G1 e G2: A Batalha do Santuário — PARTE 6

NO CAPÍTULO 229…

Os dois estenderam as mãos, prontos para puxar o veículo para si. Mas foi tarde demais. Toshio já tinha alcançado Hashirama e Zetsu. E começou a danificar o helicóptero.
O plano de fuga tinha ido por água abaixo… Seja lá onde Hashirama e Zetsu tinham encontrado aquele helicóptero, a sua melhor chance de fuga do Castelo de Samara tinha acabado de ser destruída pela criaturinha mais desgraçada de todos os tempos.

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TOSHIO (miados del satanás)

PAIN — Deu ruim! O que vamos fazer agora?

HASHIRAMA e ZETSU — WAAAA!!! (tentando controlar o helicóptero, que caía em espiral)

SASORI e DEIDARA — AHHH! (chacoalhando loucamente sob o disco voador de Toshio)

A jaula que prendia os dois artistas da Akatsuki balançou tanto com o impacto que desprendeu-se do disco, caindo impiedosamente rumo ao chão, dezenas de metros abaixo!

Ninguém conseguiu ver qual foi o destino de Danna e Deidara, mas o helicóptero, por sua vez, voou incontrolavelmente até colidir com uma das torres principais da construção e ficar preso entre os escombros dela. Por incrível que pareça, a torre não caiu. O veículo praticamente “perfurou-a”, e ficou preso no meio dela, soterrado pelas pedras.

HASHIRAMA e ZETSU (saindo com ataduras, cadeiras de roda e gessos do helicóptero)

LUKE — Idiiotas! (facepalm) (estende a mão)

Prontamente, Hashirama e Zetsu foram levitados até os demais.

HASHIRAMA — O que diabos vocês estavam fazendo, atrapalhando tudo?

LEIA — Seu bocó! O plano era puxar o helicóptero para cá e usar uma espécie de estilingue propulsor (*WTH seria um estilingue propulsor?*), que Gandalf acionaria e nos levaria para os aléns, longe dessa treta toda!

ZETSU NEGRO — Que brilhante ideia! E vocês alguma vez consideraram que Toshio Saeki estava no nosso caminho?

REGAN — Nem para vocês simplesmente desviarem dele!

ZETSU BRANCO — Falando nisso, cadê o capetinha?

TODOS (olhando em volta)

O catboy (?) havia sumido.

Pelo menos foi o que eles pensavam por um tempo… Mas, até lá, algo mais aconteceu.

PAIN — E o que diabos vocês aprontaram nesse meio-tempo?

HASHIRAMA — É uma longa história, não vão querer saber agora.

ZETSU NEGRO — Não é tão longa assim, mas whatever.

ZETSU BRANCO — Se for um Flashaback breve, tudo certo.

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FLASHBACK ON

Após ouvirem o tal estrondo — parte da luta que tinha acontecido no Santuário —, os quatro magníficos Hashirama, Zetsu, Deidara e Sasori, que estavam nos andares inferiores, resolveram sair do aposento que encontravam-se e procurar Toshio.

Não completou-se quinze segundos após eles terem fechado a porta atrás de si quando uma ventania os impulsionou para o lado, contra uma parede do Castelo. Mais especificamente, contra uma janela.

Toshio tinha ficado esperando por eles do lado de fora… De alguma forma, o putinho sabia que eles estavam lá dentro. Ao vê-los sair, tinha feito um poder qualquer e lançado-os far, far away (WAT?).

FLASHBACK OFF

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HIDAN — Espera aí, porra. Vocês disseram que Toshio usou um poder qualquer? Como assim, caralho?

HASHIRAMA — Como assim, como assim?

CAROL (facepalm) — Oh, bocós inúteis! Era para Toshio estar sem poder algum!

ZETSU — WTF?

OROCHIMARU — As Gêmeas explicaram… (fala brevemente sobre a treta da possessão e os poderes dos vilões)

HASHIRAMA — Isso só pode querer dizer uma coisa…

GANDALF — Kayako liberou o poder de Toshio de volta para ele.

HIDAN — Aquela puta. (gota) Não basta foder com todo mundo, tem que foder bem fodido.

