Heavens Talk Show
Entrevista com Soul Eater Evans
Squall: Bem vindos novamente ao talk show mais quente da emissora Arigatou Sekai!
Sorako: Pedimos desculpas pelo atraso. A diretora teve alguns problemas técnicos com a saúde dela.
Tenko: Mas o diretor não era o Tio Geronimo?
Geronimo: *falando no ponto* Nós temos dois diretores. A diretora é sócia majoritária. Se ela não está por aqui, não tem programa!
Squall: Tá explicado...
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Seu apoio é fundamental. Torne-se um herói!Geronimo: E se não tem programa não tem orçamento! ANDEM LOGO E CHAMEM O CONVIDADO!
Squall: Ah, isso faz sentido.
Sorako: Pior. Da última, levaram nosso sofá.
Tenko: Legal, um diretor irritado. Nada clichê... *massageia as têmporas*
Sorako: Ah, mas quem liga pra isso! *lendo as guias* Então, vamos dar inicio ao nosso programa! Atendendo ao pedido de Nhyra-san, o convidado de hoje seráaa...
Tenko: Soul Eater Evans, do Soul Eater!
Soul no palco recebendo os aplausos da platéia.
Soul: Yo, platéia!
Plateia: AAAAAAAAAWNNN *vai à loucura*
Tenko: Pode se sentar, Soul!
Soul: Me sentar aonde? *olha em volta*
Tenko: O Geronimo não pagou o sofá ainda? *irritado*
Sorako: Parece que não, hein.
Squall: *chega com um banquinho de madeira todo regaçado* Pode não ter sofá, mas eu fiz esse baquinho aqui, enquanto o programa não ia ao ar!
Soul: *com medo* Isso aí é seguro?
Squall: Claro que sim! Aprovado pela família Leonheart!
Tenko: que consiste apenas em você Bom, já que temos o banquinho, vamos começar com o programa?
Plateia: VAAAAMOOOS!!
Soul: *se senta no banquinho, ainda com medo*
Tenko: E aí, Soul? Obrigado por aceitar o convite!
Soul: Magina...
Tenko: Mas, conta aí, você é uma arma demoníaca, não é?
Soul: Uma Foice, mais precisamente.
Tenko: E como é... Ser uma Foice Demoniaca? Quer dizer, não é todo mundo que vira uma arma mutante extremamente escandalosa que se assemelha com uma sirene de ambulância. *sorriso inocente*
Soul: Quê que você disse?
Tenko: *suando frio* Nada não... Nada não... Mas, você gosta de ser uma foice?
Soul: Ah sim... Gosto sim.
Sorako: Por quê?
Soul: Porque eu não preciso fazer muito esforço, sabe? Eu só me transformo em foice e a Maka fica me girando como uma louca.
Sorako: Entendo, entendo... E como você descobriu que era uma Arma?
Sorako: Quando eu estava cortando salame lá em casa. A faca estava cega, eu fiquei nervoso e tentei dar aqueles golpes de karatê, em que você quebra a madeira, no salame, sabe? Aí minha mão se transformou numa lamina e cortou todo o salame!
Squall: Puxa! Inacreditável!
Tenko: Dificil de acreditar... E a sua mãe?
Soul: Ela ficou com medo e me colocou pra fora de casa.
Sorako: Mas, você não tinha fugido de casa porque não queria continuar tocando piano?
Soul: Nãaaao... Ela ficou com medo e me colocou pra fora. Aí, o Shinigami-sama me achou, dormindo na praça, e me levou pra Shibusen.
Squall: Deve ter ficado com dó.
Sorako: Com certeza...
Tenko: Mas, você gosta de tocar piano?
Soul: É CLARO QUE NÃO! Eles... Eles... Me faziam tocar piano por horas e horas... *tremendo*
Tenko: Quê que tá acontecendo com ele?
Squall: Ah... Aquela parada que acontece quando você começa a se lembrar de algum evento traumático da sua vida, ou algo assim.
Soul: E se eu... Se eu errasse uma nota... Eles... Me trancavam naquele... Quarto escuro...
Sorako: Peraí. Quem fazia isso era a Medusa, não era?
