFACE – E vocês, seus malditos… Irão sofrer a fúria do Ghostface, o mais foda vilão daqui! (sqn)

E assim… Em meio a árvores lançadoras de veneno paralisante e periquitos possuídos, a cavalos demoníacos luciferianos, e com o Ghostface ali com seus poderes fail dados de bandeja pelo Slender e com uns facões da morte marotos… Conseguiriam nossos heróis salvar as próprias vidas?! E vamos torcer para que o tosco do Madara consiga convencer os pandas kawaii de ajudarem-no a fazer a droga do antídoto.

Isso até parece uma conclusão de Capítulo. Mas, como ainda está bem curtinho, vamos continuar!

G2-SG2 (facepalm)

MADARA – Regan, sua lacraia tonta, como é que eu vou conseguir domar esses pandas?

REGAN – Vá com calma que eles com certeza entenderão.

MADARA (gota) – Muito obrigado pela dica! Eu vou tent… AHH!!! Seu panda filho da vadia! Solta a minha coxa!

REGAN (pokerface)

GHOSTFACE – Bem, Regan… Desde o começo dessa Fic, você tem fodido com tudo. Mas não se esqueça que eu sou o espião foda e recruta mais confiável (sqn) da Samara-sama. Então, tosca, prepare-se para ser capturada!

REGAN (gota) – Que bom que está tão otimista. Então, vamos ver se eu, Regan Macneil, ainda consigo fazer umas artimanhas.

DEIDARA (pokerface) – É, un.

REGAN – Deidara! Coordene os pandas filhotes para eles darem um jeito nas árvores! Enquanto isso, você ataca o cavalo das trevas desse desgraçado. Eu vou direto no Ghostface.

DEIDARA – Certo, un! (le empina a panda-fêmea)

REGAN – Avante, meu bravo Pipoca! (le empina)

GHOSTFACE – Vamos lá, cavalo maledito de los capietas! (le empina)

MADARA – Ótimo, ceninha tosca de batalha épica. Agora, querem logo dar um jeito nesse vilão e seus lacaios e virem me ajudar?! Eu estou tentando cativar esses pandas! (le parado a 500 km de distância dos pandas, que estavam rosnando, babando e mostrando as garras like a furiosos) Pandinhas?! (pokerface)

GHOSTFACE – Tomem isso, seus débeis mentais! Por Kayako!

REGAN e DEIDARA – Por… (pokerface) Pelo lado do bem!

MADARA (gota)

E logo, sem pestanejar, os dois mini-exércitos correram de encontro. Os pandas estavam indo bem contra os periquitos demoníacos que as árvores atiravam com seus canhões-improvisados. Mas, infelizmente, não era tão simples assim.

REGAN – IÁ! Nhóó! (?) (manobrando o Panda-Chefe, ou melhor, o Pipoca, através dos periquimônios (WAT?))

Os passarinhos do capeta eram mais persistentes e irritantes que o imaginável. Eles não eram pássaros comuns. Pelo jeito, eram aves que habitavam os pinheiros e estavam controladas pelo Slender (que controlava boa parte da floresta). Eles não eram bem periquitos, porque eram bem maiores, e se pareciam mais com urubus do mal. As penas eram caídas, sujas e ensanguentadas, e a cabeça era apenas um esqueleto com os olhos vermelhos.

DEIDARA – Essa não, un, esses bichos soltam fogo! (desvia de um lança-chamas like a Charizard que um periquito tinha mandado)

REGAN – Pelo jeito, antes de alcançarmos o Ghostface, vamos ter que dar um jeito nesses tico-ticos.

GHOSTFACE – Não são tico-ticos, sua demente.

REGAN – Que seja. Deidara, use seu turbante para chicotear e expulsar todos eles.

DEIDARA – Não precisa nem pedir, sua tonta. Já tinha previsto isso, un.