ZETSU — Anyway…

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FLASHBACK ON

G3-SG2 (caindo rumo aos confins) — AHHH!!!

TOSHIO (gritos de gato demoníacos) (aparece na janela quebrada e pula acima deles)

O gatinho luciferiano pulou atrás deles, ao mesmo tempo em que usava um tipo de telecinesia para arrebentar a estrutura metálica dos demais vidros e montar uma jaula em pleno ar. Apenas a base da jaula estava aberta, e o capetinha a agarrou e atirou-a para baixo, dando-a mais velocidade.

Acontece que, ao mesmo tempo em que todos caíram ao chão, se esbodegando todos, a jaula prendeu os sortudos do Sasori e do Deidara.

SASORI — Não!!

DEIDARA (gota) — Não mereço essa vida, un.

HASHIRAMA (levantando-se todo torto) — Ui… (desentortando a coluna)

ZETSU — A queda nem foi tão grande.

HASHIRAMA — Como assim, nem foi tão grande? Caímos de uns mil andares!

ZETSU (gota) — E estamos vivos.

TOSHIO (pousa sobre a jaula) (olhar diabólico)

HASHIRAMA — Essa não.

TOSHIO (ergue os braços para o céu like a invocando o capiroto, desce-os e…)

… lá surgiu um disco, entre os pés de Toshio e a jaula, que prendeu-se a ele. Os três saíram voando imediatamente, enquanto Toshio miava de felicidade por ter capturado duas presas tão facilmente.

HASHIRAMA — Essa não!!! O que faremos? O que faremos??? (correndo em hexágonos (WTH?))

ZETSU NEGRO (le dá um tapa na cara do Senju) — Calma, seu bocó! Tá certo que você tá sem o Madara para lhe consolar sexualmente, mas não é o fim do m… (leva um combo de 740 hits)

HASHIRAMA — YOU SAY WAT?!

ZETSU BRANCO (todo aleijado) — Eu só me ferro nessa bosta.

ZETSU NEGRO — Enfim, é claro que o Toshio quer usar o Danna e o Deidara como iscas para obter uma vantagem. Temos que salvá-los, e rápido, antes que ele decida matá-los.

HASHIRAMA — E como, inteligência rara? Eles acabaram de sair voando daqui like a passarinhos, e olha que aquele disco voador era um jeito de voar bem bosta, e…

ZETSU BRANCO — Acalme-se, Senjumento! Só precisamos ir ao heliporto.

HASHIRAMA (pokerface) — Heliporto?

ZETSU NEGRO — Está aqui do seu lado. (aponta para uma placa enorme que informava “AQUI É O HELIPORTO”, e continha um esplêndido helicóptero)

HASHIRAMA (capota)

ZETSU BRANCO (gota) — Ô, lógica essa de pôr um heliporto nos fundos do Castelo, mas vai entender o arquiteto dessa bagaça de mansão.

ZETSU NEGRO — Eu vou pilotar.

HASHIRAMA — Tua bunda de uma nádega de cada cor que tu vai pilotar essa bosta! Eu que vou.

ZETSU (capota)

E assim, os dois/três heróis incríveis subiram aos céus pilotando heroicamente o veículo. Em breves momentos, avistaram Toshio do outro lado do Castelo.

HASHIRAMA — E agora, o que fazemos?

ZETSU BRANCO — Usa a metralhadora!

HASHIRAMA — E cadê o gatilho dessa metralhadora do diabo?

ZETSU NEGRO — Onde você acha que está o botão? Nas pregas do Madara é que não estão, se era nisso que você estava pensando em apertar, e…

ZETSU BRANCO (leva um combo de 700 hits) (facepalm)

HASHIRAMA — Achei. (atirando loucamente) Agora, sofra, Toshibosta!

ZETSU (capota)

SASORI e DEIDARA (abraçando-se) — Não acertem em nós!!

TOSHIO (miados do demo)

E assim começou uma perseguição nos céus. Muito inevitável, é claro (sintaaironia). Pouco tempo depois, eles se surpreenderam com a explosão que ocorreu no Santuário, e logo os destinos de todos se juntaram.