Soul: As duas trocavam informações pelo telefone. *volta ao normal*
Tenko: Entendemos... E, como você se sente sabendo que esteve a um passo de se tornar Death Scythe, mas falhou por seu instinto animal?
Soul: Como assim?
Squall: *usando óculos fundo de garrafa* O que ele quis dizer: Como você se sente sabendo que poderia ter virado a melhor arma de toda a historia, mas perdeu a chance por causa dos seus hormônios a flor da pele?
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Seu apoio é fundamental. Torne-se um herói!Soul: Hey! Não tinha como a gente saber que ela era uma gata! E se ela fosse mesmo uma bruxa, eu já seria uma Death Scythe agora!
Squall: É, ele tem razão.
Sorako: Você não é pago para comentar na historias dos outros! *atira shuriken no Squall*
Tenko: É! Mas você ainda continua sendo a mesma foice escandalosa e ordinária de sempre!
Soul: Ora seu... Você nem é uma arma pra falar assim de mim! *rosnando*
Tenko: Ora seu... E você nem é lá grande coisa pra reclamar assim! *rosnando também*
Squall: Vão parar com a briguinha aí ou eu vou precisar jogar água fria em vocês?
Sorako: Squall tem razão! Que bagunça é essa? *lendo as guias* Então, Soul. Como é o seu relacionamento com a Maka?
Soul: Ah, normal. Como a de qualquer artesão-arma, oras.
Tenko: É isso mesmo? *levanta uma sobrancelha*
Sorako: Espero que não tenha nada pesado no estúdio hoje...
Squall: *bate palminhas* Solta o filme, Brás!
O telão desce e começa a rodar diversas cenas em que Soul protege Maka.
Tenko: É isso o que você chama de um relacionamento normal? *coçando o queixo*
Soul: Ah, qualé?! Se ela morrer, eu fico sem artesão! E isso não é nada cool...
Squall: Será possível que você tenha segundas intenções com a indefesa Maka-chan? *bebendo chá na caneca do Jô*
Sorako: Acho que, logo logo, o Jô vai vir pegar a caneca de volta...
Soul: AHHHH, Vocês estão me ouvindo por um acaso? O que eu vou querer com uma sem peitos como a Maka?
Maka que estava na platéia: QUEM VOCÊ ESTÁ CHAMANDO DE SEM PEITOS, SUA FOICE ABUSADA?
Spirit que também estava na platéia: ESTÁ DIZENDO QUE A MINHA FILHINHA NÃO TEM ATRIBUTOS FEMININOS, SEU PERVERTIDO DE QUINTA?
Squall: Desde quando os convidados podem trazer a família pro programa? Esse lanchinhos que a gente dá pra vocês são caros, sabia?
Plateia: Ô pobreza...
Tenko: Aposto que a maioria só veio pra comer!
Plateia: *atirando tomates, baldes e tijolos nos apresentadores*
Squall: *desviando dos tomates* Então é isso aí pessoal! Vamos para os comerciais!
Sorako: E no próximo bloco teremos o bate-bola e as perguntas dos fãs!
Tenko: Então, se você é fã de Soul Eater, mande suas perguntas por SMS, email, scrap, tweet, mensagem em uma garrafa ou grave uma mensagem de voz ligando para o telefone que aparece na sua tela...
Squall: Que o Squall lindão aqui vai lê-la, ao vivo!
Sorako: Ou não!
~durante os comerciais~
Spirit: Volte aqui, foice desvirtuada! Como ousa dizer que a minha filha é uma vareta de fazer pipa? *correndo atrás do Soul*
Soul: Eu não disse isso! Eu só disse que ela é uma tabua! *fugindo do Spirit*
Sorako: Esse Spirit-kun é outro Edward da vida...
Tenko: Falando em Edward... Só falta ele aparecer por aqui também, né?
Squall: Ah, claro, claro...
Diretora: *gritando no ponto* NÃO FALE DO EDWARD COM TANTO DESDÉM ASSIM!
Tenko: Por que começou a gritar do nada? Sua doida!
Squall: Ah, seja bem vinda Diretora! Está melhor?
Diretora: Mas é claro que sim... *vomita sangue*
Sorako: Eu sabia... Ela anda assistindo Fullmetal demais...
