2 O Rio!

P.O.V Naruto

– Primeira regra: não se afastem muito da margem. Segunda: se me virem com alguma gatinha eu não conheço vocês. Terceira: se alguém for preso eu também não conheço vocês. Quarta: não morram afogados. É isso pessoal vamos nessa. – Gaara dizia após explicar as regras, ele iria nos levar ao ponto turístico da cidade O RIO BALSAS.

E lá estava eu, andando em pleno domingo para me refrescar um pouco. Chegamos no rio e ele era muito diferente do que eu imaginava pois eu pensava que o rio era menor daí me deparo com um buraco cheio de água maior do que a cidade, é culpa do E.Ts que fizeram essa coisa em vez de seqüestrarem meu professor de biologia do ensino médio que parecia com uma vaca. Quando chegamos até os degraus que tinham no rio na nossa frente passam as nossas vizinhas malucas, olhei para a prima do Neji e lembrei do pato que tinha na chácara do meu avó, era um pato que colocaram o nome dele de Naruto em minha homenagem eles me disseram que era porque a desgraça do pato era loiro, e na minha frente vejo a Hinata andando rebolando igual a um pato eu preciso filmar isso e postar no meu canal no You Tube.

– Hey Brother!!! Quer um espetinho aê? – passou um vendedor perto da nossa mesa.

– Eu quero tio! Quanto que custa? – Neji perguntou.

– 5 reais, mas pra você que é um jovem muito jovem eu faço por 6 reais. – o tiozin disse enxugando o suor da testa e pegando o espetinho com a mesma mão.

– Pera tio, eu tenho três perguntas. – Neji dizia batendo papo com tiozin.

– Pergunte logo que eu tenho que vender umas cachaça pra um bêbados ali na margem, quero que tudim morra vou até cuspir no espetinho. – o tiozin dizia.

– Primeiro : Esse espetinho é de gado ou de gato? Sabe, eu sou alérgico à gato. – Neji dizia.

– Meu filho eu não sei não, porque foi minha mulher que arranjou isso aqui. – o tiozin coçava a cabeça cheia de caspa.

– Segunda pergunta: Essa carne é Friboi com certificado? – Neji perguntava enquanto fazia um coque no cabelo ensebado dele.

– Meu filho acha que os cara do Friboi vão vir pro Balsas? MUAH MUAH HAHAHA – o tiozin deu uma gargalhada sinistra.

– E a última pergunta: O senhor aceita cartão de crédito? – a miséria perguntava enquanto o tiozin puxava uma coisa dentro da bolsa.

– Aceito. Mastercard ou Visa? – o tiozin perguntou segurando a maquina de passar o cartão.

– Nenhum, eu não tenho mesmo. – Neji se levantou e foi mergulhar.

– MEU FILHO TÚ VAI VER QUANDO COLOCAR OS PÉS O BAIRRO POTOSI! EU VOU REUNIR OS MANO!! – o carinha gritou e foi até alguns bêbados.

– Oi garotos! – Ino senta no lugar de Neji e rouba o sorvete de cupuaçu que Gaara estava tomando.

Após isso caros leitores a terceira guerra mundial começou por culpa de um sorvete que um ser estranho ruivo sem sardas estava tomando. Enquanto isso observei que Sasuke não estava mais sentado na cadeira da mesa (hum, pensaram que eu ia dizer que ele estava sentado na mesa? hehehehe). Okay, se segurar vela já é ruim imagina segurar vela e tomar sorvete com vontade de ir ao banheiro? Me levantei e fui procurar se tinha algum banheiro por ali, foi quando eu vi uma equipe de filmagem e fiquei um pouco mais pra escutar o que estava acontecendo.

– Agora mesmo foi capturada a sucuri de um metro que saqueava as carteiras dos banhistas e as comia. Os policiais cobriram a sua cabeça para que não ocorresse uma algazarra e a levarão para a mata mais próxima, aqui foi Janaina para o jornal Bom dia Buraco. – a repórter finalizava a noticia focando a câmera na cobra que tinha uma placa no pescoço aonde estava escrito “Sucuri”.

Andei um pouco até achar um banheiro fedorento e quase caindo aos pedaços, isso fez minha vontade de ir ao banheiro acabar. Pronto. É. Isso. Aí.