FLASHBACK OFF

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G3-SG1 e G2 (pokerface)

HASHIRAMA — Agora, querem fazer o favor de explicar o que vamos fazer?

MADARA — Em primeiro lugar, não sei por que Edwards eu fui incluído nas discussões desse flashback. Em segundo lugar, acho bom sairmos logo desse telhado, e…

Nesse momento, eles ouviram um som elétrico. De repente, uma onda sísmica brotou do nada, no ar à frente deles. Mas o que seria esperado? Que houvesse algum tipo de explosão, certo? Mas foi o oposto que aconteceu. O ar foi sugado para o centro do telhado (ou o que restava dele). Uma linha de força (dafuq?) que vinha de todas as direções puxou o ar para o centro. Esse “lençol” criado cortou as torres que restavam ao meio, simplesmente, enquanto o ar era sugado.

E nossos heróilões também.

G1 e G2 — AHHH!!! (caindo com tudo do telhado para dentro do Santuário novamente)

Lembrando, apenas, que eles estavam num canto do telhado e que, diante deles, havia um buraco e eles conseguiam ver o interior do Santuário. O ar empurrou-os e eles caíram lá dentro novamente, enquanto ouviam as torres do Castelo caindo ao seu redor.

COLE — O que diabos aconteceu? (levantando-se)

????? (sons do demo)

COLE (pokerface) — Essa não.

REGAN — A Kayako voltou!! (correndo em elipses (WTH?))

GANDALF (gota) — Não me diga.

????? — Ora, ora, quem diria que vocês iriam causar tantos problemas?

MADARA — Ghostface! (olhar demoníaco para Cole e Gandalf) Não era para vocês terem mandado-o embora?

GHOSTFACE — Nós voltamos.

O assassino mascarado estava sentado calmamente num sofá que restava da mobília em desordem, lendo um livro sobre serial killers (*claro, por que não?*), quando todos repararam que Jeff, DV, Jack e Snape tinham voltado para atormentá-los. Estavam os cinco bocós ali, esperando-os.

Mas Kayako também tinha voltado…

SNAPE — Atendendo à dúvida de vocês… Toshio está, sim, com os poderes novamente. Apenas ele, infelizmente. Nós ainda não podemos transpassar sólidos.

HIDAN — Foda-se vocês. Cadê a puta…?

JACK — Olhem para trás.

O G1 e o G2 viraram-se num movimento Pantene em direção aos tronos do Santuário quando viram a desgraçada. Lá estava ela, divando, de pé atrás do trono central, com os cabelos sobre o rosto e grunhindo satanicamente.

Mas, nesse mesmo instante… um miado. Todos jogaram a cabeça para cima.

Do que restava do telhado do Santuário, conseguiram ver Toshio. Ele se agarrava à beira do teto, luciferianamente, e entrava para o interior do salão, ficando like a aranha sobre eles.

REGAN — Não temos escolha. (facepalm) Escutem, bocós!! Eu vou distrair a Kayako. Enquanto isso, deem um jeito de sumir com esses vilões retardados e deixem o Toshio ocupado!

GANDALF — Beleza… (olhando ao redor) Já tenho um plano. (fica olhando para Leia like a retardado)

LEIA (pokerface) — Pois então…

Regan saiu correndo em direção à Kayako, enquanto Toshio caía do teto e ficava de quatro à frente dos demais. Os cinco outros vilões ali presentes saíram de sua zona de conforto, também.

LUKE — E agora, Gandalf?

GANDALF — É simples! Só precisamos distrair os seis demônios para Regan não ter problemas com a Kayako.

OROCHIMARU — E o que vai ser?

Enquanto os bocós preparavam-se para a distração dos demais, Regan estava correndo em direção aos tronos. Kayako rapidamente desapareceu dali e reapareceu a centímetros dela, com o braço estendido e a mão aberta. Ela agarrou a cabeça da MacNeil, apertando-a com força.

REGAN — Ahh, sua demônia! (aperta o braço da Saeki)

O braço que a segurava começou a queimar, como se as mãos de Regan fossem chapas de assar hambúrguer (WTH?). Kayako soltou-se, pulou para trás e imediatamente levitou os cabelos, criando várias mechas gigantescas sobre si.

