1 Capítulo 1: Mais um dia comum. Será?

Era uma vez uma escola. Ela se chamava Hobbit. Ela era uma ótima escola. Só que não. Era uma escola pra tudo que é gente, e quem não é gente também. Não sou boa com sumários, mas tudo o que vocês devem saber é que não devem saber de nada. Então, deixa eu explicar essa coisa aqui. Tem 3 personagens principais, e os secundários, e os professores da escola e as outras coisas...

Não vou explicar mais porque eu tô fazendo isso parecer um conto de fadas. E NÃO É! Bem, vamos começar.

Eden Greenleaf, uma garota bem inteligente, carismática, drogada (estou sendo paga para escrever isso, mas também não falo mentiras) e a irmã mais velha de Legolas. Eden tem um dom especial para arranjar qualquer confusão, e mais... Porém não vamos ficar aqui só falando dela. Continuando, também tem outros personagens. Ela é meio estranha (como eu disse).

Legolas Greenleaf, é o irmão mais novo de Eden, e eles gostam muito um do outro. É desejado por muitas garotas da escola mas nenhuma lhe agrada e se alguma baranga chegar perto Eden vai dar uma voadora, saca só. Não é ciúme, é que tinha uma coisa na cara delas. Como se Legolas fosse acreditar...

Avalyn Reditium, a garota não-mais sana do colégio (toda história tem que ter uma). Melhor amiga de Eden e tem uma quedinha por Legolas.

Ótimo, agora que apresentamos tudo, vamos começar essa história.

O começo de tudo...

— Legolas, onde você colocou a lanterna, pirralho? Eu não vejo nada! — grita Eden do quarto onde ela dormia. Houve um blecaute ali perto e ela não conseguia ver nada. — Espera, acho que eu achei algo- AI, BATI EM TUDO! — se ouve uns sons de batidas e caídas e gritos e tudo mais, e Legolas que nem aparece. — LEGOLAAAAAAAAS! — ela grita.

— QUE ÉÉÉ?! — ele grita de volta.

— MINHA LANTERNA, SEU FILHO DE UM ANÃO!!!!! — ela grita mais alto do que pretendia. Os vizinhos reclamarão depois. Os vizinhos da China. Legolas suspirou, pegou sua lanterna e foi socorrer sua irmã mais velha. Ele era bem calmo e por isso nem se importou com os xingamentos da irmã, somente se importou em procura-la. Era mais um dia comum na casa dos Greenleaf.

CRASH! — ou não...

— JÁ ESTAVA NA HORA, NÉ?! — perguntou Eden, impaciente, mesmo que aquela fosse uma pergunta retórica.

— FICA QUIETA. TOMA AQUI A SUA LANTERNA! — disse Legolas com calma, e com a maior delicadeza do Acre ele jogou a lanterna na cara de Eden, que se segurou para não dar uns paranauê no Legolas.

— OBRIGADA!

— DE NADA!

— PORQUE ESTAMOS GRITANDO?! — Avalyn invade o quarto.

— PORQUE A GENTE PODE! — Gritam os dois. Ava rola os olhos e entra no quarto. De onde ela veio?!

— É justo. — ela se senta na cama de Eden como se já fosse de casa. — E aí, o que tá pegando aqui? — pergunta como se não fosse nada. — E porque tá tudo tão escuro aqui?

— É um blecaute.

De repente entra a mãe de Eden e Legolas, Asterdan. Ela liga a luz, que acende, e todo mundo se vira pra ela com cara de espanto.

— MACUMBA! — Legolas aponta. Eden deu um facepalm épico.

— A caixa de fusíveis tinha queimado, mas agora tá tudo certo. — falou Asterdan, ignorando o comentário do filho mais novo. — Já se prepararam para amanhã? É o primeiro dia de aula de vocês. — Eden suspirou ao se lembrar de que o professor dela iria ser o próprio pai. Bem, não que isso fosse um problema mas as garotas iam ficar em cima dela perguntando o endereço da casa dela só para ver ele e o Legolas.

— Amanhã eu não vou pra escola. — Ava respondeu.

— Houve algum problema pra você não poder ir? — Aster perguntou.

— Não, é que raciocinar é muito chato, e trabalhoso, e... — Avalyn parou de responder e, provavelmente, raciocinar. Ela caiu no chão. Novo status do facebook: futura atendente do McDonalds, confirmado.

FACEPALM ÉPICO 2.

BEEP, BEEP, BEEP, BEEP!

— Gnhh — grunhiu Eden, agarrando o despertador e jogando para fora da janela. Como ela e Legolas, que já tinha acordado, dividiam o mesmo quarto, ele acordou e viu a grande bagunça que ela tinha feito. E a janela quebrada.

— Tem outro jeito bem mais prático de se abrir uma janela, sabia? — ele perguntou ironicamente.

