2 Joyce Byers

Desolada e arrependida é como me encontro. Desolada pela minha falta de sorte e pelo rumo que as coisas tomaram, e arrependida de não ter te dado chance quando eu pude, de ter tido medo. É, você tinha razão, eu só estava inventando coisas que me manteriam ocupada, só pra te manter à distância. (O resto eu não ouvi, estava mais preocupada em ir até o laboratório, com ou sem você). Mas sim, eu estava com medo de dar errado também, como deu com o Lonnie, como deu com o Bob, mas se eu soubesse que acabaria igual, teria aproveitado cada minuto com você, teria aceitado cada convite pra jantar que me fez, antes de tomar a atitude de eu mesma te convidar no final.

Parando agora pra pensar, eu achei lindo todo aquele seu ciúme, eu até te dei uma provocada porque não sabia o que fazer depois daquilo que me disse sobre eu querer me mudar. Colocou no plural, mas eu sabia que estava falando de você mesmo.

"Tem pessoas que sabem pelo que você passou, tem pessoas que se importam com você, bem aqui, em Hawkins".

Mas agora sem você, não tem porque eu ficar aqui. Não tem como eu ficar aqui. Já esvaziei a casa, já estou guiando o caminhão de mudança. Não faz sentido ficar em Hawkins, com todas aquelas lembranças ruins sem ninguém pra me manter segura. Estou levando a El comigo e vou cuidar bem dela, eu prometo.

Por mais que essa minha decisão de sair de Hawkins seja justificável, no fundo eu sempre soube que o mundo poderia estar infestado daqueles monstros por toda parte, e que mesmo assim você faria de tudo pra me proteger, pra manter meus filhos e eu seguros, e eu queria que soubesse que vou fazer o mesmo pela El.

Isso tudo parece um pesadelo terrível, perda atrás de perda, dor atrás de dor. Perder o Bob doeu muito, mas não doeu mais do que perder você, doeu o dobro, o triplo, e agora eu sei o porquê. Lembrando do que o Murray jogou na minha cara, agora eu sei. Claro que não é só aquela coisa bruta e carnal que ele falou, é bem mais do que isso, eu amo você.

Mas eu sempre te vi como um amigo, que estava comigo nas horas boas e ruins — principalmente as ruins —, cuidava de mim, se preocupava comigo, e isso desde o colégio, mesmo matando aula pra tragar uns cigarros. Mas eu juro por Deus, eu nunca me senti tão segura e tão amada como na noite do baile de inverno. Eu quis congelar aquele momento pra sempre, ter você comigo pra sempre… Mas eu me fechei.

Queria que esses pensamentos chegassem até você, mas eu sei que não seria possível mesmo se estivesse vivo. Eu perdi você, Hop… E só de pensar nos últimos momentos que passamos juntos, as discussões, os planos, nossas mãos unidas… a saudade aperta.

Droga! A minha cabeça não para, a consciência pesa, ela fica me perturbando, porque fui eu! Fui eu que matei você quando girei aquelas chaves! Só Deus sabe o quanto eu chorei sozinha, me fazendo de forte pras pessoas, mas sua imagem, olhando pra mim pela última vez, passava na minha mente repetidas e repetidas vezes. Não imagina a dor que eu senti quando saí da cabine e não te vi, só vi pó… e foi assim que meu coração ficou, foi isso que ele virou… pó.