Tenko: Vamos voltar com o programa antes que mais gente apareça aqui...
Diretora: No ar em 3... 2... 1...
~de volta com o programa~
Sorako: Voltamos com mais um Heaven’s Talk Show! Aqui, pela Arigatou Sekai!
Tenko: E agora, vamos as perguntas dos fãs! Primeira pergunta, Squall!
Squall: É pra já! Primeira pergunta: “Soul, por que os seus olhos são vermelhos?”
Tenko: Essa é uma pergunta bem construtiva. Você tem algum grau de parentesco com o Sebastian, Kurapika ou só está usando Sharingan?
Soul: O quê? Meus olhos são escarlate por natureza! E o que é um Kurapika?
Sorako: Ahan, acreditamos... Proxima!
Squall: “Soul, por que o Soul-kun descoloriu o cabelo?”
Soul: Ah, é uma longe historia... E ela nem é tão cool assim... *coçando a nuca* Pode ficar pra depois?
Tenko: Vai falando logo!
Soul: Okay, okay... Quando eu cortei o salame com a lamina, minha mãe ficou tão assustada que jogou o que ela tinha na mão.
Squall/Sorako/Tenko: *cara de que estão entendendo*
Soul: E o que ela tinha na mão era um balde com água sanitária. E quando ela jogou, descoloriu o meu cabelo.
Squall: Explica os olhos vermelhos. Devem ter ficado irritados!
Soul: Já disse que os meus olhos são naturais!
Squall: Partindo pra próxima! “Soul, por que você mudou de roupa no meio do anime?”
Soul: Porque depois que o sangue negro estava correndo em minhas veias, eu senti que precisava amadurecer pra ficar mais cool do que eu já sou. Aí eu coloquei uma roupa bem maneira.
Sorako: Sei lá, eu gostava mais da primeira roupa... *come rosquinhas*
Tenko: Amadurecer? Você não trocou de roupa porque ela ficou suja de sangue?
Soul: *nervoso* San... Sangue? Por que ela ficaria suja de sangue?
Squall: Ai ai, esse telão não tem descanso, viu!
O telão desce e ocorre a seguinte cena:
Soul estava andando tranquilamente pelas ruas.
Noob que estava passando por aí: Olha só! Tu é da família Restart?
Soul: EU VOU TE MATAR, RETARDADO!
*banho de sangue*
Squall: O que você tem a dizer sobre isso, querido Soul?
Soul: *atira uma maquina de refrigerantes no telão* MAS QUE BRINCADEIRA É ESSA? ISSO NÃO É COOL!
Geronimo e Diretora gritando no ponto: VAMOS DESCONTAR DO SALARIO DE VOCÊS, AMARELOS!
Sorako: COMO ELES TÊM DINHEIRO PRA COMPRAR DUAS MAQUINAS DE REFRIGERANTE E NÃO PAGARAM AS PRESTAÇÕES DO SOFÁ?
De repente, acaba a luz.
Squall: Ótimo, até a conta de luz eles não pagaram!
Sorako: AAAH, EU TENHO MEDO DE ESCURO!!
Diretora: Hey! Eu paguei a conta sim, tá bom?
Tenko: *com uma vela* Ah, aqui ó, a alavanca tava abaixada.
Tenko levanta a alavanca e a luz volta.
Sorako: Graças a Deus...
Squall: Acho que a maquina de refrigerante deve ter acertado a alavanca enquanto voava pelo estúdio.
Tenko: Vamos continua. Eu já estou cansado desse programa!
Squall: Eu também... “Soul, por que você vive babando?”
Soul: Eu não vivo babando não! *limpa a baba*
Sorako: Deus tá vendo... Proxima!
Squall: “Soul, por que a sua cabeça tem um formato esquisito no manga?”
Tenko: Isso é verdade. Eles não costumam mudar tanto assim o traço do anime pro manga. Mas o que fizeram com Soul Eater foi sacanagem e...
Soul: Eu não pedi pra me inventarem! Não importa se é no anime ou no manga, todos falam que eu tenho cara de viciado, mimiiimimi *chorando no cantinho emo*
Squall: Pô, acho que ele está andando com o Tamaki, hein?
