1 28/10

Resolvi começar isso hoje, um dia após a decepção que eu decidi ser a última que vou tolerar.

Nunca me considerei o tipo de pessoa dotada de sorte, ta ok, nunca passei fome, nem fui vítima de abusos na infância, mas isso não quer dizer que eu deva aceitar todas as outras merdas que a vida colocou e coloca no meu caminho. Essa de sair por aí agradecendo por pequenas coisas por puro medo do universo sendo que na maior parte do tempo ele está te fodendo me deixa muito irritada, cheia de ódio. Bom talvez todo esse ódio que eu sinta seja por ja estar magoada demais, depressiva e desacreditada que a vida é para todos.

Voltando ao fato... admito que fiz algumas escolhas erradas na vida durante aquela escrota fase da vida chamada adolescência, mas nada começa do nada, tudo é desencadeado por outra coisa. Não digo aqui que isso fosse uma boa razão, mas eu não tinha a mesma noção que tenho agora. Depois que essa estúpida fase teenager passou, eu resolvi desistir de mim mesma e viver por mim, deixei tudo na mão de quem eu achei que fosse me fazer atingir metas e eu sofreria menos, mas não foi bem isso que aconteceu né...

Quando eu passei o controle da minha vida, decidi que iria focar em passar em vestibular, concurso e essas coisas, precisava de alguma coisa que me desse objetivo em continuar existindo, no começo era difícil não passar só pela decepção de me sentir incompetente, agora, que o tempo ja passou um pouco, a convivência em casa é difícil, por pequenos comentários maldosos, uma mãe que ainda me chuta quando ja estou caída, falta de autonomia e dinheiro, etc, etc. Eu me tornei obstinada em passar em uma certa prova para sumir daqui e, finalmente, tentar ter/viver minha vida. Abandonei tudo o que torna a vida agradável, mesmo que sejam fúteis, não saía de casa, não mantive amizades, deixei de conhecer ótimas pessoas. Até deixei de me relacionar amorosamente com as pessoas, quando tentei eu não obtive sucesso também, e parte disso foi por não me sentir merecedora de que alguém estivesse ao meu lado, afinal eu sou uma fodida sem emprego, de inteligência, aparentemente, limitada e enjaulada em casa.

O ponto em que quero chegar é que abri mão de todos os aspectos da minha vida por isso, não tinha diversão, comecei a ficar mais triste do que me tornei desde que minha família decidiu mudar de cidade. Se não era faculdade, era cursinho, sempre estudando, porque eu comecei a realmente acreditar que meu esforço me levaria em algum lugar, acontece que não estou recebendo porra nenhuma de louros por todos esses sacrifícios. Ano passado eu estava na mesma situação, cheguei perto do meu objetivo e ainda assim não foi suficiente, esse ano meu desempenho piorou, e sempre vem alguém dizendo que ainda vai dar certo, que nem tudo está perdido, mas eu ja cansei, eu não tenho mais nada para abrir mão.

O resumo da situação é que eu estou tão esgotada, as coisas não dão certo para mim, eu só existo triste. Só fico trancada no meu quarto, ouvindo Lil Peep em posição fetal e pensando nas razões que fizeram o universo me escolher como indivíduo que só sofre. Graças a tudo isso tem alguns anos em que eu não consigo passar uma semana sem ter vontade de me matar, não tenho prazeres, não tenho nada que me faça querer continuar existindo, eu perdi o amor e o apego a vida.