Notas iniciais
Era uma vez, um velho e generoso homem... Nunca negava nada a ninguém. Só houve uma coisa que ele negou: dar presentes a meninos bons... Nosso amado e querido L marca uma entrevista com essa "estrela" natalina //apanha
Comprem suas pipocas, e sentem-se. Está começando agora mais uma edição de L, o entrevistador! >_<
Comprem suas pipocas, e sentem-se. Está começando agora mais uma edição de L, o entrevistador! >_<
- L.: Bem-vindos, bem-vindos. Sentem-se, por favor.
- Telespectador 1: Cala a boca e chama logo o Papai Noel!
- Telespectadora do Casos de Família: O Papai Noel?! ELE ABUSOU DO MEU FILHO! ELE ABUSOU DO MEU FILHO!
- Filho da mulher: Mamãããããe!!
- L.: Chaves já saiu do ar! Chaves já saiu do ar! Chaves já saiu do aaaaaaaaaaaaar! *tapa os ouvidos e balança a cabeça loucamente*
E uma barulheira seguiu-se após isso. Todos falando pelos cotovelos... Exceto Deidara, que falava pelas mãos (ou pelas bocas nas mãos).
Sem mais nem menos, um emo levanta-se da platéia... Todos se calam, e olham para ele.
- Emo: Eu vou me matar! *pega uma pistola, e atira no chão* AAAAAAAAI! *Cai no chão, se fingindo de morto.*
- L.: *Pega sua própria pistola e atira no emo* Tô falando não tô?! ENTÃO MORRE... DIABO!
- Platéia: *calada, assustada, e observando o apresentador.*
- L.: Hunf! Vamos logo com isso... Que eu tenho um pedido de casamento pra rejeitar. *pega uns papéizinhos do além, com a foto de um pinheiro colorido atrás.* O entrevistado de hoje é uma pessoa rica, que me deu um Ai Fone. *mostra o celular pirata* Que todos amam, menos aqueles que foram desprivilegiados. Batam palmas — menos você aí, Deidara -
- Deidara: Bah! Que preconceito, un? Você não merece minhas palmas, un!
- L.: *Ignora Deidara fatalmente*... para o PAPAI NOEL!
- Platéia: Irrááá! *Aplaude loucamente* NO-EL! NO-EL! NO-EL!
- L.: E de brinde, todos aqui presentes ganharão uma rena do Noel.
- Platéia: *Indo ao delírio* AAAAH! EBAAAAA!
- L.: Sem vacinas inclusas, e elas estão no período de procriação!
- Platéia: *Facepalm*
- Deidara: Eu vou ter filhotinhos! *olhos brilhando* Uuuunnn!
- Todos exceto Deidara: *Facepalm*
- L.: Sem mais demoras! Entre Papai Noel!
E das cortinas laterais do palco, chegava um velho baleiudo, de vestes vermelhas, um gorro de teletubbie vermelho, e barbudo.
- Papai Noel: Ho Ho Ho!
- L.: Seja bem-vindo Noel, sente-se.
- Noel: Ho, Ho Ho! Obrigado!
- L.: Então Noel, primeira pergunta: você sente falta do seu pupilo Michael Jackson?
- Noel: Como?!
- L.: Sei lá se você come ou não... Perguntei se você sente falta do Michael Jackson! Sabe né? Ele morreu...
— Noel: Ele morreu?! Mas que diacho! Quem vai me arrumar a lista de brinquedos?!
- Deidara: *se levanta da platéia, e balança as mãos alegre* Eu! Eu! Eu nee-san! Un?
- L.: Segunda pergunta: é verdade que você não vacina suas renas?-
- Noel: Não são renas! São alces roubados de um carinha aí, chamado Xica Mauro.
- L.: Cara, eu ainda acreditava que você não existia... Terceira pergunta: porque você dá presentes só pra garotos bons?
- Noel: Porque um infeliz aí escreveu um livro chamado Bíblia, e geral leu. E ali diz que só se for bonzinho tu se dá bem...
- L.: Quarta: porque você não dá presentes para garotos maus?
- Noel: Quem fez essas perguntas lixos?!
- L.: O entrevistador sou eu! Responda a pergunta...
- Noel: E se eu não quiser?
- L.: Já disse que o entrevistador sou eu... Não vou responder nenhuma pergunta.
- Noel: Tá bom, tá bom... Eu não dou para meninos maus, porque eles têm um pirul...
- L.: Eu disse PRESENTES! Pre-sen-tes!
- Noel: Aaaaah! Porque... Porque... Porque garotos maus não merecem presentes de natal do Papai Noel! Eles já roubam dos outros, então não precisam!
- ???: *Se levanta no meio da platéia, com cara de indignada* Mas mim ser uma MENINA má! Porque Papai Noel não dar presentes a Misa?! MISA QUERER PRESENTES! MISA SER MENINA MÁ! PAPAI NOEL NÃO DAR PRESENTES PARA MENINOS MAUS!