A possuída previu o que aconteceria e logo rolou para a esquerda, sentindo o impacto de uma das mechas de cabelo negro ao bater violentamente contra o chão, no local onde estava poucos segundos atrás. Regan levantou-se, saiu correndo para o lado, desviando-se de outro impacto, enquanto juntava as mãos em oração e proferia frases em latim.

As pedras que estavam soltas pelo Santuário (provenientes das paredes e do teto desabados) começaram a levitar e a rotacionar loucamente. Segundo após outro, as rochas foram juntando-se, como se um ímã as estivesse atraindo para o mesmo local. E em poucos instantes, enquanto Regan continuava correndo de um lado para o outro desviando dos cabelos, uma cama gigantesca de rocha foi formada (*que original… (facepalm)*).

REGAN — Tome essa, sua vadia!

A cama saiu voando a 65902690 km/h na direção de Kayako, que nem gastou sem tempo desviando. Ela criou uma muralha com as mechas, de forma que a cama bateu nos cabelos e acabou se desfragmentando toda, enquanto a Saeki permanecia em segurança do outro lado.

Mas Regan não contava que o ataque funcionaria 100%, então já esperava algo do tipo. Portanto, ela já estava do lado da assassina diabólica quando a cama foi destruída. Conseguira alcançá-la.

REGAN (abraça Kayako) — Você não está em forma.

KAYAKO (gritos capirotenses)

Ao abraçá-la, Regan automaticamente criou uma coluna de fogo gigantesca, que partiu das duas e subiu aos céus, atingindo inclusive o que restava das nuvens e dissolvendo-as (?).

Todos ouviram gritos descomunais de Kayako. Mas o que aconteceria com as duas guerreiras (-sqn) agora? Foi no momento em que as chamas subiram aos céus que Gandalf, o Cinzento, e Princesa Leia começaram a dança.

Os demais tinham corrido em direção à saída do Santuário. Eles passaram por Toshio facilmente, pois o retardado nem ao menos mexeu um músculo para detê-los. O menino dos infernos mantinha o olhar atento à Gandalf e Leia. Os demais vilões, entretanto, tentaram pará-los.

PAIN — Saiam da nossa frente, seus mulas!

VADER — SAY WAT? Ora, seu miserável… (liga o sabre)

LUKE (tira uma metralhadora de Light Side do bolso e atira contra o Sith (WTH?)) — Cale essa sua boca eletrônica!

OROCHIMARU — Rápido, bocós! Nós precisamos trancar a saída do salão. (dá um chute em Jeff, o jogando para os hells)

SNAPE — Não esperam que isso vá funcionar, ou esperam?

Pain, Hidan, Orochimaru, Zetsu e Luke conseguiram ultrapassar os cinco vilões. Eles ficaram parados feito bocós na entrada do Santuário, barrando a passagem. Os vilões não poderiam escapar like a vilões (?), por motivos que vocês já sabem. O plano dos nossos amigos era prendê-los dentro do saguão, e impedi-los de escapar pela única saída.

Madara e Hashirama, Cole e Carol, enquanto isso, tinham ficado no centro do salão, mas afastaram-se dos dois queridos Gandalf e Leia. Madara tinha sentado-se ao piano. Hashirama sentou-se sobre a beirada do instrumento, segurado um acordeão. Carol sentara-se a uma banqueta com um violino e Cole estava apoiado contra uma coluna de pedras, com um violoncelo. Os quatro estavam com roupas chiques, sendo que os três machos (alguns, nem tanto (*(desvia de gunbais e mokutons)*) estavam com bigodes postiços like a Salvador Dali.

HIDAN — Porra, comecem logo, caralho!!

GANDALF — Vamos, Leia.

LEIA (facepalm) (suspira) — OK.