— Só não vou aí e te dou uma surra porque eu estou com muito sono. — Legolas rolou os olhos, e pegou uma bacia com água gelada, colocando em frente à cama da Eden, depois foi para trás da cama e levantou-a, fazendo Eden rolar até cair em cima do balde de água. — AHH, SEU PEDAÇO DE BOSTA! FILHO DE GRETCHEN! CRIA DE ANÃO! — ela podia continuar insultando ele a vida toda, mas Asterdan chegou e interrompeu ela.

— Garota, acorda! É seu primeiro dia de aula, vai ficar com essa bunda gorda no sofá o dia todo e virar uma consultora jequiti ou uma atendente do Burguer King? Anda logo, já preparei o café da manhã e o ônibus vem buscar vocês logo. Legolas, pare de empurrar a sua irmã em bacias d’água, por favor. — uma dia essa mulher vai traumatizar a gente...

EDEN POV:

Eu vou pra sala e me deparo com o que? A Avalyn fazendo yoga. E errado.

— Ava, para de tentar fazer yoga. E procura alguém para te ajudar com a maquiagem. Parece que a Anabelle cruzou com o Jeff the Killer e te pariu. — Avalyn parecia aquela criatura do exorcista de tão verde. De repente chega Legolas.

— AH, DEMÔNIO NA SALA! FUJAM PARA O MONTE EVERESTE! MULHERES E HOMENS BONITOS PRIMEIRO! — e assim meu irmão tão corajoso saiu correndo. Ava saiu da posição quero lamber meu cotovelo e se sentou no sofá.

— Bem, preparada para o primeiro dia de aula?

— Um segundo. — ela pega o MP3 dela.

— Você trouxe seu MP3? Vai ser roubada, hein. — avisei. Credo, eu falei como se a gente fosse para uma favela...

— Eu quero colocar uma música de guerra enquanto a gente for para a escola. Vai combinar. — sem comentários. Me viro e vou para a cozinha. Avalyn vem junto, e a gente encontra mamãe e o Legolas tomando café da manhã, mas não vi o papai em lugar algum. Acho que ele morfou. Sei lá. Papai é muito estranho, mas tem um cabelo melhor do que o da Megan Fox.

— Cadê o papai?

— Ele foi pra escola mais cedo. Quer preparar uns papeis e algumas coisas. — mamãe respondeu. — Então, animada pra escola?

— Não. — respondi.

— Por que não? — Legolas perguntou. Ele parecia animado. Também, se eu fosse a garota mais popular da escola, até eu...

— Porque eu estava em Hogwarts e o despertador tocou. HOGWARTS, CARA!! — eu gritei e me joguei com tudo na cadeira. — Ah, e eu joguei o despertador pela janela.

— Hm, acho que foi por isso que o vizinho ligou dizendo que um óvni cruzou o jardim dele. — merda. Fui pega no flagra. Primeira regra desta casa: se fez uma merda, não seja pega, e também não deixe seus vizinhos da terceira idade te entregarem, por mais estranhos que sejam. — Eden, achei que você fosse mais agradável, mas estes dias você está meio insuportável.

— Hn... — foi o que eu respondi. Nem adianta discutir com as mães, você acaba perdendo e de couro quente. Agora com o professor seria diferente se ele não fosse seu pai. Será que se eu me jogar na estrada vem algum carro e me atropela? Vai ser melhor.

— O ônibus vai chegar em 10 minutos, vão se trocar, rápido!

*FAZENDO UMA BRUXARIA E SE ARRUMANDO EM 1 MINUTO* — Já me preparando pra ir pra Hogwarts.

— Pronto. AH, quer saber?! Eu vou fazer um coque frouxo, ir pro Starbucks, encontrar o Justin Timberlake e me casar. ARRIVEDERCI, SEUS PERDEDORES! — ah, como eu queria dizer isso, mas não disse, em vez disso eu disse:

— Eu tô pronta, vamos acabar com esta merda de uma vez.

— ESPERA! — Avalyn me interrompeu. — Temos 9 minutos, e eu e Legolas queremos te propor um desafio! — ah, jura?

— Hm, falem logo.

— Sabe aquele cara que você odeia mas BEEEEEEEEM lá no fundo você ama? O tal Aragorn? — ah, sei. Aquele cara eu não aguento, por isso nós somos amigos. Amizades vêm de onde você menos espera, a minha veio de uma árvore, de onde eu caí de cima dela na frente dele, e vocês acham que ele me ajudou, né? NÃO! Ele ficou rindo. Desgraçado. — Bem, queremos que você ligue pra ele e peça ele em namoro.

— Ok.

Eles fizeram uma cara de surpresa por eu ter topado. Eles realmente esperavam que eu fizesse isso? Peguei meu iPhone (ostentando na sua cara, seus invejosos!) e liguei pra ele. Esperei alguns segundos, e finalmente ouvi aquela voz de viado.

— Alô?

— Vai tomar no seu cú. — e assim eu desliguei o celular. — Vamos, o ônibus chegou. — querem saber? Eu sinto que esse dia vai ser bem legal...