1 One-Shot da Zuera

Oi pessoal! Eu sou o Jailson Mendes e vou apresentar a vocês um novo mundo que eu conheci há pouco tempo, mas que os habitantes já me consideram pacas.

Vamos começar do começo (!).

Eu estava andando, normalmente pelas ruas quando um portal azul apareceu e me teletransportou para um mundo mágico com Nyan Cats, unicórnios flutuantes, goiabas, sucos de laranjas, logos do Baidu (em homenagem ao MC Brinquedo) flutuavam pelo céu.

Olhei pra cima. Ao meu lado estava Paulo Guina, meu namorado.

– Alimento! – uma voz desconhecida se manifestou ao meu lado.

– Quem disse isso? – virei para trás e vi um sujeito semelhante ao Seu Madruga.

– Nada a ver irmão.

– Quê? Do que você tá falando? – perguntei, confuso.

– Isso aí é por sofrimento, que não se tem vergonha na cara de se tratar de mim, de se comprar alimento.

– Hã? – eu estava ainda mais confuso.

– Bem vindo ao mundo dos mitos. Eu me chamo Galo Cego. – ele continuou – Se você está aqui, é porque é um mito.

– Ah, obrigado! – agradeci, rapidamente.

– Eu nunca te amo! – ele gritou, se afastando.

“ESSE É O TAL DO MULA”

Ouvi.

“MUITA GENTE TEM DÓ DO MULA”

– Que porra é essa? – olhava ao redor, em busca do dono da voz.

– Cê é o bichão memo, hein doido? – avistei então dois homens conversando.

– Então morre diabo! – o outro respondeu.

– CAPETA! PREGO!

Me assustei, mas continuei andando até avistar uma véia perdida.

– Onde é que eu tô? – ela se perguntava. – Neste lugar tão deserto, pra alguém me prejudicar, querer me matar sem saber onde é que estou, será que eu estou na Alagoinha? Eu vou postar no twitter que eu estou perdida... ah, tá sem sinal.

Pensei em ajudá-la, já que, logicamente, naquela parte da Alagoinha não tinha sinal.

– Ah já sei, vou pedir crédito emprestado da Oi.

Eu fui embora. Queria saber mais daquele mundo, quem eram os outros mitos e quem poderia me ajudar. A esta hora, Paulo Guina já deveria estar fazendo o mesmo.

Até que eu avistei um cara consertando carros. Me aproximei dele. Ele me pediu uma peça e eu fui procurar.

– Era essa peça que você queria? – perguntei.

– Era essa mesmo. Mas não vou usar agora não.

– Como assim caralho, você não vai colocar essa peça? Deu tanto trabalho pra buscar essa peça! – respondi, puto da vida.

– Agora eu tô afim de relaxar. – ele respondeu, me olhando maliciosamente.

– Como assim, não entendi. Relaxar em que sentido?

Ele me puxou e me beijou. Avistei Paulo Guina no grau, lá no fundo. Ele não parecia gostar nem um pouco do que via.

Me larguei do cara e fui correndo conversar com Paulo Guina. Infelizmente, quando eu o encontrei, o mesmo estava com outra pessoa. Um gordo feio que gritava “Olololo!” toda hora.

– Ah, oi, Jailson. – Paulo Guina se aproximou, puxando o gordo junto.

– Paulo, quem é esse cara? – respondi, furioso.

– Meu novo namorado.

– Como assim, não entendi! – eu estava confuso. Será que ele pensou errado sobre mim e o cara do carro? – E nós?

– Nós? “Nós” só eu e o Chico Bioca agora, Jailson. – ele olhou para o gordo, que o abraçou.

Eu fiquei puto.

– Chico Bioca? Então é esse o nome do filha da puta que roubou meu Paulo Guina?

“ESTOU SENTINDO UMA TRETA!” — Ouvi dizerem ao fundo. Mas eu não estava nem aí. Queria apenas uma batalha com aquele gordo.

– Então? Quer apostar uma briga, seu gordo feio?

– Você transa nessa porra? – me perguntou, como se fosse óbvio. – Claro que quero.

– Então ótimo.

Um campo de batalha se formou ao nosso redor. Havia uma plateia gigante, uns torcendo para mim e outros torcendo para o Chico, entre eles o Paulo. Isso só aumentou a minha raiva e eu estava pronto pra brigar.

“SALVE CACACARAIO!” Ouvi, de cima. Era o MC Brinquedo, como comentarista. “HOJE NÓS ESTAMOS PRESENCIANDO UMA BRIGA DE SUPER MITOS: CHICO BIOCA vs JAILSON MENDES NUMA SUPER BATALHA!”

Todos então, aplaudiram.

“EM SUAS POSIÇÕES POR FAVOR.”

