G1-SG2: Nunca compre cajados em camelôs!

Seguindo ao sábio e mirabolante conselho de Saruman, eles continuaram andando pela água, com Konan empoleirada em Pain, seguindo a luz do cajado de Saruman.

SARUMAN – O final desse túnel nos levará de volta à floresta.

JIRAIYA – Então vamos logo. Quero sair desse túnel logo para ver um hentai.

TODOS (- Jiraiya) (gota)

E lá foram eles, na fuga linda e desesperada da casa de Edward. O que iria acontecer a partir de agora?

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Nossos queridos retardados prisioneiros foram seguindo Saruman pelo túnel. Parecia que eles estavam subindo lentamente, como se estivessem like num morrinho.

PAIN – Agora que estamos relativamente a salvo, será que pode explicar o que está acontecendo?

SARUMAN – Sim. Antes de mais nada, vocês já sabem quem é o amigo de Cole, que vive na cabana com ele? (*o Dumbledore, claro*)

TODOS (- Saruman) (like toscos) – Não.

SARUMAN – Como sabem, Cole não podia falar a vocês quem era o amiguinho dele, pois os integrantes do vilarejo tinham lançado um feitiço fodão, e caso ele fizesse isso, Cole seria rastreado. Mas, como eu sou mais fodão, não sofri feitiço nenhum, e posso falar quem é o amiguinho de Cole.

TODOS (- Saruman) (roendo as unhas) – E quem é?

SARUMAN – Eu vim para cá pois descobri que meu primo, Gandalf, estava em perigo. E também vim para ajudar o amigo de Cole, que é meu outro primo…

TODOS (- Saruman) (roendo as unhas dos pés)

SARUMAN – O Dumbledore!

TODOS (- Saruman) – SAY WAT??? (capotam)

SARUMAN (gota) – Sim, ele está aqui na floresta. Na verdade, ele deve estar agora mesmo com o restante do grupo de vocês, antes de vocês quatro terem sido levados como prisioneiros bakas.

JIRAIYA – E o que você tá fazendo aqui?

SARUMAN – Já vou explicar! Mas antes, vamos sair desse túnel. A saída está a poucos metro adiante e… (interrompido)

Os nossos caros e lindos fugitivos estavam sendo felizes no túnel da fuga. Seria uma pena se eles escutassem um berro aterrorizante atrás deles.

????? – UUUUAHHH! (WTF?)

SARUMAN (pokerface) – Fodeu! Deve ser o Edward!

KONAN – Esse desgraçado de los baitolas descobriu que tínhamos ido pelo alçapão?

SASORI – Provavelmente, ele ouviu o alarme, foi até a sala da cela, pegou a chave no pescoço do veado das trevas que deixamos lá, entrou na cela, descobriu que não estávamos lá, e deduziu que tínhamos fugido pelo alçapão.

JIRAIYA – Meus parabéns pela linda explicação! Agora, será que podemos correr? Eu não quero que esse desgraçado veadoafetivo (WTH?) chegue e nos recapture.

SARUMAN – VAMOS CORRER! RÁPIDO, CAMBADA DE MULAS!

Então eles foram correndo like desesperados pelo túnel, seguindo Saruman. Mas os gritos deficientes estavam chegando cada vez mais perto. Os cinco retardados chegaram numa área onde o túnel subia num ângulo de 89,9º, e eles foram subindo like fodônicos, quando avistaram uma pequena abertura, metros acima.

SARUMAN – Aquela é a saída do túnel! VAMOS!

A chuva caía na cara deles, entrando pela abertura, e logo eles escalaram like alpinistas os últimos metros, chegando à floresta.

EDWARD – EU VOU PEGAR VOCÊS, SEUS GAYS! (duplo sentido dos capiroto)

KONAN – Rápido, o filho dos lúciferes homossexuais está vindo! (pula no chão (ela estava empoleirada em Pain))

JIRAIYA – O que fazemos, meu Deus?

PAIN (fuck yea) – Eu tenho tudo sob controle!

SASORI – SARUMAN! Vê se presta pra alguma coisa e usa esse seu cajado!

SARUMAN – Ah, claro! (pronunciando palavras fodonas e preparando um feitiço) IÁ! (lança uma bolinha minúscula que evapora no meio do ar)

TODOS (- Saruman) (pokerface)

SARUMAN – Acho que acabou a bateria do cajado! (batendo a ponta do cajado no chão) FUNCIONA, SEU CAJADO TOSCO! (facepalm) Bendita hora que comprei isso aqui! É o que eu sempre digo, nunca confie em cajados fodões vendidos em camelôs!

TODOS (- Saruman) (capotam)

KONAN – E agora, o que vamos fazer? Vamos morrer!

JIRAIYA – Pior que morrer! O filho dos degaymônios vai nos estuprar sem dó nem piedade, nos forçando a virar um dos deles!

PAIN – Minha divindade está em perigo!

SASORI – Deidei-chan… Eu preciso olhar para aqueles olhos azuis mais uma vez… (fail)

SARUMAN (jogando o cajado no chão e pulando em cima dele milhões de vezes) – POR QUE ESSE TROÇO NÃO FUNCIONA?

