2 Pegando nas vara

No dia seguinte aos acontecimentos do dia anterior, Harry acorda e faz amizade com um garoto vestido de palhaço que faz umas piadas meio estranhas chamado "Ronald McDonald". Os dois vão para o a aula de "defesa contra a arte das trevas trevosas". Lá eles se deparam com o professor "Severo Snake ".

— Muito bem seus esquizofrênicos... Algum de vocês sabe me responder como se infiltrar na base de algum inimigo sem ser notado? Pergunta o professor...

Os alunos olham assustados uns para os outros por não saber responder, e quando olham para a cicatriz de Harry, começam a rir. Uma garota levanta a mão...

— Sim senhorita "Ranger"?

— Para se infiltrar nas bases inimigas, basta usar uma caixa como disfarce senhor.

— Muito bem, e como você chegou a essa conclusão?

— Eu joguei muito "metal gear" senhor.

— Aprovada... nem precisa mais vir para a aula se quiser.

— Yeas! "Falou" seus troxa.

A garota deixa a sala...

— Quem era aquela Ronald?

— Liga não Harry. Era só uma nerd aleatória.

— Como assim cara? Essa aí é a "Hermione Ranger". A nerd mais importante da fanquia. Diz "Neville LongBoner", um colega de quarto de Harry e Ronald.

— Hermione Ranger?

— Fala sério Harry... A gente vai ter que explicar a piada do sobrenome dela? Pergunta Ronald.

— Hermione Ranger "poha"... Power Rangers, Hermione Ranger... Entendeu agora idiota? Diz Neville.

— Ata. Mas ae, quando a gente vai pegar as nossas varinhas?

— Humm... Tem uma dentro da minha calça se você quiser "haha". Diz Neville.

— Não bro... Serião. Como a gente vai fazer feitiçaria sem uma varinha?

— ...Tenso. Diz Neville.

Nesse momento o mendigo invade a sala de aula...

— O que você pensa que está fazendo mendigo de 3 metros?

— Porra Snake... Você sabe que eu não sou mendigo.

— Qualquer um com a aparência de um mendigo é um mendigo. A não ser que seja alguém tentando bater um recorde do "guinesbook". Poupe o meu tempo e diga logo o que veio fazer aqui uwu.

— Eu esqueci de levar as crianças pra comprar varinha e dar uma passada no tráfico de animais. E então criançada, quem quer matar aula?

Os alunos o Ignoram

— "Se pá" pode rolar um "pósinho mágico". Disse o mendigo, certo de que não ficaria no vácuo; e funcionou. Os alunos ficam muito agitados, como se estivessem ouvindo "Darude — Sandstorm"...

— Ae mendigo... pra onde a gente vai? Perguntou Harry

— "Nóis vamo" pra "Paulista". Lá tem umas loja top.

— Mas, a gente mora na Inglaterra... A Paulista é longe po.

— Escuta moleque... Eu não conheço nada daqui da Inglaterra, então eu só invento uns nomes. Agora cala a boca, eu não sou dos motoristas "Uber" simpáticos que curtem um papo furado. Seguinte criançada, a loja de varinhas é ali e aquele é o beco do tráfico de animais, se virem.

Harry, Neville e Ronald vão para a loja de varinhas, que está lotada porque os três estavam mascando na rua.

Depois de uns 15 clientes, surge em frente do trio o dono da loja "Olie Varapau"...

— Qual é a boa? Pergunta Olie

— A gente vaio atrás de umas varinhas. Responde Ronald

— Sério? As varinhas estavam andando na frente de vocês?

— Ih... Esse usa droga. Disse Harry

— A gente veio comprar umas varinhas... E perguntar onde tem um puteiro. Diz Neville

— Ata... Então... Ali tem um barril com algumas varinhas, é só enfiar a mão lá e pegar uma.

Eles vão até o barril. Ronald é o primeiro a pegar uma varinha, pois ele ameaçou dar um socão em seus amigos se eles pegassem antes.

— Ohh, que varinha interessante meu jovem... Aqui diz que ela foi feita de "madeira de Carvalho, com chifre ralado de Unicórnio, fígado de Dragão da água e mijo de Rinoceronte".

— Legal... Minha vara é feita de fígado!

O próximo e Neville, por ter ganhado em quem tem a maior vara contra Harry...

