1 piririm, piririm, piririm

piririm piririm piririm, alguém ligou pra mim (quem é?), sou eu bola de fogo, o calor tá de matar... - tocou o celular da Mrs. Tipo.

Era a irmã da vespa que trabalha pra CIA ligando. Ela já estava no local do crime, testando a segurança.

-Naijssh twqend guiasddjbwk, needbiwuvw cjadbwdqiwfd e needbiwuvw laheyvdyu. Nagdsuwfdyfd veuigdeugfdgs, naijssh tjwehw njagswuwf pajkhdsvfkd a skuehebffek doihj lwhdjsjdj. — avisou a capivara (irmã adotiva da vespa), usando o código secreto. A tradução disso tudo é: Não tem guardas, nem câmeras e nem lasers. Na verdade, não tem nada para a segurança do local.

-Obdjduevu pouwdwhw abdubedfiw. — disse Mrs. Tipo. Traduzindo: Obrigada

pelo aviso.

Mrs. Tipo desligou o celular e jogou no esgoto que havia a sua frente, depois, chamou o resto de sua gangue — incluindo a barata brega, braga, negra, presa e obesa, que agora também era zumbi, então o certo é: a barata brega, braga, negra, presa, obesa e zumbi — e foi.

Aí eles foram.

Chegaram no orfanato e adotaram uma criança. Essa criança era superdotada e geral (Ganfu) precisava dela para executar seu crime sem risco de dar errado. O nome da criança é...

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Miss. Tapa

É o rebolation, tion... - um celular tocou.

-Quem deseja o que? — atendeu Miss. Tapa.

-Sou capivara e desejo falar com Mrs. Tipo.

-Beleza. — Miss. Tapa entregou o celular para Mrs. Tipo.

-O que tu quer? — perguntou.

-Vocês vão demorar pra chegar no local do crime? Eu to com medo do grilo que tá miando. — disse a capivara.

-Já tamo entrando na vã super equipada, neim, daqui a pouco nóis chega.

-Não demorem, tá! O grilo miador tá mamando com mamadeira.

-Tá. — Mrs.Tipo desligou o celular na cara da capivara e jogou-o no bueiro.

Miss. Tapa começou a chorar e só parou quando o Mr. Tipo — irmão da Mrs. Tipo — deixou-a dirigir a vã super equipada.

A Nessie parou de peidar, mas o Jake tá roncando que nem porco com dor de barriga.

Ligaram o detector de radar e foram dirigindo em velocidade máxima, todo mundo colocou o seu traje especial que tinha gravado na frente a sigla da gangue \'G\'.

Pois é, camarada!

No caminho encontraram um grão de arroz e dividiram em vários micropedacinhos e comeram.

Aí chegaram no McDonald\'s e compraram um Macbeth feliz e depois barraram uma professorinha e encheram ela de porrada (que era um doce de origem africana).

Voltaram pra vã super equipada e religaram o detector embutido de radar.

Mas tiveram que parar no caminho porque a barata zumbi passou mal.

-Tátá, tátátá, tá! — cantaram.

PARA DE RONCAR, JAKE!

Aí continuaram a vida feliz.

Quando estavam chegando Mrs. Tipo caiu da vã, e teve que seguir a pé.

Foi aí que ela o viu.

Ele a observava intensamente, com um sorriso colgate sorrindo.

Ela retribuiu timidamente o sorriso, mas o sorriso dela tinha um pedaço e feijão bem no meio dos dentes da frente.

-Que gatinho... — murmurou a Mrs, pegando o felino no colo e levando-o pro outro lado da rua e o abandonando-o lá e seguindo em frente.

Então, quando faltavam apenas 40 quarteirões para ela chegar ao local do crime ainda não cometido, ela viu O cara.

O cara que havia abusado sexualmente dela quando ela tinha 15 anos.

Mrs. Tipo gritou e percebeu que era outro cara.

Era o cara que havia matado seus pais no seu sonho feliz.

Não, não era esse cara, na verdade era o Le Panza (ou algo do tipo) daquela banda chamada Game Over (ou alguma coisa do gênero). Rapidamente, Mrs. Tipo tirou sua Bazuca/Basuca (eu n~ao sei qual tá certo) do bolso esquerdo de sua calcinha preta e metralhou o cantor.

Correu em direção ao corpo morto do Ze Lampa (ou algo assim) e jogou-o no buraco da obra que estava tendo ali.

Depois voltou a correr atrás da vã super equipada.

Mas parou quando ouviu alguém gritar:

-NÃO NASCI (NÃO NASCI) HÁ DEZ MIL ANOS ATRÁS (NÃO NASCI HÁ DEZ MIL ANOS) E SÓ TEM NADA NESSE MUNDO QUE EU CONHEÇA DEMAIS! (SÓ, SÓ, SÓ, SÓ, SÓ).

Quando Mrs. Tipo virou para ver quem era, viu que era o zumbi do Pe Lanca!

-OMG! — gritou. Para quem não sabe, OMG significa: O Me Ganza.

O zumbi olhou para ela, fazendo-a perceber que não era o Me Transa e sim, o Le Pum, outro membro da banda Pause.

Caraca! O Jake ronca muito!

O Te Cu se aproximou dela e ela percebeu que na verdade, era o Laytor Tautner!

-Reitor Nautler! Me dá um autográfo! — pediu.

-Claro. — ele assinou seu nome na testa dela e foi tomar no cu (tinha uma sorveteria chamada Cu e ele tomou sorvete lá).

Mrs. Tipo voltou a seguir a vã super equipada que ela nem sabia onde estava.

Depois de correr mais 20 quarteirões ela o viu.

QUEM SERÁ QUE MRS. TIPO VIU?

Descubra isso no terceiro episódio da saga...

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Porra! O Jake ronca muito!

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Mrs. Tipo

Pororom, pororom, pororom, alguém ligou pra mom.

Kó!!!K!!!Kó!!!Lá!!!