TODOS (- Saruman) (correndo em círculos like mongos)

*FELIPE – De tão imprestáveis, nem para subirem numa árvore ou bolarem um plano são úteis!*

TODOS (- Saruman) – Cala a boca! ELE ESTÁ VINDO!

EDWARD (provavelmente, já estava subindo pelo chão de 89,9º) – Eu vou alcançar vocês!

SARUMAN (pegando um machado e batendo no cajado) – Funciona logo!

TODOS (- Saruman) – MORRE, DIABO! (pegam um rochedo do tamanho de uma vaca leiteira e jogam no buraco, tapando-o)

EDWARD (batendo a cabeça na pedra) (*porra, é cego?*) – WAT? Acham que um cascalhinho desses irá me deter? (começa a atravessar a pedra like Samara e CIA)

TODOS (- Saruman) (pokerface) – Esquecemos desse detalhe…

SARUMAN (pegando o cajado e batendo ele no chão like a enxada (WTF?)) – FUNCIONA, BAGULHO BESTA!

EDWARD (aparece fora da rocha) – Acharam que iam escapar da minha casa, é? Pois só acharam, mesmo! O alarme soou pela mansão! Só me pergunto onde Kayakos os bakas estúpidos Mortícia, Darth Vader e Ghostface se meteram que não ouviram o alarme! (gota)

SASORI – Você realmente está querendo nos prender, não é?

PAIN – Mas eles não podem nos matar! Temos que achar a última Relíquia para a Kayako e…

EDWARD (risada problemática) – Pain, Pain, Pain… Acha que se matarmos vocês quatro, os outros trocentos (exagero) não irão conseguir a Relíquia?

PAIN (pokerface)

KONAN (gota) – Você é um baka, mesmo, Pain… (discretamente, cruza os dedos)

SASORI – Infelizmente, não tenho nenhum porrete disponível aqui… (*WAT? Estão numa floresta e não tem nenhum pau aí?*)

JIRAIYA – Você vai nos estuprar?

EDWARD – WTF? (capota) Por que diabos você está vestido de veada?

JIRAIYA (gota) – Ah, é, esqueci… (sai da fantasia (*que pena, estava gostando dele assim! (sintaaironia)*))

SARUMAN – FUNCIONA, CAJADO! (batendo ele no chão (já tinha feito uma cratera de 200 metros de profundidade de tanto socar o cajado no chão))

EDWARD – SARUMAN? O que Samaras você tá fazendo aqui na floresta?

SARUMAN – Quando eu descobri que meus primos estavam em perigo, eu vim o mais rápido que pude para ajuda-los… Eu vim de avião, e saltei de para-quedas nos Jardins.

EDWARD (áurea macabra) – Vou dizer à Kayako, e ela fará você sofrer, e…

SARUMAN (do nada, o cajado lança um poder em forma de barba (WTF???) que acerta Edward em cheio, o enterrando na pedra) – Opa… (pokerface) Ah, eu só tinha que apertar o botão de ON/OFF do cajado… tinha esquecido.

TODOS (- Saruman) (capotam)

EDWARD (preso no meio das pedras entulhadas) (começa a atravessá-las) – Eu vou prender todos vocês, captura-los… E vocês irão descobrir o sentido da dor!

JIRAIYA – Obrigado, mas não curto uma dorzinha… (*esse duplo sentido ficou forçado e muito tenso!*)

KONAN – Vamos fugir para as colinas!!!

Então, os cinco filhos da tosca começaram a correr like bestas-fera fugindo do apocalipse, mas nosso querido Edward vinha atrás deles (*não, ele ficou lá no meio das pedras!*). Então, do nada, eles chegaram numa janela da casa e viram algo curioso… Mortícia, dentro da casa, preparando uma porção de camarão, batatas fritas e um bule de café! (*lembrem-se que o G1-SG1 (o que estava indo “resgatar” os prisioneiros) tinha encontrado os vilões e Mortícia tinha entrado para trazer um lanchinho pro Ghostface e pro gostoso do DV*)

SARUMAN – Vamos entrar ali, pela janela!

SASORI – Como vamos fazer isso?

SARUMAN – Pulando! (pula like cena heroica) (CÂMERA LENTA ON com a Carruagem de Fogo novamente tocando) (le Saruman quebrando o vidro, caindo em cima de Mortícia e derramando/derrubando toda a comida preciosa)

MORTÍCIA – W…T…F? (CÂMERA LENTA OFF)

SASORI – Olha o desperdício da comida, aí!

JIRAIYA (entrando civilizadamente pela janela) – Precisava disso?

PAIN, KONAN e SASORI (entrando também e fechando as cortinas pro Edward não os ver)

MORTÍCIA – O quê? O que estão fazendo aqui? Vocês não deviam estar presos? E quem diabos é você? Gandalf?

SARUMAN (gota) – Calada, sua tonta!

MORTÍCIA – Como vocês escaparam?

KONAN – Graças à minha ajuda.