Gandalf estava vestindo uma calça social preta, sapatos pretos e uma camisa branca. As mangas estavam parcialmente levantadas nos antebraços, e o colarinho estava aberto galantemente (não que isso fosse perceptível, por causa da barba). Ele também usava um chapéu Borsalino preto com a faixa bordô. Leia, por sua vez, estava com um vestido complexo. Ele ia até a coxa direita, mas crescia em espiral ao redor das pernas, para frente primeiro, dando a volta pela perna esquerda, descendo até tocar o chão (*pior descrição de roupa*). Ela estava maquiada, com batom vermelho, uma pulseira no braço direito, um laço preto ao redor do pescoço e salto alto da mesma cor.

TOSHIO e VILÕES (pokerface)

Agora, as chamas que Regan invocara tinham diminuído. Nenhuma das duas estava onde estivera antes. Repentinamente, eles avistaram Regan caindo com tudo no chão. E Kayako desceu like a aranha pela parede. Elas estiveram fora do salão.

REGAN — Toma essa! (põe uma espécie de mochila nas costas, segura uma arma com um tubo que saía da mochila e começa a atirar loucamente jatos de vômito esverdeado (*que desnecessário*))

LEIA — Let's go, Gandalf.

E logo, o plano mais retardado de todos os tempos foi iniciado. Os dois começaram a dançar o melhor tango argentino já visto (-sqn).

*FELIPE — A propósito, eu decidi fazê-los dançar tango justamente porque não fazia ideia de o que fazer nesse Capítulo. (pokerface)*

Madara, Hashirama, Carol e Cole começaram a tocar.

Gandalf e Leia, por sua vez… Os dois estavam fazendo a mesma coreografia desse vídeo (*em hiperlink. Podem pular para 01:14, que é onde começa. Ah, a propósito, eu me puxei para escolher uma dança legal no YouTube, hein, e olha que eu catei todo tipo de dança por aí. (pokerface)*).

*FELIPE — Agora, se vocês quiserem imaginar a dança dos dois bocós, vão precisar ficar pausando o vídeo e continuando a ler por aqui… (le lixando as unhas) Eu sou uma pessoa muito má, sei disso.*

Acontece que o plano… deu genialmente certo.

Gandalf e Leia, chiques, fabulosos e elegantes como estavam, captaram a atenção dos vilões. Afinal, quando se pensa “distração de vilões”, geralmente se pensa em: iscas, teatrinho tosco ou dança retardada. E não é que deu certo?

Toshio e os outros cinco vilões ficaram olhando com um pokerface extremo para os passos dos dois lindos.

GANDALF e LEIA (dançando sensualmente)

E, no fundo… A batalha de Regan e Kayako continuava, atrás da dança. Logo, vocês poderão imaginar o que está acontecendo com a luta das duas nos exatos passos dos dois retardados dançarinos, acompanhando o melhor vídeo (-sqn).

*FELIPE — A moral é as cenas legais da luta coincidirem com as partes “tônicas” da música e da dança, então… E uma dica é ler a descrição, abaixo, e depois ir ao vídeo. Eu fiz isso e consegui imaginar certinho Gandalf e Leia no lugar dos dançarinos, e a descrição que eu acabara de ler acontecia no fundo da coreografia. (capota)*

Em 1:28 — Kayako e Regan dão-se um soco e são jogadas para lados opostos. As duas atingem as paredes, fazendo uma pequena cratera nas pedras restantes dos fundos do Santuário.

Em 1:39 — Kayako começa a berrar loucamente, abre os braços e uma esfera de luz vermelha é criada e lançada contra Regan. Ela não consegue desviar, mas não é ferida mortalmente.

Em 1:45 — Regan estende as mãos e lança um poder explosivo contra a demônia, causando a destruição de mais uma parte do piso do salão. Kayako é acertada em cheio, mas pula e agarra-se a um lustre pendurado debilmente no teto, com o auxílio dos cabelos.

Em 1:55 (enquanto Leia pula sensualmente) — Regan passa (aparentemente, é claro), rolando por baixo das pernas erguidas da princesa, ao mesmo tempo em que Kayako pula sobre ela, atacando-a like a taijutsu. As duas, encontrando-se, começaram a socar, chutar-se e estapear-se (?).

Em 2:04 — Kayako forma uma “lança” com seus cabelos e ataca Regan. No mesmo instante (2:04), Regan joga-se para trás, ficando like a aranha invertida like ao filme, tendo a lança de cabelos a poucos milímetros de si.