Sorako: Veja pelo lado bom. No mangá, você é um guri com cara de viciado com a cabeça estranha. E no mangá, você é só um guri com cara de viciado!
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Seu apoio é fundamental. Torne-se um herói!Soul: Obrigada pela ajuda, tá?
Sorako: Disponha! PROXIMA PERGUNTA!
Squall: Proxima pergunta! “Soul, por que só você e as irmãs Thompson mudaram de roupa?”
Soul: Eles só tinham dinheiro pra mudar a roupa de três personagens, oras! Tá achando que todo mundo tem dinheiro pra mudar de roupa a cada episodio como vocês?
Sorako: Eu tô com esse vestido vermelho desde a estréia do programa.
Squall: E eu estou com essa roupa desde que saiu Final Fantasy VIII. Não reclamem!
Platéia: Tadinho do Squall...
Tenko: Mas, vamos para a última pergunta, antes que encurtem o nosso tempo!
Squall: Pode deixar! “Soul, você gosta que a Maka pegue no cabo da sua foice?”
SORAKO: MAS CUMA? QUE PERGUNTA É ESSA?
Tenko: Agora que vão encurtar ainda mais esse programa!
Soul: Peraí! O horário não permite isso, não é?
Spirit: Sua foice desumana! Vou matar você e quem fez essa pergunta!
Sorako: Pais raivosos, tsc tsc... Vamos anular essa, porque isso já foi longe demais!
Squall: Também acho... Ah, olha só, é da Maka-chan!
Soul: Da Maka?
Squall: Ahan! Diz o seguinte: “Vocês poderiam dar um Maka chop no Soul por ele ter me chamado de sem peitos?”
Sorako: Ah, claro que sim, querida. *pega uma enciclopédia árabe [?] * MAKA CHOP!
Soul: *com uma fenda na cabeça* Mas ela está aqui! Por que não veio me dar o Maka chop pessoalmente?
Squall: Paramédico! Alguém chame um paramédico!
Tenko: E você acha que a gente tem dinheiro pra pagar paramédico?
Sorako: Vamos ao bote-bola, sim? Um nome?
Soul: Hn... Black*Star.
Yaoi girls: OMG YAOI!1!!!1!!11!!
Squall: *joga água gelada na platéia* Sosseguem aí!
Tenko: Uma pessoa?
Soul: Maka Albarn.
Squall: Totalmente previsível, é.
Sorako: Uma comida?
Soul: Qualquer coisa menos sashimi.
Squall: Hey, sashimi é gostoso, tá?
Tenko: Um doce?
Soul: Estou pensando em fazer pudins de alma... Quem sabe fica gostoso... *babando*
Squall: Aposto que não ficaria!
Sorako: Pare de comentar entre as respostas, assistente! *atira kunais no Squall*
Squall: Mas eu sou pago pra isso!
Tenko: Um objetivo?
Soul: Me tornar a Death Scythe mais cool do pedaço!
Sorako: Uma música, um cantor ou cantora?
Soul: Som na caixa, Brás!
Brás: Vou começar a cobrar toda vez que falarem o meu nome! *liga o som*
Soul: *dando uma de rapper* Soul cool, baby, scandalous. Soul cool, baby, watch it now!
Tenko: Ninguém conhece essa música, Soul.
Soul: Desagradável você, não?
Sorako: Por último, um sonho?
Soul: Ir para um hotel fazenda com a Tsubaki e a Blair!
Sorako: Mas que raios sonho é esse?
Soul: Quando a gente estiver lá, eu vou...
Tenko: Vamos encerrar o programa. Você não tem que ouvir isso.
Squall: E está acabando mais um Heaven’s Talk Show!
Tenko: Agradecemos sua audiência, paciência e não nos responsabilizaremos pelos danos mentais!
Sorako: Até o próximo o exuberante, irritante e pervertido...
Sorako/Tenko/Squall: HEAVEN’S TALK SHOW!!
As luzes vão abaixando.
Geronimo: *falando no ponto* Pede pro Soul tocar alguma coisa!
Tenko: Ah, Soul! Toca alguma coisa aí!
Um piano surge do nada no palco e Soul começa a tocar uma música qualquer.
Squall: Agora sim! Até o próximo, pessoal!
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