SASORI – WTH? Eu que encontrei o calabouço!

MORTÍCIA – Mas e o veado das trevas, não acionou o alarme? Nós não ouvimos nada e… (facepalm) Ah, esqueci que o DV esqueceu de consertar o alarme! O alarme só soa no quarto do Edward… E infelizmente nós estávamos recepcionando o outro subgrupo, que acabou de chegar para salvar vocês.

JIRAIYA – Eles vieram, então?

MORTÍCIA – Sim, mas… (interrompida pela milionésima segunda vez (WAT?))

SARUMAN – Sim, mas você vai ficar caladinha! (usa seu cajado para imobilizar Mortícia que fica suspensa no ar like sei lá o quê)

KONAN – Vamos mata-la?

SARUMAN – Não. Ela tem informações importantes a nós. Mas, por ora, vamos deixa-la alone, mesmo! (do nada, aparece uma fita adesiva sobre a boca de Mortícia e umas correntes em volta dela) Ela irá flutuando até onde nós quisermos. Vamos deixa-la como prisioneira nossa.

JIRAIYA – A vingança é doce! Mortícia-chan, esse seu jeito gótico é até seduzente…

MORTÍCIA (gota)

KONAN – Pain, eu estou com tanto medo… (agarra o braço de Pain)

PAIN – Konan… (cora) Eu vou sempre te proteger!

KONAN (olhos brilhando) – Obrigada…

SARUMAN – Será que dá pra voltarmos ao assunto?

PAIN - Ah, sim, claro… Bem, o Edward deve ter passado direto pela janela sem nos ver entrar. Vamos sair e seguir as pegadas dele.

SASORI – Agora você é um rastreador, é?

PAIN – Tem alguma ideia melhor?

SASORI – Bem, não, e… Konan, o que você tá fazendo aí?

KONAN – Nada! (esconde alguma coisa)

Mas eles não perceberam que Konan tinha um pequeno bloquinho de anotações ali com ela. Mas ninguém sabia o que era aquilo. E ninguém tinha visto.

SARUMAN – Certo, vamos sair e seguir o Edward! Quem sabe encontramos o outro subgrupo? (pega um camarão da bandeja no chão) Hum, até que está bom. Foi você que cozinhou?

MORTÍCIA (gota)

SARUMAN – Deixa eu provar uma batatinha e…

TODOS (- Saruman e Mortícia) – Vamos logo!!! (la ira)

SARUMAN (pokerface) – Tá bom! (enche a boca de batatinhas lindas e saborosas)

Sem mais delongas, pois ninguém estava ali pra ficar lanchando, eles pularam pra fora da janela e logo encontraram rastros de pegadas do Edward, que, de tão débil, não tinha percebido os vidros quebrados. Nossos cinco heróis, levando Mortícia, que ia flutuando atrás de Saruman, imobilizada e indefesa, foram correndo seguindo a lateral da casa, quando, de repente, avistaram o Edward na parte em que a casa virava (chegando à porta principal da casa).

O Edward estava lá, então, para não serem notados, eles bolaram um plano.

SASORI – Vamos subir pelo telhado e ficar vendo de cima. Assim, poderemos avaliar melhor a situação.

JIRAIYA – Que ideia genial! Seria legal se tivéssemos como subir no telhado, né?

KONAN – Ei, seus montes de bakice! Encontrei uma escadinha presa à parede que leva até o telhado!

TODOS (- Konan) (capotam)

Enfim, logo eles subiram no telhado da casa, e foram até a parte da frente. Para a surpresa deles, havia uma cena bem curiosa.

Ghostface estava deitado numa espreguiçadeira, lendo uma revista sobre máscara. Gandalf estava frente a frente com Darth Vader. Cole, Hidan, Itachi, Kisame, Tobi… e DUMLEDORE?!… estavam ao lado, jogando Pokémon (menos Tobi, que ficava forever alone). E Edward estava ali, num canto, à espreita da situação.

PAIN – E agora?

SARUMAN – Eu estou cansado demais! Mesmo com minha juventude esplendorosa, usei demais o poder do cajado e não consigo fazer algo foda o suficiente pra dar um jeito na situação.

SASORI – Pelo menos, temos a tosca presa conosco.

MORTÍCIA (gota)

JIRAIYA – Bem, enquanto vocês pensam em algo, eu vou ver uns hentai.

TODOS (- Jiraiya) (gota)

Bem, agora, o G1 tinha se reencontrado. Só que tinha um porém: o subgrupo que tinha ido “resgatar” os prisioneiros não sabia disso. E mais: como Gêmeas Putady aquela situação dos infernos iria acabar? Quatro vilões, juntos? As chances não eram as melhores…

E será que o G2, que nem fazia ideia sobre o que estava rolando, iria conseguir sair daquela caverna e chegar à cabana de Cole? O que mais a Kayako estaria aprontando?

Tudo isso… SEXTA, NO GLOBO REPÓRTER! (todos capotam)

Ignorando isso… Será que o G1 iria conseguir escapar da casa do Edward e de seus veados kawaii demoníacos?