– Eu to te dizendo Lee, eu fui comprar um jogo de menina pra computador pela internet e veio esse aqui de tiros. Eu achei isso uma ofensa ! Eu queria vestir a Barbie ... Falando em Barbie você não sabe da nova! – A garota que eu não sabia quem era (porém o rosto era muito familiar, deve ser alguma vizinha) dizia empolgada.

– Conta logo o babado cachorra! Vai me deixar aqui curioso? Olha que eu bem podia estar vigiando o carinha gostoso que ta dividindo o apartamento comigo. E eu estou aqui com você e as vacas. – o tal Lee reclamava. Minha mãe sempre disse que eu não devia escutar as conversas dos outros, porem me desvirtue após ter percebido que se Superman tivesse feito isso ele teria descoberto mais cedo que ele é um alienígena escutando a conversa dos pais adotivos dele.

– A Barbie traiu o Ken com o Max Steel. – a morena que tinha dos coques na cabeça soltou de uma vez fazendo o sobrancelhudo arregalar os olhos.

– Não brinca ? A Barbie do São Félix? Menina isso que é babado. – Lee dizia surpreso... Cara os pais desse povo deve ter fumado paçoca de carne, porque eu nunca colocaria nos meu filhos um nome desses. Já que eu não tinha mais o que fazer fui procurar a mesa onde todo mundo estava.

P.O.V Gaara

Marrói essa coisa loira rouba meu sorvete e ainda quer ter razão? Me espere.

– Olha aqui eu quero o meu sorvete de volta ! Dê um jeito! – eu reclamei de braços cruzados.

– Quer que eu faça o que ? Vomite ? Meu filho eu sou pobre! Por que tu acha que eu to nesse fim de mundo? – Ino desabafava.

– Acho que você ta aqui porque não teve capacidade de passar pra uma outra melhor. – eu disse catando os 50 centavos que alguém tinha deixado cair perto da mesa.

– Olha aqui eu sou muito inteligente por acaso eu até já ganhei um prêmio de aluna estrela na segunda série, lembro até do tempo em que eu ia até a sala dos professores falando que não estava me sentindo bem só pra tomar chá de maracujá. – a loira relembrava do tempo de escola. Na segunda série os professores me mandavam ir à um médico pois eu só falava gritando.

Observei melhor Ino, ela era bonita, muito bonita por acaso. Ao ponte de ela poder sim conseguir pagar meu sorvete, oras a única coisa que ela tem que fazer é seduzir algum velho rico e compra meu sorvete. E fim.

– INOOOO SUA VACA DE DUAS PATAS!!! – um ser branquelo gritava em cima de uma lancha que estava no rio.

– SAI SUA DESGRAÇA MAL AMADA VEM ATÉ AQUI! – Ino gritou para o outro ser chamado Sai, ele por sua vez parou a lancha e veio até nós dois.

– Oi, muito prazer eu sou Sai o ex- namorado da Ino. Vou logo te dizendo, foram os piores dois dias da minha vida. – Sai dizia me encarando.

– O Sai é gay. – Ino me explicou esse olhar da maluco.

– Então meu deus grego, qual é o seu nome? – Ele me perguntava fazendo umas bolhas de sabão com aquele brinquedo que faz bolha de sabão. Alguém aí sabe o nome desse treco?

– Gaara do sertão. – respondi inventando um sobrenome.

– Então Gaarinha meu lindo e Ino vadia, vocês tem algum caso? – a coisa purpurinada perguntou enquanto ajeitava seus óculos de sou de marca.

– Não Deus me livre! Meu filho vamos sair logo daqui que eu quero passear na sua lancha rosa que é tudo. – Ino disse e logo puxou Sai para longe. Suspirei e fui comprar um picolé de água com os 50 centavos que eu tinha acabado de achar.

P.O.V Naruto

Fui andando e olhando pra cara dos bêbados vendo se algum era alguém que eu conhecesse, até que eu encontrei um mulher que estava dançando arrocha abraçada com uma bóia na margem do rio. Foi quando um branquelo, loiro (tingido, só quero afirmar que minha madeixas são naturebas) e fedorento passou por mim correndo e jogando algo em cima de mim. Me levantei e vieram dois caras vestidos de policiais na minha direção.

– Meu jovem você está preso por roubo. – um cara gordinho e careca me disse.

O QUE?