1 Meu modo de pensar é obviamente diferente do seu.

Eu admito estar obcecada. Obcecada pela garota mais velha que me encantou de primeira. Aquela que não me deu à mínima, mas por causa de um elogio me fez subir as alturas. Aquela garota sabe como encantar alguém! Seu jeito descontraído de falar, o modo como emprega as palavras, o modo como não se importa com ninguém.

Obvio que ela não deu a minha brecha para me encaixar em seu circulo de amizade e a tempo que não responde minhas mensagens, mas isso é o que mais me intriga.

Sua liberdade me prendeu, me fissurou. Ela consegue ser ela sem impedimentos. E enquanto é doce e engraçada, ela não costuma dar mole para você. Te ajuda em troca de nada. Ela é especial. Uma pessoa especial que te deixa louca quando não te responde diretamente.

Embora o certo seja apenas esquecê-la, algo na minha mente me faz agir do modo contrário, e por esse ato idiota e subconsciente eu não consigo desligar ela da minha mente. Não são todos os momentos do dia, mas sempre que eu me vejo pensando, sempre que eu me distraio, eu penso no que ela pode estar fazendo.

Mas mesmo eu pensando nela, mesmo eu sendo aberta com ela todos os dias, mesmo tentando fazê-la gostar de mim, ela simplesmente me responde com o silêncio.

E eu sei que a persigo, porque qualquer coisa nova sobre ela é bem vinda. Qualquer mínimo detalhe que eu descubro sobre ela me faz pensar em como ela deve ser.

Aparentemente bonita. Bonita, diferente. Ela deve me achar um lixo perto dela, mas pelo que eu me lembro ela não é esnobe.

Faz graça de tudo, mas será que quando visse o quanto idiota e perseguidora eu sou ela riria da minha cara?

As vezes me sinto presa por ela, será que faz de propósito? Será que ela sabe o quanto me encanta? Essa menina, será que ela só brinca com a minha mente?

Ela me fez desistir do que eu era, do que eu gostava, somente para me dedicar a ela.

As primeiras coisas que eu faço no dia a dia de ultimamente são acordar, ir trabalhar, procurar atualizações suas em todos os meios que eu tenho e pensar nela o resto do dia.

Eu desisti da minha paixonite por ela. Eu desisti de meus pensamentos por ela.

E eu estou completamente louca! O que fazer? Como agir? O que falar?

Respondo a mesma mensagem pela terceira vez? Deve ter algum motivo para ela não me responder.

Converso por ela por MP em outra rede social? Da ultima vez ela me deixou falando sozinha e não me respondeu até hoje.

O que me resta são as perguntas. Aquelas coisas bobas de minha mente desocupada. E embora parece mentira, eu só quero abrir um sorriso em sua cara enquanto lê alguma mensagem idiota.

Agora o porque disso? Eu mesma não consigo entender esse meu vício nela. Minha mente nunca tinha prego peças desse tamanho, e não tenho como culpar somente ela. E meu coração idiota, o que ele faz? Eu não sei, porque eu não consigo o sentir bater. Ele parece com algum problema, algo não muito bom.

E então eu fico realmente confusa. O que eu estou fazendo? Me tornando escrava do nada. Para nada. Porque tudo que eu faço, embora no começo parecesse uma coisa legal, esta ficando real demais. Aquela fase de ‘perseguidor e perseguida’ que eu criei no começo, o que nos arrancou risadas divertidas, essa fase evoluiu para algo maior e mais real.

Minhas próprias amigas, elas já parecem saber sobre essa menina da internet o qual eu só conheço o primeiro nome.

E acho bem verdadeiro o pensamento de talvez me mudar para perto dela. Só para conhece-la de perto, capturar suas ideias. Conhece-la.

Apenas imaginar seus sorrisos, suas caras. Isso não é o suficiente. Apenas imaginá-la não é o suficiente.

E mesmo repudiando meu pensamentos de tê-la comigo – eu sei que é errado – eu não evito nem tentando.

E a mesmo que eu sorria para meus amigos e passe aquela imagem de que tudo está bem e que eles não precisam se preocupar, no fundo, eu guardo meus sentimentos.

Eu mal a conheço. Eu não a conheço. E tenho certeza que ela não me vê seriamente, afinal, sou só mais uma seguidora online.

Eu devo me internar e parar de pensar para sempre, ficar confinada em um comodo pequeno e não ter meios com que imaginar coisas.

Eu quero voltar a ser quem eu era. Porque pelo que me parece, meus picos de personalidade e meus pensamentos não são de todo normal. Eu já fui menos louca.

Uma lobotomia não me tiraria do meu 220 permantente. Apenas queria ser esquecida por todos, principalmente por mim mesma.

Métodos de morrer me fariam mal.

Mas ela parece fazer pior sem nenhum esforço.

Algo simples para ela, simples e ruim, simples para ela e ruim para mim.

Por isso desejo apenas que um meteorito me atinja em cheio quando eu estiver andando na rua. Vai me poupar de muita coisa.