— Humm, a sua varinha é das boas hein. Ela é de "madeira de Sequóia, unha do dedão do pé esquerdo de um Leprechaun, sangue do sacrifício de um Gnomo virgem e pelo pubiano de Troll fêmea".

— "Ae caralhow!" A minha tem pelo pubiano!

Chega então a vez de Harry. Ele enfia o braço dentro do barril, e quando o puxa de volta...

— Incrível... Essa varinha é feita com "madeira de construção de casas na beira de corregos, plutônio, fogo do inferno e pênis de pombo". É uma vara realmente muito poderosa. Eu nem sabia que ela estava aí.

— Demais! Ronald, Neville, a minha vara é feita de rola de pombo!

— Grande coisa. Diz Hermione Ranger, que estava esperando ser atendida por Olie. — Eu consigo uma melhor facinho.

— Meu deus garota... A quanto tempo você está aqui? Pergunta Neville.

— Tempo o suficiente pra dar uma "sugada" na sua mãe.

— Mãe! Cai fora! Diz Neville.

— Me liga. A mãe do Neville disse para Hermione enquanto saía da loja.

— Em fim... Eu quero uma varinha também Olie.

— Oh... Pois não, é só pegar ali no barril de varinhas aleatórias.

A garota arrogante enfia sua mão no barril e puxa uma varinha diferenciada...

— Essa é uma varinha retangular dourada edição de colecionador. Ela é feita combinando uma varinha de "madeira de Cerejeira, Maldições antigas, restos de um portal para o nether e pó de blaze".

— Caralho! Dizem os três amigos.

— Eu não disse que conseguiria uma melhor. Agora saiam da frente.

— Fala sério... Que garota chata.

— É Ronald, mas ela é "gasosa". Diz Neville

Eles vão para o "beco do tráfico de animais"

— Que bicho vocês vão escolher? Pergunta Harry

— Nenhum. Eu já tenho um rato chamado "perebas".

— E por que o seu rato se chama perebas?

— Bom... Porque ele tem uma pereba em outra pereba.

— "Puts"... Bom, eu não vou pegar nenhum bicho porque ele nem vai ter muita importância pra história. E você Harry?

— Eu vou pegar uma coruja, só porque eu quero mesmo.

— "Top".

Então eles voltam e percebem que o mendigo não os esperou, e que eles estão sozinhos na "Paulista". Harry sugere pedir um Uber, mas eles não tem dinheiro o suficiente e então pensam em vender o cu da Hermione.

— Vamos pegar um Uber pra voltar pra RogAwards! Sugeriu Harry.

— "Pode pá". Harry responde a si mesmo.

— Que cara esquizofrênico. Diz Ronald.

— Gente... deu 34£... Eu só tenho 10£. Diz Neville.

— Eu tenho 5£. Disse Harry

— E eu só tenho 5£ também. Complementou Ronald. — Fodeu... A gente vai ter que dar o cu.

— Calma Ronald. A gente não vai ter que dar o cu.

— Eu você tem alguma idéia de como conseguir dinheiro Harry?

— Bom, a Hermione tá bem ali... A gente pode obrigar ela a dar o cu, tipo cafetões.

— Ou, eu posso juntar o meu dinheiro com vocês. Propõe Hermione.

— Quando você entrou na nossa rodinha? Pergunta Neville.

— Não importa. Eu tenho 20£, e vocês?

— Juntos, Nós três temos 20£ também. Responde Harry.

— Beleza. Então a gente racha a corrida.

Dentro do Uber, os quatro ficam em silêncio por um bom tempo, até que Neville decide quebrar o gelo dizendo...

— Duvido a Hermione dar um socão na cara do Harry.

Hermione então soca a cara do Harry...

— Aihh... Por que você fez isso?

— Pronto... Eae, o que eu ganho?

— Nada... Eu não prometi nada ué. Se quiser alguma coisa "da uma sugada" aqui.

Hermione fica pistola e soca a perna de Neville...

— Toma isso seu nojento.

— FILHA DA PUTA.

— Que otario "kkkk". Diz Ronald rindo.

— Pois é "hahahaah". Complementou Harry.

— Quanta frescura... Eu só soquei sua perna, seu chorão do caralho.

— Você socou a minha rola sua piranha!

Fim Cap 2