1 1 - um sentimento tão peculiar

E eu estava recuperando o fôlego, descalça no inverno mais selvagem… agarrando minha morte

E eu não tinha certeza, eu tive uma sensação tão peculiar de que essa dor seria eterna

evermore – Taylor Swift (feat. Bon Iver)

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Caro Leitor,

Será que teria sido assim tão ruim se eu tivesse encantado os teus olhos? Não digo fisicamente, mas pela essência que eu tenho, eu vi tantas coisas em comum entre nós que imaginei mil cenários onde finalmente você me enxergou e que no final quem não enxergou o desinteresse fui eu. É certo que eu fingi que não notei só para não ter que lidar com uma rejeição silenciosa, eu esperei que talvez alguma coisa mudasse mesmo sabendo que esse não era o caso, eu inventei desculpas para as suas ausências e falta quando você apenas não queria falar comigo. A possibilidade de um "nós" eu acho que só existiu na minha cabeça, e me prender na ilusão de que isso mudaria atrasou tanta coisa... eu sei que a culpa não é sua, as expectativas foram todas minhas, entendo que o meu afastamento gerou certa curiosidade, e ainda temos assuntos inacabados, mas não tenho coragem de fazer qualquer cobrança uma vez que o nosso trabalho juntos me traz sentimentos mistos.

Eu vejo o seu interesse por outras mulheres e eu sempre penso no que eu posso estar errando mesmo sabendo que a culpa não é minha sobre eu não ser para a sua vida. Acho que mesmo com caminhos alinhados, não somos para ser, não é mesmo? Me machuca um pouco ter acesso a algumas coisas porque fica nítido que você só não me quis e que eu não consigo lidar com isso de forma coerente… eu tenho tantas feridas de rejeição que a que você fez em mim conseguiu reabrir várias que já estavam cicatrizando.

Eu teria me aberto para você com facilidade, você tinha a minha confiança, a minha admiração, a minha amizade, e me dói ver que todos esses sentimentos bons se tornaram amargos por você não me corresponder como eu esperava. Durante muitos sábados eu esperei por você, torcendo que você me enxergasse ou se lembrasse de mim para um sorvete ou um passeio ou uma conversa jogada fora apenas para efeito de conhecimento um do outro… você fez todas essas coisas sem mim, e eu dormi chorando quando nas vezes em que eu realmente pensei que iríamos para frente e do nada as coisas desandavam. Não sei se dói mais o coração partido por não ter o meu sentimento compreendido ou ego ferido por não entender onde eu errei para não ser suficiente para você. Eu idealizei muito nós dois, o que nós poderíamos ter sido e as coisas que poderíamos ter feito juntos, seríamos um casal e tanto. Por conta disso os meus domingos também se tornaram agridoces pois sempre me remetem àquilo que poderíamos ter sido e não somos apesar do meu esforço. Não é com facilidade que alguém como eu se abre, contudo, eu o fiz na esperança de que eu não morresse sufocada nas minhas próprias palavras não ditas.

Eu te prometo que estou tentando matar esse sentimento em mim, mas no momento tudo o que ele pode fazer é me envenenar, e eu sei que nós nunca conversaremos sobre isso.

Afetuosamente,

Eu.