Logo, nosso querido fabuloso Deidara pegou uma espécie de atirador de arpões (WTF?) e fixou a arma no lombo da Panda-Fêmea. Para nossa surpresa, ele colocou uma ponta do turbante lá dentro e começou a atirar loucamente. Os “tiros” faziam com que o turbante fosse na velocidade da luz até os pássaros das trevas, batendo neles com tanta força que eles quebravam ao meio (exagero ON). Logo, nosso turbante favorito (WAT?) deu conta de todos os periquitos, que jaziam mortos no chão e eram pisoteados pelos pandas.

DEIDARA (fuck yea) – Obrigado, obrigado, un. O Danna-kun ia gostar de me ver assim, brilhando na batalha! (kawaii)

REGAN (gota) – Seu retardado mental, quer parar de delirar e focar na luta? Temos agora essas árvores do Slender para cuidar.

GHOSTFACE – Não tão rápido, suas mulas.

Pois, sem aviso, nosso querido Ghostface foi galopando like a cowboy a 400 km/h, e empunhou uma faca que emitiu um brilho vermelho que provavelmente não era nada bom. Ele foi direto no nosso lindo Deidara.

DEIDARA – Yo, seu puto. Estava esperando por você, mesmo, un. (empunha uma espada com o emblema (*nem sei bem o que é um “emblema”, mas OK*) que ilustrava o Sasori)

Logo, Deidara começou a duelar com o Ghostface mano-a-mano. Enquanto isso, o cavalo macumbado e a Panda-Fêmea davam-se patadas, mordidas e arranhões. Era hora da revanche.

DEIDARA – Pensa que eu esqueci do que você fez a mim, un?

GHOSTFACE – O quê? Quando eu quase te matei esfaqueado? (risada maléfica) Aquilo foi divertido. (*se não estiverem lembrados, rever Capítulo 48*)

DEIDARA – Agora, você terá o que merece, un! Foi uma sorte minha a Leia estar lá para ajudar.

GHOSTFACE – É, mas pelo que parece, não há Leia nenhuma aqui agora. Então, meu caro, é melhor se preparar para morrer!

DEIDARA – Isso é o que veremos, un! (frases épicas fail)

Assim sendo, as “espadadas” e investidas continuaram entre os dois. Ou melhor, os quatro, já que os lindos animais também lutavam. Enquanto isso…

REGAN – Avante, filhotinhos kawaii!!! (le indo a 500 km/h com os pandinhas em direção às árvores)

Nossa fabulosa e magnífica Regan nem tinha se dado o trabalho de ajudar o Deidara. Ela já estava comandando os filhotes para dar um jeito nas árvores assassinas do diabo.

DEIDARA (gota) – Obrigado pela ajuda, Regan, un.

REGAN – Te vira, Deidara, seu loiro demente.

DEIDARA – Obrigado pelo apoio, un. (desvia de uma facada)

MADARA (le berrando do além) – O que você está reclamando?! Eu que devia estar reclamando! Olhem só a situação, um Uchiha poderoso e incrível sendo atacado por pandas miseráveis! AHH! Vai pro inferno, criatura! (le correndo em círculos fugindo dos pandas)

REGAN (pokerface) – Você está indo bem, Madara. Continue assim. Enquanto isso… Vamos, pandas! Pipoca, dê a ordem.

PIPOCA – Urragh… Grraf… Rooagf…

REGAN – Pros retardados e estúpidos intelectualmente que nem sabem falar pandês, (*obrigado por chamar toda a face da Terra de “retardados e estúpidos intelectualmente”, Regan*) o Pipoca mandou os seus filhotinhos atacarem as árvores. E disponha, Felipe. Eu sei que toda a face da Terra me idolatra. (fuck yea)

*FELIPE (facepalm)*

Ignorando as afirmações fail e sem-esperança (?) de nossa querida exorcizada, os filhotinhos de pandinhas kawaii foram correndo desesperadamente em direção às árvores do demo. Para uma melhor cena de fofura, imagine os coitadinhos rolando e caindo uns por cima dos outros, mordendo as orelhinhas dos irmãos e dando mini-rosnados para o veneno que as árvores jogavam perto deles.

TODOS (- Madara) (kawaiiface)

MADARA (le dentro de um navio pirata disparando tiros de canhão contra os pira-pandas (WTF?) que estavam no outro navio) – IÁ! Tomem isso, pandas! Me deem logo a porra do pelo!