– Pronto pra perder, Chico?

– Pronto pra acabar com essa sua cara, pai de família.

“PREPARAR!”

– É hoje ou nunca!

“JÁ!”

Eu começo, retirando todas as minhas pokebolas de quando eu era pirralho. Nunca iria imaginar que aquilo me serviria algum dia.

– CHARIZARD, EU ESCOLHO VOCÊ! – lancei minha pokebola no chão, saindo assim, o Charizard. – CHARIZARD, FÚRIA DO DRAGÃO!

Charizard começou o ataque e Chico perdeu cinco HP. No entanto, ele decidiu apelar para CDZ.

– CORRENTE DE ANDRÔMEDAAAAA!

A plateia inteira se exaltava.

“MEÇA SEUS ATAQUE, PARÇA!” ouvi MC Brinquedo comentar do ataque que me fez perder dez HP.

– Ah é assim é? – disse, ameaçadoramente. – CHARIZARD, INVESTIDA!

Chico perdeu dois HP.

– TEMPESTADE NEBULOSA!

Perdi mais três HP.

– Argh! Que droga! – exclamei. Ele ouviu e sorriu. Um sorriso sarcástico. – Espere só, Chico!

– CHUPÁ UNS CU IPÁ NO JUTSU! – ele exclamou e uma grande nuvem de poeira invadiu meus olhos. Senti vários golpes na barriga, me fazendo perder mais vinte HP. Estava perdendo.

– Aaaaah! – gritei.

Lembrei então que poderia fazer um golpe forte, com ajuda da plateia. Levantei os braços e todos da minha torcida entenderam e fizeram o mesmo. Juntos, fizemos a GENKI DAMA.

– LACREI! – a plateia inteira vibrou e Chico perdeu trinta HP.

Ele se levantou. Tensão no campo de batalha. Ele estava com ódio e sangue nozoio.

– KAAAAAAAAAAA....

–Não! – exclamei.

– MEEEEEEEEEEEEE...

– Não, não, não!!

– HAAAAAAAAAAA...

A torcida Chico Bioca começou a gritar junto com ele, aumentando o poder de luta para mais de 8000.

– MEEEEEEEEEEEEEE...

Comecei a preparar um escudo de força maligna.

– HAAAAAAAAAAAAAAAAA!!

O golpe então me tirou de si, caí no chão como se não fosse nada. Perdi cinquenta HP.

– Droga!

“Quanto é 100 menos 83, parça?” ouvi o MC Brinquedo perguntar pra um moleque FEIO. “100 menos 83? Eu tenho 83, tiro um, mais 50? Fico com quinze!”

“ATENÇÃO, TODOS! JAILSON MENDES ESTÁ COM QUINZE HP E CHICO BIOCA COM 63!”

Que ótimo, graças a matemática divina do moleque feio, perdi 2 HP (porque 100 menos 83 é 17, não 15).

– SUCO DE LARANJA, AÇÚCAR, TEMPERO E TUDO QUE HÁ DE BOM! EU INVOCO... MENINAS SUPER-PODEROSAS NO JUTSU!

– AMATERATSU! – Chico disse, e com isso, perdi mais 5 HP. E ele perdera só 1. Estava na hora de apelar. Juntei todas minhas cartinhas de YUGIOH e procurei por elas. Lá estavam. Minhas cartas nunca usadas só esperando pelo momento certo para atacar.

– Eu invocoo... PRASSODIA, O PROIBIDO!

A plateia inteira se calou diante do que acabaram de ver: Cazalbé walking towards Rio de Janeiro with lasers and Mogli dazorêia kissing moleque do reflitão and Mr Catra singing “tá me olhando é porque quer me dar” to Hitler, the Bigodinho and more Nyan Cats with yaoi posters and the forninho is down with Geovanna saying “queria estar morta” for the gangstas.

"TURN DOWN FOR WHAT! OOH, OOOH, OOOOOOHH, OHH"

“CACACACARAIO!!!” MC Brinquedo gritou, surpreso.

“CÊ É O BICHÃO MEMO, HEIN DOIDO?”

“TACA-LHE PAU!”

“EMPOLGANTE!”

“Ó O BIXO VINO! Ó BIXO VINO!”

Pude escutar todas essas vozes dos maiores mitos me aplaudindo. Chico Bioca estava agora morto, ou seja, PAULO GUINA É SÓ MEU!

Então, minha vida continuou, com as pessoas idolatrando o maior mito da história, Jailson Mendes!

Esperem, eu acabei de notar algo. Minha carta da cabeça do Prassodia, sumiu!

“SUMIU?”

Alguém deve ter pego. Alguém que quer roubar meu trono! Quem seria?

QUERO CAFÉÉÉÉ!