2 Capítulo 2

Oooi Diário

Senti sua falta. Muita falta.

Eu não sei definir aquele ponto de inflexão que todos nós temos, em que em um momento você está sorrindo e interagindo com as pessoas ao seu redor e no outro você está deitada na sua cama lamentando muito as suas (não) escolhas.

Eu não quero ser vítima da minha própria história, nem me fazer de coitadinha pra ganhar o afeto das pessoas, esse não é meu perfil. Não é mesmo.

A questão aqui é: Deixei de fazer teatro esse mês porque fiquei sabendo que vou ser demitida e não vou ter salário pra pagar o curso e estou cheia de coisas da formatura pra pagar e me sinto levemente desesperada. Parece que oficialmente sou uma adulta.

O teatro despertou algo em mim que eu não sentia há muito tempo. Aquela vontade tão forte de estar em um lugar que você não se importa de pegar ônibus mais um dia na semana, seja em baixo de sol ou chuva, de dizer não para algumas diversões próprias do fim de semana porque não existia um lugar que eu queria estar mais do que no teatro, cantando, dançando, chorando e rindo.

Eu verdadeiramente senti latejar em mim uma vontade incrível de seguir na carreira de atriz (pode rir de mim), eu consegui sentir a expansão do meu espirito, do meu involucro energético de uma maneira muito intensa. Só que eu tenho medo, medo das inseguranças que acompanham essa vida artística, medo de nunca sair da casa dos meus pais porque aqui é tão confortável que eu sempre vá adiando meu “crescimento”.

Eu fico PUTA comigo mesmo pelo fato de não ser mais viva, sabe? Ser introspectiva é uma coisa, sabe? Outra é não ter experiência por sempre ficar na defensiva; não ser mais expansiva e até mesmo em ser mais intrometida.

Em pleno sábado a tarde eu estava deitada enquanto rolava uma festinha pra minha irmã lá em casa e eu simplesmente não conseguia me sentir parte daquilo.

Tenho medo que minha personalidade, meu medo de me expor acabe com a minha vida aos poucos.

Sei que está confuso minha linha de pensamento, mas é porque me sinto confusa.