PANDAS – Ghrooar!!!

PANDA-VICE-CHEFE (le empunhando uma espada de pirata) – Arrfhaar… Ruughaa…

REGAN – Madara, ele disse que a maior vontade dos pandas no momento é ver sua massa encefálica explodindo depois de um tiro acertar sua cabeça. Mas continua assim, tá indo bem.

MADARA (facepalm)

A batalha estava se intensificando. Os filhotinhos fofinhos eram ágeis e muito mirabolantes, porque se desviavam com facilidade do veneno paralisante das árvores falantes.

ÁRVORES – Khhuuua…

PANDINHAS – Rooar!

REGAN (kawaiiface) – Tão pequeninhos… E já tão fofinhos e valentes.

PIPOCA – Ghrrar!

REGAN – Isso mesmo. “Vão, filhinhos!” (kawaiiface aos extremos)

DEIDARA – Quer acabar logo com essas árvores malditas? (le empunha uma segunda espada com o emblema do Sasori e começa a duelar com mais facilidade)

Deidara estava mais atrás de Regan, batalhando sozinho com Ghostface. Os dois estavam indo relativamente bem, e Deidara estava ganhando uma pequena vantagem agora que empunhava duas espadasori (WTH?). E mais ao fundo, nos aléns da floresta (exagero), Madara estava brincando e se divertindo com os pandas.

MADARA (gota) – Bem que eu gostaria de estar assim. HÁ, tomem essa! (le dentro de um robô gigante em forma de Uchiha (WAT?))

PANDAS – Rhaargh… (dentro de um robô gigante em forma de panda)

Madara estava incrivelmente foda atirando mísseis mortais contra os pandas, enquanto eles lançavam arpões ferventes.

MADARA e PANDAS (gritos de guerra fail)

REGAN – É isso aí, Mada-chan!

MADARA – WTF?

REGAN (gota)

Os filhotinhos de panda tinham sido subestimados demais pelas árvores do capeta. Eles estavam escalando pelas pernas like a macacos fofos. As árvores, entretanto, eram desajeitadas e toscas o suficiente para ficarem paradas feito umas… árvores. Como última chance, elas começaram a despejar um veneno ácido que escorria pelos troncos e estava chegando nas nossas criaturas kawaii favoritas…

REGAN – Essa não! Pipoca, eles serão atingidos pelo veneno-cascata!

PIPOCA – Ghrrauf… Arraagrh…

REGAN – Como assim, “usem a arma secreta”?

PANDINHAS (do nada, cada um deles pega um secador de cabelo like a lordes, e vão usando o vento poderoso no veneno, que foi secando e evaporando antes de atingirem suas patas mirabolantes)

REGAN (pokerface)

Assim sendo, os padinhas continuaram escalando até que atingiram as “caras mascaradas” das árvores. Sem mais delongas, cada filhote pegou uma arma ultrassônica-nuclear e deu um tiro na “boca da máscara”, explodindo as árvores e mandando as lascas de madeira para as colinas.

PANDINHAS – Raarf!

PIPOCA (kawaii) – Ghrooaf grragh!

REGAN – Eu também estou orgulhosa de vocês, filhotes.

DEIDARA – Por que eles não usaram essas armas ultrassônicas-nucleares logo no início?

REGAN – Deidara, cale a boca. Você não entende a complexidade do plano de ataque.

DEIDARA (gota) – Enfim… (desvia de uma facada que emitia relâmpagos) Será que pode nos ajudar, aqui?

REGAN – Estamos indo! Segure as pontas.

Assim sendo, Regan deu meia-volta e, acompanhada do Pipoca, nosso querido Panda-Chefe, foi correndo em direção ao Deidara e ao Ghostface. Os filhotes iam atrás kawaiimente.