Enquanto isso, é claro…

TOSHIO, VILÕES, PAIN, HIDAN, ZETSU, OROCHIMARU e LUKE (double pokerface)

GANDALF e LEIA (incorporados nos passos)

De 2:10 a 2:15 (a cada “balanço” de Gandalf e Leia) — Kayako furava o chão com diversas “pontas” de seu cabelo, e Regan ia desviando e lançando travesseiros (masoq?) com bolas de boliche (WTF?) dentro.

*FELIPE — Por que diabos? (pokerface) Não me perguntem.*

Em 2:20 — Um dos travesseiros atinge Kayako, jogando sua cabeça para trás como se seu pescoço tivesse quebrado. Regan toma distância, vai até a parede e escala-a like a aranha invertida.

As duas, Regan e Kayako, olharam-se satanicamente. E, como se ambas estivessem reunindo “todo” seu poder, pularam uma contra a outra: Regan, de cima, e Kayako, de baixo.

Em 2:29 — As duas colidem em pleno ar, causando um tremor em todo o Santuário.

Em 2:33 — Ambas caem ao chão e dão-se um soco, unindo os punhos. Uma onda sísmica foi criada ao redor das duas, espalhando-se pelo piso e desmoronando algumas das pedras do chão, que ficava cada vez mais frágil.

Em 2:36 — Elas socam-se com a outra mão, provocando outra onda sísmica, que causa uma rachadura no chão.

As duas ficaram assim por um bom tempo, Regan gritando satanicamente e lançando pragas em latim, e Kayako grunhindo como sempre.

Em 2:55 — Cabelos da Kayako aparecem do nada, vindos do andar inferior, furando o chão, ao redor das duas.

TODOS (— dançarinos, músicos e lutadoras) (triple pokerface)

Depois disso, Regan levitou a si mesma, olhando para Kayako de cima. As duas voltaram a lançar poderes aleatórios, tudo em meio às colunas de cabelo flutuantes.

GANDALF e LEIA (dançando like never before)

*FELIPE — Melhor distração. (pokerface)*

Em 3:11 — Regan, ainda levitando, solta uma espécie de Kamehameha (*acalmem seus corações, não é um daqueles Kamehamehas com formas repetitivos*) de fogo. Logo, ela maneja as mãos e o fogo transfigura-se numa onda flamejante que percorre o ar, dançando e crescendo, em direção à Kayako.

A cabeluda, por sua vez, criou uma barreira com seus cabelos, ao mesmo tempo em que preparava-se para atacar a desgraçada MacNeil loucamente.

De 3:22 a 3:40 — As duas, a distância, se aproximaram e começaram a se atacar freneticamente. Kayako girava, desferia golpes e usava seus cabelos na velocidade da luz, enquanto Regan desviava-se, atacava e lançava poderes que provocavam pequenas explosões nas paredes que atingiam (pois Kayako não se deixava acertar).

Em 3:45 — Kayako, puta da cara com o que estava acontecendo, fez com que centenas de milhares de fios de cabelos, em incontáveis mechas, brotassem das paredes do salão inteiro, inclusive longe da batalha.

TODOS (*vocês devem imaginar quais são esses “todos”*) (quadruple pokerface)

Em 3:49 (durante o pulo sensual de Leia) — Regan e Kayako distanciaram-se. Uma em cada lado do que restava das ruínas do Santuário. Partes do teto, paredes e piso destruídos. Era incrível que os três tronos ainda restavam, intactos.

As duas começaram a formar uma esfera like a Genki Dama sobre si. A de Regan, azul, e a de Kayako, vermelha.

Em 3:52 — Lançam as esferas de poder, uma contra a outra.

GANDALF e LEIA (sendo fodas)

TODOS (*já sabem*) (quintuple pokerface)

E, em 4:00…

As esferas chocaram-se.

E o plano de nossos heróis deu incrivelmente certo. Vitória, enfim?!…

O resultado do encontro das esferas de poder foi justamente o esperado por eles. E, logo, os efeitos surgiram.