- Platéia: *Aplaude, e grita repetidamente em uníssono : * Barraco! Barraco! Barracô!
- Noel: Você não é menina! Sua verdadeira identidade é Lawliet! Você marcou uma cirurgia de mudança de secho com o Dr. Hollywood!
- L.: *Cobre rosto com os papéis do início da entrevista*
- Platéia e mãos do Deidara: Oooooooooooooh!
- L.: Minha INICIAL é L! Pode ser Leon, Leonardo, Lorisvaldo, Ledineudo, Lésbico, Lombrado...
- Noel: Ho, Ho, Ho! *troll face*
- L.: Quinta: o que você vai me dar de Natal?
- Noel: O que você quiser, benzinho... *piscadela sensual*
- L.: WHAAAAAAAAAH! CAAAAAA...
- Deidara: TSUUUUUUUU!
- L.: CIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIL
- Misa: LICONEEEEEEEEEEE!
- L.: DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
- Noel: Dô não!
- L.: Ainda bem! Ainda bem...
Como mágica, os alces as renas se multiplicaram em miniaturas, e se teletransportaram para o colo de cada um da platéia.
- Mulher do Casos de Família: *Joga a miniatura de rena na cabeça do Papai Noel* Venha querido, não se misture com essa...
- Seu Madruga: *Aparece com uma escopeta mirando na Dona Florinda* CALA A BOCA! CAAAAAAAALA A BOCAAAAA! *Atira enlouquecidamente*
- Mulher do Casos de Família: *Cai sobre o emo, morta.*
- Emo: *Dá um gemidinho* Sai de cima de mim vaca! *Vira pro lado, derrubando-a* Hunf! *Volta a pose de costas*
- Filho da Mulher (Kiko): Mamããããe! Gentalha, Gentalha, Gent...
POW! POW! POW!
- Kiko: *Recebe uns tiros irados, desvia no Matrix Mode.* AAAAAAAAAAAAI! *Quebra a coluna, morre sobre o emo*
- Emo: Hm... Que volume é esse?!
- Dona Clotilde: Oh! Que belos tiros seu Madruga!
Tick, tick! Nheeeeeck! Psssssssssssssssssssssssssffffffff.... P O W!
- Dona Clotilde: *Atingida pelo tiro de bazuca, voa e cai sobre o emo *
- Misa: O papai noel deu um GTA de presente para a Misa-misa-chaaaan! Kawaiiiii! *olhos brilhando, e babando*
- Emo: SERÁ QUE DÁ PRA ARRUMAR OUTRO LUGAR PRA CAIR EM CIMA P****?!
- Noel: Socorro! Socorro! AAAAAAAAH! *Atingido por uma bala 7 Belo* AAAAAAH! Diabetes! *morre*
- L.: Duas coisas pessoal! *Fala, enquanto corre da destruição.* Primeiro: REZEM POR NOSSAS ALMAS! *Arfando muito* Segundo: ISSO NÃO É TUDO! SE EU SOBREVIVER, AMANHÃ TEM MAIS! WHAAAAAAAAAAH!
------------------- Perda de Sinal ------------------------------------------------
*Chiados de almas, e som de tiros*
- Telespectador Favelado Brasileiro: É tropa de elite manolo! ARIRAIRIRIRAIRA
Notas finais
Tá bom, tá bom... Digamos que fiquei meio bolado com o Nyah... Eu dei meu sangue, minha paciência, meu tempo para o posto de saúde. E dei muito de minha criatividade para a fic "O diário de Lawliet". Recebi o primeiro aviso né? "Sua história foi advertida. Após 5 avisos, sua fic será deletada". É.. Tristeza. Os 5 avisos em 1. Prêmio só para mim xD' Também estou de viagem, em Teresina. Só tem um computador, e quase nunca tá livre. Aqui tá um tédio HORRENDO! E um calor MUTCHO quente... :x' Peguei meu caderno, e começei a escrever algumas besteiras. O note ficou livre hoje o dia todo, e aqui estou eu!
o/
Sim, sem muito tempo de postar. Minha criatividade também, tá indo para o ralo. Se puderem me ajudar, com idéias e etc. Imagens também.
Feliz Ano Novo, para vocês leitores ^~^' E se eu morrer, vou puxar o pé de vocês, enquando dormem!
Ho! Ho! Ho! (:
Formalmente ( x) ),
Tio Gigio.
o/
Sim, sem muito tempo de postar. Minha criatividade também, tá indo para o ralo. Se puderem me ajudar, com idéias e etc. Imagens também.
Feliz Ano Novo, para vocês leitores ^~^' E se eu morrer, vou puxar o pé de vocês, enquando dormem!
Ho! Ho! Ho! (:
Formalmente ( x) ),
Tio Gigio.
Este é o último capítulo disponível... por enquanto! A história ainda não acabou.
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