Por sua vez, Deidara lutava bem com as duas espadasori, mas dessa vez Ghostface tinha feito com que sua faca emitisse os raios elétricos vermelhos que devem se lembrar. Se não se lembram, tudo bem, afinal não faz diferença. Assim sendo, a luta estava novamente equilibrada, e ambos estavam com um pouco de dificuldade. Mas não vamos subestimar demais o nosso gostoso mascarado. Ele era um vilão, e geralmente os vilões são mais fortes que podemos imaginar. Pelo menos até algo acontecer…

GHOSTFACE – Tome isso, sua Barbie tamanho família!

Sem aviso, ele deu um ataque de cima para baixo, de modo a cortar o crânio do Deidara ao meio. Sem escolhas, nosso loiro favorito (de novo isso?) cruzou as duas espadas, formando um X, que bloqueou o ataque.

GHOSTFACE e DEIDARA (gemidos like a batalha)

Repentinamente, os raios da faca do Ghostface começaram a crescer e crescer… Até que, subitamente… as duas espadas like a Sasori (?) foram estilhaçadas, e Deidara foi jogado longe da Panda-Fêmea. Mas não foi tão ruim assim. Porque, do mesmo modo, a faca do Ghostface perdeu seu poder momentaneamente, e com o impacto, ele também foi jogado para fora do seu cavalo mascarado das trevas cinzentas.

REGAN – Deidara, já estou indo! (le vindo nos horizontes a 500 km de distância)

DEIDARA (gota) – Obrigado.

GHOSTFACE – Ainda não acabamos… Você morre aqui, seu maldito.

DEIDARA – Só porque você quer, seu retardado mascarado.

Logo, sem aviso, o Ghostface lançou um Kamehameha vermelho em forma de máscara (típico) que foi rodopiando e cruzando o ar (jura?) rapidamente.

DEIDARA – WAT?! Merda… (lança um Kamehameha amarelo (*sim, sem formas. Problem?*) que bloqueia o poder do Ghostface a poucos metros antes de ser atingido)

No ar, foi formado um Priori Incantatem like a 500 mil batalhas anteriores. Mas o Ghostface tinha uma vantagem enorme. O Deidara certamente estaria acabado e destinado a ser morto ou gravemente ferido para ser capturado, se algo não tivesse acontecido.

GHOSTFACE – Agora, seu maldito, você poderá morrer e esperar o seu bofe no inf… WAT? (é acertado por uma cama) (os dois poderes são desfeitos)

REGAN (guarda a bazuca de camas) – Cale essa boca, seu débil.

DEIDARA – Obrigado por me ajudar, Regan.

REGAN – Não seja tão convencido. Eu não te “ajudei”. Eu te salvei.

DEIDARA (gota)

GHOSTFACE (levantando atordoado) – Eu… WAT? Regan, o que está fazendo?

REGAN (pokerface) – Yo. (levitando o cavalo com seus poderes de demônia e o cortando em mil pedaços)

GHOSTFACE (pokerface) – Tadinho do cava… WAT?! (é acertado por um jato de vômito que começou a derreter seu corpo (?))

REGAN – Agora, meu querido, você vai nos contar o que é “aquilo”. Ou então, vou acabar te matando. Deidara! Vá ajudar o Madara.

MADARA (dentro de trincheiras com cercas e toras de proteção, todo pintado like a exército e atirando loucamente nos pandas) – Eu não preciso de ajuda. Sou um Uchiha.

PANDAS – Ghrraff! (o mesmo do outro lado)

DEIDARA (gota) – Já estou indo.

REGAN – Ótimo. Leve a Panda-Fêmea. Talvez o Madara se dê melhor com ela. Enquanto isso, eu cuido desse lesado aqui.

GHOSTFACE – Não pense que vou facilitar pra você. Aliás, vai se arrepender… Chamei um pequeno amiguinho para dar uma mãozinha.

REGAN – WAT? Qual “pequeno amiguinho”?

GHOSTFACE (risada maléfica) – Esse aqui…

Repentinamente… Um pequeno ser mirabolante começou a emergir das agulhas de pinheiro que cobriam o chão, entre Regan e Ghostface.

REGAN – WAT? TOSHIO?!

TOSHIO (vira a cara num olhar maligno) – (miado satânico)

Pelo jeito, agora a situação estava mais séria do que eles pensavam…